小男孩感动极了，哭着说：“陶……校长，您打我两下吧！我错了，我打的不是坏人，而是我的同学呀！”陶行知满意地说：“你能正确认识你的错误，我再奖励你一块糖”。
陶行知“四块糖”的故事，正是利用了椰壳效应。
在批评他人时，如果我们一味去用干瘪、苍白、没有生命力的语言去批评别人的错误，收效肯定甚微。为了达到批评的效果，同时又能照顾对方的自尊与面子，如果我们把批评的话用“一层蜜”包起来，对方肯定乐意接受。这是因为人人都喜欢听甜言蜜语。只要我们能正确使用椰壳效应，把批评变得可口，和对方沟通时就能够顺利进行下去。
那么，如何用“蜜”去包裹批评的话呢？这里的“蜜”就是指在谈话中运用一些形象、生动的比喻，或是其他修辞手法，来使自己的语言更完美，更容易让人接受。
苏联著名教育家斯维特洛夫说过：“教育家最主要的、也是第一位的助手是幽默”。
著名生物学家弗·奥·格瓦列夫有一次讲课，有个学生故意捣乱，学起公鸡的啼叫声，顿时引起哄堂大笑。这位教授却不动声色地看了一下表，说：“我的这只表误事了，没想到现在已是凌晨。不过，同学们请相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”顿时引起了学生的笑声和喝彩，犯纪律的同学也在这笑声中，认识了错误。
教师的幽默，不但可以化解矛盾，使师生之间的关系更为和谐，而且能活跃课堂气氛和振奋学生的精神，能够激发学生的求知欲和开启学生心智。
一般来说，如果用没有加蜜的方式来批评他人，很容易引起对方的反感，而在批评时，恰当地使用各种手法，则能使对方在接受批评的同时，心灵受到震撼。这样不仅能让对方深刻认识到错误，还能促使其积极改正。
其实，在批评他人时，运用“一语双关”的方法也能照顾他人的面子，达到理想的批评效果。
一次，有一位二十几岁的作者把自己的作品送到某出版社编辑部，编辑看后问道：“这是你自己写的吗？”
“是的。”作者一本正经地说，“我花了两个月的时间构思，奋斗了1个星期才成书，真是太辛苦了。”
听了作者的话，编辑大发感叹：“啊！我心爱的契诃夫先生，您的思想终于找到了继承人。”听了这话，年轻的作者面部泛红，低着头走出了出版社。
这位编辑就是利用一语双关的方法，批评这位作者抄袭了契诃夫的作品。既含蓄诙谐，具有强烈的讽刺力量，又照顾了作者的面子。可以想见，这样的批评效果远比板着脸快语明言教训人要好得多，也更容易让人接受。
另外，批评他人时，用批评与表扬并用的策略，也能照顾别人的面子。
约瑟芬·卡内基19岁时来到纽约，给她的伯父戴尔·卡内基当秘书。那时候，她中学毕业刚3年。由于经验欠缺，在工作中常出差错。
为了让约瑟芬·卡内基的自尊心不受到打击，卡内基常常这样说：“你出了个错误，约瑟芬，不过老天知道，这比我曾经犯过的错误要轻得多。我对自己所做的傻事、蠢事很感内疚，因而并不想批评你或别人……如果这样做，你觉得是否更明智些？”
据说，柯立芝任美国总统期间，有一天，他对女秘书说：“你今天穿的衣服很漂亮，你真是一位迷人的小姐。”女秘书受宠若惊，这应该是沉默寡言的柯立芝对她的最大夸奖了。但总统话锋一转，“另外，我想告诉你，以后抄写文件时标点符号要注意一下。”
面对别人所犯的错误，而不得不批评时，卡内基和柯立芝都不约而同地采用了在批评之前先表扬对方，以表扬来营造批评的氛围，不仅能让对方在赞扬的愉悦中接受批评，而且还让听者“有面子”。因为一般人在听到别人对自己的某些长处的表扬之后，再听到他的批评，心里往往容易接受得多，并且理解了批评者的良苦用心，从而积极地配合。可以肯定地说卡内基和柯立芝都是批评人的高手。
需要注意的是，批评的前奏曲要自然、贴切，不要给人感觉牵强、做作、雷同。许多老师习惯批评学生前先表扬他聪明，脑子好使，时间长了有学生就公然对此嗤之以鼻。因此，这个“糖衣”还不能随便给，技术要过硬，令人信服，不要一捅就破。
我们可能常常碰到这种情况：还来不及给“批评”一张“包装纸”或者一个“糖衣套”，批评就发生了。这种批评火力比较猛，也很容易见效，但往往伤害双方和气以致影响往后的正常交流，而如果方法得当也能照顾对方的面子，对方会欣然接受。
范承祚是外交部的一名翻译，一次参加周恩来总理的外事活动。总理及友人谈到中国气候时，突然问范承祚：“你说台风来自哪儿？”范承祚嗫嚅道：“来自台湾海峡吧。”总理听完，神色严肃起来，当着外宾的面批评道：“我们外交部的官员，一不学历史，二不学地理，怎么行呢？”
眼瞧着范承祚的尴尬，总理的批评点到为止，话锋一转，对外宾说：“范承祚同志是我的老乡，我对他很了解。我今天这样批评他，并不是他平时的工作没做好。他还是积极的，勤奋的。”
范承祚事后回忆说，总理这堂“气象课”上得及时，自己从此加强学习了，以免再闹出笑话。
周总理的这番话，就是先贬后褒的批评法。先在个别问题上给对方以严厉的批评，然后又在主流问题上给对方充分的赞扬。这种方法同样能使被批评者感动，收到批评者的预期效果。
7—11、早到交涉场所，让对方产生歉意
如果你请你的朋友看电影，你是习惯比她早到，还是按时到，或者比她晚到？想一想，在这些情况下，你的心理状态有何不同？如果你觉得早到、按时到和晚到都无所谓，请看看下面的故事：
彭芳本来住在北京的大兴区，由于工作调动，需要在朝阳区租房。某日，她和一位房主约好晚上九点半去看房。彭芳估算到达看房的地点，只要道路畅通，一个半小时足够了，于是她决定七点四十从家里出发。
八点整，她准时坐上了公交车。可是，事实和她想象的相差甚远，高速路上两车追尾，一车主大打出手，正等着交警来处理。结果，彭芳赶到目的地时，已经十点了，而房主准时到达，足足等了她半个小时。
一见面，彭芳就向房主解释了迟到的原因，并道歉。虽然房主脸上没有表现出不悦，但彭芳心里总觉得过意不去。
在看完房后，彭芳觉得房子不管从装修或是地理位置，都不错，就是价格有点贵。彭芳想房主适当减点月租，但房主以各种借口婉言拒绝了。彭芳心想自己已经让别人等了半小时，而且月租也只比别人贵一百五十元。于是，彭芳先付了一个月的定金，并答应明天晚上签合同的时候，余额一并付清。
在回家的路上，彭芳总是觉得和房主交谈时，忘记了什么，但又想不起来。等到签合同的时候，彭芳才发现，自己完全忘了其他的费用，比如暖气费、物业费，房主希望她全部承担，后来两人协商了半天，房主还是寸步不让，彭芳只好放弃租房的打算，白白地送给对方一个月的房租。
如果把彭芳租房看做一次交易，这次交易的输家是谁？毫无疑问是彭芳。为什么彭芳会白白损失一个月的房租？因为她迟到了，心理上产生了对房主的歉意，导致自己慌慌张张，原本该争取的却没有勇气去争取或忘了去争取。
从心理学出发，如果一个人在办事或者约会时迟到了，心理上容易处于劣势。
一般而言，一个人在与人交往时，如果由于某种原因迟到了，哪怕只是一会儿，他心里也会产生歉意。这样一来，很容易就被对方牵着鼻子走，结果，想说的不好意思说，该坚持的不好意思坚持。相反，如果自己比对方早到，则会心安理得，还能产生一种难以言表的优势感。因为你比别人提前到达目的地，那么就有时间让自己静下来，并对即将进行的谈话深思熟虑，在深思的过程中，成功应对对方的信心也就增强了。
先到的人有心理优势，体现在生活的方方面面。比如，部队里的“新兵蛋子”和“老兵”之说；在单位里，老职员在新职员面前总有一种心理优势。
先到的人由于对环境、规章制度、潜规则都比较熟悉，因此，他们的人脉比较广，说的话有分量，遇到事情时也有人愿意帮。与之相比，新兵蛋子和新职员，刚到一个陌生的环境，人生地不熟，人脉又不广，也没有什么业绩，哪怕你在学校的成绩再好，从心理上就矮了三分。
先到为大，先来后到，这是人际交往中的一条规则。我们应该深谙此道，并充分利用之。所以，不管是谈判，还是与人约会，我们都要争取比对方提前到达，哪怕只是一会儿，都能让我们在心理上占据优势。
在谈判、约会时，如果对方晚到了，你也可以采用某些技巧，利用心理优势，故意增强对方的不安，牢牢把握主动权。要知道，人人都不想迟到，更不想放人家鸽子，他们迟到了、失约了也是无奈之举，你就是要最大限度地利用对方这种无奈之举。比如，在对方急冲冲地赶到目的地时，你只字不提他迟到的事，在对方还没来得及道歉的时候直接进入主题；对方解释自己为什么迟到了，你故意表现出爱听不听，或者根本不吭声。如此做法会让对方心里更加不安。带着某种不安来参加讨论和交涉时，心中总在挂念这种过失，精力也不集中，对自己迟到和对方的态度总感到歉疚和委屈。这样，对于本来可以力争的事往往也不想提了。当然你也不能表现得太过分，如果对方调头就走，你就得不偿失了。
