在画室的时候每逢出门我习惯紧紧衣领，溜溜的藏在茂盛后面，跟着他的步子走。他迈一步，我跟着踩他的空走。他回头问我：“怎么了？”
“风太大了，吹得我眼睛疼。”我告诉他，笑嘻嘻的抬头看着他的脸。茂盛继续在我前面走，大家有说有笑。又是一个周末，画室的人排了整条马路，因为大家都想彼此肩并肩。我总是走在大家后面，偷偷地拍照，看着照片里一排人各种走路姿势，在太阳下，一种让人心情大好的和谐感，假如人生真的可以一帆风顺，那么我要这样和他们走到时间尽头。
我们经常去张课家小吃街前面的拉面馆吃饭，记得第一次认识这个地方，还是刚来的那天。随着我们人数的增多，已经不能拼一桌了，店面太小，大家都想坐在一起热热闹闹，不能坐一桌，也就纷纷出去找个别的店。那时候我最喜欢茂盛的，每次出去玩都会有看起来很像情侣的两个人一起走，比如大仙和腾儿，闯闯和晶宝，再比如我和茂盛。
我跟茂盛就去隔壁河间驴肉火烧去吃。面对面，一瓶可乐，两个火烧，一碗西红柿鸡蛋汤。那天我刚好收到一封邀请函，我的诗歌入围复赛，但是要交钱，一百三十块。我给老妈打电话，希望她能支持我。结果被她训了一顿，我跟她吵起来，火烧吃的无滋无味。
挂了电话，我低着头跟茂盛说，说起初中的时候，我跟我妈总是会这样，她一点都不懂我，我想做的事从来都不会被理解，我觉得我做的并没有错！我喧嚣着，我哭了，抬起眼看着茂盛，满脸都是泪。我使劲喝了一大口可乐，就着苦涩的泪水，我感觉很委屈也很无助，心里堵得喘不过气，只想哭，发泄。茂盛叹口气一本正经的跟我说：“她只是担心你耽误了画画，因为现在最重要的是艺考。当然如果你不分心的情况下想写作，一百三十块钱咱画室拿不出来吗？”活在青春季，往往是同龄的话更容易让我冷静。我渐渐平息，可乐喝光了的时候，我擦干眼泪跟着他往回走，我们一路聊到宿舍，我看着他一路一本正经教育我的样子，像个人儿似得，我突然笑了。茂盛看了我十几秒感觉很无奈。
为什么突然会笑？
突然感觉我命很好，没理由哭。
他表示很抓狂，刚才还在哭，现在一点事都没有了！到底想干嘛！
我笑得更大了。
晚上我站在天台上，扶着栏杆看星星，不知不觉我已经释怀了失恋的那些过去，也渐渐觉得初中那个我，高一那个我，高二在学校的那个我，真的有些幼稚。星星很亮，一直亮到我眼睛里，一闪一闪。突然感觉，心里变得很透明。想了很多跟妈妈发生的事。因为那时的幼稚，我错过了许多温暖。后来茂盛问我需要钱么，我告诉他我不参加了，因为妈妈告诉我每个人都有很多阶段，每个阶段都有任务，完成当下的任务才能让下一步走的更好，现阶段的任务是艺考。其实我也有不甘心，觉得不就是130块钱么，被人骗又能怎么样呢，万一这真的是一次机会，而不是骗局呢。但是我还是跟我妈妥协了。
既然是高三生，就不要妄想为所欲为。
我掏出手机给妈打了个电话，不知道该从何说起，跟她说了一些画画的事，她听不懂，但知道我被老师表扬过，她很高兴，让我晚上早休息，多吃点好东西，没钱了给她打电话。我挂了电话，心里有各种滋味，我想哭，却有一种压力不让我哭，我想笑，却有一种真正的伤感不让我笑。我压抑着心情看星星，假如许愿真的奏效，我希望真的可以有万事如意，天天好心情。
大家都出来吹风了，站在天台山，排了一整排栏杆，或许他们心里都或多或少藏着一些青春年少的心事，闯闯要买鞋子，家里没给打钱，又和爸爸吵了一顿，逃课去网吧待了一下午，大仙儿痛经严重去了医院，家里没有来人，褚向明小时候孤独的童年，小七曾忍受过的孤单，若说起过去，似乎都带着一段不堪回首，一段令人落泪的往事，我们年少轻狂中的叛逆，都是在隐藏自己内心的伤感，就是那种想哭却怕别人看到你脆弱，想笑却不是发自内心。在这些星光下，一人埋了一桩心愿，我相信不管以后都去了哪儿，再抬头朢，总有一颗星星是我们目光的交汇，我们曾站在一片星空下许下心愿和秘密。曾一起祭奠青春，相互扶持着走过每个人迷茫的时光。
后来我终于鼓起勇气上网去查，结果果然是一种骗局，很多人收到了这种邀请函，我坐在电脑前看着，这世界太疯狂了，文学都舍得玷污，小时候老师说知识不是可以用金钱来衡量的，那是中华五千年人民智慧的沉淀和结晶，是人类最神圣的东西。此刻的我心里真的愤怒，为什么是这样，文字不知道在什么时候，开始失去了它本来的职责和意义。我突然感到这个世界不只是有我们这几个人，也不是我们脑子里想象的那个，不是只有小吃街上的那些叔叔阿姨小朋友。突然，我们之间的零距离显得那么可贵。
