猜硬币
罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
“结果怎样？”朋友问。
“他们争论不休，互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃体。”
确定
两个猎人在森林里打猎，突然一人晕倒了，没有了呼吸。另外一个人急忙掏出电话打911。
“我的朋友死了，我该怎么做？”他喊道。
接线员说：“这很简单，我能帮你。首先，要确认他是否真的死了。”沉寂片刻，传来一声枪响。他回复说：“好了，然后呢？”
精神病院
有一位精神院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了：“嗯嗯，很正常。”
医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到呢？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
上帝
精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”
医生皱了皱眉头：“谁告诉你的？”
“上帝说的！”
这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”
职业习惯
在一个现场直播的电视节目上，幽默的主持人把来宾逗得不停地哈哈大笑。
过了好一阵子，一位来宾忍不住对身旁的另一人说：“当你大笑的时候，我总想，等节目结束后请你到我那儿去坐坐。”
“怎么？是不是我的笑声很有感染力，率真爽朗，你想跟我交朋友？”
“不是，你误会了，我是一个牙医……”
医学名词
一位男子告诉医生，说他现在什么都不想做，跟过去完全不一样了。
检查完毕后，他说：“医生，请不要告诉我什么医学名词，简单明了地说我得了什么病就行。”
“好吧，你得了懒病。”医生简洁地说。
“那么，”那人说，“现在请你告诉我那个医学名词是什么吧，我好回去跟老板交代。”
心怀不轨
一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。负责人：“嗯，我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿，并且问我如果你死后，画的价值是不是会提高？我回答他：‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”“太棒了！”画家欣喜若狂地说，“真令人高兴！”
“坏消息是……”负责人接着说，“那个人是你的主治医生。”
笔
医生：“我的笔怎么找不到了？还要给你开药方呢。”
病人小声提醒道：“您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
飞蛾
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊所，说：“对不起，你能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医，你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这里来？”
男子：“哦，这边灯比较亮。”
果皮
医生对患者说：“你要多吃水果尤其是果皮，含有各种丰富的维生素，你最爱吃什么水果？”
患者苦着脸说：“椰子。”
幻想症
“请问幻想症和精神病的区别是什么？”
“幻想症只会在空中想象出一座城堡，而精神病则会搬到这个城堡里去住。”
口渴
“我动手术了，”一个人对他的朋友说，“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”
“那是不是很不舒服？”
“也不，就是总感到口渴。”
别抽烟
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”
医生回答他说：“哦……没关系啦，记得这会儿不要抽烟！”
咳嗽
医生：“我真不喜欢您这样咳嗽，您必须把烟戒了。”
患者：“怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？”
救活
一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。”
医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。
病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，让我带回去救活的。”
瑜伽法戒酒
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
他的妻子说：“大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。”
猫不知道
有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：“你现在已经好了，为什么还那样？”
患者：“我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？”
磷
医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”
病人：“可我想请您帮我把病治好，并不想夜里发光啊！”
自然一些
医院有一个病人去世了，刚毕业的护士问医生：“在死者家属看见死者前，应该准备些什么？”
医生告诉她：“只要让死者看起来自然一些就好了。”
等医生写完报告，回去帮这名护士时，却被眼前的景象吓了一跳：死者靠在枕头上，戴着眼镜，手里还拿着一份报纸。
减肥运动
大夫劝告一位很胖的人把打高尔夫球作为减肥运动。
“那对我不合适，”患者说，“我从前试过。如果我把球放在我能打着的地方，我就看不见球。反过来，我要把球放在能看见的地方，我又打不着了！”
推不开
“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”病人问大夫。
大夫问：“你做了什么梦啊？”
病人说：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，但就是推不开！”
“门上有什么？”大夫急切地问。
“有一个‘拉’字。”
下次看病
医师：“你看起来还不错呀，觉得自己哪里不对劲？”
患者：“我每次来到窗边，就有股冲动，想打开窗户跳下去。”
“哦，你有自杀倾向。”医师转头对一旁的护士说，“下次这个患者来看病时，注意要先结账。”
医生巡房
医生正在巡视病房。他走进一间病房，为病人做过检查之后，用职业口吻平静地说：“你现在咳嗽得比昨天流畅多了。”“当然啦，”病人脱口说道，“我已经练习整整一个晚上了。”
巧克力杏仁
一位无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，拿走咬不动的食物。一天巡视，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”护士拿走后又悄悄地吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却还要送这种东西。”岂料老人说了这样一句话，让护士恶心至极：“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”
鸟
有一位病人来找精神科医师。
病人：医生，怎么办？我一直觉得我是一只鸟。
医生：喔……那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小小鸟的时候……
香菇
精神病院有一位老太太，每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。
医生就想，要医治她，一定要从了解她开始。
于是，那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语地蹲了一个月，那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下，你也是香菇吗？”
吃包子
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所有的病人开会。
在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要是大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你不想吃包子了？”
犯病
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。
突然有一天，医生的电话响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始趴在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
钓鱼
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
测试
有一家疯人院，一天，院长想看看有多少人病好了，就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样地往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去？”病人答道：“这帮傻帽儿，我这儿有钥匙！”
恢复情况
在一个精神病院里，有一天，院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔。
第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着：“驾……”院长摇了摇头。第二个人背对着小白兔，拍它的屁股，嘴里说着：“给我追。”院长叹了口气。第三个蹲在那里一个劲儿地摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样儿的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长晕倒……
唱歌
一个精神病患者躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱。
医生问他：“你唱就唱吧，翻身干吗呀？”
病人说：“傻瓜，A面唱完当然唱B面！”
写信
某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”
“写信。”
“写给谁？”
“我啊。”
“写的什么呀？”
