丈夫驻海外工作期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道，“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。“父亲：“那你最好也别结婚成家。”儿子：“才……不要结婚呢！”父亲：“那你最好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢……我要去做作业了！”
妞妞很爱哭，妈妈被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，妞妞果然不哭了，但是她对着妈妈看了很久，然后问道：“妈妈，您从小到现在到底哭过多少次了？”
早上女儿在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她要早起上幼儿园。
女儿说：“为什么你可以赖床？”
妈妈说：“因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会儿！”
女儿说：“那爸爸呢？”
妈妈说：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！”
爸爸：“……”
儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么？”
爸爸说：“打不过人家呗！”
儿子说：“那你怎么不喊我去！”
爸爸对儿子说，汉字是世界上最富有表现力的文字，每一个字的形成都有它的含义。比如同样是由“女”旁组成的字，“娘”是指善良的女人；“姥”是指年老的女人；“妈”是指像马一样任劳任怨的女人……不料儿子“哦”了一声说：“爸，我明白了，姑是指古怪的女人。”
儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。
父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”
儿子：“是的，可这头牛还没煮熟呀！”
三岁多的儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，他好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是什么呀？”
妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”
儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”
父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”
儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”
女儿问：“妈妈，我和弟弟是从哪里来的？”
母亲答：“从商店里买来的。”
女儿说：“不对，我不信。”
母亲说：“为什么不对？”
女儿说：“隔壁王伯伯家里很穷，怎么有那么多孩子呢？”
女儿养了两只小乌龟，爱不释手。
妈妈说：“这么喜欢小乌龟啊，给它们取个名字好了。”
女儿：“叫什么好呢？”
妈妈说：“随便啊，喜欢什么叫什么。”
女儿：“那就叫爸爸和妈妈吧！”
妈妈：“……还是叫爸爸1号和爸爸2号吧。”
爸爸：“……”
女儿说：“妈妈，我不想上幼儿园啦！”
妈妈：“为什么？”
女儿：“因为我想跟妈妈在一起。”
妈妈：“8+5等于几？”
女儿连忙掰手指头……手指头不够用。
女儿：“不知道。”
妈妈：“没文化的小孩是不可以跟妈妈在一起的，这是幼儿园规定的……”
女儿：“……”
一天晚上，只有我和3岁的儿子在家。我逗他说：“儿子，如果这时候来了一个魔鬼要吃一个人，让它吃我还是吃你？”儿子说：“吃我吧！”我听了心里很感动，高兴地问：“为什么？”儿子说：“魔鬼吃了你，我一个人在家害怕！”
爸爸在外出差几个月后回家，和儿子小明聊天。爸爸：“上次爸爸送你的那只小猫，它现在怎么样啦？”小明：“难道您不知道吗？”爸爸：“它死了吗？”小明：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦？”小明：“它已经长成大猫了。”
男人想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈。”
六岁的儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你。”孩子：“可是我想现在开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要吃一个冰激凌，才能适应北极寒冷的生活。”
小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”
儿子放学回来说：“爸爸，我把老师去年讲的功课再学一遍，好吗？”
爸爸：“好啊！你可要注意，别累坏了身体。”
儿子：“放心吧，爸爸，累不坏的。”
爸爸：“是吗？”小明：“是的，因为老师让我留级了。”
童童问妈妈：“为什么称某先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶的称呼是不是要叫‘鲜奶’？”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
人见人爱的爆笑童言，笑喷了
妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
小女儿答：“我要一盒避孕药！”
母亲问：“你要来做什么？”
小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
一年级的老师教小朋友认识家禽动物。
老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”
小明即答：“妈妈！”
父亲：“小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”小明：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：“妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！”
有个小男孩，有一天放学后，问他的妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支支吾吾地谈及生殖的过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同桌说他是从西安来的！”
两岁半的女儿经常说一些可笑的话。一天看电视上非洲人跳舞，她突然问：“妈妈，这个叔叔咋没洗脸呀？”
妈妈：“小明，你想吃一块甜饼吗？”小明没反应，妈妈又问：“小明，你想吃一块甜饼吗？”小明说：“想吃，妈妈。”妈妈说：“为什么非要我问你两遍呢？”小明：“因为我想吃两块。”
小毛上幼儿园了，有一天，老师问：“谁知道世界上有多少个国家啊？”
小毛说：“我知道！”
老师说：“那你说说都有哪些国家。”
小毛说：“有两个国家，就是中国和外国！”
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！”
六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？”
妈妈：“当然有腿了，否则它如何立起来呢？”
女儿：“那它为什么不走呢？”
我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：“叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画得多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！”
晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：“盗版！”冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：“不要看盗版，要看就要看正版的。”
宝宝两岁的时候，第一次和小姑姑去水族馆看海洋的生物，姑姑问他水箱里是什么鱼，一律回答：“是红烧鱼。”
贝贝不小心把额头磕破了，妈妈给他涂了些紫药水。正在画画的赛儿看到了，问：“呀，谁画到你头上了？真是个坏蛋！”
家里吃包子，宝宝对爸爸说：“给我一个包包！”
爸爸对宝宝说：“不要说包包，要说包子。”
宝宝点头表示记住了。晚上宝宝忽然指着爸爸的胳膊说：“爸爸，你的胳膊让蚊子咬了一个包子！”
同事的女儿不到三岁。有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她妈妈的化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，对妈妈龇牙一笑说：“你看我是牛奶般白皙吗？”
一个同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里。
单位同事问她：“牙还疼不疼？”
那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
妹妹还不会走路的时候老是爬来爬去的。有一次爬着爬着自己放了个响屁，她就很好奇地回头找，找了半天没找到，然后就放声大哭了，妈妈哄了好久才熄火。
一小孩，两岁，一日，我打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“乖乖，那你在做什么呢？”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢嘛！”唉！我这么大的人了，竟然觉得自己是那么的无聊。
舅舅带小外甥女逛街，搭乘公车时，小外甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小外甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
