为了更好地继承与发扬中华民族的古老文化，严肃广大人民群众的家庭纪律，重新维护家庭的正常秩序，规范老公的家庭生活，特制定本制度。具体内容试行如下：
要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
严格遵守作息时间，早上6点钟起床，做早饭（标准5元/人），严禁延误、偷懒、偷吃和克扣伙食费。晚上11时30分以后睡觉，睡前的面部清理时间不得超过三分钟，并自觉为老婆打洗脚水，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁迟到、早退和降低服务标准。节假日不休息。
老公要经常参加岗位培训，不断提高厨艺（最少能熟练掌握三种菜系）、家政（五星级酒店标准）、祖国传统医学中的推拿等医术。
老公要时刻注意仪容、仪表，严禁在家中蓬头垢面、衣冠不整，在户外严禁穿着奇装异服以及举止粗俗，要做到“入得厨房，出得厅堂”。
每月工资、奖金及其所有收入必须全部上缴老婆，不得抗缴，不得遗漏，严禁私设个人小金库；每天吸烟费用不得超过两元人民币，由老婆按日划拨（节假日不含）；不得以任何理由透支、预支，老婆对此项开支有知情权和审计权；家庭其他支出要专款专用，严禁挪用，所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以扣吸烟费及零用钱、分居一个月直至解除其老公之职务的处分。
负责孩子放学上学的接送任务，不得以任何理由延误；节假日要严格落实“假日值班”责任制，即安排家宴（十菜一汤，风味餐）、陪孩子上游乐场（不得伺机与其他女家长聊天）、陪岳母聊天（不得打盹儿或看电视）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别或合并处以训斥（记过）、扣吸烟费、扣喝酒费或罚没零用钱的处分。
老公对家里的卫生工作负有全部责任。卫生检查以五星级酒店标准验收，对不达标的情况发现问题当场处罚，可分别或合并处以扣吸烟费、零用费、就地清洁三遍的处罚。
除节假日不得看电视，严禁抢老婆、孩子的遥控器，严禁喧哗，严禁看足球赛以及任何老婆不爱看的节目。若有违反，可分别或合并处以罚拖地板三次、取消一个月看电视资格的处罚。
注视女性的目光每次不得超时三秒钟（含），对同一位女性的注视当日累计不得超过三次（含）；严禁与旧情人通电话、写信、见面、上网等；严禁在女士面前逗笑、卖乖、玩酷；严禁和女士单独相处。若有违反，视情节严重程度，由老婆根据专项整顿的精神，从严、从快进行严厉打击，任何人、任何形式的说情、包庇，都将按妨碍司法公正论处。
严禁接触黄、赌、毒；严禁抽烟、喝酒、交狐朋狗友，以及一切老婆反对的嗜好。一经发现立即开除婚籍。同时，老婆拥有对进行教唆的“狐朋狗友”进行起诉的权利。
老公对相同事物的陈述不得超过三次（含），每次陈述不得超过三分钟（含），音量不得超过20分贝（含）。
老公要加强精神文明建设，杜绝浪费及物质上的攀比，提高自身修养，树立在家中比贡献、比家政、比厨艺的良好风气。
家庭生活的任何问题的任何方面，必须以服从“一个上级”为原则（即绝对服从老婆的决定）。
老公的零用、制装、吸烟、喝酒等费用，按绩效工资形式按月发放，考评按厨艺、卫生、顺从、仪容、工作态度五个方面进行，每项20分，满分100分。先进行自我考评，最终考评由老婆负责。
老公考评达到90分可按老婆工资的5%领取绩效工资，85分按4%，80分按3%，80分以下为不达标无绩效工资。连续半年不达标者自动解除婚籍；连续两年考评达到90分以上者，可获得“五好丈夫”的荣誉称号；绩效增加1%，最终增加到10%，同时可享受两天的带薪假期，假期不可累积，当年有效。
严守家庭机密，保证本制度的基本内容不外泄。本制度由老婆负责监督执行，并保留最终解释权。
我结婚七年了
我结婚七年了，辛苦了2555个日夜了。儿子六周岁了，幸好百分百是自己的。搬过五次家了，终于贷款买了一套房。想离婚四次了，就说出了一次，事后还说是开玩笑的。工作换三个了，一次比一次挣得少。老婆打了我两次，一次是喝多了吐了她一身，一次是去歌舞厅不小心叫了个“小姐”。
人生就这一次，怎么高兴就怎么活着吧。
以下是我七年婚姻生活中的一些片段，各位看官见笑。
即将结婚的时候
我说：“我们要结婚了，你感觉幸福吗？”
老婆：“你们单位现在房子都不分，我能幸福吗？”
我说：“我爱你。”（接吻中……）正在情浓时，老婆转过头说：“你们单位到底分不分房子呀？”
我心里嘀咕：“没房你不结婚，那将来就和房产结吧。”
儿子就是这样来的，当然是租房子结的婚。
一次陪老婆逛街
突然老婆使劲地抓着我的胳膊：“老公，那个男的一直在看我！”
我说：“别理他，他有精神病！”
老婆：“你怎么知道他有精神病的？”
我说：“他没有病，能看你吗？”我的胳膊内侧瞬间出现了一块紫痕。
一天早晨
老婆：“老公，你看见我那条裙裤了吗？”
我说：“哪条啊？”
老婆：“就是那条黑色的裙裤啊。”
我说：“哦！你妈穿走了。她说正适合她2尺8的腰围。”
晚上我被扣了200块的烟酒钱，理由是我没有看好家里的东西。
一次看照片
老婆：“你以前的女朋友长得挺黑的啊。”
我说：“谁说的？身上挺白的！”
老婆睁大了眼睛，准备怒吼。我说：“是脚趾白，是脚趾白！”
第二天上班，同事看见我就说：“又让你们家的猫给挠了？”
一次同学聚会
老婆语言词汇丰富，经常变换我的绰号。什么大西瓜、西葫芦、冬瓜、土豆、番茄、大脑袋、秤砣、酒缸、铅球、地雷等等圆形的物体，都用过了。
一次同学聚会。我和一位戴眼镜的同学喝酒，喝得比较勤奋。
老婆怒吼道：“四眼猪，你少喝点！”
那个同学凑过来小声说：“你老婆怎么知道我的绰号的？”
最尴尬的事之男人篇
尽管你囊中羞涩，也不敢不在朋友的聚会上抢着埋单。
每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时，绞尽脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。
电梯里只有三个人。突然传出一声发自某人体内的闷响，这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁都捂着自己的鼻子。
群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次，不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见，还因此被传为佳话？可恨啊！
一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！
当你迫不及待地伸出手去时，你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时，让你打了个大大的喷嚏！
好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心嘛！
烈日下你拼死拼活，英姿飒爽，定能让她对你的印象暴增30分了吧？呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友，说是一起来为你捧场的，一定要让她为你骄傲啊！
果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的门里了？欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！
更不幸的是，你们最终以0：败了！
男人最重要的是绅士风度——你坚信。
因此，即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们儿，毫不在乎什么女人不女人的！
当然，每一次见他的时候，你心里总在幻想：如果可以像踩死一只蟑螂那样把他置于死地，那多痛快啊！
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”
“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！
“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。
“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！
“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”
最尴尬的事之女人篇
认识了一帮新朋友，纷纷相约来家里打牌聊天。除了水果汽水家乡特产进口零食，大家最有兴致的就是看以前的照片。
好好好，你这就拿来了多年精心收藏的相册。朋友们情不自禁地赞美：“你现在比以前漂亮多了！”
“是啊，她还特别上镜！比真人好看！”
“瞧，这个小女孩是你吧？”朋友指着发黄的照片问道。
“呵呵，是啊。”
“怪不得都说小时侯丑的长大了就漂亮，呵呵……”
一个晴天，你一身崭新的打扮——新裙子，新发型，新皮鞋，好心情！今天不是过年，但是今天心情好啊！
哈哈！正得意之时，一辆飞车驶过，地面上那一大滩水飞溅在你身上，包括眼睛头发和挂着春天般笑容的脸颊……此时，你在想：“如果我是男的，我会……我是男的吗？不是。那么我只有……呜……”
升职了，请朋友撮一顿吧，大家兴致高昂，前来道贺。
“任点任点，不贵的不点哦！呵呵呵……”风光的晚餐，给你接受最情真意切的祝福的机会，很好很好，小姐让你埋单，翻遍了提包，没有带钱包！
你知道你的名字可以给你带来好运气，因此即便它很像男孩名，你也坚决不改。
也因此，你经常接到这样的电话：“请找XXX先生。”而你每次都要不耐烦地告诉他：“我就是。”很想给个更幽默点的回答，可是你的思考永远被愤怒摧毁。
当你不得不穿着那套隆重而高贵的晚装去参加一个盛会时，同桌的一位女士竟和你穿得一模一样。
街上的行人居然不管男男女女都朝我微笑，回头率之高使我如沐春风。嘿嘿，还真是风采依旧啊！现在的人果然友善多了！
恰巧在一扇玻璃门前经过，凑近瞧瞧自己的头发乱了没，却见一颗大大的饭粒搁在嘴边。天啊！
一个英俊潇洒的同事近来对我大献殷勤，他的条件还真不错，人也好。有一天，他终于约我去那最浪漫的西餐厅吃晚饭了，我很快就答应了他。
“其实，有件事我一直想跟你说，就是……难以启齿……”他的双眼炯炯有神，在微暗的灯光下流露着殷切的期盼。
“你说吧。”我羞得把头埋得低低的，心跳剧烈，面红耳赤。
“是这样的，上次来公司找你的同学阿红，她有没有男朋友？我发现我对她一见钟情！你可不可以……”
在方圆三公里以内只有一家银行的地方，你却突然急着用钱，幸好存折随身带着。
银行的业务总是惊人的繁忙，那排的长长的人龙让人望而却步，可是你别无选择！乖乖地跟在最后，等了一个小时零三分钟，终于轮到你了！
这时，你的后面早已又是蜿蜒的人龙。
“小姐，请输入密码。”生日号码被熟练地输进去了。
“密码不对，请重新输入。”啊！密码不对？你急了，明明好像仿佛似乎依稀记得就是这个嘛！别急别急，再试再试……于是十个电话号码、八个幸运号码在你的自言自语中被试遍了，你慌张、气愤、烦躁、畏惧——这时，你面前的出纳小姐已经面色难看，语气粗鲁而不耐烦……
后面的人更是每人馈赠了你毫不客气的目光，有的甚至忍无可忍地骂起来：“搞什么鬼嘛！这么久……”
你的手在发抖，谁都不敢看：“算了，不试了，不好意思。”灰溜溜像夹着尾巴的狼，一溜烟地逃跑了。
在繁华的大都市里是很难找到公共厕所的，然而，实在非你所愿啊，所谓“人有三急”……
只有附近的五星级宾馆能解决燃眉之急了。它的大堂就是一家气派非凡的餐厅，你匆匆地步入，迎宾小姐一个箭步冲上来为你引路，一路红色热情的地毯上，站满了长长的一排笑意盎然的先生小姐，他们纷纷90度鞠躬，欢迎你的到来，那诚挚的目光，叫你如何忍心说出真相？
而你更不能企图跟生理抗争！你急促地大跨步地来到了那个标志下，很抱歉地回敬了他们一个无奈的微笑。明知说什么也不足以弥补她的鄙视，你还是飞身进入了那个地方……
奋斗一生的男人
上大学的时候，一个女人说：只要你有吃饭看电影的钱我就跟你。我说：可惜我还在上学，所有的钱都是花年迈父母的，我连这点钱也没有。（埋头奋斗中……）
毕业后，另一个女人说：只要你的工资有三千元以上，我就跟你。我说：可惜我的工资只有二千元左右，不能保证你的小资情调。（埋头奋斗中……）
女人说：那如果你能保证充足的时间陪我散心，聊天也行。我说：可惜我要加班。（继续埋头奋斗中……）
毕业三年后，又一女人说：你有房子吗？（流汗中……）
30岁生日那天，在我那七层楼的房间里，又一个女人说：你有车吗？我说：这个城市的地铁很方便。女人走了。（继续奋斗中……）
35岁的时候，每个女人都说：你太老了。我每天都要开着二手的桑塔纳疯狂地上外环兜风，身边是一些放浪的小姐……
50岁的那年元旦，又有一个女人走进我的别墅说：如果你的身体健康状况极差，并保证有两个以上的器官有大毛病的话，我愿意嫁给你。
我终于可以理直气壮地说：我完全符合。（流泪中……）
丈夫日记
今日太太不在家。没有吃晚饭。
今日太太还不在家。探望父母，在父母家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望妹妹，在妹妹家吃晚饭。
今日太太还不在家。探望老友，老友太太也不在家，没有吃晚饭。
今日太太还不在家。打电话问太太什么时候回家。
今日太太要求我不要驼背。我答复说：太太我想捡钱包。
今日太太又要求我不要驼背。我答复说：太太我需要表现得谦虚。
今日太太大怒，要求我不要驼背。我答复说：太太那是生活重担造成的。
今日太太震怒，要求我不要驼背。我答复说：太太我要对你鞠躬尽瘁。
今日周六，在家下棋，连赢太太五局。没有晚饭吃。
今日周日，在家下棋，连输太太五局。晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局，然后开始和太太下棋。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。太太问我是否仔细考虑过，我答复说：都习惯了，没有考虑。没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。没有晚饭吃。
今日不肯答复是否爱太太。没有晚饭吃。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。饭后被罚刷碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太早晨上班忘记关灯。罚太太五元。
今日被太太捉到在家吸烟。罚我50元。
今日太太生病不能做饭，我做。打碎一只碟子。
今日太太生气不肯做饭，我做。打碎四只碟子。
今日早晨上班前亲太太一下。上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。所有的家务都归我做。
房子？兔子？老虎
一天晚上，一位很久没有联系的老友打来长途电话，笑嘻嘻地要我参加她的“爱情小测试”，看她兴致这么高，我于是爽快地答应了。她给了我几样东西：房子、兔子、老虎，还有我自己，让我凭着直觉编一个故事。
我想了想说：“有一只老虎在追赶我，我吓得赶紧把兔子丢给老虎，然后自己跑到房子里面躲起来……”
老友听了哈哈大笑，说：“哇噻，原来你是这么保守的人啊！告诉你吧，老虎代表的是你的老公，兔子代表的是你的情人，而房子则代表了你的家庭。看来你是个家庭型的女人，而且以后也不太可能会有外遇了。”
我听她这么一说，觉得挺满意的，于是连连说：“那是那是！”老友忽然又在电话那边神秘兮兮地说：“喂，拿这个问题去问问你男朋友，看他是怎么说的……”我一想，对呀，正好可以考验他一下。
