我白天总是思念王学林，夜里却梦不到他。那是我人生里严重失眠的一段经历，至今回忆起来也觉恐怖，宿舍里只有我在漆黑的空间里辗转反侧，别人的呼吸都会打扰到我。我躺在那里听着闹钟秒针走动的声音，猜测着时针会指到几上。我有时会睡着一小会儿便已天亮，连昨晚眼睛的疲劳都没有缓解，有时候会彻夜睡不着。我虽然在学校安静的上课学习，但心里无时无刻不牵挂着王学林，我恨不得长出两支翅膀，飞去那高大的围墙内看看他是否安康。
最终还是等到了，是史坤来告诉的我终审判决的结果：维持原判。王学林很快要被分派到偏远的地方服刑了。听到消息我平静了许多，该来的终于还是来了。史坤告诉我等条件允许了可以去监狱探监，我发着愣看着他，被动的点了点头。不是不想，许是太难。我不知道那是怎样的一番天地，我不知道王学林被剃了光头会是什么样子，我不知道他在那里会不会习惯？想到这里，突然悲伤到连哭的力气也没有了。
后来史坤告诉我，王学林与他合伙开的场子被他卖掉了，共卖了二十万，一人十万。王学林交待过他不在的时候把这些都交给我，我感到很惊讶。做为学生的我，那时候的十万块钱简直就是天文数字。可是我连吃惊的样子也没见有力气做出来了。史坤问我是要十万的现金还是继续跟他合伙，我只说那不是我的钱，我不要。与他全程的谈话，我都是一副恍惚的样子，像一个痴呆的病人，直到他走之前从怀里掏出一封信，蓝色的艺术信封，没有邮票，上面用蓝墨色笔迹写着我的名字。
我如获至宝一般，眼泪便汩汩的流了出来。把信交到我手上，史坤便把我一个人留在校门口的台阶上，独自开车走了。
我坐在那里，像河流中溺水的人抓到了最后一根救命稻草，我极力放慢拆开信封的动作，我只愿这个过程再慢再慢，仿佛还可以把王学林留在我身边多一秒钟一般。
打开信封，薄薄的信纸四方对折在一起，笔迹很重，从背面隐隐能看到一些字的笔划来。我用袖口擦了眼泪，展开信来，那是他的字，字虽然不漂亮，但却工工整整，那是王学林给我的第一封信，不是情书，不是绝交信，却是重出千万斤的留言：
“梅丽：当你看到这里时这件事情也该了了，我也要开始接受法律的制裁了。做错了事，没有不后悔的，特别是我。尽管我对白建民有千般怨万般恨也不该由我的手去了结他的生命。一时的怒气最终酿成这样的苦果却要一堆人与我一起下咽，我真是不应该。对不起很多人，都是爱我的人。
我自幼儿顽劣，母亲不在身边，父亲对我管教不多，我一个人孤零零的长到这么大，经历过许多打架斗殴，恩恩怨怨，却不曾经历儿女情长。第一次见你时，你衣着单薄流着眼泪疯了似的在学校里飞奔，让我徒生怜惜。后来送你去了医院，看到你在病房门口瘫倒在医生脚下，让我动容不已。后来因差阳错，与你同班，我却不以为然，直到一些误会让我们慢慢靠近，才慢慢觉出你的可爱来。
你给我的目光让我上瘾，让我觉出被关心的温暖来。爱情就是这么奇妙，蔓蔓枝枝，就在我心里扎下了根。老天眷顾我，让我也能得到你如我对你般相同的爱恋。与你在一起的分分秒秒都是我要珍惜的，那有快乐，有悲伤的故事，就这么结结实实的将我们捆绑在了一起。
最愚蠢最可悲的却是，我们的幸福被我亲手摧毁，这也是我今生不能原谅自己的。亲爱的梅丽，如果可以，请你等我，用你如水般温柔的心，来默默融化这时间。请等我，十年后与我相聚，我会回报你百倍的幸福。
爱你。王学林留书。”
我手里握着单薄的书信，哭的几乎要瘫倒在地上了。我在心里默念，“我会等你，一定会等你，地老天荒。”
没有王学林的日子似乎总是阴霾。我与他的故事就像得了一场重病，让人透不过气来，却总是盼着康复的希望。誓言总是说来容易，实现起来却是需要分分秒秒的勇气。不是血气方刚，不是冲动，不是计划未来，而是对爱的眷恋，对爱人的眷恋去支撑生命。
没有王学林的日子我只的人生变了苍白，除了学习我想不出别的内容来，只要对学习哪怕一秒钟的停顿，我脑子里都会蹿出阳光下王学林的身影。
我适应了高三密集的考试与课程，失眠的夜里我点着手电筒在宿舍被窝里读公式写作业，记累了还是睡不着的时候就拿出王学林留给我的信看一遍哭一场，直到双眼哭痛了再倒下去休息一会儿。晨雾中我也总是最早醒来，伴着初升的太阳一遍又一遍的读课文背单词。
泉通一中的日子虽然总没有阳光，却很简单。行色匆匆之中我没有注意过任何人，也没有什么朋友。班上有个叫毛军的男孩总是有意无意的接近我，我感觉得到。他是那种极青涩的孩子，跟我多说一句话都会脸红。晨间午后，他总会递一些小纸条过来，写着一些暧昧的情话。我从来不回应他，也不拒绝。高三慌张的时候被拒绝一定不是很好的感受。
父母对我的表现很是满意，母亲隔三差五的就去学校看我，后来干脆住到了叔叔婶婶家，每天给我送饭，给我洗衣。
还好我抓住了高中的尾巴，高考后我考入了北京一所还算不错的大学。拿到通知书的时候父母几乎要老泪纵横了，我却丝毫高兴不起来，我体验到的是没有人可分享的孤单。如果他还在，他应该会抱起我转上几圈，开心的与我庆祝；如果他还在，应该会收拾行囊送我去北京；如果他还在，一切会不一样......而没有他，一切都没了意义。
我想他，我想亲口告诉他这一切，但却没有勇气去探望他。我想把记忆中的他封存，十年后再开启的，还是他离开时候的模样。
那个九月，我带着父母的嘱托和亲人的期盼，踏上了赴京的火车。滚滚的车轮与铁轨撞击，发出轰隆隆的声响。我吃着泡面，味同嚼蜡。看着泡面碗里快要凝结的油渍，我再也控制不住的哭了起来。
“王学林，你个混蛋！你在哪里？”我把泡面推开，在火车狭窄的车厢里哭的抽搐。
“嗨！舍不得离开家吗？”我抬起头来，看到一张白净的脸，带着狡黠的笑意，恍惚间，仿佛是王学林温柔的眼。
我擦擦眼泪，不说话，却忍不住身体的抖动。
“你是梅丽吧？我见过你。”那是一个完全陌生的人，却吐露出我的名字。
“你认识我？”我试探的问。
“认识呀，我们住一个大院，我比你高上两级。”他还是眯着眼笑，“你好，我叫赵默。”
他友好的伸出手来，悬在半空，等着我。
“你好！”我怯怯的握了他的手，觉得这样的见面实在是很尴尬。
“终于上大学了呵！应该轻松了！”他试图跟我找一些话题出来，我却不适应，只是简单的点头。对于这样半路杀出来的搭讪者，我并无多少好感。
“哪间大学？”他问。
“A大。”
“好巧哦，就在我们学校旁边，我正好送你过去。”他真是热心。
“不用，我找得见。”
到了站，我早早的收拾好东西快步走出车厢，我试图甩掉他。可出了站，当我站在车水马龙的街口，却彻底迷失了。
“嗨，跑得还挺快！”又是他。
我缴械了，一路跟着他，他帮我拿着行李，终于狼狈的进了校园。没有终于上大学的解脱感，也没有对新鲜生活的热切期盼。我心里想着念着的，就只有那个人。
熙熙攘攘的校园里被歌声笼罩，那本应该是营造的一种新生的喜悦，在我看来却是无比的聒噪。
跟宿舍女孩简单的自我介绍，个个单纯，阳光，充满生机。我夹杂其中，像一条受伤的狗。
大学的生活是乏味的－－对于我来讲。当孩子们终于按捺不住骚动的春心，三三两两约着上自习看电影时，我总是把自己关在图书馆，一本接一本的看。从文学到历史，从传记到小说，当一个人空虚寂寞的时候只有把外界的东西往里填塞。那时候看过很多书，但已不记得是什么了，只记得看到共鸣处一个人趴在桌子上流些泪水。
我给王学林写信，但言语所即都是些简单的东西，没有空虚，没有寂寞，只有想念和期盼。那些信我都会寄给史坤，再由他转交给他。史坤问我要不要去看王学林，我犹豫了三天，告诉他不要。他不问原因，只是尊重我，顺便告诉我他很好。
信件往来对我来讲是头等大事。王学林的信不很长，起初的时候他只是说想我，让我等他，后来的时候信也越来越短了，似乎两个世界的人再也没有什么共同语言一般。而我更像避瘟疫一样不想看到他所诉的关于监狱的任何内容，我宁愿相信他只是远行。
赵默总会去看我，邀我参加他学校的聚会，邀我看电影，吃饭，我起初都是拒绝，后来经不住他的再三的热情，便去了那么一两次。后来他说他喜欢我，我说哦。
一旦人心如死水，便是任何狂风巨浪也掀不起涟漪。
