在你消沉的时候，失败和痛苦总会接躇而至，如果此刻你痛定思痛，化悲痛为力量，你将青云直上，但你依旧怨天尤人、不思进取，只会坠落青云之志，，从此一蹶不振。
我掏出手机，给余雨打去，我想向他传达我不幸考挂的噩耗。“你好，你所拨打的电话正在通话中。“
我不想多作揣测，也不必多作揣测。许多事从来不属于自己管辖范畴，也无关痛痒。你若要较真，只会让自己有悔恨缠身的滚疼。
我关上手机把它装裤兜里，拦住一辆车向莲湖公园驶去。美景总是有失意的人去观赏之后才有了诗意，就像男人破了处才能叫男人，不被**就只能叫处男。不一会儿便到达莲湖公园门口，公园往来依旧热闹，似乎所有的忧伤在人多的地方都终将不能终老。
我走进公园，景是往日景，情却不再是往日情，往日时光一去不复回，故人我也等不归，只留时光白人睡，我在回忆里寻风安慰，找不到佳人相随。
在荷花盛开的季节里，我随便找一个自认为不错的位置坐下来，看云卷云舒，看碧波荡漾看叶盛荷花灿烂开，没人懂我，也不会有人知道我的忧伤欢乐，因为我不说，也不会有人问。人最悲哀的莫过于此，你活着无人问津，你死了也吹不起任何灰尘，你的出现不过是空虚扰人，为这个世界涂添绿色，只是你那点绿，永远不够为这世界浓重画上一笔。人的出现不过是某颗精子在历经亿万战斗中脱颖而出，最后找到一个栖息地得以发展成伟大壮举。
一个人无论怎么表现，当你有心事的时候，无论如何隐藏都掩盖不了眼神里那种忧郁。我再次拿起手机，给余雨打电话，想问他志愿填完没有，电话那头传来长长的悲哀叹息声，说是还没开始呢？答复是，填什么学校都犹豫不定，填好的学校又觉得是好高骛远，填不太好的一本又怕委屈自己。可见，优中择优是人的天性，退而求其次却是人很难贯彻的弊病。我只是告诉他：
“要追随自己的本心，再大的山，如果不是自己想爬的，就算到了顶峰又能如何？”
电话挂断以后，我一个人静静的矗立在公园柳树下，我呆呆的凝望着惊起水波的涟漪。随着水波的层层荡漾，我想起这段时间以来在我身上发生的一切。
所有的失败是源于偶然，还是自我浅薄和自傲却不懂谦卑的自尊策动的结果。如果世界上所有的失败都是偶然，那么所有成功也不会是必然，成功者的努力不值得被铭记，那将会被唾弃，这个世界也就没有了伦理纲常的意义。
我不知道我为什么会想得如此意味深长，想了这么深我也不明不白的道理，但有一点，我知道，我的一切失败，都是因为我自己而造成，而造成这一切的，就是我那不可和不想屈服的自尊。
想到这些我竟然有丝丝悔意，脸颊不禁自然发烫，我所谓的面子不过是我用作堕落的唯一借口，原来成功不需要理由，堕落却只差一个借口。
时间不知过了多久，我有些刹那石化，一直在那棵孤独和歪斜的柳树下，有了此情此景我和周遭一切也就不那么违和。
电话响起，是我爸打来的，我还没开口，电话那头劈头盖脸就是一顿骂，原因是我高考未能考上他们心里最低目标二本，可是功成名就是需要靠实力来衡量，而并不是靠心里的愿望来膨胀。然而刚刚教练又打电话和他们告密我败走麦城的科目一惨痛经历，我有些恼火和生气，也有委屈和不甘绕围于心底。这也证明找熟人好办事，也得在有条件许可的前提下，否则就同我一样，一直把一头狼当作羊养，咬到自己了，最后才发现这原来是狼。
我不知道是谁把我高考失败一事泄露于我父母的耳朵里，而我从始至终都是小心翼翼地，我害怕无限期的谩骂，我害怕触及自尊的伤疼。纵使我从一开始就知道隐瞒真相是一种愚蠢的行为，迟早有一天会东窗事发。可是无论是谁触及我的自尊都不行，包括我的父母，可那又能怎么样？最后还不是心安理得地接受他们的“教诲”。
有时想想父母也不容易，俗话说：“拿人钱财，替人消灾。”而我从小和他们索取，不但没能消灾，到常常弄得四处闯祸。
我现在已经知道错误的自己，可我依然觉得心里委屈，因为我的父母从来不会理解我，也不会问我喜欢什么，他们只想要我按他们的方式而活。
那天，我没有任何顾忌，也没有在意旁人的任何眼神，痛痛快快的哭了一场，原来我也是个孩子，卸下强装的欢笑我也哭得那么悲伤，没有包袱，没有任何顾虑，我在哭，心里在释放，在解脱，也在幸福着。
