但此刻，造物主对我这样开恩偏心地溺爱了一次，真的让我受宠若惊、有些消受不起。我真实地躺在这片真实的草地上，深深地吮吸着这么多这么浓郁的沁人肺腑的草香，细腻地体会着这种在我的生命过程中绝无仅有的幸福感觉，充分地品尝着咀嚼着这种只为我存在的并且因我才有的相互感知（我想万物既然都有生命，就都会有感知），我的心因这样的充实想要爆裂，我的灵魂因这样的爆裂想要腾升，我的思维因这样的腾升而感恩，我的心境因这样的感恩而空灵，我想我的生命会因这样的际遇而豁然开朗，我感到生命正在袅出一种可以照亮我人生旅程的光明，就像点点的星光，她们相互照耀在我的头顶。
我想这片草地就像我的一个宿命，而在草地的另一端，一定还有另一个宿命和这个相对应，我匍匐着向草地的另一头、向上、向着那个刮起疾风、掳掠了草香、鼓荡起我生命全部渴望的风口爬去。 夜色清幽
一
清幽的夜晚是蓝色的，大海一样的蓝。清因蓝而有，蓝因清而幽，于是有人把这样的夜晚比作海，是所谓夜海之说。仔细想来，颇有几分贴切。月亮投下来的光便是这蓝色漾起的清幽的波，波一浪一浪涌着，夜晚就降临了。
夜色如海，初夜便是辽阔的海面。这时的蓝色是透明的，人像鱼一样在夜色里游着，踩着月光，如同踩在波浪上，遂不由自主地有了一种轻松摆动的感受。农人的脚步不再匆忙，荷锄而归，便有信天游或者地方小调在山梁沟卯间粗犷雄浑倘或温柔委婉地此起彼伏。也有牧童嬉戏与牛背，朱唇横笛，无论是田埂地坎，便平添出许多诗情画意。村落里炊烟缭绕，呼儿唤女声和锅碗瓢盆声响彻一起，硬是给织就出一派田园风光来。即就红尘俗事，也被穿上很有些朦胧感觉的晚礼服。播种的艰苦和收获的劳累乃至为生计和孩子的担忧担心，甚至中午时分两口子刚刚吵过架的隔阂，都在这朦胧中被稀释、被淡化、被消解。飞鸟投林，走兽归穴，夜晚蓝色的波浪继续涌着，夜色渐往深里去。
此时的夜晚已不属于辛苦了一天的农人。他们吃过晚饭后，打个响嗝，伸个懒腰，夫妻间温存片刻或者闲话几句之后，早早沉入了梦乡。农人们只能在被尽可能延长的睡眠中积攒新一天所需的体力和气力。夜晚进入了它的主题，此时的夜晚则属于那些喜欢捕捉心灵痕迹和感悟自然启示的人。荷塘边的朱自清，边行边吟，遂有了枟荷塘月色枠以传世。
这篇文章不知已经读过了多少遍，不知有多少人可以倒背如流，但谁能说清楚这篇文章中，哪些是月色？哪些是荷花？月色和荷花在朱自清笔下被糅合起来，从小学到中学再到大学，多少学子多少先生试图理清一团乱麻般理开月色与荷花，至今也未见理开。于是，更多的学者专家乃至外国学者以研究的名义也加入进来。在我看来，先把缕缕月光和丝丝荷花揉成一团麻线，再纺成一条锦带，正是朱自清的伟大，而后来许许多多试图解开这条锦带，意欲还原成月光和荷花的所谓研究者，无疑是被这条锦带所吸引的一个个游戏者而已。别说他人，即就是朱自清本人，当他写完这篇文章之后，也未必能够把月光和荷花区分清楚。退一万步讲，即就是有人解开了这条锦带，也是算不上伟大的，只能说是在这个游戏中，他过了一关而已，有什么值得骄傲的呢？一关之后，关隘再生，这便是艺术经久不衰的神奇魅力之所在。
二
夜晚的波浪我行我素，裹着夜色向更深处涌去。这时夜晚的蓝色已经很有些深了，凌晨两三点，正像是在水下三四十米一样，光线暗淡，此刻的夜晚应该属于窃窃私语者。夜晚并不神秘，但夜晚有夜晚的一切。有些黑，有些静，有些冷，于是，需要点燃一支烛光。燃烧的烛光，照亮着两个人的眼睛，一方握着茶杯在仔细端详另一方，另一方秀眉微低，把脸儿浅埋在烛光里，用闪闪烁烁的余光打量着对方。这样就可以看透对方吗？傻瓜。一方在心里暗暗得意地笑了笑，闭紧了嘴唇，让你看。另一方不动神色，只有无边无际的静把两人之间的冷渐渐捂出一些温暖来，于是，有红晕在一方脸上深居浅出，另一方的鼻翼声音很大地扩张了几下，而静愈浓了。
只有烛光在轻轻摇晃着，催眠曲一样。蜡烛燃烧的光晕本是橙色的，但仔细去看，火焰之上，有一圈淡淡的蓝色。是夜晚把自己也放在烛光之上取暖吗？一方的心里顿生出因怜爱而有的连绵的微微涟漪，而另一方像是在询问烛光又像是在问对方。
你的眼睛为何这般柔和？
那是因为我在专注地望着你。
为什么会突然躲闪我探询的目光？
因为你黑夜般黑色的长发，涌起比夜色更加汹涌的巨浪，我怕自己被你淹没了。
他们在用心灵交谈，而非语言。于是四目之间，会忽然有电光火石般的相互撞击，就在这撞击所产生的一闪一闪的蓝色的火焰之中，整个世界纯净如初，幽静如水。
三
夜的波浪继续涌着，这时的夜属于那些通宵工作者或者彻夜失眠者。
每个夜晚看似大致相同，实则每个夜晚绝无重复。一个夜晚本是一条道路，从黄昏开始，到朝阳初升，这个夜晚的这条道路便陷入绝境。每个人都是夜晚这条路上的过客，每个人都是夜晚中的一个音符。不管是通宵工作者还是彻夜失眠者，即就是那些鼾声如雷的人，今晚夜色的波浪只能沐浴你一次。明晚的夜色是明晚的波浪，是明晚的道路。今晚的你错过了可以酣睡做梦的村落，明晚的你也许就只能寄宿在梦想的山庄。
我用目光蘸着夜晚蓝色的波浪探询夜色中的清幽，首先遇到的是水粉画一样的一片迷雾，我开始想到开始回忆开始反刍那些已在我身后远远隐藏起来的夜的道路，尽管我曾经以为自己是深深偏爱夜晚的，仔细检点，留下脚印的却很少很少，也就是说绝大多数夜晚的道路被我在毫无知觉中虚掷了，想来令人心疼。原本这些夜晚是构成我生命重要组成部分的啊。换言之，我的生命一半是在白天的道路上一半是在夜晚的道路上诞生、成长、老去的，我怎么会那么轻而易举地浪费了呢？年轻的时候不得而知，而今渐渐老来的我，忽然生出满腔对自己的悔意和痛恨来。只是，那些离我远去的道路，我永远无法再度拥有了。
曙光微露，今夜的道路又走到了它的尽头，夜晚蓝色的波浪退隐了，被蓝天召回。我总是把蓝天想象成蓝色的家园，任何蓝色的东西，都是蓝天派出的使者，到了一定时候，必定要回到蓝天的怀抱。夜晚的蓝色也一样，此刻，在最后一波夜晚蓝色的波浪涌过之后，它们从四面八方聚合起来，渐渐升腾。我当然是看不到它们的身影的，它们纯洁、干净、完美，而我龌龊、肮脏、残破。虽然我偶尔可以切身感受到夜晚蓝色波浪的沐浴，但我知道，这仅仅是一种个体生命和自然之间相当微妙的巧合，一个人的一辈子，可以有几次这样的巧合呢？
而那支被别人点燃过的蜡烛，还剩一半没有烧完，他们的白天不再需要蜡烛。当夜晚再度降临，道路再度展开，或者他们不会再使用蜡烛为人生取暖，或者他们已经踏进两条不同的夜晚的道路，需要的是灯光而非烛光。燃烧后的半截蜡烛像一叶凋落的花瓣，被遗失在夜晚蓝色的大海上。
白昼的道路如一片白肉正在逐渐缓慢地伸开，就有一些亮光让人眼生出另一种咸涩的晶莹来。我不敢每天用咸涩的这种晶莹来洗涤自己厚厚的尘土，因为我知道，这每一次的洗涤，无疑是每洗一次，便撕掉一层皮。许许多多的话我并没有说出来，我只是专注而默默地看着你，我想知道，在我的白天和夜晚不同的道路上，是否还有你的身影？但我却问不出来，尽管你可以无言无语，但我却只能等你说。只是今夜，蓝色的波浪涌动中，遂有些黑、有些冷、有些静、有些暖、还有些清幽的思绪被我深深记住了。
之所以这样，因为只能这样！ 葬叶
此刻，我驻足于一片落叶面前。
这片叶子仍是这样的鲜绿娇嫩，仍是这样的青翠欲滴，仍是这样的柔弱娇美，而现在，季节刚刚是在春末夏初，它怎么就会凋落了呢？我颇有些心疼地把它捡起来，然后往树上瞅，绕树而觅，看能不能找到这片叶子落下来后树枝上留下的伤口。但是很遗憾，满树婆婆娑娑相拥相挤的树叶遮天蔽日，在微风中激烈愉快而惬意地交谈着，或者，它们不知有一片它们的同类它们的手足兄弟刚刚凋零？或者，它们对同类无常的凋落因为司空见惯而麻木不仁了？再或者，这些仍然挂在树上的因交谈的投入而忽略了其它，落下的那片是因为承受不了寂寞而自绝？可它们毕竟是同胞手足，即就不是同胞手足，但也同属叶子一类，彼此之间，难道就没有一点恻隐之心吗？而我能够肯定的是，这片叶子就是从正在被我打量的这棵树上落下的，因为我手中的这片叶子只与这棵树的叶子相似，附近再没有与这棵树上的叶子相似的树木。
绕树三匝，却并未寻得着树身上叶落之后留下的伤口，看着密密麻麻依旧兴高采烈地在微风中交谈着的叶子们，我为自己浅薄的有些愚昧了的善良而自嘲。
现在低下头来再看手中的这片叶子，长不到一寸，宽不过两指，叶茎呈淡黄色，骨头一样微微凸起，十八条曲曲折折长短不一宽窄不匀的叶脉悄悄隐藏在翠绿翠绿的叶肉里，如人的肌腱，也像是人的脉络。再看仔细些，整枚叶片被深浅不同的皱纹一样的曲线分割成许多大小不同姿态各异的形状，有圆有方，圆不为正圆，方不为正方。我逐渐地轻握手掌，让这枚叶片婴儿一样蜷缩在我温暖的手心里，然后走到湖边，把它放进水里。
叶子在水面上漂浮着，水流很缓慢，这叶子便如踱步一样更加缓慢地旋转着随着水流渐渐往下游流去。我一直怔怔地看着它，目送它流出了我的视线，才忽然觉得，这死亡了的叶子，也很像人类，它们刚出生刚发芽的时候，叶蕾包裹得紧紧的，在成长的过程中，逐步伸展开来，及至到死，仍然这样伸展着。人来到世界上之前，在母亲的身体里，不也是紧紧蜷缩着吗，刚刚出生的时候，也是双手紧握，仿佛在使劲抓着些什么。而到大限将满，牛头马面拿着令牌锁链，虎视眈眈地等候着出窍的灵魂，然后结结实实捆绑起来，去接受审判，去接受刑罚。这时候他或者她的手就同这一枚叶子一样伸展着，除了满手依旧密密麻麻如叶脉的掌纹和一生辛勤操持劳动留下的老茧外，抓住了什么呢？
古圣先贤创造的神话中说，人死之后为了再次投胎转世，会走上奈何桥，会喝下孟婆汤。我还活着，上辈子的事情一点也不记得，但在我想来，孟婆汤应该如酒，度数很高的烈酒，抿上一口，已足可使人沉醉，在沉醉中会忘却前世的所有经历和人事，然后一片空白地再一次来到这个世界上，而后圣今贤会修正神话。我不是圣贤，所以，面对一片夭折的落叶，我只能做的是想方设法、用胡思乱想或者缝缝补补的自相矛盾拆开已经在灵魂里筑就了森严壁垒城堡的神话结构，植入自己的希望或者传奇。
由此可见，我还活着。虽然活着，但我却常常在思考死亡的问题，这说明我活得很有些悲观。我本身就是一个敏感而脆弱的人，回忆自己这一生所走过的道路，所爱过或者至今仍在爱着的人们，想起和这些人一起走过的每一条道路，想起和他（她）们一起引吭高歌时的痴狂，还有和他（她）们一起流泪时的悲伤。很多时候，真想再回到这些路上，在自己旧的脚印上踩上新的脚印。而我们曾经的歌声经常回响在我的心里，只是那些泪水，已经化为铁水，再度注入胸腔，本来以为会凝成铁心钢肠，但每次的回忆，却发现这钢铁依然可以还原成铁水，这铁水依然是涌出眼眶的老泪，老泪还是如陈年旧酿。
人老了，能再年轻一次吗？做过这种试验的前人数不胜数，至今也还有人觅着这样的秘方。一片叶子飘落，与满树的落叶来说，就如我们曾经的朋友散落而去，就如我们的泪散落、歌声散落、脚印散落。而我可以把这片过早凋零的叶子拾起来，放入流水，可我怎么能够把我流过的泪水、放飞的歌声、失散了的友谊、失落了的爱情拣拾回来呢？或者寄托在死后吧，但死后无凭，渺茫难期。我把我自己像蚌一样打开，而让这一片叶子替我收藏起蚌肉里面的明珠，或者这枚叶子在我死后真正到了大海，会把明珠还我，那时候的我，会又成为一个怀珠的蚌。我会把枟新约枠里的八个字刻在我的蚌壳上：忘记背后，努力面前！
