自从生病以后多了很多独立思考的空间，我就会常常莫名地跌入自己设计的疑问圈套里：如果没有这场疾病，我和Y的关系会趋于怎样的境地？我们还会延续那段青果似的恋情吗？如果在一起，我们又会有一个怎样的未来？
答案，我自然不得而知。
五年的时过境迁，早已使原来的一切发生了彻底的改变。现实拉开了曾经立下过的海誓山盟，而时间也冲淡了所有关于那些甜言蜜语的记忆。我想，这就是命运，现实而且残酷，因为一场无法预料的灾难，不只是爱情，很多事都在旦夕之间呈现出另外一种状态。我已经无从责怪命运的残酷与不公，因为生活本来就充满着无穷变数，如今，我所能做的，是胸怀一颗平静的心，在缅怀中善待已经逝去的曾经的美好。
（一）
但我不得不承认，今天，一想到Y，一想到和Y之间发生过的种种，以及那段无奈凋零的感情，我的心仍然会有隐隐的痛。
Y是我真正意义上交的第一个男朋友，大我一岁，和我有着很多共通的地方，比如，我们都喜欢K歌，平日里，我们最喜欢的行头都是仔裤和T恤，我们经常会在同一个场合不约而同地说出某一句类似的口头禅，甚至，我们在某段时间竟同时迷上了村上春树的小说……Y在我眼里阳光、开朗，动静皆宜，是我心目中理想的男孩形象，和Y在一起，我有一种不识愁滋味的快乐。
说到和Y的遇见，我总觉得那是一场巧合，二十岁那一年，一次朋友的聚餐他们欣然邀我前往，本想拒绝的我最后推脱不过只好迟迟赴约，餐桌上，新旧朋友聊得正欢，不善应酬的我只顾往嘴里夹菜，猛一抬头，却发现对面坐着的一位男孩也总是低头吃饭不与人说话，他的神态引起我的注意，他是谁？为什么不说话？样子好酷！不料，猜想中，男孩也抬起头，正好与我的目光不期而遇。
“呀，好糗！怎么可以让男生发现我在看他！”我心一片慌乱，忙不迭的别过脸去，装做和旁边的朋友搭话，但是好奇怪，那一刹那，我的脸竟有种烧灼的异样感觉，而且，男孩清秀的面容从那一刻开始就印在我的脑海中挥之不去。
会完餐，在大家互留电话的过程中，我和男孩有了第一次对话。
“你认识C？”
“我和她是高中同学！”
“啊！原来你是一中毕业的啊！C的家和我住在一起，我们是好朋友！”
“哈哈，真是太巧了！”原来，我从小玩到大的好朋友兼邻居C和他是高中同学。
有了这么一层关系，我和男孩之间的谈话不再感到拘谨，围绕C，我们打开了话匣，彼此的距离也拉近了许多。那天，我知道了男孩叫Y，在大学学的是土木建筑专业。我们交换了联系方式，临别时，Y说：“有空就电我，这个假期，我带你去吃好吃的！”
从Y充满期待的眼神中，我自信的笃定，Y对我的好感绝不亚于我对他的好印象，情窦初开的我开始期待一场曼妙爱情的到来。
果然，在我们交换电话之后不久的一个下午，Y带我去吃了一次味道极佳的特色小吃。我欣喜的发现，我们俩的口味、喜好竟惊人的相似，爱辣，爱吃豆干，爱吃烧烤与麻辣串……于是，很多个日子，我们结伴当食客去品尝各种美味佳肴，互相说着身边发生过的趣闻，聊到开心处两人会夸张的哈哈大笑……
不经意间，Y和我之间正默默地发生着微妙的变化：在一起的时候，Y看我的眼神里仿佛盛满了东西；分别的日子，我们都会感到彼此的生活中就像缺少了什么，再相见时，两人都会莫名的兴奋……
终于有一天，Y情不自禁地从身后环住我，把头靠在我的肩膀上，深情款款地说：“做我的女朋友吧！”那一刻，我只觉得心房有似蜜一样的东西流过，甜得让我战栗、晕眩。我闭上眼，屏住呼吸，怀里像揣着小鹿般咚咚直跳，Y身上有幽幽的清香飘来，有如春天里的第一缕阳光，令我心旷神怡。
那个美丽多情的盛夏，我和Y恋爱了，记忆中，炙热的阳光里撒满了幸福的味道。
此后的两年，和所有爱恋中的情侣一样，我们在各自的大学求学却彼此鱼雁传书，相互鼓励，时间和地域的相隔使我们更加思念和珍惜对方，Y常常在信里说：“如果可以，我只求上帝给我40年，让你和我在一起……”
我不敢奢望天长地久，但我想，如果没有那场疾病的来临，我和Y也许会一直幸福下去。可是天不如愿，2001年9月那场毫无征兆的灾难，却使得我们的故事戛然中止。
（二）
重病之后，当我奄奄一息躺在医院的病床上，头脑中第一个想见的人除了爸妈，就是当时远在北京的Y，可直到第三天，Y的电话才被朋友拨通，得知我病重的消息，他匆匆订了当天的机票赶到湖南，当他出现在病房的刹那，看到直挺挺躺在床上不能动弹的我，周身插满管子，满身大汗的Y直奔床头，连背包都来不及放下，来回摸着我失去知觉的手，几乎就要哭出来：“你怎么了？啊？到底发生了什么？”
看到朝思暮想的Y，我的眼泪早已汹涌而出，身边的人都默默走开，留下我和Y。他轻轻地替我擦去泪水、抹干，我又情难自控的哭，越是近在咫尺的温存，我的心就越发撕裂的痛，我不知道，今天过后，眼前的Y会不会像我好好的健康眨眼间被无情摧毁一样，也会突然消失，悲伤的沉默，笼罩了整个病房。
“Y，我好不了了……”
“傻瓜，不会的，别乱想。”Y拍着我的手，带我走出悲伤的情绪，可他的眼里，也分明写着慌乱。“我在北京看到一款时尚情侣表，很精致，也很漂亮，你一定喜欢，等你好了，我们去把它买回来！你要快些好。”等我情绪稳定下来，他开始牵强地取悦我。
在重症监护室里，Y陪伴我度过了最难熬的几天，我全身僵硬，没有一点知觉，连手也无法活动，头痒了他给我挠，鼻子不通的时候，他竟然用手一点点把脏物抠出来，我吃不下东西，他买来我最爱的西瓜，用勺子一口口喂给我吃。有一天，他在我的床边坐下，摸着我的腿问：“这儿有知觉吗？”我摇头，他又摸着我身子：“这儿呢？”我还是摇头，突然，他的眼睛红了，“琼，怎么会这样呢！”话一出，是两人无声的泪水溢下，湿了衣襟，也同时湿了我们的心。
夜深了，全身的神经疼痛使我无法入睡，看着Y疲劳地趴在床边憨然睡去的样子，我试图抬起手去摸摸他的头，却怎么也够不着，我的眼泪无声无息地流下……
一个星期后，Y走了，走在我未醒之前的清晨，悄然离去没有惊醒任何人。妈妈整理床铺时在枕头下发现了Y留给我的一封信：“琼，我回北京了，等我处理好工作的事就回来陪你，你要好好治病……”
躺在床上，我心如刀绞般反复读着信中的每一个字句，仿佛想从中捕捉点什么。看到Y许下的承诺，不知为何，我一点都没有安心的感觉，那颗失重的心，仓皇，沉得不能喘气。隐约的我有种预感，他这一去，料定会离我越来越远……
Y刚离开后的日子，几乎是我人生中最灰暗的一段光景，病情的不稳定，让医生每天都在告知父母我随时都可能有生命危险，我的情绪也变得相当低糜，稍一触景生情，眼泪就哗哗流下来，不管朋友、同事、家人怎么劝慰，都化解不了我的悲伤，但在他们面前，我从来都只字不提Y的事，大家以为，是病痛让我的情绪变得如此低落，不曾想，除了瞬间失去健康的极度痛苦，我心底的那片天空也感觉将要慢慢坍塌，双重的打击几乎使我深陷绝望。
悲观失望中我开始刻意躲避这一切。
Y到了北京并没有给我来任何信息，直到一个月后，Y才打来电话，爸爸把手机放在我耳边，为了报复Y，我佯装睡觉不接，一次又一次，他觉察到了我的异样，换成拨打我们之间一些朋友的电话，企图通过他们说服我接听，有一次，我没有躲过朋友的劝说，听到Y在电话那边对我的问候:“你好吗？”
“……”这边是我的沉默。
“病好些了没有？”Y不顾我的沉默，依然追问。
“……恩，好些了，谢谢。”我冷冷地回应着。Y在那边不说话了，也许是我刻意佯装的客气和冷漠吓退了他。
“还有事吗？如果没事我就挂了。”
电话一断，我泪如泉涌。整整一个半月，所有的痛苦与委屈在那一刻全盘倒出。
不是我绝情，也不是我冷漠，更不是我不想念Y，而是心里有太多太多不可说出的苦楚，当时的我，一心不能原谅Y在我最需要关爱的时候悄无声息的离开，也无法接受他走后对我的了无牵挂，尤其是当信上的承诺渐渐成为美丽的谎言后，我暗自下定决心不再理他。
尽管我强行抑制着自己的意念不去想他，也不触碰任何有关他的记忆，可越是这样，那种念头就越在脑海里疯长，一闭上眼，浮现出的全是Y的影像，以及我们在一起时的各种情境。有几次，我都快要想疯了，憋在心里的情绪几乎就要喷薄而出，是躺在床上的现实将我一次次平复下来。想起几十天前，我重病的前两天，Y给我发来E-mail说，这个国庆假期他要好好跟我呆在一起，要么带我去游玩美丽的海滨城市大连，要么去感受宽广的内蒙古大草原，随我决定。可是这一切，都变幻成了泡影。
在失望与绝望的交替中我度过了生命中最为痛苦的三个月。就在病后的第三个月里，我和Y做了最后的分别。
那天下午，十一月的长沙刮着微微的寒风，Y再次出现在我的病房，手里提着西瓜和橙子，面色忧郁沉闷，两个多月不见，沉默的他憔悴了，一见到他，我的心情突然间复杂起来，电话里的冷漠换成了面对面，这份爱恨交织的情感，要我怎样应对接下来将要发生的一切？
然而我无法做到和颜悦色，病魔时刻侵袭我的身体使我每天要忍受剧烈的神经疼痛，心情自然好不到哪去，而之前的Y也没有做出让我惊喜的举动。我只好继续摆出一副冰霜面孔，任凭他握我的手试图让我开心也好，小心翼翼问我话也好，我就是一句话不说。其实只有我自己知道，摆出的面孔与我的心意正好相反。
他闪烁其辞，生怕惊扰了我敏感的心房，房间里是比任何时候都尴尬的沉寂，静得吓人。整整一个下午，我愣是没说一句话，我怕一开口，就毁了自己好不容易构筑起来的防护堡垒，纵使我对Y有千言万语，也明明心痛得快要窒息，却只能用冷漠来掩盖这一切。
脆弱的Y，终于被我一次又一次的冷言相对打败了，那次之后，Y果真不再来看我，也不再给我来电话，他在我的世界蒸发了。
（三）
其实谁都明白，我起初对Y的冷漠态度只不过是一种变相的在乎，我想让他知道我的心情，了解我的需要，我相信Y是懂我的，可他的回应使我失望。没有任何情绪的波动，我平静地接受了这个意料中的结局，一个连生活都无法自理的瘫痪病人，已经失去了作为女孩子的全部骄傲，哪还有什么资格去爱或被爱呢？这场身体的变故，注定让我失去所有，包括爱情。
清晨，从梦中醒来，梦境里和Y在一起时的幸福画面还在眼前闪烁，我却无法让自己流连其中，躲在被窝我狠狠哭了一场，然后擦干眼泪收拾起心情，把疯长的情绪悄悄埋藏，在那个悠长的病期，我像戒毒一样戒掉了自己的爱情。
后来，我其实很少与人谈及那段与Y有关的感情，对我来说，那是一块永远也不想再去触碰的伤疤，如果可以，我愿意尘封所有关于此的记忆。可是偏偏有一次，一个记者的来访，揭开了我好不容易用时间的纱布将其敷盖的伤口，我的内心在他的彻底“扫荡”下，不得不又重掉回到那个痛苦的深渊，于是，大家一次次在媒体的报道中看到了这样的消息：“梁艺患病后，他的男友决然离去……”
事实上，我想澄清的是，我从来都没认为男友是一个决绝的人，一切都在情理之中，也许曾经有恨，有不满，但那早已成为记忆的废墟。我一直觉得，在那个还不太成熟的年纪，在本身也不够成熟的爱中，一个人有权利选择自己想要的幸福，没有必要为了将来的美好而非得把眼前不愿承载的痛苦强加于己。面对一份没有保障的感情，面对深不可测甚至有些迷惘的未来，有多少人可以拿出勇气和责任来承担？又有多少人能用宽容和爱心来善待爱情？既然不能，那沉默着离开或许是最好的解决方式。
在这场无力改变的灾难面前，我和Y都不可否认的做了爱情的逃兵，彼此都害怕接受残酷的现实，害怕看不到希望的未来，害怕承受未知的痛苦……我们只有选择将自己冷藏，企图用厚重的冰霜阻隔心灵的距离，或在各自架设的防线里，一路朝着反方向逃亡，直到辨不清对方的身影。
几年过去，我在网上意外遇见Y，他说不知道为什么，这么多年过去了，只要一想到我，心里就会乱如麻。屏幕这边，我的眼睛湿润了，曾经为此深深困惑过的我忽然明白，原来有些东西从来都不曾走远。
我多么想告诉Y，某些时候我也会有相同的感受，但在经历过种种变故之后，我已经慢慢懂得，人生不是所有的一切都可以带着上路，有的需要珍藏，而有的却是要适时淡忘的，人的一辈子，会有不同的人陪伴我们走过人生的各个阶段，无论如何，我该感谢你，在我人生最美好的青春年华与你邂逅，而正是你的离开，让我学会了成长。
