嗯，如上所说，本人名叫张斯文。想来是父母亲大人期待我成长成一个学富五车的翩翩君子，垂着一个金丝眼镜，看人都要往上斜个30°的那种有内涵的男人。如今呢，呵呵，内涵倒是有了些，不过体内包含的都是啤酒、方便面，学富五车呢，想来也是有的，漫画书啊，***啊什么的。至于斯文，在学校的时候我一贯刻意把自己打扮的斯文一点，为了，勾搭女生啊。
对了，忘记跟大家介绍，我所在的那个名不见经传的野鸡大学不仅没啥名气，而且竟然是个工科学校！工科学校的梗就是放眼望去全都是在湖边赏月看风景的大老爷们，女生寥落不堪，基本上从刚进入大学校门的一刹那，你就会发现一个真理：
一，名花皆有主。
二，没有主的绝大多数不是名花。
三，极少数兼具名花特征和单身特征的，不是二手货就是鸡。
这就是在下苦读大学四年总结出来的成果！
怎么想出来的？
唔，大概是个晴朗的下午，我逃了近代史的课，去校门口的发廊做了一个头发，学生证打折后68块大洋。对，有点天然卷的味道，韩流。
接着，在发廊旁边的水果摊里挑了一个最丰满的苹果，走到学校里面喷泉旁边的水池上洗了几把，放进印着萌小猫“Iloveu”的塑料袋（这可是从精品店里买来的，三块钱一个塑料袋），骑上脚踏车，哼着陶吉吉的“寂寞的季节”，慢悠悠地往北方骑行。我的宿舍是在学校的北部。
“Oh~整条街都是恋爱的人，我独自走在暖风的夜~”
慢悠悠地一边哼唱，一边欣赏路边的女生。
唔，那个不错，胸够大，很正。可惜啊，可惜，她的旁边站着一个给她揉肩的长得一副马脸、看起来很蠢的驴。哎呀，俗话说的好，“好X都给狗X了”。
乱世，这里是乱世！我心想。我把目光移向别处，继续着我的骑行。
那边那个也不错嘛！虽说胸小了，身材倒挺不错的，娇小、柔美，有一种——啊，卧槽！此女旁边果然也站着一头SB。
乱世哉，斯真他妈乱世也！
我单手持车柄，另一只手扶了扶我的水晶蓝色轻薄眼镜。
由于一路看的过于专心，这才发现我的骑行轨迹不知不觉变成了S型。突然，后面传来一阵很猛的轮胎撕咬的声音。
他妈·的，没长眼睛啊，骑车不看路，撞死你活该啊！学校里还敢走S型，你是驴啊！”原来是开校巴的大爷。
我隐约听到校巴里传来的一阵阵笑声，于是一阵无名火从我的嗓门里冒出来。话说我这些年没少受这开校巴大爷的气，以前没买自行车的时候只能坐校巴。每次我快要到站牌的时候看到校巴潇洒地从后面漂移过来，我就会满怀期待地伸出手臂大喊：“大爷，等等我！”结果。。。等是等了，可等我离车门仅剩一厘米的时候，他总会很及时地按下车门，接着以极品飞车的速度疾驶而去。于是我迅速展开百米冲刺的速度，弯道加速，打算在下一个站牌和校巴来一个美丽的邂逅。可是。。。他总会在我之前的0.00001秒比我先到，然后迅速关门，重复一样的故事。有次就这样我从宿舍楼一直追着校巴跑到了校门口。
我把这个经历告诉室友，室友笑着说：“省了一块钱啊。”
“可衣服都湿透了，洗起来很麻烦，而且洗衣服不用时间吗？一寸光阴一寸金啊！快，算一算，洗一件衣服我损失了多少金子？（室友是学数学的）”
他从抽屉里拿出计算器，啪啪啪地按了起来，过了5分钟少许。室友怅然抬头道：“折合成RMB，是23万！”
“我要杀了他！”我咬紧牙关、握住拳头，发誓要去找老司机讨回这笔钱！可这个誓言就此搁浅，永远也没有兑现。因为，我永远也追不上老司机。
于是我决定去网上买一个自行车，200多块，照片上是刚出厂的全新车，拿到手发现漆是刚刷过的，铃铛都生锈了。我叹了口气，妈的，又栽上假货了。
室友问：“准备退货吗？”
我摆摆手：“算了，麻烦！凑合用吧，铃铛什么的反正用不上。更主要的是折叠式自行车这个价格已经算便宜了。”
于是我开始了骑行之旅，这个自行车一开始骑起来不太顺当，后来经过我的几次“改造”，比如换了个变速器，这样自行车就从普通自行车一跃升级成为变速自行车；又找专业修电动车的师傅帮我调了调齿轮（价格自然比一般修自行车的小摊贵了一倍，但是我的性格就是做任何事情除非不做，要做就要追求精致）；找4S店搞了一个比较酷炫的喷漆，是我自己设计的，总体上是一条蜿蜒的龙，有行云流水之感。这一趟下来，又多花了300多块钱。
室友又迅速抄起计算器，“啪啪啪”按了几分钟后皱起眉头说：“你不如买一台新车了。”
“你不能用数字来解释创意！创意是无价的，你不知道我这个‘龙’的图案费了多大的脑力，价值连城的！”
“要是连城的话——”室友愣住了，接着用崇敬的眼神看了看我的自行车说：“这他妈简直是台‘巴菲特’啊！”
我很兴奋，“很好，此名不错，以后此坐骑就叫‘巴菲特’好了！”
话题扯得有点远，对了，说到哪儿了，对，那个老司机在骂我是头走S型路线的驴！
我稳住‘巴菲特’，怒视了一下老司机，这一怒目，积累了我多年的积怨，我决定要用目光看死他。
这时，整个校巴里的人都要疯了，里面的人骂道：
“SB！看个屁啊，挡车道了懂不！”
“懂不懂交通规则啊，小学没上是吧！”
“哎呦，那自行车整的跟头驴似的，这SB是阿凡提吧卧槽！”
“老子赶时间约会啊卧槽！”
“司机，轧过去！”
正当我要用“火眼金睛”看死老司机的时候，想不到还是被校友给坑了。我识趣地转了一下车头，呸了一声，吐了一口浓痰。
“卧槽，还敢随地大小便！”车上一哥们又扯着嗓子喊起来。
接着校巴又如极品飞车消失在远方的地平线了。
真他妈乱世，校友情都是屁！我咒骂着。
心情不太爽，后面的脚程就快了起来，我骑到了北湖的岸边。这里栽了很多柳树，春风十里，杨柳拂面，是学校为数不多能给我带来诗情画意的地方。我喜欢在这样充满诗情画意的北湖岸边，坐在我常做的石凳上，赏妹——
今儿有点特殊，我常坐的石凳被别人坐了。是个长发美女，有点古典气质的，我擦了擦眼镜。第一次在学校里见过这种等级的美女啊，从面相看，没有化妆，素颜，素颜就长得这么美啊卧槽。我于是迅速往东西南北四个方向扫了过去，她并没有一起的驴！
我不由得心中的小鹿开始跳起华尔兹来。接着我熟练地从“巴菲特”上面下来，做了一个空中刚好90°的弹跳旋转，徐徐走到她的身边，轻轻咳嗽了一声说：“对不起，你好像坐了我的位置。”
她开始回头看我了！
极品美女要看我了！
好想溜啊！
不，淡定！
她回头看了看我，给了我一个月牙般纯洁的微笑，她说，“对不起哦，我不知道这是你的位置？”
我定了定神，嗓子有点干，挤出来的声音有些沙哑，我振振有词地说道：“是这样。。。我每天都会在这个时候坐在这个位置，赏风景来着！不信一看。”
我让她站起来，我指了指她屁股下的凹痕说：“这就是我常年坐这里留下的痕迹。”
女神若有所思道：“你怎么证明这个凹痕是你坐的呢？”
我憋了口气抢身向前坐下说：“喏，你看，正好托住我的屁股。”
女神噗嗤一笑，那声音就像异度空间的风铃声一样。
她笑道：“那，你介意我坐你的旁边吗？”
“当然。”
“那我走了。”
“不。”
“嗯？”
“当然不介意！”
“你说话说完嘛，你是结巴吗？”女神用萌小猫一样的表情看着我。
“当。。。当然不是啦！”我暗自咒骂自己的舌头。
女神随之又是一阵噗嗤一笑，接着像一张轻盈的棉布一样在我的身旁坐下。我开始心跳加速了。
沉默——
“你常来这里看风景？”女神打破平静。
“是——啊。”
“看什么呢？看路过的女生吗？”
“怎么——怎，怎么会呢！看湖水啊，花花草草、还有树木，还有湖面。”
“真的不看女生吗？”
我被点破了心事，声音也颤抖起来，“偶尔略看一眼。”
“你真是一个有趣的人，哦，你带了一个苹果？”
我这才感受萌小猫塑料袋里传来的重量。
“哦，是苹果。一边看风景一边吃苹果。‘oneappleaday，keepthedoctoraway’嘛！”
“呦，你这个观念倒挺正确的。不过，能不能说说你眼中的你们学校的女生是个什么状态？”
“真的要听？”
她伸了一个懒腰，就要一只可爱的慵懒的熊：“说说嘛，反正没事。”
就在这里，我提出了我的三定律。
女神听的饶有兴致：“不错嘛！”
我开始放松下来笑着回答：“这叫‘斯文三定律’，我叫张斯文，你叫什么名字？”
女神微微一笑，就像绽开的水莲花。“叫我雪儿吧。对了，我该走了。”
女神站起身来，看了看我的苹果，用纤细的手指拿过嘴边轻轻咬了一口说：“苹果挺甜的，下次有缘再见喽！”
我愣着目送着她离去，慢慢数着步子，消失的时候刚好一百零一步。
见过了这个叫“雪儿”的女神，其他女生就显得味同爵蜡。这也是这么多年我一直没有谈过女朋友的原因。我每日都会买一个苹果，骑“巴菲特”，来到湖边的石凳上等她，只是再也无缘见到。
我叹息。
这么多年过去了，我潦倒不堪，再也不是当年那个打扮精致的斯文男子了。我绕过一排排蜿蜒的楼道，送着这位上三楼的姑娘。这个姑娘老实说，也是女神级别的，有一种古典美女的感觉，最重要的，她和我在多年前在湖边邂逅的女子都有一个重要的特征，那就是会让我想起我的萌小猫塑料袋。
我带她来到305房间门口，推开房间的门说：“喏，就是这儿了，一个人住的话收拾一下倒也宽敞。里面有洗澡的热水器，还有空调。热水壶需要的话可以去楼下的超市里买一个，也不贵，30多块钱。”我用事务性的口吻说。
女孩认真地听着，不时地会点着头。这认真的表情让我想起大学里每门功课都会拿到A的那种优等生女孩。
“嗯，就是这样。”我一长串介绍了一下后，拿出笔，在房东阿姨的账单上开始记录女孩的信息：“唔，电话？”
“136XXXXXXXX”
“名字？”
女孩莞尔一笑，就像绽开的水莲花，她用不徐不疾地语气说：“文子哥哥，叫我雪儿好了。”
