没想到隔天起床一看，五个大字下，乂被加了五个宇“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班冋家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。不久之后那片墙又恢复了旧观……
非讽刺老师
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”
情况有变
女儿：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚匕九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”
爸爸：“阿姨今天不来了。”
女儿：“为什么？”
爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！”
按时服药
“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问。
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”
“好的，我会照顾你按时服药的。”
“不，这药是给你开的。”丈夫说。
深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”
一位有名的男高音歌唱家对朋友们说：“我的歌声笆经救过我一命。”
“请您把这件事讲给我们听听。”
“我每天早晨在家里练嗓子。有一天，我的邻居对我嚷：‘如果你再喁下去我就割断你的喉咙！’”
“后来呢？”朋友问道。
“后来嘛，我就不唱了。”
引以为
画家在苏格兰商地绘了两星期的両，心情一直非常愉快。
临行时，他租住的那个房舍的主人却拒绝接受房钱，不过，表示喜欢要~张画家绘的水彩画。
农夫耸筇肩说：“钱算什么？一星期就全花完了。但你的画却总在这里。”画家受宠若惊，不断表示农夫太看得起他了。
但农夫笑笑说：“噢，不是那样，我有个打定主意要学画的儿子，我希望他肴过你的画后，就不再会有这种念头了。”
多带几颗子弹
在一次射击比赛中，一个射手射出的子弹全都脱靶了。当他把完整无损的靶纸交给裁判时，似乎很惭愧地说：“看到这张纸，我真想一枪打死自己。”
“先生，你真要这样干的话，一枪恐怕不能解决问题，”裁判扫了一眼靶纸说，“你最好多带几颗子弹。”
不好意
有一个医生，每次从坟地走过时，他都要用手蒙着脸。“你为什么要这样呢？”有人问他。
“在死者面前，我感到很着愧。”他回答说。
“为什么呢广
“这些死者中，有不少……很多人……都在我门下就过医。”
心不改
一位精神病患者住院治疗一个时期之后，主治医师跟他谈了一次话，看看是否可以让他出院。
“你出院之后打算做什么？”
“我要弄一支弹弓来，”病人说，“把这里的鬼窗子通通打碎！”
继续治疗六个月之后，这位患者又被医师叫去观察疗效。
“你出院后打算做什么？”
“噢，我打算找份工作。”病人应道。
“好！”医师大喜，“然后呢？”
“我要租一间公寓。”
“很好，然后呢。”
“然后我要找一位绅士。”
“好极了！然后呢？”飞。
“我要将这位绅士带到我的公寓里去，让他脱下西装。”
“正常，完全正常。然后呢？”
“然后我趁机会把他的吊裤带偷来，做成一把弹弓，来把这里他妈的鬼窗户通通打碎！”
最棒的屠
马塞想让自己的儿子在一家好的语户门下当徙弟，他找到村子里一位德髙望重的老人商量，看是拜哪一家培户为师好。
老人对马塞说：“你最好把儿子送到本村的医生那里去当徒弟，他是我们村最棒的屠夫。”
催眠师
钟斯先生整整八天八夜无法人睡，各种药品都没有任何效果，家人在绝望中召来了一位有名的催眠师。他把一双呆瞪的眼睛盯着钟斯先生，一面念念有词：“你睡若了，钟斯先生！黑暗笼罩着你，柔和的音乐在使你人睡，你睡着了！你睡着了！”
焦虑的家人看看病人一一毫无疑问他睡着了。他的儿子感激地对催眠师说：“你是奇迹的制造者！”然后付了他一笔可观的酬金。催眠师得意地走了。大门刚刚关好，钟斯先生睁开一只眼，“喂，”他问：“那个疯子走了吗？”
一见钱眼开
当邱吉尔在下议院前走出那部出租汽车时，便对那车夫说：“我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。”
“那可不能呀！”那车夫回答说，“我一一定要赶回家去，好在收音机上听邱吉尔的演说。”
这位下台的首相一听这话大为惊苒，便重蜇的赏了他一笔可观的小费。
“我想了一下那车夫见钱眼开，便改口说，“还是在这里等着送你回去吧，管他妈的什么邱吉尔！”
上镜头
两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来当那头熊离他俩很近时，两位记者方发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头。”
真不知道去哪
有一次，杰夫进城，半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”
“不知道。”杰夫回答说。法官起了疑心，派人先把杰夫关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问杰夫。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”杰夫说：“我确实不知道会进监狱。”法官无可奈何，只斧把他放了。
有一句话要说
一个人驾车违犯了交通条例，被迫请假往法院候审。等了一小时乂一小时，还轮不到自己，他越来越焦急了。差不多到黄昏时刻，法官才叫到他的名字。但法官只对他表示当天不再审讯了，要他第二天再来。他气愤地对法官说：“哪有这样的事？”那位同样受了一天罪也受够了犯人冷嘲热讽的法官于是大发雷霆地叫：“藐视法庭，罚20元，就有这样的事！”随后，法官注意那青年在查看自己的皮夹子，不禁有点心软，便说：“没有关系，你不必现在就缴罚款。”
那青年答道：“我看宥钱够不够，若是够，我还有一句话要说。”
一个小偷在法庭上已有数不淸的偷窃记录。一天他又到法庭来了，可这次他不是被告而是一桩关于交通案件的证人。他来迟了10分钟，于是慌忙向法官解释：
“法官大人，我实在抱歉得很，我在外面走廊里迷了路，始终找不到正门。”
“你乂在不老实了。”法官正色地说：“这个地方，你难道是第一次来吗？”
钦迎
一位绅士写信给一家旅馆预订房间，并问可不可以带他心爱的狗去。
旅馆经理回信道：“我干这行30年了，从来没有打电话叫替察驱逐一条捣乱的狗，也没有因为一条狗吸烟烧着了床铺，更没有在狗的箱子里发现一条旅馆的毛巾或毯子。我当然欢迎天生品德优秀的狗的到来。”
习愦成当
一位乞丐常常得到一位好心青年的施舍。一天，乞丐对这个青年说：“先生我向你请教一个问题。两年前，你每次都给我10块钱，去年减为5块，现在只给我一块，这是什么缘故呢？”
靑年回答说：“两年前我是一个单身汉，去年我结了婚，今年又添了小孩，为了家用，我只好节省自己的开支。”
乞丐严肃地说：“你怎么可以拿我的钱去养活你家的人呢？”
想和马打官司
一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远，来到一个陡坡边上，他便浑身发抖急急忙忙从车上钻了出来。赶车的觉得奇怪，便问：“神父，您为什么要步行呢？”
“这马车没有闸呀！”
“可是，”赶车人有些不太高兴地说，“您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？”
“噢，您听我说，”神父解释道，“如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我可以到法庭控告这匹马，我一定能胜诉。现在您可能知道我为什么爬出来了吧；我呀，是实在不想同一匹马去打官司呀！”
星期天来了
一位富有的实业巨子，载了他五个朋友、六个女郎、一个水手在游艇上出海巡航。遇到黎风，巨子和朋友们没有回来，只有水手和女郎们漂流到荒岛上，防水袋中只带了少许的给养。
一星期过去了，一切还好。水手从星期一到星期六都富有奉献精神地把女郎照顾得服服帖帖，问题在于储存的东西快没有了。‘
星期六，一位丰满的女士划着船来了，带着香蕉、可可和其他食品，其他女郎们高兴地大叫：“我们得救了。”
水手自言6语说：“我的星期天来了。”
不在家
在纽约的一座监狱里，几个囚犯打牌打得火热。看守来了，说道：“17号囚犯！律师来见你了！”
正要打牌的柯利说：“看守先生，麻烦你告诉他，我刚出去，不在家！”
准备充分
有个失业工人，因到处找不到工作，便买了40个面包，卧在火车轨道上，企图自杀。后来，被一个朋友看见了，朋友便上去问他：“你既然自杀，又带着这么多的面包干吗？”
他答道：“如果火车不来，那我不是饿死了吗？”
决斗者
在巴黎，鳘察总局值班室响起了电话铃声，接着传来了一个男人的声音：“是聱察局吗？我想通知你们，今天下午2点钟，在布仑斯克森林将有一场决斗，希望你们能提前派人前去千预。”
“我们已经知道了，先生。”值班警察说，“您的对手早已在半小时以前通知了我们。”
真正需缺点
“你吸烟吗？”雇主问求职的年轻人。
“不！”那年轻人答道。
“饮酒吗？”
“不！”
“爱玩吗？”
“不！”
“那么你一点儿短处也没有吗？”雇主惊奇地说。“噢，有的。我最喜欢撒谎。”
开始发胖的汤姆显得大腹便便。为此，他不得不去一家健身俱乐部做减肥运动。当他做了半小时的训练之后，指导教师上前来说道：“你似乎只注意做腿部练习但这并不是你真正需要的。”
“我正需要加强这两条腿的练习，以便它们能支撑住整个身躯。”汤姆回答道。
总一
马丁曾多次声称要戒烟，但总不见效。他一边抱怨，一边点着烟卷不停地抽。有人对他说：“抽烟有害身体，还是戒掉好。当你想抽烟时，就去买只奶油冰棍。
“我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何也点不宥。”
翁老板‘
约翰：“汤姆，你愿意当我的合伙人吗？咱们自己是自己的老板，既不需要任何资本，也不必缴所得税。可以访问许多地方，会见各种各样的人。如果有魄力的话，你还会比我挣得更多。”“具体干什么？”“乞丐。”
不容重犯
一个人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。会计说道：
“上个月我多给您一块钱，您恼火了吗？”
他大声答道：“偶然一次错失我完全可以谅解，但我绝不能容忍这第二次的错矣！”
相信
一天早层，牧师从旅途归来，把口袋中所有的钱，悉数给了列车的服务员。他走出车站，遇到一名乞丐。他忘了自己身上已经没钱，同情地邀请他到车站餐厅吃饭。
等他起身付钱时，摸遍口袋，才发现自己身无分文。那乞丐看他发窘，便替他付了账。’
牧师很不好意思地说：“你跟我一起乘计程车到我家，让我拿钱还你。”
“唉，算啦，算啦，”那乞丐说，“你已经骗了我一顿饭，可不能再骗我付车钱了。”
不是为了理衡
一个人闯进理发室，问老板道：“还要等几个人，才能轮到我？”
老板答复说还有5个，于是他说完“明天冉来”便匆匆走了。
第二天这个人又来问同样的问题，听说要等6个人，他说了一声“明天再来”又掉头走了。
接连一星期都是这样，使这位老板糊涂起来了，于是便派了一个擦皮鞋的小童跟踪他，以探究竞。两分钟后，这位小朋友回来了。
“他究竞到哪儿去？”老板问。
“你绝对猜不到。”
“快些告诉我吧！”
“他到府上去拿你的东西！”
裁员
两个小资本家哀叹生意淸淡，经济萧条。“我只好把职工裁减一半。”“我也一样。”“你不是只有约翰森太太一名女雇员吗？”“对！我用25岁的安德森小姐替下了50岁的约翰森太太。”
赛跑
一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问：“这个表不错，哪儿买的？”
“这不是买的，是奖品。”
“怎么得来的？”
“赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。”
“那两人是谁？”，
“警察和一个丢表的。”
你不介意吧
在一个忙碌的星期六上午，我的朋友在自选市场里很惊奇地发现，有个她不认识的男子推宥小车挨着她身旁。
“对不起他说：“你是买一星期的菜吗？”她点点头。
“你家里有多少人？”他追问着。
“四个人。”她回答，猜不透这个人是在调查些什么。
“我总算找对了人，”他松了一口气说：“我的太太病了，我又从来没有买过菜。假使我跟着你和你买同样的东西，你不’介意吧？”
相貌
在警察局里，聱察问被殴打的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？”
“当然可以那人回答，“我就是因为形容他的样子而挨揍的。”
必须追
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
“停下吧一位乘客的头伸出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”
“不行，我必须追上。”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
蚂蚁
琼斯这是第一次乘飞机。当也走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动？一响，他就闭上了眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅五分，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才悛慢地睁开眼晴，鼓起勇气向窗外望去。
“真对不起，”他对邻座说，“飞得这么髙！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”
“我只能告诉你，”邻座冷冷埠说：“它们的确是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”
餐与食欲
一位有钱的绅士，淸晨在路上散步，迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”
“早上好，你这么早出来做什么？”
“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着乂问道：“你这么早出来想做什么呢？”
“我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。”
都有奖
街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物阐案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。
某人小心拆开一张后，见中了一等奖，苒不自禁，大声叫道：“我是毛驴！我是毛驴！”
旁边一人屡换不中，气急败坏地说：“喊什么？只要是牲口，都有奖！”
被我验了
两个男士在酒吧喝啤酒，说好请客的人在结账时才知道没有零钱，于是拿出一张大钞。
老板有点怀疑，检查之后发现确非伪钞，因此找钱给他。
被招待的男子也要请客，连老板在内。他也没有零钱，同样地拿出一张大钞。
老板虽然疑虑丛生，不过被请了客，钞票也没假，又找了钱。
两位男士喝完后走了。
10分钟后有一个男人跑进来，问刚才是不是有两位男士用大钞付酒钱。
老板把两张钞票拿出来。
“果不出所料，印得几乎乱真，这一次被我抓定了。”说着，抓者两张大钞，兔子似地跑出去。
触景生1
两位牧师每天都骑单车去上班。但有一天，其中一位牧师没有骑单车，于是另一位牧师就问他其中的原因，这位牧师说：“我也记不清了，我想是被偷了吧。”另一位牧师就告诉他念十戒，当念到“汝不可盗”时，就会有人承认偷窃了。
第二天，两个牧师又见面了，那个牧师的车找到了。
“你的车找到了啊，你是按我说的做的吗？”一个牧师问。
丢车的牧师答道：“唔，不全是吧，我念诵十戒，当念到4汝不可淫’，我想起来我把车放到什么地方了。”
谁该抱怨
行刑的这一天，电闪当鸣，狂风劲吹，大雨不绝。犯人在泥泞的路上被押着向刑场走去，他小声嘀咕道：“真是倒苗透顶！处死刑还要碰上这种天气！”
刽子手听了，对他说：“你还有什么可抱怨的，为我想想，我还得胃雨赶回来呢！”；
腿
一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷道：“这是怎么回事？难道你没看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗？”
“那有什么。”服务员答道：“你到底要吃它，还是要和它跳舞？”
雄辩症
一位医生向我介绍，他们在门诊中接触了一位雄辩症病人。医生说：“请坐。”病人说：“为什么要坐呢？难道你要剥夺我的不坐权吗？”
