冇一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带宥一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把内围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，阵左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他肴见妾子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降一下。妻子见后，十分然。
对不起
某一天早思，小次郎依旧坐上那班公交车，车上乂出现那位心恋已久的女孩。
今天终于鼓起了勇气，写了张纸条给她：“小姐，我想和你做个朋友，如果你愿意，请将纸条传回，否则就请丢出窗外，让它随风而去吧！”
没多久纸条竟然传回来了，小次郎忍不住心里暗喜：“我还是很有魅力的嘛！……嘻……。”嘴角微微上扬，充满自信地打开纸条，一脸胜利者的姿态，一看……“对不起，窗户打不开……”
一位女留学生与一潇洒小生约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是厕所。过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
非人美
一个刚从战场上回来的士兵髙兴地对站在门口迎接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整7个小时。”
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结束了7个月的战争生活。”
丈夫在家
疲惫不堪的丈夫一回到家里就对妻子说：“无论谁来电话找我。你都说我不在家。”
过了没多一会儿，电话铃响了。
妻子拿起了话简：“是的，我丈夫在家。”
丈夫一背碌从床上爬起来，不快地说：“我不是说过让你……”
“别生气，亲爱的。”妻子说，“电话不是找你的。”
是地震
丈夫发现旅馆的床头装若一个金届机关，上有说明：“电动按摩器。投人二角五分硬币一枚，可享受十五分钟床铺轻颤，使你周身轻松，消除疲劳。”
他」见之下，立刻投人硬币一枚，但是床铺动也不动。
这时女佣送来包蜡烛，通知停电了。为赶在天黑前吃晚饭，他们急忙下楼，把按摩器的事忘得干干净净。半夜两点半钟左右，丈夫大叫一声：“快起来，地藤了！”妻子看见屋里电灯大明，丈夫的床酸动不已，才恍然大悟。这就是他付了钱在9小时之后才让他享受到的按摩。
超级胖妇的烦
一名妇人哭哭啼啼地打电话给减肥中心，诉说她的不幸逍遇，丈夫送一样可爱的礼物给她，可是她怎样都挤不进去。
接线生替她安排了做减肥运动的间，然后说：“你不用发愁，太太。你很快就能穿得下那件衣服的。”
“什么？衣服？”那妇人呜咽畚说，“我说的是一辆保时捷牌的跑车啊！”
明白了
刚结婚的年轻夫妻，收到了许多亲友馈赠的名贵礼物。几天之后，从邮局寄来了两张球票，并没有写明谁寄来的，也没有发信地址，只有一行小字：“猜一猜是谁寄来的？”
他俩想了半天，也无法确定这是谁的美意3几天之后，他俩就拿着球栗到体育馆去看球，但仍然猜不出赠票的人是谁。
等到散场回家，他们大吃一惊，原来家所有值钱的东西都给偷光了。
桌上放着一张纸条：“现在你们可明了。”
那是水仙
太太回娘家，临时通知先生她当晚不能冋家。次日回家，她询问先生道：“昨天的晚餐你弄了点什么东西吃？”
“喔，很不错。”先生愉快地冋答道：“我在食品厨里找到一块牛排，又在地下室找些洋葱，煎得很不错。”
“洋葱？”她喘息着：“那是我种的水仙哪！”
丈夫抛弃了以后
有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她。?个女人共有14个小孩，年龄分别是一到十四岁。“他什么时候抛弃你的？”法官问道。“3年前。”“如果他是十三年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？”“他老是回来向我道歉呀。”
丈夫的骨络
丈夫是个生物学教师，当他接受了另一个城市的教职时，妻子除了收拾平常的家用行李以外，还得包装他那一盒盒的教材、植物标本、化石及骨骼等。
在搬家的那天，妻子看到一个工人章着一个大盒子，准备“一二三”举起来时，“喔，请小心一点！”荽子叫起来：“那是我丈夫的骨骼！”
那工人停了下来，盒子还举在半空，然后他轻轻地放下来，声音抖颇地问逍：“哪一个丈夫啊？”还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开出很远，老王还沉浸在甜芙之中。忽然，他发现衣袋里的钱包不见了，恍然大悟道：
“这女人，我以为是作风问题，没想到是经济问题！”
座位
~个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
“你要跳舞吗？”小伙子文雅地问她。
“是的。”她低卢回答。
“好，那我可以坐你的座位吗？”
一个妇人对人抱怨她的丈夫：“他真笨，既不会喝酒乂不会赌。”“你真幸福，找了个模范丈夫。”
“可是他不会喝酒却偏要喝，不会赌牌却偏要赌。”
玛报安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇一天清展，玛安对韦伯说：“亲爱的，？我有点饿了，我想在床上吃些东西。”
“你想吃什么呢？”丈夫面带笑容地问。
“我想吃巧克力冰激凌。”妻子说。
“好吧，我这就去拿。”丈夫爽快地答应了。
“等一下，韦伯，”妻子请求道，“你最好在巧克力上放一些奶油：你宵定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧，我〖己住了。”丈夫肯定地说。
韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：“我还要两个红色的甜楼桃。”
过了大约一刻钟光录，韦伯问到了卧室，把一个火腿一明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起屑头说道：“韦伯，你又忘了放芥末！”
非常抱歉
新婚夫妻蜜月旅行，住进一家客店。晚上新郎正要关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”
“不会有，亲爱的。”新郎安慰她。
“万一有窃听器，那多难堪！”
新郎四处查看。最后掀开地毯，果然发现一个小巧的玩艺儿。
新郎拧开外圈，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上侍者叫醒了这对夫妻，问他们昨晚睡得可好？
“很好，谢谢！”新郎不满地问，“干么这么早来打搅我们？”
“非常抱歉！”侍者说，“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上！”
不想乱看
某女士家里刚装修，其丈夫夜归，摸索进屋时手在墙上摸了一下，擦去一块漆。第二天，女士请来装修工，对他说：“请到卧室来，我让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”
装修涨红了脸说：“对不起，我的处世原则是洁身好！”
数不胜数
“亲爱的，猜你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”
丈夫看了妻子一眼，默不作声。
“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子饵出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
“你还在生气？”妾子有些着急了。
“不，不是丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”
话中有话
乔治出差，出乎意外地提前冋家。当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。《？起话筒，听了一会之后冋答说：“您拨错号码啦，最好给气象站打电话接蒋，乔治走进卧室。他那位年轻漂亮的妻子只穿畚一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
“谁打来的电话？”她问。
“鬼才知道乔治回答说，“好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。”
丈夫：“我前几天从上海给你写的信收到了吧？”
妻子：“信是收到了，可我没敢看。”
丈夫：“为什么？”
麦子：“因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’”
夫少妻
七十来岁的老汉带着一个年轻的美女进了宾馆。
“欢迎！欢迎！”服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？”
“什么话！你看不出来吗？”老人异常气愤地说，“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！”
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度虽真小，一点也不能容人。”
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
奇怪的病
甲：我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。’’
一字之差
某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了……”？
她的男朋友看完来信，西思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“育梅竹马，想不到……”
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！”
“分手？这是什么意思？”
“什么意思？你自己明白！”
“明白？我明白什么？”她不解地反问。
“在你的肚子里，还不明白吗？”
“什么肚子，再说一遍！”
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了、”
后顾之忧
一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会儿，他怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
她不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
一位浓妆艳抹的时髦女郎一一夜总会的歌星步入唱片门市部。她浏览了一番商品之后，对男售货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流坯，竟敢对老娘动手动脚！”同时粉拳乱舞，击中莫名其妙的男俦货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。
本甩再买肉了
打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。“喂，
是玛、丽吗？你快来车站接我吧！”
“收获怎么样？亲爱的。”？
“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
“是打死了一只鹿？”
“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有了。”
无法辨认的字
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。
“我只是想知道，他到底来不来吃饭。”女主人说。
“我要是你的话，”？丈夫建议，“我就上药房去。药剂师最会辨认大夫的宇迹。”药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间，过了几分钟，他拿者一瓶药走了出来说：“请收下吧，太太，请付五十分钱。”
我们并没有结婚
阿美想要租埕，四处寻找房子，终于看到“有屋出租”的招贴。她按址前往，当她正想按门铃时，刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门，看见他们两人，便说：“对不起，我们不租给夫妻。”阿美连忙辩解道：“太太，你误会了，我们并没有结婚！”
房东太太以鄙夷的口吻说：“哼！不要脸，我们也不租给同居的。”
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从我手缝里漏走，最后就剩下那么一点点”
丈夫轻轻地说：“亲爱的，？在这个美妙的时候，还是不要提我那点可怜的薪水吧！”
要迷信
迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。
“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”
“可是，太太俦货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第3层楼上。”
“跳！’’夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”
明天再
酒鬼丈夫在外面喝醉了酒，很晚才回到家。他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，没认出自己的丈夫。
妻子：“很对不起，我丈夫不在家。”
丈夫：“那好，我明天再来。”
小伙子：“真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。’为什么今晚才来？”
姑娘：“亲爱的，我没错，因为你车零点过后才把这句话讲完。”
爱不爱
女：“我爱你。”
男：“你上次不是说不爱我吗？”
女：“咳！你真傻。我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。”男：“哦！那么你现在是不爱我了。”
不要紧
男：“唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。”
女：“不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。”
送你的命
病人：“我爱你！我永远不愿出院。”
护士：“你不会出院了，今天你和我接吻，被我先生看见了，他是爱我的。”
很会揿铃
一人骑岛行车，撞在警察身上。
替察：“你铃也不会撤么？”
骑自行车的人：“对不住！我铃是会撤得很，自行车却不大会。”
妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我的那一半还在树上呢。”
舰雨
友：“你昨夜在暴风雨之前回家的么？”
甲：“我一回家，内人的暴风雨就来了。”
妥协方法
“你跟妻子吵架，最后是怎么解决的？”
“双方妥协了。我承认她是对的，她同意了我的看法。”
是随便问问
夫妻俩吵架。丈夫生气地大声喊道：“咱究竟谁说了算！？”“我！我说了算！”妻子厉声答道，“怎么？”
“不怎么，”丈夫说，“我是齿便问问。”
君子动□不动；
丈夫和妻子吵架，妻子把丈夫的胳膊咬起了血。
丈夫说：“你干吗咬人呢？”
妻子说：“君子动口不动手嘛。”
你也属于我
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：“你走吧，
的东西都带走，不要再回来了。”
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行琴，把一只空麻包往丈夫身上一扔：“你钻进去。”
“干什么？”丈夫吃了一惊。
“你也属于我，我要把你也带走。”
长期准备
一对夫妇感情不和，一吵起架来便摔餐具。邻居对他们说：“请原谅，请问你们总这样，是准备什么时候离婚呢？”
“你问这个干什么？”
“我是想，要是还要呆两三年的话，我打算为你们开设一个餐具店。”
改变主意
丈夫同妻子争吵好长时间，最后丈夫无可奈何地说：“好吧……就听你的……”“晚了！我已改变主意了。”
送桌子
妻子拿着扁担要打丈夫，丈夫连忙钻桌子底下。景，忙问：“师傅，师娘，你们在干啥？”
师傅急中生智，背起桌子说：“借邻居的桌子，偏要两人抬着送去……”
遗憾
妻子：“我真傻，袅初那么多追求者，我都拒绝了。”一丈夫：“很遗憾，你拒绝的那些人中，怎么会没有我呢！”
丈夫的徒弟来找师傅，见此情我要一个人背若送去，你师娘、
央告
在狮子宠前，动物园的驯兽员央告妻子说：“你快定吧，我求你了，我们可不能在它们面前吵架，我要没了威信怎么驯养它们！”
因果
甲：“今天你一个人出来的么？”
乙：“内人歇斯底里发作了！”
甲：“为了何亊？”
乙“因为我一个人出来。”
先垂
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？”
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，死也羊，畜名；补，供也，牢，太牢也。合起来说，就是羊死了，再去供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不知道是什么意思，就去问他爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个词还不僙？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，这就叫‘众寡悬殊’。以后呀，学习要多动脑筋。”
文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时还是用老秤。”
灶男肇
