第二天早晨，当我匆匆要收拾餐桌时，丈夫似乎在等着帮我的忙。突然，我发现餐盘下压着一张字条，我热切地把字条打开来看，上面写着：快点！
第三
妻子：“亲爱的，我真不知道该怎样告诉你……在不久之后就有一个第三者来分住我们的小巢。”
丈夫（若有所悟，惊苒地)：“什么！真的吗？”
妻子：“是的，在三个月以前我就……我就……”
丈夫（热狂地抱住她)：“呵呵，好宝贝t你怎么不早告诉我呢？想想看，我们结婚已经三年了，我痦多么渴望能有一个第三者来增进我们小巢的幸福呵！那么你的意思是说在三个月以前你就……你就……”
妻子：“三个月以前我就接到母亲的来信，说她非常愿意同我们住在一起。”
丈夫（愤然松抱)：“哼，难道她还嫌我们这里不够拥挤吗？”
第二位妻子
一对看似不很年轻却很富有的夫妇走进珠宝店，面对众多漂亮的手饰，琢磨了半个多小时。有两只手饰他们非常喜欢，其中一只价格相当贵，另一只较便宜，这使他们一时拿不定主意买哪一只好。
当然，店主希望他们买价格贵的那一只，这样可以相对赚钱多一些。于是他对那位太太说：“别傻了，还是让你丈夫多花点儿钱，不然他会把这些钱花在第二位妻子身上的。”
一阵沉默后，那位太太生气地嚷道：“我就是他的第二位妻子！”
失静
一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，”她哭丧着脸说“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……。”
那句话好像卡在她喉咙里。
“你说了些什么呢？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
一妇人夜与邻人私通，丈夫饮酒归来，邻人越墙而去，却丢失一只鞋子。夫拾起，骂妻不已，随后枕鞋而睡，睡前对妻说：“且待天明，就认出是何人之鞋，再与你算账。”妻乘其熟睡，以夫鞋换之，丈夫第二天早农酒醒起床正要再骂妻子，而认鞋一看，是自己的，乃大悔道：“我错怪了你，原来昨晚跳窗的是我自己。”
我老公不馨
有个罗曼蒂克的丈夫一日假扮一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门口按铃想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到后赶紧对他说：“快进来！快进来！
我老公不在！”
夫的眼睛
姐夫个性木讷寡言，与内向的姐姐正好是一对。婚前二人同事3年，彼此虽然有意，却没有勇气表白。后来在同事安排下，他们开始约会了。姐姐羞怯怯地问道：“为什么每次我们四目相投的时候，我总觉得你的眼里有很特别的东西？”
姐夫脸红红地答道：“哎呀！你怎知道我有砂眼的？不过请放心，医生说差不多已痊愈了。”
弄巧成纤
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
、第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
又来了你
丈夫出差提早回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。”这里发生了什么事？”他疑惑地问道。
“没有什么事。”其中一位年轻人轻描淡写地说，“先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？”
分别
一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。火车开了，两人泪流满面。坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……”
“是啊，我这就是回妻子的身边去。
又是一夜未归
丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么撖了。
一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：“亲爱的，对不起，我忘了你这星期上夜班。”
妻子回到家里，高兴地对丈夫说：“我今天请人看过手相了那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。”
“哦！”丈夫吃惊地说，“你跟我是第二次结婚吗？”
约法三章
新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
烤熟了
妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘人卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
正的虐待
妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，乂看看手持木棍、骑者自行车的丈夫，都会不禁叫道：
“这才是真正的虐待！”
做丈夫的一觉醒来，对正要准备上班的妻子说：“我很喜欢你今天化的妆，你眼睛下面的黑眼圈显得很有趣。”
“不，这是你的杰作。”妻子生气地说，“我眼圈发黑，是因为你一整夜地打呼噜，使我根本无法人睡。”
死也不和你过
两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威胁他说：“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万要告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”
男人埤：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
受限制
他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”“不，你就像在家里一样好了。”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”
一位年迈的男子总是害怕瘫痪。一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。席间，妻子听到他喃喃自语：“果然如此，我得了麻搏症！”看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：“我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！”妻子一听，生气道：“我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？”
不是有
有个醉汶半夜起来上厠所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有、鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。
“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
“随便好了。”妇人红着眼睛答。
“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说，“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺5寸长啊！”
组鑛
妈妈又怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。
爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
盼子心切的包氏夫妇喜得贵子，他们用尽心思，要为儿子取个出众的名字，最后决定叫他做“希罕”
希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子，事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后他年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’两字刻在墓碑上，
就叫我包氏好了”
他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻“包氏”二字好像过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于是在“包氏”之下刻了两行小字：“他结婚以后，从来未看过别的女人眼。”
现在，不论谁经过他的墓前，都会说声：“希罕！”
妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声：那个夫人是男的。
说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”
听得见
科卫怀疑他太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。他轻手轻脚走到她身后十米的地方。
“惠芬他说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是科卫移到她身后六米的地方。
“惠芬，”他重复说，“你听得见我吗？”
