我是宿舍里最后一个回到学校的，其余那七个牲口早已经来了，不过不在宿舍，他们去了网吧。他们在家里的时候就相约好了，要一起打传奇，攻城略地，大学里，我已经渐渐地把传奇给淡忘了，传奇在我的生命里，昙花一现，根本没有让我表现出任何留恋和不舍，不经意间就忘记了，今年，是大三上学期，学习任务比上学期更加重，因为明年就该毕业了，从此，便要走向工作岗位，开始一个社会人的生活。
我憧憬那样的生活，因为可以自食其力，不用再像寄生虫一样地依附着父母，我都很惊讶，为什么我会有这种想法，从上初中开始，我的思想观念就在一点一点改变着，到大学的时候，改变得尤为巨大，我脑海里再次响起凤儿在候车室跟我说的那句话“海子还野着，可是你已经收心了，你成了那个背叛者。”
这句话是对我改变最好的诠释，没错，我收心了，不野了，知道了自己将来要做什么，该做什么，该怎么去做，而不是整天吊儿郎当无所事事，也不是浑浑噩噩，毫无生机地过日子。
把行李安放好之后，我冲个凉，躺在床上，二十几个小时的硬座让我觉得很疲惫，因为暑期返校的学生太多，我没有买到卧铺，我掏出手机，漫无目的地翻着电话簿，这是我的习惯，一个人的时候，要么看书，要么就翻电话簿，看见谁的电话，觉得应该联系一下，就会打电话过去，然后，我就这么一个一个地翻着，直到最后，那两个字映入眼帘－－－凤儿！
我合上手机，其实我很想给她打电话过去，跟她说，我到了。可是，我没有那样做，我不知道为什么，在我潜意识里，我能感觉到，我不给她打电话有很大一部分是因为有海子的因素，我从来没有想过将来我和海子彻底地站到对立面上，我也从来没有想过，如何去化解海子在心底里对我的对立，我觉着这不是我能解决的问题，但我清楚，唯一的解决方法是，我和凤儿得保持一段距离，至少，目前是这样的。
“滴滴答···滴滴答···”手机响了，短信的声音，翻开盖子，凤儿的名字再次跳入眼帘，点击阅读，就几个字：“我到了，你呢？”我苦笑一下，然后又合上盖子，闭着眼睛，脑袋里面不知道在想什么，本不想回信息的，但却又有一种神奇的力量在唤着我一样，于是，我给她回复了短信。
“我也到了。”简单的四个字，加一个句号。我再次合上手机。
“滴滴答···”又响起来，凤儿的信息再次过来。
“哦~”就一个字。
“嗯~~”我莫名其妙地也回了一个字，我有点抓狂，我不知道这是在QQ聊天上养成的习惯，还是我真的就只想回这么一个字，不管是哪种原因，我回复了，就这个字，很单调，但却包含着我满心的哀愁和难为。
“小时候你说你要娶我！”凤儿的短信又过来。
我的瞳孔放大，心跳加快了，旧事重提，我没法平静，我不知道凤儿怎么想的，但我现在想起了台剧和韩剧里面那狗血的情节，三个从小玩到大的伙伴，两个男生一个女生，这个男生深爱着那个女生，但那个女生却又深爱着另一个男生。
此时，我觉得，我、海子、凤儿三人，成了韩剧和台剧的翻版。
“童言无忌，别放在心上！”我回答道，我只能这么回答，我不可能说：“好吧，我现在兑现我的承诺，毕业之后我就娶你！”我知道这是不可能的，不光是海子的原因，从情感方面来讲，我更多的，还是把凤儿当成了自己的妹妹，亲妹妹一般，在我的爱情观里，两人相爱，诱惑是前提，两人必须有吸引对方的地方，越是在不了解的情况下，越是想要去了解，这就是诱惑，诱惑自己去了解，我和凤儿，太了解对方了，以至于让我没有那种再去了解她的冲动，而且我也不知道还该去了解她什么？
生活习惯吗？我和她一个大院住了十八年，她几点睡觉几点起床我都知道，冬天盖多少被子，夏天喜欢穿印着白雪公主的睡衣，看电视的时候喜欢盘着腿坐在床上，吃饭吃到高兴的时候喜欢吧唧嘴，甚至她的屁股上还留着一个牙齿的印记，当然，这是她自己告诉我的，因为那个印记，是在小时候我们一次比赛谁爬得快，而我落后了，情急之下我咬的，我下口非常狠，凤儿的皮肤很嫩，于是，就留下了那块印记。
我实在想不出凤儿还有什么是我不了解的，可能，我不了解的，就是姑娘家的内心世界，女生的内心世界，男生基本上是猜不到的，但那不是我想要去了解的。
“可是你说了！”凤儿的信息又过来了。
“可是我还说了，童言无忌。”我回过去。
“你混蛋！”凤儿可能是生气了，回了这三个字，我不知道该回什么，难道回：是的，我是个大混蛋。但我没有，因为我觉得我这么做是有自己原因的，己所不欲的事情，强求不来。
“好吧，我给你时间。”良久，我都没回信息，凤儿再次发了这句话过来，看着屏幕上的那几个字，我叹口气，“童言无忌···童言无忌啊···”我神神道道地念着，太累了，进入梦乡。
大三的生活很单调，每天都是上课、下课、吃饭、看书、睡觉。就这样，重复重复再重复的过着日子，现在还不到找工作的时候，得等到明年，大家才会因为找工作而忙碌，对于那些混吃等死的同学来说，这学期无疑是他们人生当中最后的欢乐时光，因为毕业之后，他们的父母会中断对他们的资金供给，让他们自食其力，他们的日子会过得很拮据，而不是现在这样，想买什么就买什么，想玩什么就玩什么。
当然，还有一部分人在忙着在大学的最后一年找个女朋友，然后带出去开个房，夺走女孩子一生中最宝贵的东西，他们觉得，这样，才会给自己的大学生涯划上一个完整的句号，否则，那个句号永远都开着一个口子，不能闭合，不完整。
我却在大三的时候发现了我的一个对于我将来的职业致命缺点，也正是因为这个缺点，将我的建筑生涯扼杀在了襁褓中，一次学校组织的去工地实习中，当我攀爬上十六层楼高的脚手架往下看时，我发现眼前的景物大幅度缩小，一切变得遥不可及，甚至开始出现了很严重的眩晕，亏得带队老师眼疾手快，把我扶住，才没出什么大岔子，最后，医生得出了结论，我有先天性的恐高症，比较严重。
我以前从来没发现我有恐高症，因为我从来没有站在如此高的地方看脚下，之前我也从来没有坐过飞机，也不知道究竟从高空看地面是一种什么样的感觉，而从事建筑行业，特别是我们这种才从学校出来的建筑人员，每天攀爬高高的脚手架，是必修的课程。
当我从学校医务室出来的时候，我脑袋里一片空白，在学校里漫无目的地走着，医生的结论，是对我近三年来在学校努力刻苦学习的一种宣判，一种终结的宣判，这意味着，我不能去工地做一名工程师，我能做的，只能是在办公室做一些文案性的工作，但我知道，那不是我想要的，大学三年，我对建筑的美，已经深深有所体会，一栋大楼，在你的指挥棒下修建起来的时候，这栋大楼才是最美的，最有灵性的，而我，却因为恐高症，从此以后，再也体会不到这般美，再也看不到这般灵性。
我很沮丧，回到宿舍，我闷着被子，不管被子外面的**们的嘻嘻哈哈，我什么都不想听，我的脑海里一直回荡着医生的话。“这个，想恢复，比较难。”我不知道该如何去跟我的父母开口说这件事情，这意味着，大学三年，我的唯一收获，就是那本毕业证书以及证书上盖着的那有凹凸感的钢印。
树叶已经掉光了，只留下单薄的树枝在寒风中瑟瑟发抖，是的，冬天来了，候鸟早就南飞了，课程松了，我感受到前所未有的松懈，教室里，我坐在靠窗户边上的座位，我每天下课做的事情，就是在窗户玻璃上的蒸汽上，伸出手指，无聊地在那里画圈圈。
一个、两个、三个，然后看着被手指温度融化的水蒸气，在玻璃上划出一道美丽的略带弯曲的线，流淌下去。我很喜欢看这种水蒸气的自由落体。在地心引力下，失去玻璃的依靠，落了下去，也不管教室里是如何地嘈杂，不管同学们如何地打闹，我视而不见听而不闻，我发现，我彻底地改变了，不再是从前的那个我！
期末考结束后，寒假到来了！
