老妈却凄楚地责怪我：“又来啦，女孩子说话不能太刻薄！”我非常理解，她不是姨妈，她只能这样说，带着沉重的自责和深黑的心情。
还得再问候一个人，仅仅是出于理性，更多的是出于对老妈的尊重。老妈顾忌到我的痛恨，一直极力回避。可老妈的自尊，做女儿的总不能置之不理，其实在我心中，他不如不存在。
“爸呢？他还好吧？”我很想问，“他呢？”强逼自己吃力而生涩地吐出一个爸字，别提有多别扭。这个称呼我活到今天几乎没自愿使用过，都是在被痛骂、痛打之后，或在老妈泪水的感召下，迫不得已才吐出来。每一次想读这个字时都得先犹豫一下，以便协调所有发音零件，回忆它的正确读音。像金庸笔下的胡一刀，练武时被他爹打成条件反射，一辈子改不了。在幼儿园学这个字时，我便拒绝读，拒绝写，更拒绝想象爸爸的面容。小伙伴们在作文里所描写的父亲形象，我仅能拿姨爹做参照。对于我来说，爸这个字代表的不是一个男人的具体形象，而是我噩梦中一口漆黑的枯井；是我头顶一团狰狞翻滚的乌云；是残忍抽打我屁股的藤条。
老妈诧异地看我一眼，仿佛想读懂我有几分真情。轻描淡写地说：“老样子，自从被镇里辞退以后，也无非忙三件事，喝酒、打牌、骂人！”
我厌恶地闭一下眼睛，立刻看见一个猩红鼻子的男人晚上回家，吆五喝六地要菜要酒。下岗后已经失掉了当年的模样，落魄潦倒得还不如孔乙己，老孔同志无论怎么失败，至少还弄件长衫当幌子，珍惜自己的脸面。
沉默了好久，老妈又振作起来：“不说这些了，还是那句话，出门千难万难，一定别硬撑，我总觉得你适合当老师。”说到最后，老妈的眼睛明亮起来，带着热烈的期望。转来转去又转回这问题，我决定不回答。
中国家长是世界上最独特、最矛盾也最辛苦的一个群体，完全该登上吉尼斯世界纪录。教育孩子时说这样的大道理：
做人不能人云亦云
写文章不能千篇一律，
生活中不能相互攀比，
穿衣服不要跟风，要风景这边独好。
一旦孩子真正有了自己的想法，准备特立独行时，家长马上又换张面孔，哼哼早就准备好的另一番大道理；
木秀于林，风必摧之；
羊随大流不挨打，人随大流不挨罚；
不听老人言，吃亏在眼前。
总之，孩子年幼时家长是理想主义者，待孩子长大指点人生时马上换回现实主义者的嘴脸。这太难了，家长把孩子成年那一刻看成人生的一道分界线。要求我们做学生时，应该棱角分明、血气方刚；撞线以后马上就要变得成熟，坦白说就是世故圆滑，谁能做到？
孩子是家长的风筝，无论飞多高，都要受控制。现在，我想挣脱那根无形的线，自由飞翔。可老妈却想收紧手中的线，只让我在她头顶盘旋，毕业后回家乡教书！这等于要求我再来一次她的人生，生命可以克隆，但人生不可复制，也完全没必要复制，因此老妈的要求令我无比沮丧。乡镇中学教师的生活，和农民差不多。日出而作，日落而息，单调乏味而且繁重。走上这条路，人就变成被设定好程序的自动电梯，虽然每一层会有不同的视野，然而究其一生，无非上上下下，若听从老妈的安排，我现在就可以计划自己的退休生活。
唉！母爱！
呵护我的同时，也扼杀我的希望，窒息我的生命活力，污染我的美丽人生。
别的不说，爷爷、奶奶、姑妈、弟弟、爸爸诸人，一向视我如寇仇，见面如同刘邦见项羽，我怎么回乡？怎么生活下去？把我这样一支水灵鲜嫩，含苞待放的花骨朵，硬栽在辰溪的崇山峻岭上，还未绽放便得凋零枯萎！再说，四年大学，做了多少个美梦，设计了多少种未来，怎么可能不去验证一下？不明白老妈何以不能理解。
“怎么不说话？回家乡就那么不情愿，我的生活就那么糟糕？”老妈笑着问。
她压根没有生活，只有苦难。
当然不敢这样直抒胸臆，我尽量顽皮地道：“妈！我得尊重知识产权啊！现在穷学生买个廉价软件，人家就骂我们盗版。上网下载篇论文，教授指斥我们剽窃。如果我克隆您的人生，罪过岂不更大？”从来不敢在老妈眼前轻薄，不过现在在火车站，公共场所，况且这会儿气氛很好，估计老妈不会太严厉。
果然，老妈轻拍一下我的肩膀，含笑道：“行啦，妈也年轻过，也读过大学，你那点鬼心事我能理解。但咱们讲清楚，凡事及时与我商量，尤其是在外面要自重，自重明白吗？光想着找工作上班，上班有多难你想过没有！”
我大喜过望，立刻讨好说：“放心吧，你女儿不是吃干饭的。有条件要上，没有条件制造条件也要上！”老妈扑地一声笑了。
妈妈走了！
留下的是她的将远去的女儿、带来的五百元、剪不断理还乱的牵挂、欲语还休的不舍，还有丰碑一样的母亲形象。带走的是我天真的依恋，尽管我不敢当面使用老妈一词，但我心里还是喜欢这个亲昵的称呼，一旦老妈离开，我会不自觉地怀着一种庄严的心情想念她。这时老妈一词显得轻薄，妈妈这称呼显得普通，惟有母亲一词才足够伟岸，但也沉重。
看来她此行做好了另外的准备。
长这么大从来都是她泪水盈盈伫立着，向我乘坐的汽车挥手，送我远行，那场景已经凝固在我脑海里。本以为今生不会改变，没想到这一次我送妈妈上火车。仔细想来，这次也是妈妈送我。听说我将南下，她大清早匆匆赶来。她也有一个计划，乘大三这个暑假，让我真正快乐地在她身边当回女儿，这是妈妈积久的心愿，为此，她一反常态，要求我不理会学校领导的安排。
二十一岁了！妈妈的想法正好满足了我的渴望。然而我比谁都清楚，这是个奢望！一个遥不可及的梦想。
想在辰溪那所老宅子、所谓的家里为我点燃生日烛火，唱《生日快乐》歌，比送我去中南海上班还要艰难。这需要老妈付出梅雨一样的泪水，牺牲全部的尊严。纵使妈妈愿意，我又怎能忍心享受这样的盛宴。回家对妈妈是个安慰，我的笑靥能折射她母性的光辉，可是家里其他人恶毒的眼神，会把我们母女之间的温情变成惊涛骇浪中的一叶扁舟！我没有勇气面对这些。
