我把去看王伦的时间提前了一个小时，我对我爹妈说我去找阿倩学习打字。王伦以什么理由离开公司我不得而知，反正我们还是见面，只不过这样的见面越来越少，越来越不容易。常常我都没有打扮，连一点口红都没有擦，就是为了不引起我爹妈的注意。而且我们再不能在大街上溜来溜去了。现在我们非常当心，见面之后总是立即打车回他的小屋。这片小小的空间对我们来说是惟一的安全地带，我们相拥在一起，就像刚刚一起穿过了敌人的封锁线。
我们拉上窗帘，拥抱着躺在一起，享受我们短暂的见面。他隔着衣服抚摸我，在我耳边低低说着我听不懂的句子。他变得热烈起来，用身体顶着我，让我感觉他的坚硬。他要求再作尝试，可是他还是不能逬人我的身体。时间一点一滴过去，这个世界好像正在离我们而去。我又一次看到了王伦脸上痛苦万分的表情。他挥汗如雨，身上的汗珠像雨滴一样落到我的身上。我用双手紧紧地、紧紧地抱住了他，指甲抠进了他的肉里，他毫无知觉，忘我地做着徒劳的努力。我哭了，哭得眼泪飞溅，我说我不要性我不要性我不要性我不要性我不要性……只要穿上衣服王伦就又变得自信和自如，他谈笑风生，用一些科学和学术的词汇分析自己在床上的失败。他说他在内心深处是把我当小妹妹的，跟我做爱他有一种犯罪感，原闪就是如此。我不知道他说的是否在理，我对这方面的知识一窍不通。我问他那怎么办呢？他笑着说没有办法。可是后来有一天他突然就好起来了，他非常正常，也非常尽兴。可是我却一点也没有体会到那种应宥的快乐，就好像我的身体出了毛病，我甚至不再觉得那是我的身体。那种麻木的感觉使我几乎丧失了对性爱的记忆。我甚至连疼痛的感觉也没有。我只是像坚持长跑的最后几十米一样坚持完了这个过程。王伦在结束之后轻轻地吻着我，他显得心满意足，甚至有几分得意。他问我是不是很好，我说是，是很好。我不能扫他的兴。但是我心里却灰蒙蒙的，我咬着嘴唇躺在渐渐来临的黑暗里，觉得自己的身体就像一具木乃依。我真不懂问题出在哪里。
那种感觉非常不爽，但是我并没有想到要去找别的情人。因为我觉得自己还爱着王伦。我不会随随便便去和别的男人睡觉的。可是我一点也打不起精神给王伦打电话，尽管我真的很想念他，而且我的身体里也有一种潮湿的难以抑制的欲望在逐日滋长，让我变得焦躁不安。我真的很绝望，我没有办法打发自已。王伦及时打来了电话，在电话里他对我甜言蜜语，他说我想你我的心想你我的身体想你我真的好想你啊现在就想见到你。他问我做好准备了吗我要和你做爱，我不说话，他继续说个没完，都是最最火热的话。最后我听得笑了起来，因为他说：“快去我家吧，你脱了衣服在床上等着我，我马上就到！”
可到了他家我们并不急于做爱，我们在一起听唱片，看杂志，吃他买的各种好吃的零食。我从来没见过一个男人这么爱吃零嘴，他总是吃得兴味盎然，并不挑剔吃的是什么，所有我不喜欢的零食都推给他吃，他仝部吃得一点不剩。这竟然让我对他有了一点称得上是安全感的那种感觉，我觉得他作为一个男人还是有可靠的地方的。我们在一起说很多很多的话，我有意无意留心着外面天色在暗下来。我有一点呆不住了，我觉得该回家了。可是他却兴味正浓。他轻轻地搂过我，舔吻我的面颊和耳朵，他在我耳边低低地说话，劝我不要急，一会儿打车回家，很快的。他动手脱我的衣服，他的动作很轻很缓慢，而我心里急得要死，而且，这个时候我并没有欲望。我心里十分勉强，又说不出拒绝的话。就是这样半推半就，他已经进入了我的身体。他喷着热气问我好不好感觉怎么样吧舒服极了是不是，他还煽情地说那你就昏过去吧那你就昏过去吧那你就昏过去吧……我觉得真是好笑极了，因为我丝毫没有感觉。我眼睛望着天花板上的一个圆圆的窗子，想象自己正从那里往里观看，我马上觉得那是另一个女人在那里做爱。我完全找不到那种切肤的感受，更谈不上兴奋和激动了。我根木不相信是我在做爱。我闭上了眼睛。他结束了。我还是躺着，一动不动。他在卫生间里叫我，我没有答应。我在听我心里野草乱长的沙沙的声音。
又持续了一段时间之后，我离开了王伦。我终于明白我和他在性爱上是很难交叉的，我们甚至可以说从来没有交叉过。我再不到他公司对面那条树荫浓郁的小马路上去等他了，也不给他打电话。他倒是给我打了无数个电话，他问我到底是为了什么？我给他的惟一理由是我受不了他在我之外还有另一个女人，而且她是他明媒正娶的妻子。他在电话里沉默良久，以一种过来人的语调说：“我早就知道你不可能不在乎的！”
我们就此分手，真实的原因大概他一辈子都不会知道。
从十七岁起我对天气就异常敏感，阴天让我情绪低落，灰心丧气，雨天令我忧郁哀伤，愁肠百结，刮风的天气我会像一只发情的猫一样在屋里走来走去，心烦意乱。如果一个月之中糟糕的天气多了，那个月我一定会饱受痛经之苦。而在那些晴好的日子里我却百无聊赖，整日不知道做什么好。
都说十七岁是一个花样的年纪，那个时候我已经开始恋爱。我最初的恋人是我的同学，他长着一张清秀的孩子气的脸。他说话机智，成绩很好，总是面带微笑。我从来没有对他说起过我对他怀着的恋情。我常常在做作业的时候想念他。有一天他突然就死去了，让我在想起他的时候总不能相信这是真的。他永久性地消失了让我的初恋注定空虚。我一直想记录下我青春日子里发生的那些快乐和倒霉的故事，因此我有了想当作家的念头。当我还是一个刚刚进人青春期的幼稚少女时，我最喜欢的娱乐是在笔记本上画些小漫画，我的漫画总是围绕着一个永远不变的主人公，她是一个蹦蹦跳跳的女孩子。我常常在课堂上偷偸地画。现在我开始把漫画里的这个主人公编逬我的小说，到了我的小说里她变得沉默寡言，心事重重。我的小说一样也是在课堂上偷偷地写的，我沉浸其中，老师讲课的声音会离我而去，整堂课的内容我一概不知。小说是我找到的一个新游戏，这个游戏让我忘乎所以。
我写下一些令我心醉的句子，再把那些句子编织成故事。我的女主人公们美丽而哀伤，她们满怀爱情，总在黄昏和下雨的夜晚去找她们的情人。我给她们每个人都安排了不幸的结局，让她们在火车站和飞机场跟她们相爱的人挥手告别，故事最终在眼泪中结束。那时我读过的书不多，我看过《红楼梦》，看过《情人》，看过《麦田里的守望者》，看过《月亮和六便士》，还知道张爱玲和王安忆。我对自己的文学审美充满自信，我对我编的故事深信不疑，有的时候又对它们充满怀疑毫无自信，越看越觉得它们什么也不是。
有一天我情绪低落，我把它们全部找了出来，扔在铜盆里打算付之一炬。但是我妈妈走了进来，阻止了我的行动。她叫我不要在屋里烧东西，烟太大了，而且还会有股子散不掉的焦煳味儿，况且这些卖给收废品的还能卖出几块钱呢。当时她根本不知道我要烧的是什么，我想我妈也许说对了，我的小说一我的青春的血与痛，我在这个世界存在的理由和自信，我的排解空虚寂寞的法术，我的理想和寄托它们确实是废品一堆。
无聊的时候我跑去找阿倩，阿倩总会让我转悲为喜。她就像一个暧房一样，我在外面被冻僵了就跑到她那里去暧一暖，跟她在一起呆上一会儿我的心情就会慢慢好转过来。阿倩在我眼里是一个好女人的标本，她高高瘦瘦，文雅得体，对人永远是温温柔柔的一副好脾气。一度我把她当作自己的偶像，因为她有最精致的生活趣味，什么时候见到她都是非常摩登的，她的穿戴向来是全城最好的，也是最时新的。我知道她经常在星期六坐一整天的长途车到上海去逛街买衣服，再坐星期天的夜车赶回来。她的这种对时尚的热情追求和不满足我们当地生活的积极态度除了我也让她别的女性朋友羡慕不已。我知道许多男人都在追求阿倩，他们请她吃饭，给她送礼物，还有种种献媚的小手段，我和阿倩在一起时总能目睹。说实话我对她真的又羡又妒。这些好事儿怎么不是针对我的呢？阿倩好像明白我的心思，碰到这种时候总是自己先笑得要死，嬉笑着抚摸着我的额发说：“好小孩，冉长两年你比姐姐还要能耐的，他们会迷死你的！”现在两年已经过去，情况并不像阿倩所料，可她却依然广受欢迎。她还是那样光彩照人，这是没有办法的事儿。
可是我真的是很喜欢阿倩，有几天见不到她我就会想她，就会跑去看她。可是她身边总是围着不少男人，她需要应酬他们。有时我到她办公室，她的男同事有事没事就叫她，拿报纸给她看，跟她说笑话，高声喊她听电话，甚至上司也过来和她说话，亲自向她布置工作。阿倩微笑着，闪动着活泼的心领神会的眼神。她就是这样善解人意和可亲可爱，好像认识她的每一个人都挺喜欢她。有的时候我在一边看着，心里非常嫉妒。我不是嫉妒阿倩受到那么多人的欢迎和宠爱，我是嫉妒那些阿倩耐心而友好地对待的人。在我看来他们当屮大部分人都是无聊和丑陋不堪的，阿倩却和他们说长长的话，替他们做事。好多时候连我都不耐烦了，阿倩却始终如一地善待和她交往的每一个人。她就像是一个天使。
面对阿倩我不知道怎么开门对她说我的那些纷纷扰扰的情事，尽管我非常需要一个知心的朋友来帮我-把，可是我却不能对这个我热爱的女朋友推心置腹，一吐为快。因为阿倩真的是非常纯洁，她是一个过着严谨生活的女孩。这个我能一眼看出，如果你自己不是那样的，你是能够一眼就看出来的。所以有的时候我坐在她对面，和她喝着一样的娃哈哈纯净水，但我心里是自愧不如的，我清楚自己是没法跟她比的，她是一个运气特别好的人，而我不是，我是一个注定经历复杂的人。我们俩真的非常不同，她是一个清澈的人，而我是一个混沌的人。这样想着，我心里有一点悲凉的感觉。
阿倩很明朗，用流行的话说她是一个阳光女孩。她总是非常热情地和我分享她的生活快乐，包括她的恋爱感受。她的恋情也是相当相当顺利，那个如意郎君是她的大学同学，工作一年之后傅做了她的老公。尽管有那么多人对她满怀好感，不少人明显地表露了那一层意思，可是我的纯洁的女友芳心不乱，这真的是太不简单了，我真不知道她的定力从何而来？我特别好奇阿倩如何拒绝了他们却能使他们在她结婚后自觉保持着与她的适当的距离又仍然对她心存好感？对此我百思不得其解。我由衷感到阿倩真的是太了不起了。
阿倩和她的夫君结婚后就像她没有结婚一样，还是那样快乐和无忧无虑。在那个年龄我对结婚的女人是有偏见的，我觉得一个女人一旦结婚，她就不再是原来那个清清爽爽的女孩了，她的心就会跟着她的身体一样被男人熏脏，变得婆婆妈妈，庸俗不堪。这个看法和《红楼梦》里贾宝玉的很像。可是阿倩不同，她还是清新爽洁，身上带着一种童贞气息。结婚之后阿倩有了自己的家，她和老公的家小小的，墙壁刷成粉红色，暖暖的。阿倩坐在地板上，背后垫着一个绣花靠垫，她用一种娇娇的细细的声音说：“我好喜欢暖暖的东西哎！”听她那样的声音是要让人叹气的。有的时候我真觉得自己都爱上她了。
没有情人的日子我就和阿情泡在一起，不管她有事没事我都太找她，而且事先也不给她打电话。我的做法完全像一个不懂事的人，在阿倩面前我就是这样任性。除了阿倩我再没有一个朋友，所以我觉得我有这样的特权。最主要的是我知道阿倩是绝对不会拒绝我的。我时常到她的公司和家里去找她，只凭自己心血来潮。到了她公司我就在楼下打一个电话给她，如果她不是特别忙她会放下手头的活儿下楼来带我去员工之家喝咖啡。那里的所有饮料都是免费的，如果阿倩被办公室打来的传呼叫走，我还可以继续坐在那里，继续喝东西。所以我常去，而且非常习惯那里，坐在那里有一种定心的感觉。奇怪的是我在阿倩的公司再没有碰到过王伦，最初认识他止是在这个临街的咖啡厅里。有的时候我真的很恍惚，尤其是窗外下着雨的时候，我总是预感以前发牛过的事情还会重新发生一次。我相信在什么地方是存在着这样的巫术的，遗憾的是我不会，而且我认识的人当中也没一个人会。
我经常一边喝着苦苦的咖啡，一边把眼睛死死盯着门口，盼望着奇迹的发生。当然是一次也没有。王伦从我的爱情里消失，他就从我的生活里消失了，现在好像他已经从这个世界上消失了。
阿倩的家里也是我常去的，阿倩的老公小夏人很好，高高的个子，说一口好听的北京话，他笑起来很纯真，一接电话总在说“行”、“没事儿”、“交给我吧”、“放心吧你”等等，有一股北方人的热情和豪爽。小夏很疼自己的老婆，他管阿倩叫“妹妹”。小夏对我也非常好，他总是把我当小女孩，这点大概是受他老婆的影响吧。我一去小夏就把阿倩的零食拿出来招待我，阿倩会说：“瞧瞧他比我还对你好！”可是我还是希望在小夏出差的时候到他们家，不知怎么他不在的时候这个家会显得更宽大更温暖甚至空气更充足。我一进门就会脱掉鞋子，放肆地在地板上走来走去。我会窝在客厅的沙发里，自己给自己放一张碟片，就好像这是我的家一样。这时候阿倩做什么我一点也顾不上她，我自得其乐。有的时候阿倩有临时的约会，我就独自留在她的家里。偶尔我也在她家里留宿，我爹妈只要证实我真的是在阿倩家里，他们也就放心了。但是我从来没有跟阿倩睡一张床，我总是像猫一样蜷缩在她家的沙发上，那里成了我固定的睡觉的地方。到了临睡前阿倩换上雪白的睡裙，就像一个白雪公主。我用羡慕的眼光追随着她，跟着她在调暗了灯光的房间里走来走去，看她做精细的美容和各种各样保持身材苗条的睡前准备运动。她快乐而没有心事，显得可爱极了。我真想拥抱她，在她的面颊上再亲上一下。但是我并没有这样做，我害怕阿倩把我当做同性恋者。我想好有一天我也要像阿倩这样生活，要找一个像阿倩老公那样的爱我的老公，而且我也要有这样装修-新的灯光柔和的家，也要有这样长於的雪白的睡裙，我也要做这样不厌其烦的睡前美容和各种各样保持身材健美的睡前准备运动。
