初三那年，我以满腹的委屈和泪水承受了常人难以想象的折磨，被两个无知的同学羞辱得无地自容。至今想起，仍仿佛刚刚从噩梦中惊醒般冷汗直冒。
当时家里穷，根本吃不起学校的饭和菜，填不饱正在发育中的肚皮，我常趁着没人的时候偷偷地咀嚼从自家带来的凉馍和咸菜。尽管如此，如果这些伙食不被“班级扒手”窃走就已经幸运之至的啦！在穿戴上更不敢和同学相比：土黄布大褂补丁套着补丁，衬衣衬裤漏洞穿孔。幸好外人的眼睛没有透视功能，我才得以遮丑。只是晚上睡觉时别太大意，否则一旦露了馅，落到捣蛋鬼手中，可就丢人现眼到头了。一种自卑感时时煎熬着自己，我觉得很孤独、很无助。
和同学说话时，我更是小心翼翼、唯唯诺诺，没一点自信，惟恐说了句大逆不道的话引起哪位“龙颜大怒”，给我来一顿通天炮，少则弄几句，严重地闹了个鼻青脸肿，对于孤零零一个我来说可就得不偿失了。
我精心护守着自己苦苦经营的小天地，铁定抱着这样一个态度：走自己的路，别人是不会插一脚无理搅三分的。但我错了，彻头彻尾的错，没料到最终还是被阿宝和阿朋这两个无知的同学折腾得满面疮痍、伤痕累累。
那天和往常一样，我坐在教室里演算着自己最为钟爱的数学题，陶醉在题海的乐趣中，忘却了周围的一切。恰在这时，有两位同学同一时刻问我的题目，没有处世经验的我只回答了其中一位，而忽略了另一位，被忽视的那位便是阿宝。我这下子可算捅了娄子，绝没想到此后平静的学习生活会永远改变。我更没想到阿宝竟会是那样的一副嘴脸，而只能用懵懂、愚昧形容当时不可一世的他。
自“问问题”事件以后，阿宝纠集了阿朋，二人臭味相投、朋比为奸，常凑在一起，有意无意地找我的茬，末了再来一顿痛痛快快的骂，骂累了就嘲笑，笑完了，接着骂，变着花样骂，重复的几率很小。我难以置信，年纪轻轻的他们怎么从父母那儿继承到这么丰富的“骂料”。
我没有还口，也没有去找老师揭发他们。我不敢，一则他们是教师子弟，惹不起；二则俺穷，穷人既没有真正的朋友，也没有大声说话的场合和余地。
我只能眼睁睁地活在他们唾星纷飞的日子里，暗气暗憋。我把所有的劲头全部铆在了功课上，全神贯注地投入到学习中，想用成绩来洗刷我所受到的凌辱。他们把骂我作为每天上学的必修课，泪水伴随着无言的苦涩在我的心里横流。
欣慰的是，我的成绩总是出人意料的好，曾受到老师的多次表扬和嘉奖。可这并没有给我带来好运，相反却是阿宝和阿朋变本加厉的宣泄。他们总能找到无数个自认为再恰当不过的理由来攻击我，我变成了他们练习嘴皮子的一台机器人而毫无生机。
我当时觉得活得真窝囊，他们凭什么一个劲地袭击我，看我穷是不是，穷能一辈子吗？由于没有可以倾诉的知己，我时常把自己裹在被窝里，一个人难过到天亮。
那段时间，我二目无光，精神恍惚。连家人见了都倍感奇怪，任凭爸妈怎样扫听，我绝口不提自己所遭遇的一切。我知道，二老已经给予我太多，我不想让他们再为儿子担忧，而只想把这份痛苦默默地咽进自己的肚中，同时也恳切地希望阿宝和阿朋俩人能嘴下留德，给我一个喘息做人的机会，我真的不是有意拒绝“帮忙”的。
好在初三的日子毕竟是有限的，大不了就是300来天呗！
我忍气吞声地熬到了初中毕业，总算逃离了阿宝和阿朋的魔口。记得毕业之际走出校门的那一刻，我竟激动地无语凝噎，对已上升为母校之职的初中校园没有一丝的挂牵。
这种伤害对我来说实在是太深了，这种伤害不是来自别人，而是来自幼稚可笑的俩少年。他们为了泄一时之私愤，把自己畸形的快乐建立在别人的痛苦之上，让我本已脆弱的心灵饱受了整整一年的奴役。这简直是一种残忍，一种不可饶恕的对人性的摧残。
但是，我终究还是没有被他们打垮，相反却义无返顾地站了起来，抹掉眼角的泪，重新投入到了新生活中。我相信自己的未来不是梦，我会用最精彩的人生圈定岁月曾经烙下的伤痕，让这种痛苦的经历成为激励我的最大的、最珍贵的精神财富，它会促我成长、逼我谦虚，让我始终坚信，人不能只活在他人的唾星里。无论遭遇怎样的精神奴役，人必须学会选择坚强。
