在与朋友相处时,不可避免的总会有一些小小的摩擦。如果你豁达一点,有什么矛盾能够勇于化解,一笑而过,那么友情仍然会眷顾在你的身边。如果你心中不能放开一些世俗的枷锁,意气用事,可能一份真挚的友情就会离你而去了。
和朋友有了误会,不管谁对谁错,只要大家多一分理解,多一分忍让,放下所谓的“面子”,真诚地向朋友说声“对不起”,误会总会消除的,矛盾总会化解的。只要你用宽容去培养,用真诚去灌溉,友情之花一定会开得更加灿烂。
一份真正的友情是来之不易、难能可贵的,有了真正美好的友情,我们的人生之路才会走得更加平稳、更加从容,我们的生活才会变得更加愉快、更加美好。
人生感悟
朋友之间的关系作为人际关系的一种,虽没有骨肉血脉的相连,但却有一种亲情无法替换的东西。也许在生活中的某个瞬间,你会发现身边最好的朋友在那时就像一个翻版的你自己,让你有一种心灵互动的感觉。但也有这样的时候,你认为你的好朋友对你了如指掌,有许多事她也不该对你有所隐瞒。甚至从某一天开始,她突然疏远你而让你感到莫名其妙,或许有时你会替他做许多事,但她却不太领情。其实,最亲近的关系往往也是最脆弱的,朋友之间只有保持适当的距离,才能拥有纯真诚挚的友情。
朋友交谈切勿太“随便”
随便说“随便”的人,本意是尊重提问人,不想给其添麻烦,没料到反使对方更为难。
随便,就是按照某人的方便。它有很多种表达方式,直接或间接地说“随便”、不语、默认,或者是一些肢体语言等等。
在国内的日常人际交往或是商务交往中,理论上(实际上也应该是如此的吧,)适当的“随便”是谦让、彬彬有礼、有风度的体现。但是再进一步的观察你便会发现,不经意的随便,常会被认为是没有立场,也常常是不自信的体现,某些场合甚至被认为是将球踢给别人的一种手段。
一位朋友讲过,他恋爱的失败就“败”在这随便的“随便”上。他以为爱对方便是处处依着对方,每当女朋友问起“看电影还是去公园”之类的话题,他总是两个字——“随便!”天长日久,女友认为他是一个没有主心骨的男子,便与他“拜拜”了。
古语云:“过谦者怀诈。”所以,有观点就应该要表达出来,而不是隐忍之。养成这种随便的习惯往往会被误解,有句话说,“你不说我怎么知道呢?”
常常说随便会给自己的正常生活甚至事业带来一定的负面作用,更多地表达自己的观点还能给人以有主见、坦诚的良好印象。
在交际中,到朋友家做客或同朋友一起去吃饭、休闲,当你向别人以征询的口吻提出某一问题时,得到的回答往往也是“随便。”这貌似轻松随意潇洒自如的回答,实际上隐藏着极可能使问答双方都陷入尴尬境地。
让我们来看看这一事例:
几位同学到另一位同学家做客,热情的女主人为此准备了几种不同的饮料。客人坐定后,女主人问:,“喝咖啡还是喝果珍?”“随便!”客人们回答。可女主人依稀记得客人中有不爱喝咖啡的,她有些为难。爽直的男主人出来解围:“到底要什么,单项选择。”客人甲说:“咖啡!”客人乙、丙说:“我要果珍!”
对此例稍加剖析,不难看出,这随便说“随便”的客人们,本意是尊重提问人,不想给其添麻烦,没料到反使女主人更为难。同时,这也差点给回答者带来难堪。因他们中有人觉得咖啡太苦,有人觉得“果珍”太酸,若女主人真“随便”一下,给不喝咖啡者端上咖啡,那客人心中定会有“苦”说不出;反之,不爱喝“果珍”者得到“果珍”,心中怕也会有些“酸溜溜”的感觉。
很多时候,我们想用“随便”来表示客气和尊重,结果却在无形中加重了对方的心理负担。为了不至于拍错马屁,听的人开始不断猜测我们到底怎么想,而我们自己,则在被猜测中享受着类似自我牺牲的快感。倘若这种“牺牲”没有引起对方足够重视,我们就开始愤愤不平地委屈起来,直到关系出现问题。
她和他吵架之后,很久没有去他家里了。现在他终于向她认错,她也原谅了他,他的父母非常开心,亲自打电话来请她去吃饭,还问她想吃什么。她想也不想地说:“随便!”后来,男朋友告诉她,因为她的一句“随便”,二老紧张了好半天!
其实,我们不妨换个词说说:不说随便,说“喜欢”——当对方真心诚意地想为你付出时,坦率而大方地告诉对方你喜欢他为你做什么,这才是真正的尊重。而人际关系,也将在需要和被需要、肯定与被肯定中健康愉快地发展下去。
所以,在社交场合中,一定要慎用“随便”。酒桌上有句笑话:女人不要说随便,男人不能说不行。什么事情一随便,就能让人生出许多的歧义来,这是有据可查的。
人生感悟
不要让别人去决定我们能决定的事情。人总是希望事情朝着自己希望的方向发展,而决定发展方向的往往不是别人,有时就是我们自己。如果我们自己可以决定,却又过多地考虑他人的感受,事情的后果,就会把自己的手脚捆绑起来。让别人去决定我们能决定的事情,就是将属于我们的机会和对事情的影响力交到别人手里。所以,珍惜、利用每一个机会,机会对于我们来说也许只有一次,当机会来临时,千万不要轻易说随便。
不要轻易拒绝朋友的好意
给予比获得更令人感到幸福,因此让朋友知道你需要他们的帮助很重要。正如你觉得帮朋友是一件快乐的事情一样。
冰霜薄,人情更薄;高山险,人心更险。这种所谓的“警句”不知何时已融入很多人的思想中,令人变得警惕谨慎,似乎披有一件与世隔绝的防护罩。
“不用了,我自己来就行了。”这句让环境降温的话常常在人与人之间响起,有时候朋友间也不例外。自以为饱受世态炎凉,洞悉人心险恶的人总是拒绝他人的好意,而本怀有一颗热心的乐于助人者听到太多脱口而出的“不”,满腔的真诚被否定了,亲切的笑容也就渐渐僵淡了。
有一次,王平要到另一个镇去采访,但她的汽车却坏了。她的朋友小琦自告奋勇,愿意开车将近100公里送她去。可是王平却不想麻烦她,便拒绝了。
王平挂上电话时,从小琦的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起,她们的友谊冷淡了下来。直到有一天,王平打电话给她,说:“我要去度假,但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”小琦热情地自愿帮忙。这一次,王平满怀感激地接受了她的好意。此后,她们的友谊加深了。
这个经验使王平体会到了“如果你想某个人成为你的朋友,请他帮你一个忙”这句话的真正含义。即使你是最优秀的,也不能拒绝朋友的帮助,因为那不仅会使你失去很多的朋友,更有可能把你变成孤家寡人,甚至一事无成。古人对此早有论断:“独学而无友,则孤陋而寡闻”。所以,就算你是最优秀的,也要学会去接受他人的帮助,而不是独自品味孤独寂寞;就算你有成为领袖的潜质,也需要下级的扶持和帮助,因此学会接受他人,不要一意孤行,拒绝朋友的好意。
有的人认为这世界上没有白来的好意,怕别人无缘无故的好意是别有用心,久而久之,就会习惯性地拒绝朋友的好意。自己当时可能还不知道,一旦明白过来的时候也许已经是对朋友的一种伤害了。
单位新来的同事请大家吃饭,王虹借故推脱了。见到最好的朋友齐雯,她说起了这件事:“大家又不熟,一起吃饭多没劲。再说我也不想跟他交往过深。”齐雯听了直摇头:“我说大小姐,现在是开放性的社会,不是仅凭一个人就什么事都能做好的。对方初来乍到请大家吃饭只是想认识一下,并无恶意,你轻易拒绝了,你们以后交往就很难开场了,因为一开始你就关闭了那扇交往的大门。”