梦境之前：
在KTV嗨到晚上一点才回家，带着微微的酒意，倒在床上玩手机，玩到了两点半，一边看着视频，一边惋惜快要离去的假期，觉得前途无亮，未来渺茫。不知不觉间，睡着了······
梦境之中：
一点，我和哥哥离开KTV进入地下通道准备坐轻轨回家，坐到半路，发现轻轨未有通知便自行停运了。所有的出口都被封住，在场处于同一轻轨站，准备换乘的，还有不少人。我们一行人一脸懵逼的到处寻找出路。
不知道为什么，轻轨站变得如地铁一般，在地下，并且没有了灯光。地形复杂到了如地下停车场一样，我们在无数水泥柱子之间绕圈子，很快便晕了头。
这时，我的脑海中清晰的想起了一件事情：“这个梦······我做过！”瞬间，我的视角变成了上帝视角，我看清了这个轻轨站的全貌，并且想起了接下来会发生的一切事情，我全部都想起来了。
这样让我不免激动而又紧张。
我带领着大家找到了出口，那是一个非正规的出口。刚刚还在地下的轻轨站不知怎么的就变到高楼之上。我们所在的出口相比相邻的高楼天台还要高出一截。大家聚在一起决定着要不要跳下去。
我心知肚明会发生什么，便告诉大家，不管你想不想跳，这里没有别的出口，所以你无法选择。
无奈之下，我们只能一个接一个胆怯而心惊的跳下将近百米断崖式的落差。那刻，全身绷紧去迎接那种要命的可怕失重感。
这一跳下去，四周本该是高楼天台的景物全部变了，我们的四周竖起了高耸的院墙，高到你能看到四四方方的天空，但却没有欲望爬墙跑出去。所有人懵在原地，只有我一人了然于胸。
这时，走来一个大汉，一脸浓密的络腮胡。他走来的第一句话便是：“好吧，今后一年好好相处吧。”
我记忆起上一次梦到这里的场景，也是这样。上一次我在这里接受了一年的疯狂培训，以成为最优秀的杀手为最终目标，训练内容相当幸苦。这一次，学员又换了一批，而我误打误撞又进来这里。
不明情况的大家抗议要回家，只见大汉手上多了一把来福，朝着抗议者脚下就是一枪，场面顿时安静。
我拉着哥哥的手，悄悄的告诉他不要乱动，一切听我的就行。
大汉开始训话，说着上一次我同样听过的“入学教导”。说这一年的训练，不听话的偷懒的生病的，他都不会打死，只会让这些人生不如死。只要最后能从这里走出去的，百分之百会成为军队或者杀手行业的佼佼者，从此不愁生计，吃香喝辣。
话不多说，就着这个地方，这个场景，开始训练。
第一场，场地上铺满了橡胶颗粒，我们要捡起来砸到高台上指定的位置。橡胶颗粒又小又轻，根本丢不起来。在场的新人们还在纠结和烦躁中，没有死了回家的心。只有我和哥哥在温顺听话的执行着训练内容。
就算知道在家里等我和哥哥回家的父母会担心，我们也别无他法。
忽然间我想到，我已经在复读，要是这一年训练出去，有得重新复读一年！天呐！我的青春！所以我要更加努力的训练，只要成功出师，我便不需要在依靠读书来寻找出路了。我复杂而兴奋的构思着未来的日子。
第二场，枪法练习。举着枪一次又一次把子弹打进钢板上很小的洞里，一直练一直练，在练习枪法的日子里，我连休息都抱着枪，已经到了走火入魔的状态，大汉也不给教授新的东西。日子显得漫长无聊。
第三场，按照之前训练的成绩排名，靠前的开始抽签进行实战训练。第一场实战是我和一个叫袁青青的女孩子。在她高挑的身材前，我显得有些微胖，这成了我的劣势。比赛场地只有四个平方大小，在站上去的时候，比赛者的脑袋上会出现血条，只要一方掐着对方的脖子到血条消失，这方就获胜。在一旁，所有的学院津津有味的围观着。
第一局，我丝毫不害怕，上场还没有做准备就扑了上去，将她扑倒在地，掐住她的脖子，在她震惊之后，血条见底。我获胜。
围观者和袁青青本人纷纷表示抗议，说还没有吹哨开始！
大汉则表示，要喊开始的全部失去资格，战场上没人会给你喊开始。（这局的获胜得益于我知道这个规矩）
第二局，我出其不意，挠她痒痒，占领先机，顺利取得胜利。
第三场，我扑上去——我当然知道她会有所防备，她倒在地上，双腿屈膝护住胸前，而我压在她的双腿上，两个人形成一个相当危险的建筑，她的力气相当大，两人僵持着，不相上下。
我觉得我使出了毕生的力气，双手死命握紧，脑中不断如高压水枪迸发的只有“打倒她！”三个字！最后，我拼尽全力，几乎泰山压顶，怒喝一声，在筋疲力尽的最后一秒压垮了她。取得胜利！
整个世界开始响起雄壮而激烈的BGM，充斥在每一个人的耳中，回荡在每一个人的胸间。实战训练就此打响。我的脑中出现无数片段，记录今后一年血雨腥风，兵荒马乱的训练。我却充满鸡血，在无尽痛苦中看到希望——一年之后，我终于可以成就一个霸气的人生。
梦境之后：
梦中每一次幸苦，每一次发火，每一次残忍都那么真实。我记得在梦中时，我有意识的去确认过那是不是梦，我清楚的记得自己确认后认定那时现实！我当时很开心的，为我一年后将会成为这个世界上最优秀的人而开心，所有艰苦训练能够坚持下来也是因为我咬定那是现实。我的前途将不再迷茫，我可以过上我理想中最炫酷的生活。活成那个原本就喜欢装逼的天不怕地不怕，有了实力就更能装逼的我自己······不会有人再来，否定我。
然而当我妈斥责的声音将我从梦中吼醒，沉重的眼皮，迟缓的身体，发麻的手臂，迎接了我难以接受的事实——那又是一场梦。
我依旧被斥责，被埋怨到不该快开学了还去和哥哥姐姐混KTV混到晚上一两点才回家，责怪我是复读的人，应该抓紧每一分每一秒学习，本来你成绩就差，还这么笨······
恍然从梦中的场景回过神来，我才发觉，自己在一百天之后又将再一次面对压力山大的高考，这件使我将近一年每晚三点睡六点起的，快要把我折磨到崩溃的事情。
我才发觉，我的前途依旧迷茫······
后记：
现在是2016.10.26日，过了八个月我再次来整理这一次梦的日子，看着自己本子上近乎愤怒而充满悲戚的笔迹，打字的时候，就算没有深刻的语言，也险些让我落下泪来。呆呆是个面对别人的嘲笑和斥责也要微笑面对的人，可是呆呆也甚至内心有多深的黑暗就有多深的忧伤。呆呆是一个内心充满矫情和优柔的人，却又是从心底讨厌柔弱讨厌逃避的人。
在复读的高压环境下，呆呆将深藏在心中多年的中二病都憋了出来，总是觉得我和庶民们不同，会有一天骑士会带着部下跪在我的面前来接我回去。呆呆也深知，活了多年的自己从来没有成功过一件事。
强烈的现实与幻想的对比冲击着我，那些东西都深刻的体现在梦中，我依旧深深记得我在这个梦中无比坚定的确认过，当时那样相信过——这不是梦，这是现实！我就要成为最优秀的人了！
可是事实是，我被伤害了，被自己伤害。那样的苦难以言喻。
我知道这个世界里，有人和呆呆一样都经受过这样的痛，他是个可以不提及的小事，可是提起来，真的，感觉痛到心坎儿上去。
现在终于读上大学的呆呆，依旧还有中二病的后遗症，依旧沉迷梦境，无法自拔。但是呆呆好开心，自己终于还是走了出来，走出了一种名为自我的阴影，可以很高兴的告诉自己，呆呆，你一点也不笨。
呆呆知道自己的读者很少，还是给予大家祝福，希望能看到这里的读者，拥有一个比梦境更为美好的现实——毕竟那样，就不用再为美梦的破碎而感到悲伤了，不是吗？（笑~
