第一节 真诚是友谊的基石
行经万里身犹健，历尽千艰胆未寒。可有尘瑕须拂扶，敞开心肺给人看。
——谢觉哉
傅雷先生说：“一个人只要真诚，总能打动人的，即使人家一时不了解，日后便会了解的。”又说：“我一生做事，总是第一坦白，第二坦白，第三还是坦白。绕圈子，躲躲闪闪，反易叫人疑心。你耍手段，倒不如光明正大，实话实说。只要态度诚恳、谦卑、恭敬，无论如何人家不会对你怎么的。”
以诚待人，应当知人而交。当你捧出赤诚之心时，先看着站在面前的是什么人，不应该对不可信赖的人敞开心扉。否则，适得其反。
要想得到知己的朋友，首先要敞开自己的心扉。要讲真话、实话，不要遮遮掩掩、吞吞吐吐，以你的坦率换得朋友的赤诚和爱戴。
以诚待人，能在可以信赖的人们之间架起心灵的桥梁，通过这座桥梁，打开对方心灵的大门，并在此基础上并肩携手，合作共事。自己真诚实在，表露真心，“敞开心扉给人看”，对方会感到你信任他，从而卸下猜疑、戒备心理，把你作为知心朋友，乐意向你诉说一切。心理学家认为，每个人的思想深处都有内隐闭锁的一面，同时，又有开放的一面，希望获得他人的理解和信任。然而，开放是定向的，即向自己信得过的人开放。以诚待人，能够获得人们的信任。以一个开放的心灵换取到一位用全部身心帮助自己的朋友，这就是用真诚换来真诚。如果人们在发展人际关系中，能用诚信取代防备、猜疑，就能获得出乎意料的好结局。
很多人交友是为求心灵的沟通。人除了物质，还有意识，吃饱喝足，就要想事情，而这些事情，一个人“独吞”于腹是很难受的，必须找人来交流渲泄。无论是情感隐私，还是遭遇，憋在心里，时间久了，便如梗在喉，不吐不快。
君子之交，是为了心灵的沟通，并不具有功利的思想。而它对中国人影响之深也令人感叹。在一个特别重视交际、讲究关系的民族中，是不该以“不善交际”为美德的。
第二节 掌握朋友交往的分寸
朋友再亲密，分寸不可差失。自以为熟，结果反生隔离。
——三毛
著名俄国寓言作家克雷洛夫写过一篇著名寓言《杰米扬的汤》。寓言说的是有位善做鲜鱼汤的杰米扬，为了款待老友福卡，作了一锅香美可口的鱼汤，一盆接着一盆地敬劝老友多喝，直喝得老福卡大汗如注，叫苦不迭。可是杰米扬还是一个劲儿地劝：“喝得痛快！好，再来一盆吧！”结果尽管福卡很爱喝汤，也不得不赶紧拿起帽子、腰带和手杖，用足全力跑回家去，从此再也不敢登杰米扬的家门了。
这则寓言告诫人们，事情做过了头，好事也会变成坏事。《杰米扬的汤》以生动的形象揭示了这条辩证法。我们处理人际关系，应当时刻记住这个真理。比如坦诚、热情、谦逊、活泼、谨慎等等，无疑都是待人之道的必不可缺的品格。然而，这里同样也有一个“度”的问题，即要注意掌握分寸，尽量做到恰到好处，否则便极易失度，从而影响人际交往。
怎样才能把握住“度”呢？下面几点建议可供借鉴。
（1）坦诚但不犯忌。
奥斯特洛夫斯基说过：“所谓友谊，这首先是诚恳。”的确，人际交往倘不襟怀坦荡，真诚恳切，而是相互戒备，“见面只讲三分话，绝不全掏一片心”，正常交往尚且谈不上，又怎能指望相互推心置腹，以诚相见？但是，所谓坦诚，也要适度，要讲效果。如朋友之间，“胸无芥蒂，无话不说”固然不错，但是，坦诚也应留有余地，说话办事透彻、痛快当然无可非议，不过，像鲁迅先生所反对的“透底”就不好，注意留有余地，必要的避讳、求雅还是需要的。有时为避免意外的发生，向当事者暂时保密，不吐露真情，也是人之常情，不宜把它同坦诚对立起来。
（2）热情但不轻率。
失信的热情好比一张空头支票，只能取悦于一时，终归毫无价值。所以，有人相托自应尽力而为，不过也应权衡是非利弊。对于那些明显不合情理，或者自己力不从心的委托，都应婉言明白谢绝。同理，自己对朋友，也不宜提出不合情理的要求。总之，热情应是友谊的升温剂，但是倘若失控，超过了限度，也足以酿成焚毁友谊的悲剧。
（3）谦恭而有教养。
法国资产阶级启蒙思想家孟德斯鸠说过：“谦虚是不可缺少的品德。”谦虚的品德对于人际交往尤其重要。一个背着自负自傲沉重包袱的人，他的友谊财富必然少得可怜。这里，谦逊须以坦诚为基础，否则就难免陷入虚伪的泥潭。比如讨论问题时，明明自己有不同意见，为表谦逊而不明白说出，或者吞吞吐吐，言而不尽；对方批评自己时，当面唯唯称是，背后却又发牢骚。再者，还应划清两个界限。一个是谦逊与虚荣的界限。如果一个人故作谦逊姿态，以求得“谦逊”的美誉，就是虚荣常见的表现。这种虚荣心一旦被对方察觉，还哪里会有愉快的交往可言？再一个是谦逊与谄媚的界限。有些人在交际时爱对对方说一些言不由衷的溢美夸饰之词，以为只有这样才显得自己彬彬有礼，谦恭而有教养。殊不知，过分溢美，几近谄媚，也往往令人生厌。
（4）谨慎但不拘泥。
人们无论做什么事，谨慎从事总是获取成功的必要条件，处理人际关系，自然不能例外。然而事情还有另外一面，英国唯物主义哲学家约翰·洛克曾经指出：“礼仪不良有两种：第一种是扭捏羞怯；第二种是行为不检点和轻慢。”在人们面前手足无措、扭泥拘谨，这是既有碍于观瞻，也不利于交际的。应该说的话不说，能够办的事不办，已经成熟了的果子，也不去摘取，这就不是谨慎而是怯懦了。拘谨与扭捏貌似谨慎，实则是怯懦。在交际过程中，不应把仪态的落落大方同言行的谨慎持重对立起来。否则，一身的“小家子气”，谁还喜欢同你打交道呢？
（5）活泼但不轻浮。
举止活泼，谈吐风趣幽默，往往是人际交往的良好触媒，也是交往深化的催化剂。不过切莫做过了头，否则就难免有上面所说的不检点、轻慢之嫌。我们的身边可能都有这样的人，他不分场合，不择对象，谈话中一味插科打浑，俏皮话连篇，有时甚至在大庭广众之下，公然呼叫别人的绰号，开一些不适当的玩笑，不仅引起当事者的反感，连在场的其他人也觉得难堪，不知如何收场。这样怎能收到活跃气氛、融洽关系的预期效果呢？因而，我们绝对不能把庸俗当成洒脱幽默，把肉麻当成好玩有趣。否则，这种所谓的“活泼”就将变成人际交往失败的陷阱。
（6）认真但不挑剔。
一个人要赢得友谊，就要多看到对方的优点和长处。其实，每一个人都有长处，问题是在于发现。比如某人事业上很有才气，但生活处世能力却很差，那么，如果择其长处学习，你就会和对方建立友谊，相处和睦。相反，你睁开两眼看对方，要求对方什么都必须好，那么，最终你将失去友谊和朋友。闭一只眼看朋友，才是一种宽容的处世之道。
第三节 与朋友交往不可忽视小节
礼节是所有规范中最微小却最稳定的规范。
——（法）弗朗索瓦·德·拉罗什富科
“大事由小事入手”。当我们要处理一件事情时，就必须从微细的地方做起。而通常的人，常常犯的毛病，就是只会顾大事，而忽略了似是无关却是有关的小事，结果便直接影响到大事情的发展。
我们待人接物，应顾及微小的礼节，这并非叫你去用卑下谄媚的手法去博取他人的欢心，而是你自己对别人尊敬有礼。
譬如你跟一位朋友谈话，即使你当时觉得对方发表的意见是绝对无理或有错误，你也不应该不顾全别人的面子即时加以驳斥。假如这件事情不大相干的话，你应该忍耐一点，要尊重对方，甚至鼓励对方发表自己的意见。
对方说话时，你也不妨赞赏他几句，这并不是你给他戴高帽子，而是每一个人都有希望别人赞美自己的心理。谈话时，你不妨迎合对方，例如这位朋友喜欢跳舞，那你不妨谈一点“跳舞经”。切勿谈及对方不喜欢的话题。这是在对话时应注意的重要小礼节。
又当你请一位朋友回家吃饭时，佣人偶然把菜烧焦了，或因不小心打坏了东西，那你不应该立即加以责骂，同时亦不用频频向对方表示歉意。你要知道这会使对方尴尬而拘束不安的。
当你的朋友吸烟时，烟雾可能弥漫全室，这时，你不应该立即打开窗，而应以婉转的词句，例如说天气闷热、空气不佳等，然后才漫不经心地打开窗子。这样，既不会令别人太难为情，而你自己也做到见机行事的礼节，这不是一举两得吗？
记着：在家接待客人，大礼节无须过分认真，要使对方感到好像在他自己家里一样。当吃东西时，别人吃少吃多，是有他自己一套的，不好勉强别人。否则，反而使别人不好意思，有浑身不自在的感觉。
第四节 朋友间的礼尚往来
处世之道，贵在礼尚往来。
——（美）拉尔夫·沃尔都·爱默生
我们日常交往中的朋友可分为四大类：知心朋友、亲密朋友、好友、一般朋友。这几种朋友根据性别又有同性朋友、异性朋友之分。这些朋友在日常生活的往来中，也都受到社交礼节的制约，忌相处失礼伤及友谊。
访问朋友，忌不预约贸然而去，以免打乱朋友的生活安排；忌以为彼此关系相当熟稳而无所顾忌，以免闹下误会。
进入朋友家，忌目不停转地四下扫视，到处翻阅友人私物，或高谈阔论大声喧嚷。
若友人是异性，应注意交往分寸，未经邀请不要进入对方卧室，也忌坐时与对方靠得太近，应保持社交距离，大方自然地交往。若是同性友人已有家室，拜访时更应考虑各种要素：忌在不合适的时间去打扰，如早上、午休、吃饭时；忌不顾对方配偶休息长时间打扰；忌不顾对方夫妇有事不识相久坐。
越是亲密无间的朋友，越要依礼行事；互相尊重，互相谅解，友情才能长存。忌亲密而不拘礼仪，忌稳稔而事事透明，别因朋友有事瞒你而怪罪对方。真正永久的友人相处清淡如水，对友人不苛责，无要求，只有一份深深的情谊在心头，自然而交，分寸得当。要求对方事事汇报于你，那会使友谊沉重疲惫。
朋友来往忌频频送礼，忙于应酬或三天大聚、五天小聚，呼来喝去未必是友谊的表现。友人相交忌势利，别因朋友有权位时，你联系热络；朋友不得意时，你疏远冷淡。
朋友来访带了礼物，若无不正当目的，忌坚拒不收，全退不收会伤友人心；可先收下，后用其他礼物回赠。忌对友人送的礼物当面问价，使友人难堪。
接待友人来访，哭穷牢骚满腹，这会令友人难受，以为你要其接济或帮助；也不要在友人处评论其他友人不是；友人来访你干自己的事，使友人感觉无聊和不安。
病友来访，可自己心中有数，但忌当面做出嫌弃和害怕的举动，更忌在友人离开之前就对他用过的器皿进行消毒。朋友患病忌不闻不问，应主动积极前去探视并带合适的礼品慰问。
第五节 调整你的期望值
君子与人共事，当公人己而不私。苟事之成，不必功之出自我也；不幸而败，不必咎之归诸人也。
——吕坤
有的人对朋友的期望值很高，把朋友的建议作为行动的指南，认为朋友的建议就应该是正确的。但事后又把责任归罪于这个无辜的建议者，这种情况，有时竟达到荒唐的地步。
有这样一个例子，一个人写了一部小说，请几位朋友看并希望他们提建议。其中有一位在出版社工作的朋友好心地告诉他，说他应该雇一位出版代理人，说这是推销他的书的最好办法。他采纳了这个朋友的意见，很快地列出一系列代理人的名单。几个月中，他拿着手稿逐一去找这些代理人，而不去找图书出版商。每次代理人总是读了他的作品以后说不行，又把稿子退给他。这样往返多次后，他发现这些人根本就没把他这样的新作者放在眼里。他责备那个给他建议的朋友，说他故意害他，让他徒劳一场，浪费了时间，却丝毫不从自己身上找原因，从不想想自己作品的质量是否合格。
常识告诉我们，如果我们愿意采纳别人的意见，就应该对自己的行为负责。即使对方的意见有错，也不应责备对方。实际上，如果我们不允许，朋友根本无法控制或者破坏我们的生活，掌握自己命运的是我们自己而不是别人。
第六节 钱“借”还是“不借”
70%的烦恼与金钱有关。
——（美）戴尔·卡耐基
如果有个朋友向你开口借钱，你借还是不借？
很多人碰到这个问题都很困扰，因为借他钱，有可能这一笔钱就要不回来了，或是一再“拖延”，到了最后才拿回一小部份。朋友有需要才会来借钱，如果时间一到便去催债，好像自己太没人情味，何况也没勇气开口，更怕一开口，就伤了彼此的感情。不借嘛，自己的钱固然是“保住”了，但朋友有难，不出手帮忙，道义上似乎也说不过去，也担心二人的感情恐怕从此要变质了。
借不借人钱，就是这么让人伤脑筋！
当然，也有“有借有还”，甚至连本带息一起返还的朋友。不过说老实话，这种借款行为还是潜藏着危机：如果他一而再再而三地向你借，表示他的财务有问题，终有一天会连本金也还不出来！
可是，横在面前的人情、感情与道义，怎么办呢？
智者的建议是：给他钱，而不借他钱！
所谓“给他钱”有两个层面的意义：
第一个层面上的意义是：表面上是“借他”，也言明归还期限和利息多少，但在心理上却抱着这笔钱是“一去不回头”的想法，他能还就还，不能还就当做是“给”他的！这种态度很阿Q，但却有很多好处，第一个好处是不会影响两人的感情，你也不会因为对方还不起钱或不还钱而难过；第二个好处是照顾到了朋友间有难相助的“道义”；第三个好处是在对方心中播下一粒“恩与义”的种子，这粒种子或许会发芽、茁壮，他日朋友以“果实”对你做最真诚的回报。
第二个层面的意义是真的“给”他钱，也就是说，他虽然是向你借的，但你却表明是给他的，是要帮他解决困难的，并不希望他还钱。这样子做也有很多好处，第一个好处是他不太可能再来向你“借”钱，不好意思了嘛！而你也可表示“我已竭尽所能”，将对方开口的数目打折给他，万一对方真的“还”不起钱，或根本不还钱，你可能降低“损失”；第二、三个好处和前面一段说的一样，兼顾了“情与义”，同时也在对方心中种了一粒“恩与义”的种子，而这“人情”，他总是要担的。
事实上，不管是“借”还是“给”，钱能不能收回来都是个未知数，之所以说“给朋友钱，钱收得回来；借朋友钱，钱收不回来”是基于：钱只要离开你的口袋，就有回不来的可能，因为对方是没有钱才向你开口，所以明知有可能回不来，干脆就不抱希望，免得去催债，双方有可能造成不愉快，自己也难过。
如果“借”或“给”都觉得很难，那么，就狠心拒绝了吧！
第七节 如何与异性朋友相处
21世纪，良好的个人关系将带来丰厚的利润。
——王安
由于生理和心理上的需要，男女在一起会产生愉快、轻松的感受，这种感受使异性间相互吸引，形成良好的交往关系。国外心理学家发现，在清一色男性的工作场所，加进几个年轻漂亮的小姐，气氛马上活跃，而且男性间的粗鲁习性都得到遏制。精明的商家管理人员往往让男女协同工作，结果不仅使大家焕发精神，而且有助于提高工作效率。
异性相吸，首先是因为性别相悦，其次是因为个性互补。男性的刚劲豪迈与女性的温柔细腻，在彼此的交往中可以得到平衡与升华，最终满足男女双方自我完善。
在和异性交往时，态度要自然、轻松、落落大方、注意分寸。男性不要随便探问对方的年龄、婚姻状况、体重等敏感问题；女性要注意交谈距离，不要过分亲密或做出一些忸怩作态的身体语言，也不要交头接耳或发出令人莫名其妙的尖笑，令人觉得轻浮浅薄。
在与异性交谈时，要适时地给对方一些由衷的、实事求是的赞美和鼓励，充分肯定对方；欣赏对方的优点会让对方自信而快乐，尤其是男性对女性。中国男性较含蓄、内向，少有绅士风度，对女性缺少欣赏、赞美的态度；而人是太渴望被人称赞和欣赏了，赞美和欣赏会成为一种动力，使其表现得更为出色。
第八节 “朋友”也不可轻信
因为有利可图才与你结为朋友的人，也会因为有利可图而与你绝交。
——（古罗马）塞内加
经济活动的扩大，社会交往的增多，个人活动的辐射，使“朋友”在当代不能不走俏。俗语：“多个朋友多条路”，其实“朋友”不仅是“路”，也是信息，是声势，是捧月众星，是成交的鹊桥，是躲难的法宝。但有时也是一剂足以让你失去判断力的迷药。
“朋友”在中国传统中是两弯相映的明月组合，讲究一个肝胆相照，义字当先，可惜当今正在为一个“利”字浸泡。深圳人对此看得透彻：“钱是大家嫌的”，意思是朋友互掏钱包是当今正常之道。
如今，有些“朋友”确实像一些按摩情感的骗子和强盗！君不见，朋友间搭伙开店，集资办厂，有几个不是亏则扯皮拉筋，赚则打斗红眼的？一个众人争当掘金客的时代，一个个体意识代替集体意识，存在意识代替理想意识，金钱意识代替事业意识的年月，梁山泊之大秤分金、大块吃肉、大碗喝酒之遗风能不搁浅？
人们记忆忧新的传销活动害的多少亲朋好友倾家荡产，走投无路。在生意场上交朋友，一定要提高警惕，擦亮眼睛，谨防上当受骗！
朋友之情很有弹性，有回旋之利，因此时常被一些不怀好意的人所利用，才使社会上出现了这样令人齿冷的局面：友情隐藏着商情，友道蜕变为畏途，友谊沉浸于利害，友好则难渡白头。俗话说，生意场上无父子。毕竟中国人的血管里流淌着东方人的亲情之血，在“义”与“利”的冲突中，往往是理智的“利”，让位给感情的“义”。所以，在与朋友交往时，也应小心从事，不可轻信。
第九节 场面话——可听不可信
场面话有如隔着面纱接吻。
——（法）维克多·雨果
一般来说，“场面话”有以下几种：
当面称赞人的话。诸如称赞你的小孩可爱聪明，称赞你的衣服大方漂亮，称赞你教子有方等等。这种场面话有的是实清，有的则与事实有相当的差距，听起来说起来虽然“恶心”，但只要不太离谱，听的人十之八九都感到高兴，而且旁人越多他越高兴。
当面答应人的话。诸如“我全力帮忙”、“有什么问题尽管来找我”等。说这种话有时是不说不行，因为对方运用人情压力，当面拒绝，场面会很难堪，而且会马上得罪一个人；缠着不肯走，那更是麻烦，所以用“场面话”先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由，总之，有“缓兵之计”的作用。
所以，“场面话”想不说都不行，因为不说，会对你的人际关系有所影响。
不过，千万别相信“场面话”。
对于称赞或恭维的“场面话”，你要保持你的冷静和客观，千万别两句话就乐昏了头，因为那会影响你的自我评价。冷静下来，反而可看出对方的用心如何。
对于拍胸脯答应的“场面话”，你只能保留态度，以免希望越大，失望也越大；只能“姑且信之”，因为人情的变化无法预测，你既猜不出他的真心，只好抱持最坏的打算。要知道对方说的是不是场面话也不难，事后求证几次，如果对方言辞闪烁，虚与委蛇，或避不见面，避谈主题，那么对方说的就真的是“场面话”了。所以对这种“场面话”，也要有清醒的头脑，否则可能会坏了大事。
第十节 朋友交往的十大误区
君子与君子以同道为朋；小人与小人以同利为朋。
——欧阳修《朋党论》
（1）过度表现。
言谈不慎，使朋友的自尊心受到挫伤。也许你与朋友之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你朋友一头，这使你不分场合，尤其与朋友在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使朋友感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与朋友交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
（2）彼此不分。
朋友之问最不注意的是对朋友物品处理不慎，常以为“朋友间何分彼此”，对朋友之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，朋友不好意思指责，久而久之会使朋友认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，朋友之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和朋友之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与朋友对彼此之物首先有一个观念：“这是朋友之物，更当加倍珍惜。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重朋友之物看做如珍重友情一样重要。
（3）过于散漫，不拘小节，使朋友对你产生轻蔑、反感。
朋友之间，谈吐、行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与朋友相聚就忘乎所以，或指手画脚，或信口雌黄、海阔天空，或在朋友言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但朋友会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的印象。所以，在朋友面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
（4）随便反悔，不守约定，使朋友对你感到不可信赖。
你也许不那么看重朋友间的某些约定，对于朋友们的活动总是姗姗来迟，对于朋友之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成朋友相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为朋友间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知朋友们会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄朋友的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对朋友之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
（5）乘人不备，强行索求，使朋友认为你太无理、霸道。
当你有事需求人时，朋友当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾朋友是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使朋友感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中却有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对朋友有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在朋友无事或自愿的前提下提出所求，同时要记住：人所不欲，勿施于人，己所不欲，勿施强求。
（6）不识时务，反应迟缓，使朋友对你感到厌嫌。
当你上朋友家拜访时，若遇上朋友正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看朋友脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，殊不知人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，朋友一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后便想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜朋友的时间和尊重朋友的私生活。
（7）用语尖刻，乱寻开心，使朋友突然感到你可恶可恨。
有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与朋友之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦‘嘲笑’讽刺朋友或旁人，大出其洋相以搏人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使朋友感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说朋友之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了朋友之情。所以，朋友相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
（8）过于小气，斤斤计较，使朋友认为你是悭吝之人。
你可能在择友交友时，认为朋友的友情胜于一切，何必顾虑经济得失。这种思想使你与朋友相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，惟恐吃亏。对朋友所馈慨然而受，自已却一毛不拔，这会使朋友感到你视金如命，是个悭吝之人。所以朋友之交，过于拮据显得铿吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度。
（9）泛泛而交。
你可能由于虚荣心或荣誉心所驱，也可能交友心切，认为交友愈多，本事愈大，人缘愈好，往往不选择考察，泛认知己，患“好交症”。此时，朋友已在微微冷笑，认为你是朝三暮四之人，不可真心相处，结果你会失去真正的朋友。
（10）一意孤行，不听人意，使朋友感到你是无为多事之人。
是朋友就要同舟共济，对好意之计应认真考虑，妥当采纳。也许你无视这点，每遇一事，一意孤行，坚持己见，无视朋友之见，依旧我行我素，结果自己吃亏，朋友受累。这必定使朋友感到失望，认为你太独断专横，不把朋友放在眼里，是个无为多事之人，日后渐渐疏远你。所以你在遇事决策时，应多听并尊重朋友意见，理解朋友的好心，即使难以采纳的意见，也要说清楚，使人觉得你在尊重他。
