夜深了,我在脑里勾画着你的轮廓,想象着你的音容笑貌。爸爸,在另一个世界的你可好?睡不着的时候,我会格外想你。这许多年月于我而言就像是一天,因为想念你的内容每天都是一样的,仿佛一日一日复制下来。这许多年于我而言,又像是一世纪,因为想念一个人的日子总是以数着秒针的步子去过,度日如年。我们离得好远哟,是这种远远的距离注定了我们只能隔着空间彼此想着、念着吧。
记得,送别你的灵车上我没有哭,摸着你罩着红布的骨灰盒,仿佛你还能给我温暖一样。我无力去关心别的,思念在主延,无法抗拒的失落和无助袭上来,我也累了。事后我完全记不清到殡仪馆的路。
我以为回家的路上还能看到温暖的灯光,不管多晚,我只要抬头去望。我以为回家的时候还能有你等在门口为我开门,用拥抱和亲吻迎接我,一如既往。我以为进门之后,还能看到一桌子的佳肴,饭菜的香味会灌满我整个鼻腔。我以为饭后还能和你依偎在一起,陪你在钟爱的电影里欢笑或哭泣。我以为,就应了所有的“我以为”,我归心似箭。然而这一切都只能是我以为。你早已不在了,于是我淡淡的灵魂不知道该去向何处,不知道该找谁去投奔。没有你的声音,没有你的笑容,没有你的气息,没有……什么也没有,只有我自己。我好害怕。我祈祷上苍,让你回来,回来再疼爱我这个残疾女儿。尽管我早就知道,结果是无济于事的。
其实我为无权选择以后的生活而担忧。现在我还算幸福的,在颐乐园里妈妈依然陪伴在身边,依然拥有属于自己不大不小的私人空间。但妈妈的身体也不好,而且一天比一天老边,我的烦恼随之与日俱增。我憧憬将来,像现在一样,居住在一个独立房间,里面有厕所,有热水器,能让我安静写作的私人空间,一位贴心的保姆阿姨照料着我。亲戚们劝我要认清现实,别痴心妄想。可这是目前我唯一的梦想呀,我过分了吗?
凌晨一点钟,想着这样的问题,我感觉脸上有眼泪在轻轻地流。算了,想不明白不如不去想了吧。你说对吗?我所能和所愿意做的就是把握现在。
清晨五点,天边露出了鱼肚白,又一个无眠夜终于过去了。我推开窗,新鲜的空气迎面而来。我用力地吸着,整个人、整个心都更加清醒起来。亲爱的爸爸,你离开已经有四年了。在无数个无眠的夜里,那些美好的画面一遍遍在想象中反复播映,可好多情节似乎破碎了,怎么也无法清晰完整,没有人能告诉我如何去拼凑,就连在梦里我也开始看不清你的脸。于是我终于明白,就算是为你彻夜不眠,那些幸福的画面也再难重现。我这样夜夜憔悴,你看了也会心疼吧。我在睡梦中问你“我们还会不会见面7”你说“要很多年以后。”只是,那会是怎样的时间概念?谁知道呢!你要我,一定要好好的,好好地度过现在长长的日子和日后长长的时光,所以亲爱的爸爸,我决定调整睡眠时间,提前到十二点,在天亮的一瞬间,不再悲伤,希望清晨五点时,抬起头,自己能看到属于我的一片蓝天。
偶尔觉得压抑,流点眼泪,发泄一下。但洗尽泪痕,心情就像雨后的晴空,太阳还是那么灿烂,会有彩虹的出现。亲爱的爸爸,你不用担心,我会好好的,一直好好的。