◎文/野玫瑰
有些幸福，就是以这样的方式存在着的。
一个忠实的伙伴，在13岁时死了父亲，为了生计，他不得不离开多年来熟悉的土地和我们，忐忑不安地投奔远在新疆的大哥。临行，他问我：“你说，我是去还是不去？如果你说不，我就不去。”我沉浸在一起背着书包在雨中仓皇赶路的回忆里。他是那样憨厚，那样能吃亏，其他同学笑他的时候，他总是低头腼腆地笑着继续走。一整个冬天，他义务替我端饭盆的手长满了冻疮，他也不会拒绝我塞过去的书包，然后默默地看我轻快地跑远。没有了他，谁给我端碗提书包呢？可是我坚决地说：“你走吧，因为你在这里已经没有家了。”他伤心地哭了，我仍没有挽留。从此，我默默地走在远远的上学路上，学会了孤单。可是在对他的怀念中，我感到了希望和幸福。我总是渴望他能挣到足够多的钱，希望他长得比我的老师还高，娶个比我更可爱的女孩，过上比替我背书包的时代更快乐的日子。在这样日复一日的祈祷中，我长大了。
师范时，我喜欢上自己的数学老师。每天坐在靠窗的位置悄悄地向校门口张望，满怀期待地想着他走下校车的样子。他总是从容地，带着深思的表情，一进教室就轻轻掩上门，开始他的讲课。这时，快乐就从我的心里蹦出来。车门开了，我在人堆里到处搜索他的影子，他的衣服总是不好辨认的灰色，但我坚决地相信，他使灰色具有一种深邃的气质。直到看清他所在的地方，就数着再等多少秒钟，他就该从教室门前一晃而过。为了得到这种奖赏和心灵的安静，我必须在同学们众目睽睽之下，强压住内心的胆怯和恐惧，跑到教室门跟前将关着的门拉开一点点，然后若无其事地回到座位上，握紧汗湿的双手。只有这样，我才能安然地度过那一天。
我的数学成绩从五十几上升到九十几，但我还是担心自己不够优秀到能够引起他的注意。于是不管我夜里看小说看得有多晚，上数学课我都会精神百倍，我宁愿让同桌的好友在我腿上狠狠地掐上一阵，也决不让老师看到我打瞌睡的狼狈相。每当我听到有同学说他对我们不够关心的时候，我会淡淡地说“他的家很远”，每当有人说他讲课的语调太平淡时，我就会想起他引用诗词来讲数学是多么富有创意，而他的平静之下又隐藏了多么含蓄的精彩！到毕业离校的那天，再次看到他从教室门前走过时，我的心充满了悲伤，我是多想走过去跟他说声再见，多想握一下他的手啊！可是我没有，因为我听说他结婚了。但这遗憾，多年来给了我无数甜蜜的回忆。他和他的妻子走在马路上的时候，怎么会知道我在为他们的幸福而窃喜？也因为这样，我才能骄傲地、心怀坦荡地走在有他的任何一个地方。
我离开了师范，去了另一个城市。他使我轻视身边所有的男孩子，所以在大学里，我用书籍和闲逛以及写作来对付孤独。可是我遇到了一个同样孤独的人，他的方式是同样的清高、低调，甚至冷幽默。我欣赏他，对他有同是天涯沦落人的伤感，可是我又为他随便地谈恋爱感到可鄙。我总是想拯救他的“玩世不恭”，激发他的执著。可是我害怕付出代价，害怕承担后果，其实我没有把握。下了晚自习，当我围着操场跑步的时候，看见他正坐在边上的草丛里和女朋友谈恋爱，我简直烦恼透了，可是我固执地在操场上跑着，就要让他看见我在转悠！我什么球也不懂，但是任何球赛我都要放下书本去操场，我想观察他！！得找到最光明磊落的理由！！！可是当他坐在我的旁边上课的时候，他和我说话的时候，我什么话也找不着，所以我一句也不说。直到有一天，我不得不确定自己对他有“不正常”的想法之后，我彻底停止了和他的交流。坐在他身旁心惊胆颤，在深夜里不停辗转，星期天四处游荡，江边上寂寞徜徉。见到他们，我就跑去图书馆。
就这样，开满樱花的季节过去了，毕业的七月残酷地到来，我还是满腹心事。吉他没有学会，我只会唱“青春的花开花谢，让我疲惫却不后悔……”剧烈的钟声敲响着“毕业，毕业”，我狠狠地唱着《光辉岁月》，又是一次令人难过的离别。
毕业晚宴那晚，我喝了有生以来最多的酒，却清醒得眼泪也不敢流。那么多人哭了，我没有资格，满街铺满了不合季节的落叶，我与它们一起成了不为人知的过去。
几年以后，我们再次在这个城市里见了面，我结婚了，他还在谈恋爱，看来他不需要拯救，已经很执著。从前都是我错了，幸亏……呵呵，我们都还活着，这就足够了。
有些幸福，就是以这样的方式存在着的。离它越近，它越走远。你可以悄悄偷走一些，放在属于自己的心里，谁也无法改变。
