两个货看到朋友回来瞬间关掉电脑跑到床上蒙上被子，速度快得让朋友觉得自己有眼花的错觉……高潮是等两个货发现只有朋友一个人的时候，一起喊：不能让他说出去，杀了他，杀了他……
我插个书签先
中学的时候，政教处主任是那种刚正不阿，管教严厉，凶神恶煞的主，特别憎恨有学生上课做其他事——我同桌上自习课的时候看武侠，给他逮住了，主任大手一伸，啥话没说，同桌无奈摇头递上。
正当主任快走出教室门的时候，高潮来了，同桌大喊一声：“主任等等！”全班注视！只见他飞快撕下一张稿纸，边小跑边对折，跑到主任面前拿回书说了句让全班石化的话，“我插个书签先！”
话说那是我第一次看到憋红脸了的主任。
我困，你娃饿
媳妇怀孕后经常饿，半夜要加餐……背景完……
夜里媳妇说，老公，我好困也好饿怎么办？
我困得半死遂答，饿的厉害还是困的厉害？心想一说困就劝她睡。媳妇想了下说：我困，你娃饿。我沉默片刻，默默爬起来走向厨房。
你死了我也把你扔垃圾桶
家有五岁堂弟一个……话说有天他爸给他买了只仓鼠，他各种喜欢各种爱啊！可好景不长，仓鼠挂了，堂弟是各种伤心难过有木有，抱着它哭了一整天，他爸对他说：“别伤心了，都死了，扔垃圾桶吧！”
高潮来了，堂弟边哭边说：“以后你死了我也把你扔垃圾桶！”结果被他爸狂K一顿！
大学好老师很少了
上学期，我们学校一大一新生因为失恋跳楼死了……这学期教我们高数的老师是个50多岁的老太太，对我们很严格，每堂课上课都必点名，一个没到必须打电话叫他来上课。不来的直接打电话给辅导员！我们都很烦这个老师，觉得都大学了，还像高中似的管那么严！我们背地里都叫她老巫婆。
后来我们才知道，原来上学期跳楼的学生是她的学生，而且正好是在上她的课的时候没到，跳楼死了……她一直很后悔，说如果当初她点了名，或者打了电话让他来上课，说不定这个学生就不会死！知道真相后我们都沉默了……下学期已经没有她的课了，愿好老师长命百岁！
阶级敌人
我读大学时，自己弄了台台式的电脑，搁宿舍里放着，校园网络什么病毒都有，包括熊猫烧香这样的高档货我也曾亲自见识过。
天天和病毒做斗争，当然感受不到小霸王的其乐无穷，整一肚子火……
话说那天电脑又say，goodbye了，抱着主机箱去修理，经过宿舍楼大厅被看门的大爷留住了：同学，签个名！
我就把电脑放桌子上，签了个“周杰伦”。
大爷说，走吧。可能我当时脑袋坏了，觉得大爷工作有问题，就说，大爷，你这不对啊，我签个名就让我走了？万一我是偷电脑的呢？你不检查下我的学生证，身份证啥的啊？
大爷不乐意了，把我当阶级敌人，非要检查我的证件……打死也不让通过了，于是我又跑回到4楼拿了证件给他看，大爷看我来回折腾很得意……
猥琐一笑
和领导走在校园，看着擦身而过的mm，领导突然说道，要是现在又回到校园，该有多美好……我立即心领神会，没错，有钱有时间每天就泡妞了……我俩相视点头，猥琐一笑……
求爱诗
予遥望兮，蟾宫之上；
有绮梦兮，烁烁飞扬。
昨已往兮，忧怀之曝尽；
与子见兮，在野之陌青。
牵绕兮我怀，河升波涨；
美人兮相伴，斯是阙堂。
【翻译】
我在仰望！月亮之上；
有一个梦想在自由地飞翔。
昨天以往！风干了忧伤；
我和你重逢在那苍茫的路上。
生命已被牵引，潮落潮涨；
有你的地方，就是天堂。
咬饼干
家有3岁小正太一枚，一日在吃闲趣(饼干)，下班回来看见，就将其手里那块哄来，咔嚓咬了一口还回去，宝宝见饼干缺了一大块，不干了，原地跺脚转圈圈！
我站在一边傻笑，只见老婆出来瞪了我一眼，从宝宝手中拿过饼干，又咬了一口，把缺口咬平了，还回去。
高潮来了，宝宝居然不闹了！拿着饼干心满意足地去玩了，留下我一个人凌乱……单纯的宝宝伤不起啊，我会告诉你我后来又咬了好几块玩了好几次吗？
自我保护力惊人
本人女，我是家里的第二个孩子，家里当时比较喜欢男孩子……
妈妈怀我以后，奶奶说如果我是个男孩就留下，女孩就算了。于是做B超那天我把自己的手指放下那里，于是我活下来了，于是出生后震惊了他们，于是我是个意外，于是我的自我保护力是惊人滴……
汤姆猫录音
昨天老爸老妈吵架了，吵得很凶。LZ我突然想起之前“糗百”里有人说爸妈吵架他用汤姆猫录音下来给他妈妈听他妈就笑了不吵了。
LZ果断拿出手机按汤姆猫录音有没有……你以为我爸妈听了也笑了？太天真了，我老爸一把拿过我的手机给砸了！我，我暴你菊花！那个之前发帖的……
垃圾桶
这次是朋友家的小正太，和我家一样大，三周岁了！
此小正太刚学会走路那会，此正太的爹无聊逗他玩，给他一个开心果果壳让他扔进垃圾桶，小宝宝超级听话走过去扔进去了；无聊的爹又给了他第二个果壳，小宝宝照做了扔进垃圾桶了；第三个的时候，高潮来了，小宝宝看了一下他爹，一步一步把垃圾桶搬到他爹身边！此爹顿时石化！
男人带孩子
为什么说一定不能让男人带孩子呢，以前见过一张照片是拿一个塑料袋装着孩子拎着……今天在早市买菜就看见一个男的推着婴儿车，宝宝开心地张牙舞爪地抱着一棵比自己还大的大白菜！冲上来一堆老太太有木有！一个劲批斗有木有！孩子会压坏有木有！
舌吻
昨晚和一男性朋友逛街，被公司的女同事撞见了。早上在办公室她一直说我是gay，为了证明我的清白，一手把她搂过来，重重地亲了下去……
舌吻的感觉原来是这样的。
邻居的wifi
我老妈交了两年的网费，有一天叫我去看看她的wifi为什么不能用了，我发现她的路由器一直放抽屉里根本没用，她其实一直在用邻居的wifi！
我的手机
我在高中的时候带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
高潮来了——我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说，那是我的手机。
都说女儿是爸爸的前世情人
早上，爸爸对朵朵说：“今天是情人节，你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”
“我要画画，没空陪你。”朵朵答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，朵朵看着爸爸的眼睛冷静地答道：“上辈子的事我们不要再提了！”
明天考试
明天考试！卷子就塞在老师包里。不知道为毛老师上办公室拿东西去了。班长立马冲到讲台上翻包包！我们全都目瞪口呆地看着他！班长大吼还不赶紧多来几个人抄题目！
上啊上啊！拍照的拍照，手抄的手抄！太激动了，翻得乱七八糟！谁也没弄好！突然一个家伙大喊老师来了！一哄而散！本来就心虚，跑得太慌，地上除了有纸，还尼玛有只鞋啊！班长狂奔到了第四张桌子才回来捡的鞋子啊！老师没回来，但胆都吓破了没敢再上去看哪。
祝那个喊老师来了的人明天挂科。
最，的人
上高中的时候，宿舍的一室友比较懒，不爱洗衣服，内裤穿一星期后有味道了竟然内外反过来穿还要再穿一星期，吓得室友都远离他，更凌乱的是——大家都知道冬天外套一般都送到校内的洗衣房洗一件2元很便宜，这家伙第二次再去送外套洗的时候，洗衣房的阿姨拒收他衣服了，理由很简单你衣服我没法洗，洗不干净给我多少钱都不洗！
那颗妖孽的痘痘
今早起来洗脸的时候发现眉心长了一颗大痘痘，我对着镜子把它给挤了！疼得我直掉眼泪！
然后我觉得去上班一路上都有陌生人偷偷看我，我在心里NB轰轰地想：难道我的春天来啦……
到了办公室邻桌的大姐看见我就大叫：“XX你怎么了？被谁打了？怎么一脸的血！”我一脸疑惑。
大姐：“你难道一点感觉都没有？”
然后我照了镜子才知道，尼玛那颗妖孽的痘痘被掐死了之后还会流好多血！血一直流到我鼻翼那，然后结痂了，看起来很是触目惊心啊！
爱犬吃屎了
一人看见自己的爱犬吃屎了，大怒地将其爱犬吼回，蹲下叫其喝水漱口，结果其爱犬上去就添了下主人的脸……可能犬认为好东西应当与主人分享吧……
红色包
做淘宝的你们伤不起啊。每天都能遇到这样的对话：老板这个有吗？
我：哪个？
客人：就那个标价3000的红色包。
我：有的。
客人：多少钱啊？
我：……3000。
客人：那它是什么颜色啊？
我：……红色……
我想说您是逗我玩呢吗亲？
我会说她最后是不会买东西的嘛。
我姐姐从小习武
我姐姐从小习武，得过各种奖牌无数，却长得一副淑女身材加面容！姐夫上学的时候是文学院里的高材生，琴棋书画都精通，长得也蛮帅的，只是身材长得文弱些！
因为姐夫是高材生，所以上学时候很抢手。有天几个男生来找姐夫麻烦，姐姐刚好路过。唉……可怜那三个男生了，姐夫万分感谢的时候，姐姐捏着拳头说：做我男朋友，否则你也跟他们那下场！
于是……姐姐得手了。昨天我和老公去姐姐家，做饭做菜都是姐夫来的，饭后主动去洗碗。
我老公开玩笑地和姐夫说：姐夫啊，你咋不去学点防身术什么呢？姐姐说，他学过了。
学过还这么听话？我很好奇地问。
这时姐姐家四岁的小萝莉说，爸爸尝试反抗了，每次都被妈一个么下劈结束。高潮是，小萝莉又说，爸爸妈妈把我也送去学武术了，爸爸说一定要把我养成妈妈那样，以后才不会被欺负……
一夜十三郎
同事说他一朋友找一二奶，然后保密措施没做到位，然后呢可想而知他老婆知道了，晚上回家他老婆做好了一桌菜，好吃好喝的，吃饱后还给他放洗澡水，然后，重点来了，然后他老婆就要xxoo，你们懂的，一夜十三次！
老婆就说你不是想搞么？让你搞个够！结果第二天，那朋友站着腿软，走路打颤，半年没碰老婆，也没近女色，然后就没有然后了。
狗男女
听来的：一小正太不想上幼儿园，各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了大骂，你们这对狗男女回来……
贪吃的妈妈
家里萝莉八岁。今天上网时想吃饼干，叫她去拿一包。吃完，再叫她去拿。她答：“不用再拿了，我知道你贪吃，给你拿了两包！”说着从背后又掏出一包……
贪吃的妈妈压力山大啊！
这是针打我
昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴，正在问诊……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院。
正太天真说，妈妈，我们来干吗？
妈妈，打针啊……
正太，干吗要打针，针做错什么事了吗？针不疼吗？
五分钟后正太开始咆哮，这是针打我……这是针打我……
骨灰盒子
到江边玩，看见一萝莉和一正太玩沙子。
萝莉：“给你看我找到的宝贝。”
正太：“在哪里？在哪里？哎呀，真的哎。”
萝莉：“我够不到，帮我把它捞上来呗。”
正太：“捞上来了，哎呀，里面好多小虾额。”
多么纯洁的友情……那边看孩子的大妈喊道：“完蛋玩意儿，快扔了，那是个骨灰盒子！”
我俩都是真的
同事家里有个可爱的正太，上小学后班里有一对双胞胎同学，从没见过双胞胎的正太觉得很新奇，兴冲冲跑到人家面前问：“你俩谁是真的谁是假的？”人家满脸黑线地说：“我俩都是真的！”
让床上等死吧
过年听姐姐说的，一彪悍80后娘亲加一小萝莉。
小萝莉吃口香糖，妈妈说不要咽到肚子里，小萝莉“嗯嗯”点头，2分钟后小萝莉乖乖地走到妈妈面前，对的，猜对了，这孩子咽肚子里了。
然后彪悍的妈妈说，没事，躺床上等死吧，把孩子吓得哇哇大哭，从此以后小萝莉再也不吃口香糖了……
女解放军叔叔
本人女，读军校，我们平时出去，学校为了顾及影响不让穿军装。有一次和两个舍友穿军装出去，两个貌似4岁的小萝莉指着我们说：妈妈快看，女解放军叔叔，女解放军叔叔啊！
咪咪在这里
外甥女今年4岁了！很活泼，各种讨人喜欢！这阵子让奶奶带到上海大都市去玩了！
有天晚上，奶奶带到楼下小区和小朋友们一起玩！小区的气氛很好！聚一起，小朋友们都会自我介绍下，有个小萝莉介绍说：“大家好！我是咪咪！”外甥女听了，立马把自己的衣服掀起来，指着自己的mimi说：“咪咪在这里！”奶奶直接笑喷了！同时，也看到咪咪的妈妈，一脸的尴尬！
我信狗
话说我老婆是幼教，有次上课问小朋友，你们知不知道自己姓什么呢？
姓杨的一萝莉立马说，老师，我姓杨。于是乎，大家似乎都懂了……争相喊道，老师，我信狗，我信猪。
学做乞丐
姐姐家4岁小萝莉天天哭闹不愿去幼儿园，姐姐各种威逼利诱都无济于事。最后与姐夫商量了一下，幼儿园和去街上要饭选其一。不孬种的小家伙果断选择去街上要饭。
夫妻俩硬着头皮发了小盆给她，开车带她到闹市区，夫妻俩坐在车里拿手机录视频。
只见她把小盆往地上一放，自己坐在一个小台阶上，其间有好事的小孩要抢她小盆，她奋起拼搏，护住自己的小盆。后想想不对劲，拿起小盆学街上职业乞丐，看到人就把小盆往人家面前一伸。不成功就又换一个目标。
好多路人无比诧异，怎么看也不像是乞丐啊？姐姐和姐夫直接在车里笑抽了。我说给路人看到又得感叹一个小乞丐的收入可供父母买车了。我和同事看到视频的时候也笑抽过去了。
无法想象她长大了看到自己小时候的糗样是什么感受？
招聘
朋友最近做了2场招聘会，有几个让人爆笑的，hold不住了。
一、男，大概45岁左右，一上来就问公司地址，问他要干吗，他说去看看，请问看什么啊？然后开始巴拉巴拉自己的管理经验，自己带了什么样的团队，问他“哪毕业的”，“我自学成才”。
二、长得很欠扁，说话也很欠扁的人，“办公软件会吗？”“会，那个很简单的。”“Power，Point呢？”“那个看看就会了，很简单的。”“怎么操作？”“就那样操作吧，按步骤来啊。”“Excel呢？”“这个超简单的。”“能说说你常用的函数吗？”“就那几个呗。”“哪几个？”“到时学下就会啦。”
三、还有个女生，一看就是刚毕业的，一上来就问，“你们招聘什么岗位，工资多少，提供住房吗，公司在哪里，工作内容是什么……”感觉怎么是她在面试我。
四、一个中年男子，问他应聘什么岗位，“我是替我儿子来应聘的。”替儿子应聘，替儿子，只怪本人道行比较浅，这个还真不会面试。
五、看一份简历，那小子大四还没毕业，其中一段话：“曾在某某公司实习一个星期，全面深入地掌握了某某行业的发展规律，能迅速洞悉行业变化，运筹帷幄。”
我不是小毛驴
蹦蹦跳跳下楼吃饭，各种装萌装萝莉，模拟童声唱“我是一头小毛驴……”果断卡住，老爸老妈呆住三秒各种嘲笑。
让你先去探路
老妈为人爽快，从不记仇，有仇当场就报了，此为前提。
昨天老妈坐公交，人异常多，踩到一非主流的鞋，老妈道歉后向车中间移动，没想到非主流不依不饶，从后面超过我妈，边走还边说上车不看着点，那么着急赶着投胎啊。老妈呵呵一笑抬起一脚就把非主流踹倒，然后淡定地说，去投胎？我让你先去探路。
买衣服
今天我去一个街边小店看衣服，里面招的服务员MM严重非主流……
我问：“这衣服是38码的，有大一码的吗？”
MM：“这衣服380块。”
我b汗：“我问这衣服有大一码的没有？”
MM：“这衣服还有一个黑色的。”
我：“我是问还有没有大一码的？”
