你希望孩子更快乐吗？相信没有一个家长的回答是否定的。我们视宝宝为掌上明珠，几乎满足他们的所有要求，想要什么就买什么，想去哪儿玩就去哪儿玩……这样“无私”地爱着他们，为的难道不就是让他们感到快乐吗？
可现实的情况又是怎样呢？孩子们的要求越来越多，愿望越来越难以满足，而快乐却似乎越来越少了。当孩子扬起稚嫩的小脸，认真地讲出“我不快乐”这几个字时，身为父母的我们真的迷惑了。糖果、小玩具、新衣服，甚至一个赞许的眼神、睡前的一个故事，这些曾给予我们无比快乐的东西，如今已无法引起孩子们的兴趣。想让现在的小家伙们真正觉得快乐，似乎越来越困难了。
德国哲学家康德认为：快乐是我们的需求得到了满足。在物质条件匮乏的过去，基本生理需要的满足，比如美食、好看的衣服、好玩的游戏，都可以引发我们的快乐；但对于现在的孩子来说，基本的生理需要并不成问题，对他们习以为常的东西，当然也就无法让他们感受到快乐。
因此，对于现代的父母来说，关键的不是给予孩子快乐，而是让孩子拥有感受快乐的能力，比如开朗乐观、自信坚定、对周围变化的环境做到足够的适应。慢慢地，他们就会自己去定义快乐、寻找快乐、实现快乐。
快乐教育是我们能给孩子的最好礼物，也是我们成人应该毕生去体会和实践的生活信条。孩子其实和我们一样，也承担着莫名的压力和影响，如果对你而言，快乐已不是一个心爱的玩具那么简单，那么对于孩子也同样不是。
要成为一个快乐的人，孩子们真正需要的是什么？对于社会、家长和教育工作者来说，没有什么问题比这个问题更重要！而对这个问题的回答，从一定意义来说，也恰恰反映出家庭教育的价值观，究竟是希望孩子快乐，还是成功。
成功主义和快乐主义的教育观都要求孩子追求卓越，但两者之间不同的是，成功主义的家长是老板，是监工，他们脸上的阴晴完全取决于成就活动的结果，而非过程。诚然，现在的社会压力那么大，要想生存，首先要获得成功，哪怕它与暂时的满足、快乐不一致，也要坚持下去，毕竟成功是基本的生存之道。
单就“获得成功”这一目标本身而言，它是不完美的，正如成功者如果仅仅取得了成就，内心却无法得到快乐的话，他的成功本身也是不完美的。与成功相比，快乐更简单，不需要与人竞争和比较，完全靠自己获得，又不会轻易被谁夺去。如此与其他目标都不相悖的生活体验，我们为什么要放弃呢？
妈妈的困惑
宝宝女儿小柔今年已经3岁半了，人都说人如其名，小柔却是个例外。不仅不“温柔”，而且性格倔强，还很有自己的小道理。
和一般的孩子一样，小柔也不爱去幼儿园。她说老师只喜欢“乖孩子”，不违反纪律、不乱说话、会讨老师喜欢的宝宝在幼儿园很受宠，对这一点她觉得很不公平。别看小柔年纪小，一张小嘴却是相当能说会道，有时候几个大人的道理都讲不过她。有天早上，她又磨磨蹭蹭地不想去幼儿园，妈妈催促着说：“小柔快点啊！再不快就来不及了！”小柔却慢条斯理地“质疑”开了：“为什么要快啊？幼儿园又不会长腿跑掉？！再说了，我们老师说，做事情要认真仔细，不要毛毛躁躁的，我在认真地穿衣服穿鞋呢，我这是听老师的话啊！”弄得妈妈一点脾气都没有。其实，妈妈也知道小柔这样有个性的孩子，在幼儿园有时是会受到老师限制的，这当然会让孩子不舒服。可是小树就要勤修理才能长大成材，妈妈也希望老师能把小柔的性格改一改。
小柔的倔强源于她的不快乐。小柔很有自己的道理，但恰恰老师只喜欢“乖孩子”，不违反纪律、不乱说话、会讨老师喜欢的宝宝在幼儿园才会受宠，像小柔这样的“硬骨头”，是不太适应幼儿园的集体教育的。因此小柔在幼儿园的生活中无法体会到快乐，她的性格得不到释放，能力得不到发挥，她根本就得不到认可，因此也就感受不到发自内心的快乐。
“快乐教育”在美国被称为“have fun”，从字面就可以体会到，这种快乐不是教出来的，也不是表演给谁看的，完全是孩子们真实的体验，是一种从内心流淌出的幸福和满足，这才是宝宝们在属于他们的世界里真正应该体会到的感觉。为了这样的美好，我们的教育本质上也该是快乐的。让孩子在我们的引导下享受这个世界，享受学习、享受做事、享受为人，然后在快乐的心情中，获得自己定义的成功。
但认为希望孩子们快乐的家长，让我们自省一下，我们还是更希望宝宝说我们想听的话，做我们认为对的事情，成为我们期待中的样子吧？如果他哪天拆坏了你的一只昂贵的手表，你会因为他的兴奋和雀跃而既往不咎吗？我们自认为提供给他们的巨大快乐，充其量也不过是娱乐，是让他们获得快乐的最低级手段而已。
真正意义上的快乐发展有“三大法则”，那就是自我尊重、自我认同和情绪控制。这三个方面有助于宝宝慢慢形成明确坚定的价值观、减少成长中的迷茫和苦闷、学会自己随处体会快乐的感觉，也有助于提高快乐的程度。
01 赢得自尊
在父母主观臆想的世界里，幼儿自尊感这个概念被严重地误解了——“孩子嘛，还谈不到自尊这个问题”；或者片面地认为，只要父母给予孩子足够的、甚至是无条件的爱，让他们感受到足够的重视，他们的自尊就自然会得到发展。
其实，积极的关注仅仅是宝宝形成自尊感的条件之一，宝宝自尊感的高度发展不仅取决于能够获得恰当的支持、积极的鼓励和无条件的关爱，更决定于他们自我信念中对世界的掌控感和对自己能力的信任感，也就是我们常说的“自信”。
美国教育界曾掀起过一场运动，那就是让每个孩子都抬起头来走路。“抬起头”，意味着一种积极的自我暗示，想想看，当你昂首阔步地面对自己、面对周围、面对未来的时候，你心里的潜台词是不是“我能行”、“我会实现我的目标”、“暂时的挫折打击不了我”……假如每个孩子都能拥有这样的自尊，快乐还会遥远吗？
但由于各种各样的原因，中国孩子自尊感的发展确实还有待提高。也许是从小被父母包办一切，他们的生活更像是被导演的一场戏，失去了生活的主动权，也丧失了对世界的控制感，久而久之变得浑浑噩噩，对什么都无所谓，缺乏上进心和勇气，甚至越来越自卑。有的孩子本来可能很有干劲，对这个世界充满好奇，他们珍贵的探索行为，却偏偏被父母说成是淘气、捣乱，一次次地被遏制打击，十足的劲头估计也只能变成泄了气的皮球了。孩子的成长中充斥着这些消极情绪，整天笼罩在恐惧和担忧之中，要想获得快乐谈何容易。
有一个真实的故事，讲的是一个被惯坏的孩子。晓飞是家里三代单传的独生子，他的降临对他的家庭来说，简直就是天子诞生记。晓飞从不自己睡，不仅不自己睡，还经常是被爷爷奶奶抱着摇晃一整夜的。怕他上幼儿园受委屈，跟小朋友玩被欺负，晓飞在小学之前的童年生活，就是在他家宽敞的小别墅和屋外的花园里度过的。他不知道什么叫被拒绝，从来都是他拒绝别人；他不懂得如何表达自己的需要，他的需要还未说出口就已经被满足。大家应该都猜得到故事接下来的发展，晓飞根本无法适应学校生活，面对聪明能干的小伙伴们，他深感自卑，在学校压抑着度过，回家之后就乱发脾气，整天不见笑容。他也想尽量地融入集体生活中，可这对他而言，是多么艰巨的挑战啊……
溺爱也是一种不尊重。不尊重孩子的主观意愿，不尊重他们的发展规律，甚至不尊重他们的未来。身处溺爱中的孩子绝大多数都不会快乐，因为他们只是一个期望的继承者，这份爱的沉重是他们承载不动，也不该肩负的。
当然，我们的孩子，绝大多数不至于被我们溺爱到如此地步，但我们可以认真想想，我们的孩子是否得到了应有的尊重？如果我们身边的宝宝聪明伶俐、懂礼貌会说话，我们的开心里是否有虚荣的成分？相反，如果他们在超市乱拿东西，在小区里大喊大叫的时候，我们的气愤又是因为什么呢？
任何人都有被人尊重的权利，也需要体验到自尊的感觉，孩子更不例外。因为自尊是快乐的第一心理动力，也是健康人格的最重要组成部分。如果你真的希望自己的宝宝能快乐自信地长大，希望你多多注意以下几点。
尊重孩子的人格
尊重是无条件的，不分时间、不论地点，不管孩子正在接受表扬还是批评。如果孩子表现好才能赢得尊重，稍一犯错就只有贬损和斥责，他是不可能形成稳定的自尊感的，更严重的还可能影响到亲子之间亲密关系的维系。其实想想看，这个道理很容易理解，如果我们犯了错误，本来已经很自责恐惧时，还遭到一通批判甚至冷嘲热讽，我们的心里也不会舒服。经常用换位的角度考虑一下，我们希望获得怎样的尊重，就应该去怎样尊重孩子！
孩子也渴望被尊重，首先就是被最亲近的父母尊重。要尊重孩子，首先要避免伤害自尊心的语言出现，例如“你真笨，什么都学不会”、“你没长耳朵吗”、“这么不听话，早知道就不该生你”、“你把我们的脸都丢光了”、“为什么人家可以但你不行”等等，类似的说法应彻底从父母的语言系统中消失。如果孩子真犯了错，也要首先向他说明错误究竟是什么，为什么这样做是不对的，然后明确对的做法和想法，并对孩子的改正能力表示坚定的信心。
打孩子是最伤孩子自尊的行为，现在的家长已经越来越注意这一点，所以我想强调的是，任何属于惩罚性质的做法都会严重伤害孩子的自尊。帮助孩子纠正错误的方法有很多，用暗示、旁敲侧击、举反例等办法让错误行为自然消退都是上策，中肯的说服教育、晓之以理、动之以情是中策，而惩罚绝对是下下策。现在的孩子自我意识和自由精神都很强，父母惩罚的恐吓作用很快就会被逆反、抗议甚至憎恨取代，不仅不利于问题的解决，反而容易让孩子变成你的“敌人”，并加速其自卑、逃避等消极性格的形成，对其成长是百害而无一利的。
帮助孩子成功
人人都渴望成功的体验，人人都需要成功来坚定自信，对孩子而言，成功的经验更是重要。当他第一次坐起来看到直立的世界，第一次从妈妈手里接过糖果，第一次用脚掌感受大地的坚实，那种成功的喜悦是任何快乐都无法代替的；当他帮助妈妈做家务、洗干净小袜子、在小区的楼道里捡起一张废纸、帮助幼儿园的小朋友完成手工制作，这点滴的成功，都在为他的成长积累着一分一毫的自信。
别认为这样的小事微不足道，别以为只有在幼儿园里得到了小红花、在美术课上画出了小青蛙、可以用英文流利地对话才叫成功，如果你的孩子暂时还做不到这些，那么鼓励他们完成力所能及的事情，然后真心地为他们感到高兴，你自豪的表情绝对会感染到宝宝，慢慢地，你会在他不擅长的领域看到他惊人的进步。
当然，更好的做法就是帮助孩子获得成功。宝宝的能力是有限的，那些我们看似简单的事情，他们学起来可能并不轻松；失败只是暂时的，不要一味指责，指导性的建议比批评更有意义。“来，让我们一起想想办法”、“如果这样会不会更好”、“如果我是你，也许我会这样试试看”、“别泄气，再努力一次没准儿就成功啦”……这些话都会让孩子觉得你和他在并肩作战，而不是仅仅把困难留给他，然后等着看他笑话。
积极的自我暗示
宝宝年纪小，他们的自我评价其实往往就是大人对他们的评价，比如“妈妈夸我是乖宝宝”，或者“爸爸说我很聪明”，因此，家长对孩子的评价式语言，对于宝宝确立积极的自我暗示影响重大。对于内向、缺乏自信心的孩子，特别是那些具有自卑感的宝宝来说，不断肯定他们的小进步，寻找他们身上的闪光点及时鼓励，对于宝宝塑造积极自信的自我概念很有帮助。
另外，父母还可以教会孩子一些积极的自我暗示方法。例如失败时要安慰自己“没关系，谁都不可能每次都成功的，下次我一定行”；犯错受了批评要告诉自己“妈妈生气的只是我做的错事，并不是生我的气，只要我不那么做就好了”；遇到困难时要对自己说“我不笨，不认会输，我要再试试看”等等。这些自我暗示的语言，其实更是父母面对孩子的不完美应该采取的正确态度。切忌一边告诉孩子失败是成功之母，却在听到他考试成绩不佳时又大发雷霆，要确保“言传”和“身教”是一致的。
全面地评价孩子
当几个妈妈在一起抱怨自己孩子的时候，我们常常能够听到这样的描述：“我们家宝宝啊，倒是挺听话，可就是胆小，这样以后怎么在社会竞争啊？”“听话就好，我家的那个简直就是小霸王，左邻右舍的孩子见了他就像见了过去的土匪，人人敬而远之！”“土匪有出息，聪明的孩子才能当土匪呢！不像我家宝宝，别人家的孩子学走路他学爬，人家会说话的时候，他才会走，全都慢半拍。”“他是发展的晚，并不代表笨！我那孩子倒是聪明，背广告词特别快，背英语单词就不行了，一句话，只要是学习能用到的，一样也记不住。聪明不用在正地儿，跟没长脑子一样！”……
不知足的妈妈们总看到孩子的缺点，其实，以上他们数落的宝宝们，个个都有很多优点，如果妈妈们能看到孩子们的闪光点，并学会用全面的、发展的眼光评价孩子，事情也许会变成另外一个样子：“我的宝宝特别听话，虽然有些胆小，那是因为一直没离开过我们的保护，我以后要多多给他自主权，我相信他会成为一个勇敢的孩子的！”“这一点，我家宝宝应该向你孩子学习，因为他确实有些淘气。这一点可能是我的疏忽，我过去只是限制他不能做这个，不能做那个，从来没真正跟他讲过为什么，从今后我要多让他的好奇心用在探索性的活动上，没准儿还能培养出一个科学家呢！”“你说得对！我家宝宝的各项发展都有些落后，开始的时候我很担心，后来发现他也都能学会，而且也不比别的孩子差。我想，孩子之间总是有个体差异的，看到他学会一件事情时候的高兴劲儿，我也觉得很快乐。”“我的孩子很聪明，但是老师总反映他在幼儿园上课不够认真，我想，既然我在培养他智力的方面不用花太多心思，那就多想想怎么吸引他在学习问题上的注意力吧。”
用全面的眼光评价孩子，用发展的观点帮助孩子，有了你的理解，孩子才会是快乐的。孩子本来就该是一个完整的个体，需要全面发展，也需要在方方面面都树立尊严和自信。
02 自我认同
5岁的毛毛聪明懂事，听说有个母亲节，于是便想着那天给妈妈做顿饭吃。不能动煤气又不能用电锅，这该怎么办呢？聪明的毛毛最后决定做西餐，既安全又简单。说干就干，他把花生酱涂在了饼干上做三明治，又把蛋糕放进牛奶里做麦片，把果冻和冰淇淋搅在一起当饮料。如果这些都不算离谱的话，他还用巧克力做沙拉，用薯片夹草莓，总之是把他喜欢的食物全部“混搭”个遍。看着儿子的发明创造，妈妈真是又好气又好笑，“宝宝啊，这个花生酱妈妈不是涂面包用的吗？蛋糕放进牛奶里就没法吃了啊……”“我就喜欢这么吃嘛！”满以为妈妈会夸他懂事的毛毛不高兴了。
做家长的都知道，两三岁的孩子什么事情都喜欢自己做，他们的心气儿很高，可是能力却不够，常常是好事没做成，倒给家长添了不少乱。这时候，如果你按照自己的想法打击孩子的积极性，随意评价他这样做对还是不对，或者从给自己添麻烦的角度让孩子不要这样胡闹等，都会严重影响孩子的探究行为，降低他们的自我评价。
孩子渴望独立，希望证明自己的能力，这是他们第一次自我意识萌发的表现，也是幼儿脑部机能高速发展的标志，是一件可喜可贺的事情。虽然可能会给你的生活增添麻烦，甚至闹得“鸡犬不宁”，我们仍然应该理解和珍惜这些行为，并对其进行积极的引导和鼓励。上边提到的毛毛的妈妈，就因为不顾孩子的心理感受，只从自己的思维模式判定孩子的行为很“可笑”，从而使孩子刚刚产生的自我意识受到了压抑和打击。
要想培养孩子的自我意识，树立他们积极的自我概念，让他们更自信、更快乐，家长首先应该注意的一点就是，用鼓励的话语和孩子交流，用接纳的态度评价孩子的行为。“宝宝做得真不错”、“妈妈相信你能行”、“好像看起来挺不错哦”、“你很有自己的想法”等等说法，都是鼓励孩子很好的语言。你的信任和赞许，会让孩子潜在的自我控制机能充分地表现出来，他就更愿意去完成他应该完成的任务。而且，孩子会因此更加信赖父母，与父母的内心贴得更近，遇事反而更愿意听从父母的指导和建议。
另外的一个注意事项，是不要给孩子过多的干涉。越是孩子自尊高度发展的阶段，越是自我意识高度萌发的时期，父母就越可能犯“越权”的错误，即投入过多的关注，并在孩子努力的过程当中掺杂过多的主观意志。他们总是把孩子在做的事情当成他们自己的事情，把孩子将要取得的结果当成自己即将面临的结果，于是看似比孩子还着急，还用力。殊不知，这样好的出发点并不能让孩子领情，相反，这只会让孩子反感甚至厌恶。因为你的做法让孩子觉得自己的权力被剥夺了，他的努力与他想取得的结果已经无关了，对于他想完成的事情也没有了责任感和归属意识。本来的意愿，因为家长的过度参与而变得趣味全无。
自我认同对孩子来说十分重要，有了对自身能力的信任，他们才愿意去完成一个任务，实现一个目标，达成一个心愿，并希望通过自己的力量获得成功。自我的认同感能让孩子树立对人生基本的热爱，也帮助塑造他们持之以恒的毅力，帮助他们在努力过程中获得满足感与快乐，因此，也格外需要我们在日常的家庭教育中着重保护。
先认同孩子
人之初到这个世界，几乎是最无能力的生物，虽说最聪明，但生长周期的比例也最长，很多动物在幼儿期阶段已经可以出外觅食、承担家庭重任了，但人类的幼儿还需要成年人的悉心照顾，否则连生命都难以维持。人类特殊的发展特点决定了，我们与生俱来就需要互相依靠、通力合作才能谋求个人的发展；而人类相互依存的生活现状也决定了，我们对自己的评价，更多地需要周围群体的评价作参照，自我认同感更是如此。
所谓自我认同，即个体依据个人经历对自我的认识，身处成长期的儿童，其自我认同感的形成与外界反馈存在着紧密的关系。由于孩子本身的思维能力和评价系统尚未发展成熟，他们对自我的判断和认识主要来自于他人，尤其是至亲的父母的评价。经常得到父母肯定的孩子无疑会认为自己是优秀的、有价值的、受人喜爱的；过多地批评也只能给孩子带来消极的自我感受，进而形成自卑、怯懦等退缩型个性特点。
父母的认同，例如频频的点头、赞许的眼神、表扬的话语等，对于孩子自尊、自信和自我认同感的建立都具有积极而重要的作用。让我们多点头少摇头，多肯定少否定，多鼓励少打击，多帮助少嘲讽，让孩子建立更积极健康的自我形象，自信地面对一切挑战。
让孩子喜欢上自己
一个认同自己的孩子，一定是一个喜欢自己的孩子。他为自己的优点感到骄傲，也相信自己可以不断地改正缺点，不断提高。让孩子自己喜欢自己，要从日常生活中的点滴做起。尤其对于孩子好的动机行为，比如做自己应该做的事情，帮助爸爸妈妈做家务，帮助其他小朋友，尊敬长辈等等，哪怕这样的行为是“应该的”，也要及时表示你的喜悦，“你能这么做，妈妈真高兴”、“妈妈为你骄傲”、“你这一点值得我们全家向你学习”，这些表达都有助于孩子悦纳自己，进而对自己产生喜爱之情。
若孩子很少有主动的利他行为，或者很少有成功的经验，这时家长就应该为其创造相应的活动机会，让他们体会到奉献的喜悦，体验到成功的感觉。尤其要在活动进行过程中不断进行积极评价，例如“妈妈认为乐于助人是一项很好的美德，我很高兴我的宝宝做到了”、“你看看你做得多好”、“真不错，爸爸看了也一定很高兴”、“让我们把整个过程讲给爸爸听”……这些引导都能将孩子的关注点从事情的结果上转移到事情本身的性质和行进过程，从而让孩子对自己的选择感到自豪，也会在很大程度上提高孩子的自我认同度。
03 情绪控制
快乐的第三法则——情绪控制，或许这是在孩子发展过程中最容易被忽略的方面。相信父母们普遍都认同这样的观点：想让孩子快乐，就要让他们远离负面的情绪，例如挫折、愤怒、悲伤等，所以我们应该尽量保护孩子以免受不良情绪的侵扰。这样的家长常常为孩子的错误寻找恰当的理由，以避免宝宝内心产生自责和挫折感；当孩子生气或是难过的时候，急忙转移注意力，用玩具或零食让宝宝破涕为笑，不停地人为制造看似正面的情绪环境。
这样做的结果，真的让孩子获得了快乐吗？我看不见得。家长的过分溺爱和不正确的家庭教育方法，反而导致了不少孩子情绪控制力较弱，对于轻微的刺激即反映强烈，大哭不止、暴跳如雷、拳打脚踢的现象不在少数。
究其原因，正是父母对孩子的这种过度的情感保护妨碍了孩子的情感成长。这些孩子从来没有学会如何有效地处理自己的情绪，如果最后带着情感需求的缺陷进入成年期，只会酿成更多的悲剧。只有让孩子亲身体验情绪，他才有可能理解他正在感受到是什么情绪，这种情绪对他来说意味着什么，他怎样才能有效地控制各样的情绪。
家长应该给孩子提供机会让他经历各种各样的情绪，不管是正面的还是负面的，并且给予必要的指导，让他理解和掌握自己的情感生活，并且学会有效的实施控制，这其中尤其应该注意以下的内容。
情绪控制需要合理宣泄
心理学认为：情绪是人的一种本能的力量，也是一种对待外界环境的无意识体验，要想有意识的改变情绪的本质，即把消极的情绪变成积极的情绪，没有很强的意志力是基本无法做到的。而情绪作为一种能量又是有积累效应的，不论是积极情绪还是消极情绪，积累到一定程度的时候都需要合理宣泄，否则就会影响身心健康。
所以，我们首先要了解的一点就是，控制情绪并不等同于压抑情绪，就像治理洪水，疏导永远比堵塞要明智得多。对于孩子而言，由于其情绪控制的经验还不多，也尚未总结适合自己的合理的情绪宣泄方法，因此父母更应该防患于未然，训练孩子合理的宣泄自己的情绪就显得至关重要。
第二点需要明确的是，宣泄并不等于发泄。情绪的发泄只能获得暂时的痛快，之后仍然是该悲伤还悲伤、该气愤仍气愤，对于消极情绪的结束没有任何帮助。其实，有效的情绪调节办法应根据不同情绪的性质而异。比如，处理悲伤情绪的最好办法是给予支持和鼓励，让宝宝体验到爱和温暖；对于愤怒和自责等情绪表现，家长应该去了解引发情绪反应的事情究竟是什么，然后解决这类问题，或者帮助孩子分析清楚事情的性质，告诉孩子今后碰到类似事情的时候应该怎么去想；至于创伤感和委屈感，远离导致创伤和委屈的事由是最好的解决办法。当然，具体的处理办法也还要由事情本身的实际情况、宝宝的性格特点等区别对待，但一个关键的原则是不变的，那就是情绪问题的处理方法不一而足，并没有一个放之皆准的解决模式，需要家长根据实际情况，因势利导，多想办法。
增强心理免疫力
同样是打针，有的孩子哭声震天，有的却十分坚强；同样是遭到了老师的错怪，有的孩子就能很快忘记委屈，继续快乐地玩耍，有的却一直“耿耿于怀”，从此对老师不理不睬……在同样的情境下，为什么有的孩子安然无恙，有的却过不去心里这道坎呢？就是因为每个孩子的心理免疫力（或称心理抵抗力）不一样。
生物学中的免疫力是指人体自身的一种防御机制，正是有了免疫力的存在，人体才得以识别和消灭病毒、细菌，保持自身的正常运转。心理免疫力对于保护个体的心理健康，具有类似的功效。正如想要提高身体素质，需要提高免疫力一样，想要提高孩子的心理健康水平，让他们具有更好的对消极情绪的抵御能力，提高他们的心理免疫力势在必行。
宝宝由于自理能力差，语言表达能力又尚未完善发展，想要让自己不断萌生的越来越多的需要得以满足，就只有靠喊叫、哭闹甚至生气发火来表达，这时，其情绪失控的现象也最容易出现。针对这类情况，家长的预防工作就要首先做好了。比如去别的小朋友家玩之前，要告诉他不能随便拿人家的东西，如果真的喜欢可以回家之后告诉父母，是合理的要求爸爸妈妈都会满足他；再比如去超市购物之前要和孩子讲好条件，不许翻乱货架上的东西，不许想要什么就必须买，否则以后不再带他出去玩，等等。如果孩子表现得好，最好额外给些奖励作为表扬，这样的准备工作都会帮助孩子提高自己的情绪控制能力，以避免愿望得不到满足时可能产生的哭闹和难过。
另外有的孩子比较胆小，心理承受能力也比较差，他们更容易受到恐惧、挫折感及委屈等消极情绪反应的侵扰。对于这类宝宝，家长应该提前向他介绍一些事情可能的结果，比如去动物园之前可以给孩子描述一下可能见到的景象，“我们这次去动物园你可能会看见很多庞然大物，像是大狮子、大老虎之类的，妈妈给你买的画报上也有它们的样子。别看它们个子大，但被关在笼子里了，我们是很安全的，它们跑不出来，勇敢的饲养员叔叔还敢走进去给他们喂食呢！”或者当孩子要面临一项挑战，你可以提前向他表明自己的立场：“明天我们的小英雄就要去参加运动会了，妈妈真为你骄傲！妈妈小时候最不爱运动了，你比妈妈强！明天你得不得奖，妈妈觉得并不是最重要的，妈妈希望你通过运动会喜欢上运动，体验到运动的乐趣，那才是最大的收获。妈妈希望你变成我们家的运动专家，帮助爸爸妈妈一起锻炼，提高身体素质，好吗？”这样的提前“动员”消除了孩子的紧张和忧虑，也能最大限度地让孩子毫无后顾之忧地投入到获取快乐的活动中。
最后还需要提到的一点是，如果一个孩子平时一贯的情绪发展都比较正常，但偶然会对一些情绪刺激作出比较激烈的情绪反应，只要还不算过头，时间也并不持久，家长大可不必过分担心，只要采取忽视的态度，孩子会自己恢复到平时状态的。切不可表现得过分焦虑，否则也会加剧孩子的不良情绪反应，或诱导其再次发生。
04 快乐密码[训练]
训练目标 让宝宝在轻松愉快的气氛中，体会纯粹的快乐感觉；同时还能培养宝宝保持身体平衡的能力，强化其前庭刺激。
训练分析 纯粹的快乐感觉，对于年幼的儿童来说，是最珍贵的情感体验。爱笑的宝宝，不仅智力发育会优于同龄人，其社交能力也能得到潜移默化的锻炼。
训练方法 快乐的不倒翁
该游戏需要准备一个不倒翁的形象。首先，由家长出示不倒翁，然后引导宝宝了解不倒翁怎么推也推不倒的原因。接下来，教孩子双腿盘起，坐在床上，家长一边念儿歌，一边从左右、前后等不同方向推动孩子的身体，要求孩子保持平衡，像不倒翁那样，倒下了又能坐起来。还要一边说着儿歌，“说你呆，你很呆，胡子一把，样子像小孩；说你呆，你不呆，推你倒下，你又坐起来。”如果孩子还不能掌握好“不倒”的技巧，家长可以和孩子互换角色，这样做既可以增加游戏的趣味性，还可以让孩子直观地学习“不倒”的要领。
