你对孩子的爱是有条件的吗？先别急着否认，来看看我们平常的做法。
如果同龄的孩子都可以走得很稳，可是你的宝宝却跌跌撞撞；假设其他孩子都能说会道，但你的宝宝却迟迟不开口；倘若别人家的孩子在外面都乖巧伶俐、聪明懂事，你的宝宝却总是和你唱对台戏，也不爱叫人，这时候你会不会觉得很丢脸，甚至在实在忍受不下去的时候严厉地批评打骂他：“你再这样妈妈就不喜欢你了！不要你了！你这个孩子怎么这样！……”
不用争辩，我们的爱是有条件的。我们的付出背后，有我们的期待和想象。一旦孩子让我们失望，让我们难堪，或者做不到我们期待的完美时，我们就会收回我们的爱，用贬损甚至惩罚来伤害孩子的自尊心，而他们也自然地用任性和叛逆来“回报”我们。当你被孩子的顽劣气到头痛的时候，你有没有考虑过孩子的感受？他们内心充斥的是难过，是屈辱，是人格的贬抑，是自尊的伤害。
现在都是独生子女，每家就那么一个宝贝，几乎所有的家长都有一种输不起的心态，所以我们加倍看护孩子，监督他们的一言一行，不允许他们有丝毫的偏差。这样的结果，最终只能导致孩子的自尊、自信、责任感和主动精神慢慢被扼杀！
这不是耸人听闻。纯洁的孩子正在对世间的爱产生错觉，“父母爱我是有条件的，我必须做到才可以获得他们的爱”。所以他们也开始给自己的爱加上条件，“既然你对我不好，等你老了我也不对你好”，他们的心灵不再温暖、宽容，他们不爱别人，也不爱自己。
让我们给孩子无条件的爱，让他们在爱的海洋里体会爱，学会爱，懂得自重，无所畏惧，让他们在爱的环境中永远快乐，永远幸福，这才是我们做父母最愿意看到的事情。
曾经有个幼儿园老师要我推荐一个小朋友们都喜欢听的故事，我向她推荐了《逃家小兔》。这个故事写于1942年，却仍能吸引一代又一代不同国家、不同文化背景的孩子们，原因就在于，它讲述了一个无条件的爱的故事。
故事的大概内容是有一只小兔子，他突然很想离家出走去看看。于是他就对妈妈说：“我要逃走啦！”妈妈慈爱地回答：“如果你逃走，我就去追你，因为你是我可爱的小宝宝！”
“如果你追我，我就变成一条小鱼，游得很远很远。”
“如果你变成一条小鱼，游得很远很远，我就要变成渔夫，用钓竿把你带回家。”
“如果你变成渔夫，用钓竿带我回家，那我就变成小花，躲在花园里让你找不到。”
“如果你变成小花，躲在花园里让我找不到，我就变成园丁，还是可以找到你。”
“如果你变成园丁找到我，那我就变成小船，开到远远的地方。”
“如果你变成小船，开到远远的地方，那我就变成风，把你吹到你想去的地方。”
“如果你变成风，那我就变成小鸟，在你到来之前飞走。”
“如果你变成小鸟，那我就变成树，好让你还是可以飞回树上的家。”
“如果你变成树，那我就变成小孩跑回家。”
“如果你变成小孩，那我就变成你妈妈，用怀抱欢迎你回来。”
“天哪！”小兔没辙了，“那我还是不变了，老实地当你的小宝宝吧。”
“好啊！那我们来吃胡萝卜吧！”妈妈开心地说。
……
这个故事之所以广受喜爱，就是因为它的安详幸福，因为其中的那种奢侈的安全感，是多少孩子求也求不到的感觉。
每个父母都是爱孩子的，但要做到无条件地爱，却是那么地困难。究其原因是我们对孩子的爱太多，而情太少。情是一种相对平稳但持久的情绪体验，也正因为是一种体验，所以我们只需要抒发，需要表达，就像我们喜欢一本书、一朵花、一部电影，喜欢就喜欢好了，顶多希望表达出这种感受，并不奢求要那本书或那朵花有什么共鸣。但爱就不同。爱相对于情而言更强烈，更热烈，更“自私”。爱一个人，就是想让对方知道，想让他知道我们的爱，也想让他同样地爱我们。这是一种期待，期待回应，更期待彼此的付出对等。所以，是爱都会给爱的双方带来一定的压力。
爱是自我的，更强调我的收获，看不见对方的付出；而情是利他的，只看到对方的好，然后体会那种喜爱和崇拜。如果一个恋人过于自我，他（她）就会不断地要求对方，而且觉得自己委屈、可怜，希望对方为自己付出更多，患得患失，这样的爱就有了条件。同样，如果一个父母过于自我，他（她）对孩子的情感付出就不会“无私”，无法完全地理解、接纳孩子，做不到无条件的欣赏孩子，只看到他的不足，于是爱变成了占有，变成了支配，变成了要求，这样的爱也有了条件。“如果你今天听话，妈妈就喜欢你。”“如果你继续表现这么好，我就给你买玩具。”在你对孩子没完没了的感情交换背后，你不是在爱孩子，而只是在爱自己。
妈妈的困惑
女儿3岁生日那天，我问了她一个问题：“囡囡，你最喜欢谁啊？”女儿乖巧地扳着手指数道：“我最喜欢小姨，然后是舅舅，然后是爸爸、外公、妈妈、舅妈、外婆……”我在想，如果不是外婆手里还拿着一个大大的生日蛋糕，她没准儿会把最疼她爱她的外婆放在最后一位。外婆为此难过了好久，更令她不解的是，为什么她那么爱囡囡，小公主居然一点都不领情。说实话，听了女儿的回答，我的心里也有些别扭。我毕竟是她的妈妈啊，竟然排在了小姨、舅舅、爸爸、外公后面，明显的倒数地位。我每天辛辛苦苦地照顾她，和她在一起的时间最长，可在她心中，竟然还不如那些一星期跟她疯玩一次的大孩子。
为什么会出现这样的结果？其实一点也不难想明白。妈妈和外婆付出的心血多，对囡囡的期望也就高，相对于和孩子发生情绪冲突的机会也就越多。“妈妈工作已经很辛苦了，你要懂事些知道吗？”“如果你听话，妈妈就不会生气，也不会批评你了啊！”“妈妈已经说过很多次了，为什么你就是不听呢？”……如果你也对妈妈的唠叨很头疼，又怎么能要求你的孩子心平气和地接受呢？
更严重的是，当我们用这种自以为很“无私”的方式爱孩子的时候，不知不觉地，总会带有太多的对孩子的要求和不信任，我们假设的前提就是，孩子是做不好的，我要随时监督他。在幼儿形成依恋关系的关键时期，当他开始感知父母的爱，感知这个世界的时候，如果和他最亲近的父母、亲人都无法给予他一种无条件的、无负担的爱的话，他又怎么能形成健康完善的性格体系，以后又怎么能自信勇敢地面对自己的未来呢？
排在囡囡喜欢榜上前两名的小姨和舅舅，对她的关怀和爱就是没有要求的，他们不会说“你在幼儿园表现不好我就不和你玩”，也不会给孩子施加压力“我对你那么好，所以你要乖乖地听我的话，不然我就不对你好了”，更不会提出令人恐惧的期待“你这次考试要考第一名”。在孩子的感受当中，和他们玩是轻松和愉快的，他们的爱是无条件的，和他们在一起，孩子是安全、快乐、无压力的。
对宝宝而言，家的概念就该是个快乐、自由、轻松的港湾，在这里他不用担忧，没有恐惧，也不用为了什么强迫自己。他会在这里获得信任和尊重，他有理由爱自己、相信自己，也相信爱他的人们。但有条件的爱恰恰给不了孩子这些感觉，它会让孩子变得自卑、愤怒、自我贬低，对外界充满了厌恶和不信任，这样在成长过程中慢慢会养成具有缺陷的人格模式，也难以同他人形成良好的人际关系。
01 爱的条件
随着生活水平的不断提高，我们在社会中面临的竞争也愈发激烈。由于对前途的不确定性，由于望子成龙的迫切心情，我们对孩子教育的主要目标，几乎全部转移到了孩子能否取得成就这一个方面上。我们有条件的爱就是针对孩子的表现而给予的，而且我们都坚信只有这种方法可以促进孩子努力用功，战胜时代赋予的困难并最终获得令人羡慕的社会地位，成为“人上人”。
所以，在日常生活和家庭教育的实践中，一般情况下父母都很会使用自己的爱去奖励或者惩罚孩子，以希望把孩子塑造成自己理想的样子。当你对孩子的行为表示不认同的时候，你往往都会向他暂时收回你的爱，比如当他不听话，不能约束自己，或者自私自利的时候，你的表现会立刻不那么亲切。仔细想一想，在这样的情形中，你是真的要拒绝给予你的爱了吗？当然不是，你依然爱着你的孩子，即使是打骂的时候，你的心里还是爱他的。可是，你的宝宝也许还不足以智慧到可以分辨你的严厉到底是“我不赞同你这样的行为”还是“由于你的所作所为，我不再爱你了”。孩子的真实感受是你的爱终止了，起码是暂时中止了，对他而言，这样的伤害是致命的。
爱一定是有条件的，这一点毋庸置疑，否则就是没有原则的爱，就是溺爱。但是，我们对孩子的爱，究竟要以什么为条件，却是个值得商榷的问题。
不以结果为条件
“我要先看半个小时动画片再去洗澡，不然我就不洗！”“你要先给我讲3个故事，然后我再喝牛奶！”“我就是不睡觉！除非你答应我明天给我买那辆小汽车。”……每天晚上睡觉之前，相信很多家庭都会遭遇这样棘手的问题。不答应孩子的条件，他们就拒绝听你的话，哪怕你的要求并不过分，但他们一定要你遵照他们的规则进行。不仅如此，好多孩子几乎事事都要和父母讲条件，面对这样“难缠”的孩子，很多父母都无计可施，“这么小就这么会讲条件，这么不听话，长大了可怎么办呢？”
其实，这就是一些很典型的将“爱”与“条件”划等号的事例。孩子如此的行为，也不过是向爸爸妈妈学习之后的结果。“来，宝宝乖，吃完这一口饭妈妈就给你喝酸奶！”“宝宝好好洗澡，妈妈晚上就给你讲故事，很好听的故事。”“今天乖乖去幼儿园，妈妈周末就带你去游乐场玩！”……这是我们平时最喜欢和宝宝们说的话，我相信几乎每个家长都这样说过。再看看我们的宝宝，他们的语气和我们的何等相似。不论是有意还是无意，孩子们的心里已经形成了一种潜移默化的概念，那就是“父母给我的爱是有条件的”、“爱是可以用物质交换的”等等。以后，凡是父母想对孩子表达爱意的时候，（比如提醒他应该做什么，怎么做，这些家长认为是在对孩子表示关心，孩子却并不这么认为）孩子就会适时地提出条件，要求父母也同样对他承诺做什么事情，直到他认为双方付出公平的时候才肯罢休。
其实我们在引导孩子的正确行为时，大可不必使用爱作为诱饵，更不能用来作为威胁。我们要尽力矫正孩子这种有条件爱的习惯，用一种更加温暖、宽容、接纳的态度建立彼此的关系，对于那些孩子们的恼人行为，也一定要用讲道理的方式约束，切不可用吓唬或者强迫的态度逼他完成，否则就只能换来暂时的妥协而已，慢慢地，你的这几招孩子就会习以为常，再也不会“上当受骗”了。
就拿上面举到的几个例子来说，比如宝宝不好好吃饭，可以告诉他“每个人都在好好吃饭，因为好好吃饭的人身体才会健康。妈妈希望你也可以自己好好吃饭，不然待会儿没有零食给你，你就要饿到晚上妈妈才会煮饭了。”这时孩子可能并不相信你说的话，因为凭他的经验，你一定还会不断地说服他甚至过来喂他，他还有很多的时间可以玩耍，他要先观察一下再说。你的行为此时起到了决定性的作用，你要说到做到，大家吃完饭就收拾碗筷，然后下午真的不给他准备零食，即使他饿了，向你求情说他想吃东西，也不可以心疼而妥协。你要告诉他，“看到你挨饿，妈妈也很难过，妈妈知道饿肚子的感觉不舒服，可是如果你中午好好吃饭现在就不会被饿着了，对不对？吃饭要定时定量才会对身体好，妈妈现在不给你吃零食，也是为了你的身体着想，晚上妈妈一定给宝宝多做点好吃的！”如果你做得到，我敢保证他晚餐会像个小老虎，而且以后吃饭的问题也会慢慢解决。
明确真正的条件
既然我们说到了，爱一定需要有条件，但又不能以孩子是否可以取得成功为条件，那这爱的条件究竟应该是什么呢？
简而言之，对于孩子的成就行动，即一切可能涉及到输赢、成败，或需要与人比较结果的活动，你都要给予无条件的关爱，这样当他万一没有达到你的期望的时候，他也不会因为怕失去你的关爱而变得无比恐惧或者畏首畏尾。这种无条件的关爱和支持将会激励你的孩子尽他的最大努力，并且取得他力所能及的最高成就。
但当涉及到你的孩子是否用积极的态度生活和学习，是否在培养完善的人格性情，是否在遵照普遍认同的价值观和道德观行事的问题，你就要让自己的关爱变得“有条件”了，如果他太自私，不懂得体谅他人，不爱帮助别人，不认为自己有责任努力地成长等等，你就可以让他知道你很不满意，对他很失望，你将撤回你的关爱，至少是暂时的撤回，因为他没有尽力，也并不想做一个好孩子。这种有条件的爱就是健康的，可以帮助孩子内化他们的价值观和基本行为准则，并将指导他按照道德规范采取一切行动。可见，根据具体的情况，恰当地使用无条件的爱和有条件的爱，将有助于培养一个成功而又快乐的孩子，培养一个健全的人。
从挑刺儿到欣赏
“孩子的叛逆期到底什么时候到来啊？我女儿才6岁，我怎么觉得已经开始叛逆了？！她现在特别不愿意听我的话，简直是我说东她偏说西的那种。比如我让她晚上早点洗澡睡觉，可她非要一直磨蹭，好像早睡一分钟就是让我占便宜了一样。而且她现在还要求早上洗澡，而且洗完还一定要抹我的护肤霜。过去她回家都很爱讲幼儿园的事情，现在上了小学，好像变成了个大学生，我有时好奇地问她一下班级里发生了什么事情，她就一副躲着我的表情，还说我管得太多。我看她们班的其他同学都不是这样的！”这是一位小学一年级小朋友妈妈的倾诉，她不明白为什么女儿还是班长，可是回到家中却对自己这么“冷淡”，很担心她小小年纪就出现什么心理问题。
让我们帮这位妈妈分析一下。她的女儿在学校能当班长，说明她还是很优秀的，而且个人的能力应该很强。她的性格也应该比较独立，在这个特殊的年龄时期，在她初当班长的“光辉岁月”里，她应该很向往独立自主的生活，也希望自己在班级同学面前的形象近乎完美。她看到妈妈早上起来洗澡，整个人就香香的美美的，于是也想效仿，希望在学校有个良好的形象，这是女孩子的天性，何况她还是个要面子的班长。而且，她也不再能接受妈妈问东问西的唠叨了，她觉得自己长大了，已经是班长了，当然就可以处理自己的事情，妈妈的询问，会让她不由自主地提高警惕，觉得妈妈一定是在打探她处理问题的情况，看看自己有没有哪里做得不好，这样的“侵权行为”让她很不舒服，为了保留面子，也为了不让自己刚刚建立的权威又被妈妈打击，所以，她拒绝向妈妈透露任何学校的信息。
我想，女儿在上幼儿园的时候一定也回家喋喋不休地说过和小朋友相处的事情，当然，她诉说的结果是希望妈妈可以站在她这边，起码应该支持她。但当时妈妈的反映又如何呢？多半是指责女儿哪里做得不好、不对，或者是以自己的经验要求女儿以后遇到类似的事情要如何如何。这个妈妈错就错在，不懂得欣赏孩子。
作为家长，作为孩子在成长最初行为建立的坐标系，家长的作用不仅仅是纠错、挑刺儿，更应该有欣赏和鼓励。心理学中有个概念叫做“情感库存”，它讲的是在人的潜意识中，积累着人一生中所有的喜怒哀乐，而它们又将对于人的行为起到关键的支配作用。成年期的情感库存，可以因为我们的主观意识筛选和再加工，我们会自动地筛选那些积极的、快乐的情绪体验留在我们的记忆里；但儿童期的情感库存却像海绵一样，对所有性质的情绪不分优劣，照单全收。可见，如果孩子的情感库存中积极的情绪体验占优势，那么他日后就更容易快乐友善，聪明伶俐，自信勇敢，反之则痛苦敌意，思想混乱，自卑退缩。
因此，父母要小心谨慎地培育宝宝这颗小苗，如果你种下的是“你能行”的种子，他们结出的果实才会是“我能行”，但如果你注入的是“你不行”的信息，孩子也只能结出“我不行”的苦瓜。积极自信的情感库存对孩子来说至关重要，让我们用欣赏的眼光看待孩子，用赞美的情绪感染孩子，用我们的心浇灌出一棵快乐自信的小苗苗。
02 这些不能承受之爱
儿童的成长是有规律的，这就要求我们要用一个发展的、重视自然规律的价值观，去争取全面地认识孩子的发展。在我们的催促下，多少孩子的童年太过匆忙；我们的急功近利，让孩子们几乎无暇享受人生中的这一个最美好的阶段。不要认为你的孩子即将成为怎样的人都是你的责任，不要用你的教育和理想代替孩子自己的选择，更不要怕浪费每一分钟的时间不断地去教育他、改造他，世界上没有两片相同的树叶，同样，孩子之间的天赋、气质、兴趣爱好等也各有不同，你能做到的最好的教育，是在孩子潜能优势的基础上使他的梦想得到实现，让他充分地自我发挥，而不是给予他们太多不能承受之重的爱和期待。
爱是“武器”
冲突示例 宝宝到超市很喜欢乱拿货架上的东西，不给买就大哭大闹；或者跟小朋友玩的时候像个小霸王，总喜欢抢夺别人的玩具……这时候家长往往用呵斥或者威胁的手段希望制止孩子的这种无礼的行为，但收效甚微。
宝宝的想法 我根本没有价钱的观念，我只知道我喜欢什么，平时在家里我也是这样去拿我喜欢的东西，妈妈都没有发那么大的火！还有抢小朋友的东西，我也不是非要他的玩具，我们的游戏就是一场战斗，能干的孩子就会取得胜利，我只是希望自己是个胜利者！不知道妈妈为什么说我欺负他？
你的误区对于你不希望发生的此类行为的出现，我们能做的可能是讲道理，可能是帮他制定行为规则，只是绝不应该把你们对他的爱作为一种武器来威胁并控制孩子。当你以自己的标准评价孩子行为的好坏，并有条件地施予你的爱的时候，你的爱就变成了一种可怕的武器。这样的爱让你的孩子生活在一种经常性的恐惧状态之中。他们不知道自己何时能够取悦父母，也不知道什么时候就会莫名其妙地因为“犯错”而失去爱。这样的精神压力最终会压垮他们，他们最终将会不再取悦你，也不再约束自己的行为，甚至寻求某种毁灭性的解脱（如再也不听话或者破罐破摔地放弃自己）。
解决办法对于这类你想要纠正的问题行为而言，必要的行为矫正策略才是有效的。你可以和宝宝约法三章，在去超市之前就说好为他买什么东西，到了超市就直奔主题，先去满足孩子的购物要求，然后再去买家庭需要的物品。如果孩子还是乱翻乱拿货价上的物品，就提醒他在家里说好的规则，提示他如果这样连该买的东西也不买了，这样慢慢地他就会明白这种去商场应有的行为规则了。
爱是“好处”
爱的示例 我也在尝试使用奖励的办法希望孩子听话，可现在的孩子什么都不缺，一般的东西根本无法“引诱”他们。就拿他挑食的事情来说吧，我也经常说，“宝宝乖，吃一口胡萝卜，妈妈最喜欢不挑食的宝宝了！你吃一口妈妈待会儿就陪你玩儿！”可他根本无动于衷，小脑袋摇的像个拨浪鼓。
宝宝的想法 我不喜欢胡萝卜的味道，感觉好像在吃药。妈妈不是也不爱吃苦瓜吗？妈妈也不是什么都吃的！况且，你不该陪我玩吗？为什么一定要我吃胡萝卜才能跟我玩呢？你不陪我玩我就哭，我就不信你真的不陪我……
你的误区 对于我们想要塑造的行为，一定的奖惩都是必要的，但这样的奖惩决不能是你的爱。爱是孩子的一项应得的权利，而不是需要经过努力去争取和赢得的，亲子之间的关系绝不是一种交易，爱更不是这项交易中的一种奖励。
解决办法 营养均衡的确是孩子成长所必需的，但营养均衡的目标不是只能靠孩子不挑食这一个办法才能解决。挑食其实和所有与个性有关的选择一样，也是人的一种权利。有的成年人因为追求健康而吃素，也有的无肉不欢，更多的人则是有着各式各样的饮食偏好，这些人都不符合“不挑食”的要求，可他们也没有那么苛刻地要求自己去改变。我们可以跟孩子讲，身体成长是需要多种营养均衡摄取的，对于他不爱吃的食物，我们可以尝试更换烹调方法来吸引孩子的注意力，看看哪种口味他们接受度比较高。对于那些他们实在不能接受的食物，也大可不必过分要求，用同类食物或营养素代替补充即可。
够不着的爱
爱的示例 老师说我们家宝宝具有音乐天赋，是天生弹钢琴的好坯子。可是这小家伙就是坐不住，没办法刻苦地练琴。可学乐器最初都是一定要吃苦的，这时候做家长的千万不能“心慈手软”。为了让她练琴，我什么办法都用遍了，感觉我比她还累，而且每次练习就像是一场战争，没办法，我要为了她的将来负责啊！我只盼着她能慢慢考级，以后干什么都有好处。
宝宝的想法 最初是我说喜欢弹钢琴的，我也知道妈妈为了让我弹琴付出了很多。可每天我都要在钢琴前面坐好几个小时，这对于贪玩的孩子来说，简直太痛苦了。弹琴只是我的爱好之一，和玩一样都是我喜欢的，现在我却要为了弹琴放弃其他爱好了。更恐怖的是，妈妈总让我考级，我弹琴是给自己听的，不是让别人说三道四的，他们听不懂我的琴声，我也达不到妈妈的要求，弹琴现在对我来说是一件最恐怖的事情。
你的误区 够不着的爱是一种更为痛苦并且更加具有破坏性的有条件的爱。在这种情况下，父母所承诺的爱表面上似乎是触手可及的，但实际上，孩子永远也不可能真正做到让家长满意。不管他们付出多么大的努力，也不管他们取得了什么样的成绩，父母的论调永远是没有最好，只有更好。这种够不着的爱将孩子推到了一个毫无希望的境地，长久下去，他们对父母的爱再也不抱任何希望了。
解决办法 以下方法可以帮助你测试自己是不是这类总是提供“够不着的爱”的家长。如果你的孩子今天给你带回家了一张90分的考卷，你是否会质问他为什么是90分而不是100分？为什么还做错了一道那么简单的题目？又假如，你女儿弹奏的曲子获得了造访朋友的一致认可，你是否还是听出了她弹错了两个小节，并在人群走后马上纠正女儿？你一定认为如果对孩子小小的成绩给予充分的肯定甚至“过度”的赞扬，孩子一定就会把它作为资本，认为自己不需要继续付出，从而减少应有的努力。我只能说，你对可爱的小朋友太苛刻了。一味要求结果只能让孩子仅有的一点兴趣也荡然无存，不如试试从孩子的兴趣出发，多找些她喜欢的乐谱，然后激励她弹出自己喜欢的旋律，甚至可以鼓励她自己创作，创作的动机可以在很大程度上减少训练的枯燥感。即便要监督她练习指法，也尽量不要以“监工”的身份出现，想想你自己上去弹又会如何呢？监督会加重孩子的紧张感，并不利于训练任务的完成。你可以以学习者的身份，或者干脆做孩子的粉丝，让孩子充分体验到她在弹琴这件事情上的优越感，表演的激动和兴奋也会让无聊的练习变得更有趣。
03 融洽的亲子关系[训练]
训练目标 建立融洽、温暖的亲子关系，把对立的关系重塑为相爱的关系。
训练分析 良好的亲子关系，绝对胜过良好的教育。在家庭教育中，我们总是太过重视教育的正确性，我们的教育总是正确的，但都有效吗？我们的苦口婆心，孩子是否听得进去呢？我们是应该用大棒政策勒令孩子服从，还是应当充分利用亲子关系的温暖与激励作用去引导孩子呢？一个永远找正确的父母是非常可怕的，家长不该是道德的评判者，也不该是永远正确的教育者，这只会让我们的教育时刻充满威胁与控制，也只会招来孩子一次重于一次的反抗。就像我们总需要一副倾听的耳朵一样，孩子们在遇到成长烦恼的时候，最需要的并不是一个教育家，而是能理解自己、包容自己的父母。让我们从现在起，改善亲子关系的沟通模式，用倾听和接纳让孩子感觉到自尊、自信，他们就会有足够的力量去改变自己，获得成长。
训练方法1 找朋友
这是一个可以促进亲子关系的小游戏。在游戏的最初，先由家长示范游戏的玩法。全家人围坐，妈妈走出来站在中央，边拍手边蹦蹦跳跳地绕圈走，同时说着：“拍拍手，朝前走，找朋友，握握手。”当念完这句话时，正好走到一个家庭成员的跟前，然后抓住他/她的手，说：“我和××（这里填入家庭成员的名称，如宝宝、爷爷、小姨等等）是朋友！”然后由被找到的人出列，继续重复念刚才的儿歌，再去找其他人做朋友。当孩子对游戏的玩法熟练了之后，可以让孩子多去找其他人做朋友，也要多选择孩子做朋友。
这个游戏既可以锻炼孩子的记忆力和活动能力，提高其智力发育水平和思维及语言能力，还能让宝宝和父母及其他家庭成员建立友善、温暖的亲子关系，对协调家庭气氛特别有好处！
训练方法2 让我们更开心
与成年人爱好聊天的沟通方式不同，孩子们的思维能力及语言能力都决定了，他们在幼儿期最喜欢的亲子互动方式仍然是疯玩。如果父母能充当孩子的“体力游戏机”，逗得宝宝开心大笑，相信对亲子关系的拉近将是非常有好处的。
转椅子
几乎所有的孩子都喜欢玩那些有速度感、旋转、需要控制身体平衡的游戏，例如荡秋千、游乐场里的海盗船等等。这个游戏充分考虑到了孩子们的喜好，用转动的椅子制造旋转的快感，而且还能最大限度地节省父母的体力。
找一把可以转动的椅子，电脑椅或者办公椅都可以，把椅子放在家中比较宽敞的空间里。这时爸爸或妈妈就坐在椅子上，抱起孩子，让孩子可以站立在自己的腿上。然后，用力让椅子旋转，孩子会变得特别开心。旋转一段时间之后，我们还可以让椅子急刹车，然后调换转动的方向。这样突然地改变动作往往会让孩子笑个不停。
翻跟斗
这个游戏比较适合爸爸跟孩子玩。在床上、地毯上或者其他平坦的表面，爸爸首先脸朝上躺下来，然后让宝宝脸朝下趴在爸爸的肚子上。“翻跟斗喽！”爸爸一边说，一边把双脚向上抬，这时孩子不由自主地向前翻滚，爸爸的双手正好接住翻过来的小屁股。这样的举动孩子们都会觉得特别兴奋。等玩的次数多了，爸爸还可以加快抬腿的速度，或者变换翻滚的方向，让孩子总有出其不意的快乐。
登山
如果是身材魁梧的爸爸，那么以下这个游戏就特别适合您和孩子一起玩。强壮的爸爸本身就像一座高山，试试让孩子来攀登这座高山，不仅可以锻炼孩子的动作技能，还能在宝宝的潜意识里塑造您高大的形象呢！
在家里的任何地方都可以，爸爸穿着比较结识柔软的衣服，双脚打开站立稳当后，就可以让孩子过来爬山喽。您的双膝、双臂适当弯曲一些，会更利于孩子的攀登。当孩子已经爬到半截的时候，可以一边说“刮大风啦！”一边稍微摇动身体，以增加游戏的难度。如果这时候孩子滑下了“山坡”，他反而会觉得更兴奋而跃跃欲试地想要再次攀登。如果孩子最后能用双手勾住爸爸的脖子，就算胜利啦，爸爸赶快给个鼓励的拥抱吧！
荡秋千
这是一个全家性的游戏，最适合家庭出去散步的过程中玩耍。别小看这小小的惊喜，能让孩子兴奋一整个晚上哦！
爸爸妈妈分别走在孩子的两边，拉着宝宝的双手。这时候突然两人一起说：“一二三，飞起来！”同时把孩子提起来。因为爸爸妈妈走路的时候是有惯性的，因此孩子的身体会不由自主地荡起来，就像荡秋千的感觉一样。但要注意的是，不要扭伤孩子的胳膊哦！
以上练习都是增加亲子互动的好游戏，如果你的宝宝最近不听话，讲道理也没用，很可能是父母在孩子的心中已经没有吸引力了。试试玩以上的游戏，尝试重新和孩子建立亲密融洽的关系，一定会给你带来意外的惊喜！
