对于如何看待孩子的缺点，大多数家长的观点都是这样的：缺点就是缺点，该批评的时候决不能心慈手软，否则就是纵容他的缺点，让孩子是非不辨。宠着他们只会惯坏他们，这对他们的成长是不利的。
这个观点，我也是基本同意的。一味顺从他们，形成了像玻璃一样敏感易碎的性格，对他们的成长的确不利，况且缺点是要不断改正和克服的。
我们有没有想过孩子为什么会有这样那样的缺点？我们对缺点背后的原因是否了解，决定着我们能否有效地纠正孩子的问题。
举个很简单的例子，3岁左右的孩子往往都很倔强，什么事情都要说了算，如果没有按照他们的意愿，他们就会哭闹着不依不饶，对此，相信很多家长都深恶痛绝，但又无可奈何。
这样的执拗，按我们的观点来说，绝对算是缺点了，甚至就是蛮不讲理嘛。但实际上，处于2～4岁这个年龄段的孩子，存在执拗的现象特别普遍，执拗的过程，在我们看来是任性，是胡闹，可对他们来说，恰恰是建立秩序感的一个必经阶段。孩子们的执拗，其实就某种意义来说，是他们希望掌控生活、建立能力感的一个很重要的途径，对他们的成长是有好处的。可惜的是，这样的行为一经我们定位为缺点，就遭到了我们无情的批判和打击，于是孩子变得对一切都失去兴趣和主动性也就不足为怪了。
孩子，是一个能够自己长大的个体，他们生来具有成长的愿望和能力，需要我们做的，只是适当地指导和规范，这指导应把他们引向更广阔的天地，而不是囿于越来越狭窄的发展空间。
我们应放弃孩子优缺点这样的观念，哪怕孩子存在问题行为，那也只代表他暂时遇到了困难，如果我们能看到他们的困难，理解他们的困境，并积极帮助他一起解决困难，那么孩子就会拥有更多的成功和快乐。
现代社会所强调的独立意识，在孩子的发展过程中也存在着前所未有的凸显。当我们的儿时仅为了一件新衣服、一顿红烧肉而幸福不已的同时，现在的孩子更想要得到的是尊重、是民主、是独立。
于是就出现了这么一种尴尬的局面：一方面，家长希望给孩子最好的生活条件，时时关心，事事包办，尽力让孩子过上自己曾经向往的“衣来伸手、饭来张口”的好日子；而另一方面，孩子们一边高喊着对自由、自力更生，甚至对吃苦的渴望，而一边心安理得地享受着衣食无忧的安逸生活，对物质的追求愈来愈甚。
妈妈的困惑
“小枫，快起来，爸爸送你去幼儿园好不好？”小枫的爸爸在女儿的房间门口敲着门说。“我不去，不去。”小女孩的态度很坚决。
“小枫，听话，别耍小性子了。妈妈给你梳头发好不好？梳一个漂亮的辫子，去给王老师看看好不好啊？”妈妈也来到了门前，可小女孩就是不肯起床，连头都不肯伸出被窝。
“那你到底怎样才肯去幼儿园呢？”爸爸显然有些不耐烦了。
“我想穿那双旱冰鞋去，不然我就不去。”小女孩终于开出了“条件”。
“那可不行！那样太危险了！况且幼儿园也不允许穿的……”妈妈第一个站出来反对，爸爸也随之发话了：“你这孩子太任性了，不能什么事都由着你！你爱去不去！我和你妈妈要去上班了，你要是不去，也没人会给你去幼儿园请假，你自己看着办吧。”说完转身就走。
“呜呜……”小女孩委屈地哭了。
孩子们不可以有自己的想法吗？他们难道不能选择自己今天要穿哪件衣服上幼儿园，愿意和谁做朋友吗？上例中的爸爸妈妈是不是管得太多了？
应该让孩子拥有自己对自己负责的自主意识，让他们在自由、民主的成长空间中为自己的发展做主，才能充分调动他们的积极性，最大限度地激发他们的潜能。
01 是我弹琴，还是你弹琴
我一直认为，成为父母是一个人所能做到的最无私的一件事情。一旦有了孩子，你就要尽心尽力地把孩子的需要放在自己的需要之上，以至于，我们完全丧失或部分地丧失了自己的生活，孩子就是我们全部的理想和现实。
所以，我们往往对孩子的生活过于关心，把他们的未来当成我们的未来，把他们的成败看作我们的成败，对他们的要求，比对我们自己还要高。这时候，孩子的需要已经在不知不觉中被我们忽视了，我们看重的是自己的需要，比如需要宝宝聪明健康、比同龄人能力强，具有普遍的好品质和积极的心态，等等，而孩子的需要，例如玩耍、快乐、自主等，却被淹没了。这样的越权，与我们每天忙碌于自己的事业以至于完全忽略孩子需要的做法，本质上并没有不同。当孩子觉得他自己的主动需要被降级到一个次要的、无足轻重的地位时，他就会感到负担过重，而且不会快乐。而如果他得出结论认为，他也许不值得你把他的利益放在第一位，那他的自尊也就会大大削弱。这往往是很多大人在成年的时候，对人不信任、对生活不满足的根本原因所在。
那么，你是否已把自己的需要置于了孩子的需要之上？你是否在利用孩子的生活找到自己生活的意义和满足？你是否窃取了孩子的生活？
让孩子更独立
你是否有过类似的经验：有天突发奇想从市场带了一盆碧绿盎然的植物回家，每天辛勤浇水，爱心满满，多希望它快快长大啊！可是一个星期后，却换来了它的枯萎……
而你一定有类似的困惑：小宝宝不爱吃饭，每次吃饭就像是一场战役，敌退我追，敌驻我扰，为了让他再吃一口，满屋的追赶，威逼利诱，孩子还是越来越不爱吃饭。
这两个例子合在一起，说明了同一个道理：植物的死亡源于你对它习性的不了解，正如你其实也不了解孩子为什么不爱吃饭。因为你不了解，所以只能在自己的猜测之下拼命浇水似地逼迫孩子，可结果还是事与愿违。植物会自己长大，孩子也一样。他们都需要合理的养分，否则吸收不了。生命会枯萎，孩子会抗议。
当然，孩子出生之时，生理功能的发育尚未健全，心理更未成熟，当然谈不上什么独立，他需要在亲人的照顾下，一天天慢慢长大。而他将要向什么方向成长呢？他一步步地会爬、会走、会蹦跳、会说话，他也会一步步渴望脱离大人的双手，用自己的双手去触摸这个世界，用自己的双脚丈量未来，用自己的头脑思考问题。不论我们的主观意识中想把孩子变成什么样的人，他们成长的脚步都不会改变，也是任何人都无法替代的，这是所有生物自然发展的天赋力量，就像呼吸一样自然。
然而，要如何为孩子的成长意识做准备？如何帮助他们达到生理和心理功能的成熟和完善，的确是我们的责任。请切记，我们提供的仅仅是帮助，既然是帮助就该适量，不能代替、不要剥夺他们学习的机会。比如孩子做家务的动作很笨拙，衣服也穿不好，父母千万不要抢过来代劳。这种行为其实很残忍，因为你剥夺的不仅是孩子成长的权利，也剥夺了他们的自尊！宝宝的学习是世界上最神圣的工作，没人可以打扰，谁也不能破坏。
所以实际上，“独立”不仅是孩子与生俱来的心理需求，更应该是父母对待子女的态度；放手让孩子自己去做，哪怕失败了，这是你对他学习意愿的尊重！
父母的需要——孩子的需要
爱的示例 爸爸的全部生活就是为了培养具有钢琴天赋的女儿悦悦。他每天不停地催促女儿练习钢琴，他对女儿寄予厚望，这常常让可怜的小女孩觉得压力很大。于是，她开始不专心上钢琴课，假装手指受伤而拒绝比赛，以此来报复爸爸，也对这样的压力进行抗议。尽管当时是悦悦迫不及待地想要学习钢琴演奏，可现在的她对此已经毫无兴趣，更谈不上弹奏的乐趣了。直到有一天，她强硬地宣布，她要永远地放弃钢琴，爸爸才知道事情发展到了如此无可挽回的地步。
宝宝的想法 我也知道爸爸对我有很高的期望，但他比我还积极，我只是说想要学钢琴，他就觉得我已经是半个钢琴家了，这让我感到压力很大。而且他每次送我去学琴，都会和老师说半天话，嘱咐老师要严格要求我之类的事，这让我觉得很丢脸，我希望他像个爸爸，而不是现在这样和奶奶一样罗嗦。
你的误区 如果你对孩子活动的要求和参与度比孩子还高，那就会给孩子造成巨大的压力。试想，如果你的上司每天询问你工作完成的情况，并不时给予评价，哪怕是动员和鼓励，都肯定会让你苦不堪言，何况是心理素质比你差很多的孩子呢。再说，兴趣和爱好不一定都要变成一技之长，变成未来发展的饭碗，对于年纪尚小的孩子来说，这样的要求真的太高了，你的要求只会让他们不堪重负地放弃所有兴趣，最后变成一个了无生趣的人。任何父母都不愿看到这样的结果吧。
解决办法 兴趣是成功的第一步，但此兴趣还是彼兴趣会成为孩子最终的发展方向，就不是我们所能决定的事情了。如果一味地要将孩子的所有兴趣都发展到娴熟精湛的程度，既不应该，也不现实。对于处于幼年阶段的幼儿来说，尽量培养他们对事物的多种兴趣，鼓励广泛的爱好，是比学会具体的某种技艺更有意义的事情。如上文中悦悦的爸爸，若能将对女儿的热切期望，化作家庭音乐氛围的建设；将对女儿指法的“残酷”纠正，变为与女儿一起欣赏优美乐曲，谈论音乐的意境和美好，对于继续激发女儿的学习兴趣，延长女儿自愿的练习时间，都比一味地严格要求要有效很多。
为了成长为一个成功的、快乐的成年人，孩子也有他的基本需要，包括：需要得到爱，需要得到安全，感觉到有能力，要长大，要求知，要变得独立。遗憾的是，孩子在他生命的初期，往往已经限制了满足这些需要的能力。然而，你一定要给孩子这样的自由，去满足他自己的需要。如果你没有给孩子这个自由，他就有可能被迫以自己能够做得到的任何方式满足他的需要。孩子可能会寻求不健康的发泄渠道，填补他被挫伤和未满足的需要，寻找一种常常是具有破坏性的替换方式，以此找回他自己的生活。
02 我不是你的开心果
爱的示例 麦克是个很有个性的小孩子。一般的孩子大人一逗就会笑，可麦克一向无动于衷。他酷酷的样子总是让妈妈觉得很没面子，其他的阿姨见到他也不知道到底该逗他还是不逗他，所以，妈妈越来越不爱带麦克出去玩了。
宝宝的想法 我已经是个大孩子了，我有自己的心情，我不愿意傻傻地冲你们笑，因为那时候我正好心情不好。大人们总觉得孩子们不应该心情不好，这是不公平的！我也有情绪低落的时候，和你们一样。
你的误区 饿了吃，困了睡，今天玩翻跟头，明天吃肯德基，无忧无虑天真烂漫的小宝宝几乎过着神仙一般轻松快乐的日子，让成年人羡慕得眼红心跳。可是宝宝真的像我们想象的那样轻松快乐吗？其实，孩子们并非我们想象的那么轻松愉快，他们也和成人一样受到来自方方面面的压力，并且以各种方式表现出来。如果我们不了解孩子们的心理感受，就可能对孩子的某些行为产生错误的认识，让孩子受到委屈。
解决办法 孩子有自己的主见是好事，只要他的日常生活并没有受到太多的干扰，应该允许孩子阶段性的情绪困扰，可以采取宽容的态度忽略孩子的坏心情，或者通过其他方式转移孩子的注意力，减轻心理压力。
缓解宝宝心理压力三步走
1 理解宝宝的心理压力
成人和孩子之间本来就存在思维、感受等诸方面的差异，所以，当宝宝感受到心理压力的时候，父母更应该尽量设身处地地理解宝宝的感受。父母可以通过重述宝宝原话的办法，反射宝宝内心的情感，达到帮助他们宣泄内心压力的目的。比如说：“今天老师批评你，我知道你很难过……”“妈妈冤枉了你，你觉得委屈，对吗？”等等，都可以达到初步化解情绪压力的目的。切忌追根究底地询问甚至责备，否则就会给宝宝带来更多的委屈情绪，使负性情绪不断累积。
2 让情绪自然流露
宝宝由于其年龄和心智特点，他们的情绪往往都是毫无掩饰的，正是这样的心理优势能让他们的情绪及时得到宣泄，心理压力也得以在第一时间化解。因此，当宝宝由于心理压力而自然宣泄的时候，比如发脾气、哭闹、大喊大叫等，只要没有影响到别人，也没有对宝宝自己的生活造成太大影响的话，就尽量给予他们发泄的空间，不要过多干涉，更不能因此批评、惩罚。
3 帮助宝宝转移注意力
当宝宝承受心理压力时，可以带他到户外散散心，或者全家一起做做游戏，他的注意力就会暂时从消极情绪中转移开，从而达到减压的目的。心理学研究结果表明，体育运动对心情调节具有重要作用，适当的运动是缓解压力的绝好方式。利用周围环境的具体特点，带领宝宝完全放松地玩一次，绝对是转移宝宝负性情绪注意力的好办法。
03 让我开心地做自己[训练]
训练目标 让宝宝在自主活动中体会自己有决定权的快乐。
训练分析 到了一定的年龄阶段，宝宝想要自己做的想法就会特别强烈，如果父母事事加以限制，一定会让孩子觉得不开心以至提出抗议。适当给予孩子发展的自主权，或在平时生活中让宝宝有权利决定一些事情，哪怕微不足道，也足以让他们快乐不已。
训练方法 涂鸦世界
事先准备好白纸、蜡笔、水彩笔、胶水、彩纸等。找一片平整的墙面，贴上白纸。规定宝宝只能在白纸上涂画，但可以用多种方法去画，蜡笔、水彩笔、彩色纸都是可以使用的。然后鼓励宝宝自由涂鸦，并不时询问宝宝画的是什么。此后，每隔一段时间，就把孩子即兴挥洒的图画取下，记录日期和他表达的意思，精心收藏在一起，然后慢慢拿给宝宝看，他一定会觉得十分有意思。
这个游戏既可以锻炼孩子的手眼协调能力和思维水平及创造性，还能让宝宝充分感受自由自在动手涂鸦的乐趣，这种无拘无束的创作，将带给孩子意想不到的神奇体验。
