NO。1听听自己的声音，听听孩子的声音
有没有觉得孩子与自己之间的“争吵”越来越频繁。“争吵”的导火索大到学习、小到吃饭。最后多数会演变成“冷战”。孩子们对此满心的委屈，父母对此满腹伤心，“争吵”要到何时结束……
先听听自己的声音：
“我命令你……”
“我警告你……”
“你最好赶快……”
“你太让我失望了。”
被争吵掩盖的孩子们的声音：
“我的父母，从来不知道我的感受，只知道大道理。”
“我觉得父母太霸道了，他们说：‘我是你妈，你就得听我的。’这话也叫讲理吗？”
“成天老叫人学习，我觉得他们除了学习，好像一点也不关心我。”
“他们给我的压力太大了，而且还总是对我大喊大叫。”
“他们对我不信任，从来也看不到我的进步，就知道打击我。”
“我每次跟父母争吵完，心里都挺后悔的，不过我已经长大了，很多事情他们不需要管的。”
你想不想让孩子对你说出心里话呢？想不想倾听孩子的心声呢？做到这些首先要让孩子认为你理解、肯定他（她）的感受。
NO。2做个“镜子”
世界是一面有形的镜子，能照出每个人自己的样子。有了这种途径，我们可以从他人的反应中看到自己。
——英国小说家威廉·撒克里
有时候，我们可以从周围的环境（“镜子”）中看到自己的影像，感觉越强烈，“镜子”的功能就越大——我们看到的，正是我们自身还没被认可的某种品质，或者更准确地说，是我们归于别人身上的品质。所以我们会发现自己经常为某个认识我们的人的一句话或者一件事生气，甚至勃然大怒。或者某人对我们产生了强烈的吸引力，因为我们从他身上发现了令人钦佩的品质。我们是希望通过“镜子”看到美丽的自己，还是疲惫不堪的自己？同理，孩子们也希望通过我们这面“镜子”看到自己。生活中我们是怎么做的呢？
是这样？
孩子：“妈妈，小爱向我借过一本书，没有还，可是当我提醒时她竟然说还了，我真讨厌她。”
妈妈：“你好好想想，她是不是真的还了？你是不是忘了？”
孩子：“她没有还，我说过她没有还，为什么你们一再让我重复这句话？”
妈妈：“那为什么小爱说她还了？你再去好好找找，你的东西太乱了，你记得上次你就因为东西太乱而找不到作业。”
孩子：“这是两码事。”
妈妈：“不管怎么说你应该管好自己的东西。”
孩子：“以后有什么事情我也不和你说了。”
还是这样？
孩子：“妈妈，小爱向我借过一本书，没有还，可是当我提醒时她竟然说还了，我真讨厌她。”
妈妈：“看起来你很生气。”
孩子：“是的，如果她没有还她就应该承认。”
妈妈：“嗯。”
孩子：“至少她应该回家找一下再回答我。”
妈妈：“噢？”
孩子：“我想我以后可以和晓楠一起玩，她很爱护别人的东西。”
当我们的孩子感到烦恼、害怕、气愤或者担忧时，我们很自然地会匆匆给出评价和意见。孩子不困的时候不想睡觉，家长却说：“你赶快睡，不然明天上学迟到了！”将自己的意志强加给孩子，让孩子更有抵触情绪，本就因为怕上学迟到睡不着觉，因为父母的一句话更难以入睡。我们不如换一种更简单的思维——做一面“镜子”，原原本本地将孩子的感情表现出来：“你真可怜”、“看来你很担心”、“看来你很难受”。然后让孩子自己根据“镜子”中的影像修饰和改变。
NO。3孩子，我怎么听你说话
大家有没有在和孩子交流的过程中发现这些问题？比如孩子在和我们交流的过程中只把话说到一半，然后怎么也不肯再说下去了；或者苦于没有话题，让孩子认为我们不关心他；或者和孩子聊着聊着就吵起来了，孩子满腹委屈，我们也不知道该怎么做才让孩子理解我们。其实很简单：
要及时倾听孩子的心声，不要等孩子不想说的时候才想去听他说话。如果你和孩子说话时，只表达自己的想法和要求，或者没有仔细地把孩子的话听完、忽略了孩子的反应，孩子就会觉得和爸爸妈妈说话不舒服，他们自然会避免接触，凡事不愿意向父母透露，亲子间的代沟越来越深。所以在孩子想说的时候用专注而有兴趣的态度，通过眼神的接触、点头和微笑等，让孩子知道你在专著地聆听。
如果在倾听过程中，我们想告诉孩子我们已经理解了他所讲的问题，希望他继续其他问题的时候，应当在适当的情况下，用一些简单的话，比如“对啊”、“嗯”、“噢”积极回应，通知孩子我们理解了他所说的话。这样做一方面会使孩子感到我们的确在听他的谈话，另一方面有利于我们进一步和孩子沟通。
倾听过程中的回应主要有三种表现形式：
冷漠：“你说你的，我边做边听。”
同情：“是这样啊，真太糟糕了。”
关切：“真是太糟了，我能为你做点什么吗？你看这样好不好……”
哪一种方式更适合我们和孩子沟通呢？似乎积极地回应更好点，即采用“同情”和“关切”两种形式。
理解孩子要表达的意思是倾听的主要目的，同时也是使沟通能够进行下去的条件。以下是提高理解效率的几个建议：
听清全部的信息，不要听到一半就心不在焉，更不要匆匆忙忙下结论。
注意孩子的潜在意思。
克服习惯性思维。我们常常习惯性地用假设对听到的话进行评价，比如“你总是丢三落四，所以……”要孩子肯向我们倾诉，首先就把这些习惯性思维的束缚扔掉吧。
父母其实很容易了解孩子问话的真正含意，从而针对其需要做回答。
孩子：“妈妈，你要不要去买菜？”
（孩子的心声：“我想跟你一起去买菜。”）
妈妈：“是啊！你要不要一起去？”
孩子：“好，我马上去换衣服。”
此外，对于孩子所提的知识性问题，父母也要慎重回答，或带着孩子一起寻找答案。这样，孩子以后不论碰到什么问题，都会主动向父母询问。那么如何让孩子和你的谈话不“碰壁”？
是这样好？
孩子：“爸爸，我为什么一定要转学？”
爸爸：“转学有很多好处啊，新学校的教学质量要比你现在的学校好多了，这样你考上重点中学的希望就大了，然后上重点高中的可能也很大，到时候升入重点大学就差一步了；再说新学校离家也近，你上学、放学我们也放心。”
孩子：“可是我讨厌新学校，要转学你自己转学。”
还是这样好？
孩子：“爸爸，我为什么一定要转学？”
爸爸：“看起来你很担心。”
孩子：“是的，我担心新学校没有小朋友和我一起玩。”
爸爸：“哦？”
孩子：“不过没关系，我会认识很多新朋友的，就像以前一样。”
我们想有效排除孩子负面情绪时，先不要急于下定论。在孩子准备讲话之前，自己尽量不要就针对所要谈论的事情本身下定论，否则，会带着“有色眼镜”，不能设身处地从孩子的角度看待问题，出现偏差。要注意有没有以下情况？
先入为主，对孩子的话根本无法专心倾听。“这件事根本就行不通，你怎么又……”
个人好恶。“你这样做是不对的。”
由对孩子的看法引起。“你总是不认真，所以……”
回想一下，在沟通中，你容易出现的“不愿听孩子说话”的原因是什么？
你是如何处理的？
你认为自己能够在哪些方面做出改进？
我们苦于孩子“不愿意和我说话”，其实问题根本是在无意中让孩子感觉“不愿听孩子说话”。有效的倾听必须注意沟通技巧，排除各种沟通的障碍。
与我们一样，孩子注重的是感情的冲击而不是事情本身，他更需要别人在意他的感情。
小雪从学校回到家中，看到父亲正坐在沙发上看报纸，她把书包扔在桌上，坐到父亲身旁，看起来很生气。
小雪：“我今天被叫到教务处主任的办公室里去了。”
爸爸：“噢？”
小雪：“王主任说我经常迟到，不是一个好孩子。”
爸爸：“你觉得很沮丧？”
小雪：“是的，我讨厌她，她只在乎别人的错误，从不注意自己的错误。”
爸爸：“看来你很生气。”
小雪：“而且我不喜欢上她的课，上她的课老是忘记时间，所以才会迟到的。”
爸爸：“没准你在心里骂了她几句。”
小雪：“爸爸，你怎么知道？我希望最好能来个新老师把她换掉。”
爸爸：“我中学时也因为迟到被老师训过，当时我就这么想的。”
小雪：“我感觉好多了。不过学校不会因为我一个人不喜欢她就把她换掉的，而且我的成绩会因为迟到受到影响，到时候我就更没有立场说她了，所以我还得适应她。呵呵。”
当孩子因为受了委屈、与好朋友吵架或心爱的宠物分离而难过时，如果父母一味地告诉他“没关系，坚强一点”；“这没什么好难过的”；或者“你真没用，还哭！”孩子会有什么反应呢？此时我们的同情、理解、宽慰和安抚更管用吧。
小强从幼儿园回到家里，看起来很不高兴，他一脸愁容地坐到妈妈身边。
小强：“妈妈，小虎今天不和我玩了，我想玩什么他偏不玩。”
妈妈：“这么说，你很生气。”
小强：“对，我不想再和他一起玩了。”
妈妈：“哦？”
小强：“可是小虎原来不是这样的，他是我最好的朋友，我们一起玩游戏时总是能赢过别人。”
妈妈：“嗯。”
小强：“我并不想失去这个朋友。只要他像原来一样什么事情都听我的，我说玩什么他就玩什么就好了。”
妈妈全神贯注地聆听。
小强：“其实他并没有错，只是我不习惯他不再听我的话了。我不应该因为小虎喜欢玩别的游戏，不喜欢玩我想玩的游戏就生他的气，我现在就去找他玩。”
当孩子被别人戏弄、嘲笑时会觉得自己非常孤单，如果这时听说你小时候也有过同样的经历，会让他觉得自己不那么孤立，同时他也会愿意继续听你说下去。我们需要的不是告诉他该怎么做，而应该鼓励孩子自己解决，用“我们该怎么办呢？”、“我能为你做些什么？”对孩子可能更有效一些。因为在孩子自己成功地解决问题时他才会有成就感，这能帮助他树立起一种自信心。要让孩子认识到那些欺负自己的孩子自身也是有缺陷的，他们并不是那么可怕，他们也有伤心难过的时候。
一家人在吃饭的时候，8岁的小睿什么也不说，当大人询问他，他突然哇哇大哭。
小睿：“学校里的小朋友都叫我蠢驴。”
妈妈：“这样肯定让你非常难受。”
小睿：“是啊，你怎么知道呢？”
妈妈：“我记得我在你这个年纪的时候也被别的小朋友说过。”
小睿：“我特别恨他们。”
妈妈：“噢？小睿，也许你很难相信，其实那些小朋友也有不开心的时候。”
小睿：“真的吗？”
妈妈：“是啊，每个人都有难过的时候。小睿，你需要妈妈为你做什么呢？”
小睿：“如果你去学校跟老师说这件事，他们还是会嘲笑我的，明天我要自己跟他们说不要这么叫我了。”
当孩子被戏弄的时候，他们的反应很强烈。这时，我们可能很难和他交流，但如果我们认真地听孩子讲述事情的整个过程，并且直接把孩子的感受表达出来，可以让孩子感觉找到了心理依托，就会很信任我们。
几乎所有的父母都曾听到自己的孩子说：“我很笨”或者“我很坏”、“我糟透了”、“我长得太丑了，如果我长漂亮点就好了”。父母当然要说服孩子，让孩子相信自己拥有很多优点，是聪明的、最棒的，就像下面这位父亲做的一样：
小刚：“爸爸，我真是坏透了。”
爸爸：“你很善良。”
小刚：“我就是很坏。”
爸爸：“你不坏。记得你们学校上次给希望工程捐助的事情吗？你是第一个募捐的人。”
小刚：“你怎么知道别人也这么想？”
爸爸：“别人告诉我的。”
小刚：“是吗？那么为什么没有人对我说？”
爸爸：“他们只是没有机会跟你说。”
小刚：“我真的很坏，我知道，看看我的所作所为，我弄死了一只蝴蝶。”
爸爸：“你只是不小心。”
小刚：“我很小心，但是还是一点用都没有。”
爸爸：“你很善良，我知道。”
小刚：“我很坏，我知道。”
爸爸（大声地）：“你不坏！”
小刚：“我就是坏！”
爸爸：“你不坏！笨蛋！”
如果孩子说自己很笨，或者很丑，或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法。一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变。就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你对我好才这么说的，但是我知道你也觉得我不够聪明。”
当孩子表达了对自己消极、否定的看法时，我们的否定和反对对他没什么帮助，他会更坚定地确信自己的看法，我们能给予的最大帮助是告诉他，我们理解他的感受。例如：
孩子：“爸爸，你说我是一个坏孩子吗？”
爸爸：“你是这么认为的？你觉得自己是坏孩子吗？”
孩子：“嗯。”
爸爸：“那么你一定很难过。”
孩子：“是的。”
爸爸：“你一定非常担心，担心别人说你的坏话。担心别人觉得你残忍。担心别人误解了你，而你没有机会澄清。担心他们因此不理你。”
孩子：“我弄死了一只蝴蝶，我本来不想伤害它的，我只是为了能留住它，可是因为我那只蝴蝶死了。”
爸爸：“看，儿子！在我眼里，你是善良的，能为了自己的过失内疚，只是你自己有不同的看法。”
这段对话可能并不会使孩子立刻改变对自己的看法，但是可能会在他心里埋下怀疑的种子，怀疑自己是不是真的那么没用。他可能会在心里想：如果爸爸理解我，认为我是一个善良的人，那么可能我并不是那么没用。这段谈话产生的亲密可能会让儿子要努力地无愧于父亲对他的信任，最终，他会逐渐发现自己身上的许多优点。
其实每个孩子都想让父母了解自己的想法，想让父母关心自己，这关键在于父母怎么做。
一次玛丽跟6岁的小女儿闲聊，为了使玛丽吃惊，女儿兴致勃勃地对玛丽说：“妈妈，你知道我怎么对付老跟我开玩笑的小男孩们？我掀起裙子把他们都吓跑了。”玛丽反问了她一句：“真的？”女儿明显觉察到了玛丽的愕然、生气的表情，发现说漏了嘴，然后就像小乌龟一下钻进了壳，怎么也不肯开口了。而玛丽后悔又失去了一次听听孩子真实生活和思想的机会。
很多父母希望孩子能对自己无所不谈，因为如果不了解孩子的生活、孩子在想什么，父母又怎么能够帮助他们。幸好，有很多建议能帮助父母改善和孩子的交流方式，让孩子向父母敞开心扉，无论大事小事都坦白地告诉父母，这些方法越早采用越好，以便让孩子养成对父母坦白的好习惯。
比如吃完晚饭，正是孩子想告诉父母很多事的时候，当然父母有一大堆的碗要刷，孩子的作业等着检查，还有一大堆衣服要洗，然而，要想听孩子的故事，就必须留在厨房的餐桌前，耐心地倾听。和一个心不在焉、又忙忙碌碌的人谈话没意思，孩子更知道这个道理。父母们无时无刻不在计划着“下一步该做什么”，而孩子们只注重现在，要想和孩子谈心，就要尊重他们的时间表。
NO。4不难堪和真诚
很多父母都明白和孩子沟通的重要性，但如何沟通却成为父母和孩子之间最大的问题。经常会听到父母这样说：“孩子根本就不理我，我一说话，他（她）就和我顶嘴。”
其实，父母和孩子沟通很简单，主要记住两个原则就行了——不难堪和真诚。
什么是“不难堪”？简单说就是让孩子和你沟通时是快乐的，不害怕，不难过。经常和孩子交流的父母知道，在大人看来是小事情也可能引起孩子的烦恼。所以，父母一定要认真对待孩子的烦恼，即使有时在我们看来孩子的烦恼并不是大不了的事情。父母在和孩子沟通时，首先要让孩子感到快乐，设法释放一部分他们的压力。
试想一下，如果我们想和孩子沟通，但孩子一听，甚至我们还没有开口，他（她）就知道我们是要责备他（她），显然，作为父母，如果有人也是长期责备我们，我们同样也会产生愤怒和焦虑情绪，何况孩子，他们对自我情绪的控制能力显然不如成人，那么他们所唯一能应对的就是拒绝，或者冒火。这样的沟通还不如不沟通。
当然，并不是说有压力就不快乐，如果能让孩子真正体会到奋斗的成果，也能使他们快乐。而大多数父母和孩子沟通时是怎么说的呢？
“你现在为什么成绩下降？”
“你不好好学，将来会后悔的！”
我们要么纠缠于孩子目前的窘境，要么用孩子根本不能理解的将来来恐吓他，能有效吗？我们大人也有压力，也要奋斗，为什么我们能够开朗乐观呢？不是我们喜欢压力，而是我们能够看到今后的成就，所以就有精神动力，就能感受到快乐和生活的意义。如果我们把这一点教会孩子，或者是感染给他们，结果会是迥然不同的。
是这样？
甜甜和爸爸妈妈在办公室被班主任训斥。
老师：“考试作弊，你把她带回去，我教不了了。”
而甜甜的父亲铁青着脸，母亲涕泪交加：“王老师，你放心，回家我好好教育她，您别生气，再给她一个机会吧。甜甜，干什么呢？快过来跟老师道歉。”
而甜甜这时有些难过，但渐渐地，甜甜有些无所谓，慢慢地表现出一些愤怒，接着跑了出去。
甜甜的心中有火，而这怒火并非是班主任请来了父母，而是父母在班主任面前“拙劣”的表演直接导致的。孩子往往觉得，维护父母的尊严比维护自己的尊严更重要。
还是这样？
父母：“老师，您看我们先回去商量一下，可以吗？”
……
父母回家后：“我读书时也想过通过更轻松的办法获得好成绩，因为好成绩能让父母高兴，可后来证实让父母高兴的不只是好成绩。”
甜甜：“其实我也不想作弊，当时我作弊主要是要验证同学说的作弊的几个原因。”
父母：“哦？”
甜甜：“真不是我抄别人的，是某某问我答案。”
父母：“你一定很为难，不知道该不该借给她抄。”
甜甜：“谢谢爸爸，我感觉轻松多了。”
第二天甜甜跟班主任承认了错误。
批评孩子是应该的，但孩子需要的是不太难堪的方式，否则他是会相当抵触的，结果家长想和孩子沟通的目的根本无法实现，最终还会导致家长更冒火，孩子更叛逆。简单一点说，就是要给孩子留一点面子，特别是在外人面前。
很多父母都认为，孩子哪有那么多想法，自以为孩子不知道自己的真实想法。
有位教育学家说过，“孩子是一个集天地灵气于一身的人，他对你的内心变化有着难以名状的敏锐。”你想想，孩子呱呱坠地，他（她）就开始揣摩、模仿你的语气和动作，“孩子骗得了父母，父母骗不了孩子。”
孩子从很小的时候，就知道父母的真与假，所以，对孩子真诚地、不敷衍地说出你的真感觉或许对孩子来说更好。父母最常犯的一个错误就是“装”，比如孩子考试没考好，家长装着很大度，“妈妈觉得你尽力了，一点都不遗憾。”那是典型的欺骗啊，谁被欺骗会舒服呢？你倒不如告诉他，“你肯定很难过，是吗？妈妈也有些遗憾，你是没有尽力，或者是有什么困难？我觉得你可以考得更好的，有什么问题我们一起来谈谈，好吗？”
你直接告诉孩子自己的忧虑，与孩子进行坦率的沟通，这样孩子反而会少了很多揣摩和担心，少了很多压力，他（她）觉得你在说真话，那么他（她）也就愿意和你说真话，沟通就这样简单。下面假设自己是小强的父母，你会怎么做呢？
小强，九岁，怒气冲天地回到家里，自从他知道这个暑假全家人不能到青岛度假开始就一直这样不高兴。
是这样？
爸爸：“你生气也没有用，生气也不能出去玩。以后会有机会出去玩的，这次去不成是因为爸爸工作的原因，爸爸工作还不是为了你们生活得更好嘛。爸爸也想出去玩啊，可是没有办法。你想发火我比你更想发火。”
小强：“每次都这么说，我再也不相信你的话了。”
还是这样？
孩子的感受：对旅行取消了很生气，很失望，用怒气向大人表现他的这种失望。
父母的沟通方法：父母可以帮助他的，只要对他的感受表示理解，让他感受不难堪和真诚。
爸爸：“你看上去很失望。”
小强：“当然了。”
爸爸：“你盼了好久了，却又不能去了。”
小强：“是啊。”
爸爸：“也许你会担心朋友开学见到你问你为什么没有去？也许你会因此觉得没有面子，也许是你答应了朋友给他们带礼物，现在却实现不了，你觉得自己失信于人了。”
然后小强说：“是啊，不过，可以以后出去玩。”
他的怒气看起来消失了，之后叫他做什么他都很合作。在过去，只要小强生气地回家，一家人都会跟着心烦，因为他会激怒家中的每个成员，直到深夜他睡着之后家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望父母能够理解他们心里在想什么，希望父母明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，父母也能够理解他们。
如果孩子说：“奶奶今天骂我了。”父母不必急着追问细节，也无需说：“你做什么事惹奶奶生气了？不然奶奶是不会生气的，一定是你先做错事了，对不对？”父母甚至不用说：“是吗？我也很生气。”需要父母做的只是向他们表明父母理解她的痛苦、气愤、委屈和尴尬。
面对孩子感情宣泄的5种方法：
△做一面“镜子”，如实映射出孩子的情绪
△及时倾听孩子的声音，让孩子愿意说下去
△肯定孩子的感受，“对啊”“嗯”“噢”
△理解孩子要表达的意思
△用不难堪和真诚让孩子表达出极力隐藏的感受
