NO。1赞美之度
我们的赞美应该是“言之有物”的，它能真正指出孩子的心血、精力之所在。对一个孩子如果只说很能干，还不如说某件具体的事做得漂亮更“实”些。对孩子来说，被空洞地夸奖为“好孩子”，还不如具体地说出孩子的表现与成就更合适。如果我们频繁地表扬孩子，泛泛地称赞他的品格、能力，就如同把水倒进海中，毫无影响。我们要做的是让孩子自己推想出被赞扬的品格，而不是由我们直接告诉他。
细心地观察和了解，这是夸奖孩子的一种技巧。最好是了解孩子做事情的过程，把孩子的良苦用心和艰难努力都说出来。
是这样？
青青在写完作文之后，妈妈认真阅读后说：“这篇文章的开头很好，你能想出这样的典故来作为文章的开头实在不容易；中间这个事例写得很详细完整，说明你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当。写这篇作文一定花费不少时间。”妈妈把青青在作文上所花费的辛苦都一一说了出来。
青青露出愉快自信的笑容：“可是我很快就写完了。”
妈妈：“那需要做很多练习。”
青青：“我很喜欢写作文。”
还是这样？
妈妈说：“青青，你写得真好，将来能做个文学家了。”
青青：“不，我写得没那么好，班上有很多比我写得好的同学。”
妈妈：“你写得真的很好，不管别人写得怎么样，你在妈妈心中是最棒的。”
然而第二天，老师又留了一篇作文，满以为青青会更努力地去写，可不料她只看了两眼就喊道：“我写不出来。”青青的这种态度实在令妈妈吃惊。按理讲，青青受到夸奖之后，会激励她更有信心去学习，然而事实上却是青青不再想做了，这是为什么呢？
原来问题就出在妈妈的夸奖上。妈妈用文学家的称号来称赞青青，使青青有些忘乎所以，以为自己确实很了不起。正当她满心高兴的时候，她看到老师又留下的作文题颇有难度，自己恐怕做不了，而做不了自己还算什么文学家呢？妈妈这种言过其实的夸奖使青青望而却步了，她不敢再做下去，怕破坏了妈妈心目中刚刚形成的文学家形象。由此可见，夸奖孩子也要注意技巧，夸大不实之词要尽量少用或不用。夸奖过分或夸奖不适当都会适得其反。
当我们希望孩子好受点时，通常就会称赞他们。可是为什么当我们对女儿说“你很漂亮”时她会否认呢？为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦，甚至连赞美都不起作用了吗？当然不是。最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应。孩子不喜欢被评定。
如果我们被别人评定“你是最棒的”，我们会怎么想？
如果换一种方式表达又会如何？如果我们表达中充满欣喜和赞赏，言辞中传达对孩子的努力的承认、尊重和理解，会不会更有效果。
哼哼的爸爸一直陪哼哼学骑自行车，他希望告诉儿子他对他努力的赞赏，他详细描述了给他留下深刻印象的场景：“今天你学骑自行车真是努力，特别是你在第一次摔倒的时候没有哭，爬起来继续骑的时候，你学会了骑车子一定觉得非常自豪吧！”哼哼特别高兴，晚上吃完饭还收拾了碗筷。
这样的夸奖有助于培养孩子内心的自信。
妈妈在厨房洗碗时，她让6岁的女儿丹丹过来帮忙把碗擦干净。当她们洗完之后，妈妈指着碗说：“1、2、3、4、5！5分钟擦了5个！你怎么能擦这么快的？”晚上，丹丹睡觉之前对妈妈说：“妈妈，你能再跟我说一遍我擦的碗吗？”
描述性的语句可以帮你向孩子传达积极的信息：“我很厉害”、“我很棒”、“我能为妈妈分忧了”、“我长大了”。孩子从描述性的话中对自己作出结论，事后会因为这种结论带给自己的激励，默默地鼓励自己。孩子在内心重温这些激励，在很大程度上会使得他们对自己有信心，对周围的世界也持有一种乐观向上的态度。
有时候太过笼统的赞扬会让孩子摸不着头脑，怀疑自己是否该被赞扬。比如你赞扬孩子“真是负责任的好孩子”，可是孩子却不理解自己做了什么被评为负责任，这让他觉得很不好意思，进而担心自己以后的表现不符合这种赞扬。
赞扬有时也会使孩子气馁，这取决于孩子听到赞扬之后会怎么想。但是，如果父母想让孩子在某个方面气馁，就另当别论了。
琦琪13岁，他玩游戏机闯过了第5关，他爸爸欢呼道：“你真棒！你反应能力很快！你是个超级玩家了。”琦琪立刻失去了兴趣，走开了。爸爸的称赞让他难以继续玩下去，因为他觉得：“爸爸认为我是一个出色的玩家，但是我不是专家，我达到第5关是靠运气，如果我再试一次，我甚至连2关都达不到，最好还是趁我领先时退出吧。”
那么积极的夸奖该注意什么呢？
夸具体不夸全部。
“宝宝真棒！”这样的表扬对很多家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美——宝宝会笑了、会翻身了、会说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已习惯对着孩子说出“真棒”这样的评价。
家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响。总是笼统地表扬孩子，会让孩子无所适从，甚至长大了经不起一点失败。所以，如果孩子只是端了一次饭，与其兴高采烈地说“好孩子，你真棒”，不如说“谢谢你帮忙端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬，会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，应该如何努力。
夸努力不夸聪明。
另外，“你真聪明”也是家长惯用的评语，结果只能让孩子变得“自负”而非“自信”；另一方面，面对挑战时他们会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果。
据了解，美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说：“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说：“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择：一种是具有一定挑战性的，即可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是容易完成的，即孩子是有把握能做得非常好的。结果60%被夸聪明的孩子选择容易完成的任务；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务。
夸事实不夸人格。
“好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是一种压力。成年人也一样，当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会。
如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力。他们会怎么办呢？那就是在你刚赞美完他的时候，就做出让你头疼的事情，以示“真诚”。
留心孩子的努力。
家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解，并在总结成绩时把自己的所见所闻描述出来。如果你没亲眼见到孩子的努力也没关系，可用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，中间不失时机地加以适当的点评，同样可给孩子一个有益的赞美。
把夸奖当“预防针”。
有时在孩子对某些事可能有抵触时，可先用表扬来打“预防针”，会有意想不到的“疗效”。
NO。2赞美之用
我们有时会体验到，评价式的赞美是一种威胁，它带来的是恐惧与不安，而不是快乐和欢愉。
在评价式赞美的压力下，孩子常显得局促不安，而且多半会转而进行自卫或干脆逃避。他们感到这种赞美用意是在改变他们，或讥讽他们，故而憎恨这种企图，拒绝接受这种评价。切记表扬最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。
当孩子洗了衣服之后，可以说“你辛苦了”，或者“家里看上去整洁多了”，这样的评论才是平常的、自然的，而夸他是个勤劳的孩子几乎毫无用处，似乎也夸大其词了。赞美的话语应该让孩子看到他的成绩的真实情况。
下面就是一个恰到好处的称赞例子：9岁的小茹很仔细地把全家人的衣服都洗好了，这是她第一次洗衣服，又洗又搓一点也不拖泥带水，并且洗得非常干净，最后还把盆和洗衣粉重新放回原处。妈妈很高兴，想通过表扬表示对小茹的感谢：
妈妈：“真没想到你第一次洗衣服就洗得这么干净，那些衣服我都需要洗很长时间，没想到你能这么快就洗好了。”
小茹：“我做到了！”
妈妈：“你爸爸的工作服很难洗，沾满了油。”
小茹：“我把它们都洗干净了。”
妈妈：“一定费了你很大劲！”
小茹：“是的，我确实费了很大劲。”
妈妈：“现在不仅衣服干净了，家里也整洁多了，看着就舒服。”
小茹：“是啊。”
妈妈：“你一定很自豪，谢谢你，小茹。”
小茹（灿烂地笑着）：“不客气。”
小茹妈妈的话让小茹为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲。晚上，她迫不及待地等爸爸回来，就是为了向他显示一下干净的衣服，好在心里再次重温一下自己对出色工作的骄傲。
与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是无益的：
“你是是个好孩子。”
“你真是妈妈的好帮手。”
“没有你，妈妈真不知道该怎么办了。”
这样的评价可能会吓着孩子，让孩子感到不安。她可能觉得自己离一个好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼。因此，她可能会决定马上减轻自己的负担，用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原来是个骗子。对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服，很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美。在公共场合，她无法站起来说：“谢谢，我接受你的赞美，我是出色的。”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美。她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“我是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美，很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他们觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明。
试试用下面的话赞扬你的孩子，然后看看他们有什么反应？
谢谢你提醒我拿工作包，真的太感谢你了。
孩子的感受：
孩子的反应：
你总是这么细心。
孩子的感受：
孩子的反应：
谢谢你擦了地板，房子看上去又像新的一样了。
孩子的感受：
孩子的反应：
你真可爱。
孩子的感受：
孩子的反应：
我喜欢你送的鲜花，很漂亮，也很特别。
孩子的感受：
孩子的反应：
你可以成为数学家了。
孩子的感受：
孩子的反应：
你的手工作品真漂亮。
孩子的感受：
孩子的反应：
你是个诚实的孩子。
孩子的感受：
孩子的反应：
你的礼物让姥姥一家人都很高兴。
孩子的感受：
孩子的反应：
同龄人当中你做得最好。
孩子的感受：
孩子的反应：
你的话说到我心里去了。
孩子的感受：
孩子的反应：
你是最优秀的。
孩子的感受：
孩子的反应：
NO。3赞美是相互作用的
有时，这种评定的夸奖会起反作用。
12岁的宁宁对靶射击并且击中了靶心。他的体育老师说：“真了不起！你有敏锐的视力，不愧是神射手！”宁宁一声不响地离开了比赛场，老师愣住了。他原是想鼓励他，不料他的赞美显然令他沮丧，老师不知道为什么。
其实，宁宁听了老师的赞美之后在想：“老师期望我每枪必中靶心。我又不是什么神射手，我得分是靠运气。假如再试一次，我可能连靶子都碰不到，更别说是靶心了，我最好还是乘胜而退。”
何种赞美会诱导宁宁继续努力呢？那就是赞赏式的描述性赞美。那位老师原可说：“这一枪不错，击中了靶心。”宁宁内心的反应就会是“老师并没期望我每枪必中，我大可安心再试。”假使宁宁下一枪未射中靶心，老师可以批评他射得太左、太右或太上、太下。这种针对表现所做的客观批评，或许能使宁宁的学习得到改进。更重要的是，宁宁也许会因此明白，老师对他个人的态度并不因射击好坏而定。反之，假如老师说的话含有评价意味（你是出色的，了不起的，你是个专家等），那么，他一旦没有击中，就可能对自己说：“我是笨的，差劲的，我是个失败者。”
小吉生日那天，6个7岁的孩子在一起吃点心、玩游戏，一切情形良好。母亲为他们的表现高兴，决定给他们应有的赞美。她说：“哎呀！孩子们多棒呀！你们的举止就像真正的天使。”
过了一会，打架发生了。糖果成了子弹，点心变成水雷，杯形蛋糕像导弹满天飞。整个宴会像被“炸弹”炸过似的乱七八糟。那位母亲大吃一惊。她非常伤心，不相信这些就是她刚刚热诚称赞过的孩子们干的。
当孩子觉得不该得到这种赞美时，就可能以不良行为向大人露骨地表明自己的想法。参加小吉生日宴会的那些小朋友不认为自己是天使，当受到如此“礼遇”时便设法纠正那种虚假的形象，他们有效地破除了家长的幻觉。
同时，家长的这种赞美也使孩子们觉得自己的行为没有必要那么好，“坏”一点既是有趣的，也是可以的。
因此，不需要对行为做评价式的赞美，它可能意味着：因为我们预料的是坏行为，所以才对“好”的行为表示惊讶。孩子们经常能推想到我们的本意而付诸实施。
反之，另一位母亲在类似的场合说：“很高兴我们家里有这个宴会，谢谢你们把它弄得这么好玩。”孩子们微笑了。这位家长不对孩子做出评价式的赞美，她只表现自己的快乐和感激。孩子们自会得出结论：我们是受欢迎和重视的。这种建设性的赞美是描述孩子所做的努力和成就，以及我们的观感，它不评价个性或判断品格。
因此，我们可以看到，赞美的基本原则是：不予评价地描述，不做判断地报道，让孩子听过我们的话之后对自己做评价，即自己夸奖自己。
我们对待孩子的态度和行为，对孩子的心理和行为有很大的影响，而这种影响往往是不知不觉的，十分微妙的。如果你没有按照教育的规律，对孩子施加积极的影响，就自然会产生消极的影响。
当小孩出现了我们期望的行为时，应表扬其行为，而不应含糊其词地表扬其整个人。如“你这样做了就是好孩子”、“你真行”、“你真听话”……
对于小孩来说是不能分清行为与整个人的关系的。他们的心理发展水平常常是“我不说谎，我就是好孩子”，实际上孩子只是在不说谎方面是好的，其他方面未必好。如果你表扬孩子整个人，他会理解他自己什么都行。这就可以理解，很多孩子为什么在受到表扬后，出现“翘尾巴”的原因。
小孩今天做到了认真做作业，应表扬“今天你做作业真认真”，而不是表扬“你真用功”。
滥用赞美之词反而会对孩子产生伤害。有位孩子画了一张图画，母亲就说：“哇！画得真好，如果拿去参加比赛，一定会得冠军呢！”其实母亲根本不知道孩子画的是什么，却还说：“太好了！如果贴在爸爸房间里，爸爸一定会觉得很高兴。”结果，将图画贴到墙壁上后，孩子才觉得颇受伤害。他对母亲说：“妈妈，你贴反了啦！”
这不是弄巧成拙吗？
有一位聪明的幼儿老师，他从不对孩子说：“你们画得很好，”而是说：“啊！这次画得比上次好多了！”不要以为五六岁的孩子只会听到别人说“画得很好”就会感到高兴，也许大家不相信6岁的孩子会有这种艺术上的烦恼，但事实确实如此。这就表示，孩子本身并未对自己的画感到满意，但大人却随口赞美“画得很好”，这样反而伤了孩子的心。
在某所学校，老师都说：“你是经过充分观察后画出来的吧！”“不像过去一样把纸弄得脏兮兮了！”如果老师能够经常以这种方式来教导孩子，孩子们相互之间也不会去挑毛病了。“哎呀！这里颜色画突出来了！”一个孩子为自己的画而埋怨、难过时，另一个孩子就安慰他：“下次蜡笔拿斜一点就好了！”或者另一个说；“哦，这里你本来没打算涂颜色的吗？”像这样，孩子们能够相互安慰、同情，但这是要大人的教育方向正确才能达成的。
在赞美孩子时，要确实看到孩子的努力，才说“这画画得很好”或“这个颜色很漂亮，老师很喜欢”，或“你把前几天画的图画拿出来看看，你现在已经进步很多了！”等。
不要以为只一味地赞美就没有问题，而要视情形对孩子赞美。对孩子不客观的表扬，尤其是过高期望值的表扬，在小孩做不到时反而是有害的。我们必须注意观察孩子，只要看到有进步，就该本着客观的态度，立刻夸奖他。
每个孩子都在努力塑造自己。就让我们用最初的心做永远的事。这样，我们离成功还会远吗？
NO。4赞美作用
有时，不适当的夸奖孩子会让孩子做出不当行为。
春节时小虎全家回老家过年，一到姥姥家小虎一反常态，没有像平常一样“大闹天宫”，只是安静地坐着听大人讲话。他的妈妈心里想，应该表扬他一下。当姥姥开始做饭时，她转过身对小虎说：“小虎，你真乖，我为你骄傲。”
过了一会，小虎拿起针线盒，把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，纽扣、皮尺、针、线满地都是。姥姥家有很多客人，妈妈觉得很丢脸，想骂小虎，但是碍于刚刚夸过他又不好意思骂他。她问自己：称赞对孩子不管用吗？难道还会起反作用吗？
一个月之后，小虎自己说出了他那么做的原因。在姥姥家，他一直都在考虑如何不用写寒假作业。最后他想出了一个办法，如果他一直呆在姥姥家，就可以天天玩，天天看电视，如果爸爸妈妈催他写作业，他就可以说“谁叫你们回姥姥家过年，我都没有安静的环境写作业”。就在这时，妈妈夸他乖，这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来。他看了看四周，看到了针线盒，于是后来的事情就发生了。
鼓励孩子的3种方法：
△赞美要“言之有物”，“这篇作文的开头……叙述部分……结尾……，一定……”
△描述性赞美
△让孩子对自己做评价
