两分钟后……
胶着在一起的身影依旧没有分开的迹象……
辛雅眼泪扑簌簌的直往下掉,弄湿了双颊,更是弄湿了那微带苍白色的一直捂住自己嘴巴不让出声的粗糙手掌。
突然一个推搡,辛雅呜咽着冲下了楼梯,很快就消失在了转角……
司林仰头深深吸了一口气,再看了一眼依旧一动不动的两个身影,慢慢地,一步一步地朝楼下走去……
总是这样,一直总是这样……
为什么不推开他?为什么不拒绝他?明明一切都……
呵,说到底,自己根本就没有资格去规定一个人该做什么,又不该做什么。从前没有,现在没有,将来……就更不可能有了……
但是心好痛,痛的都有些难以呼吸了,突然好想找一块清凉地方躺着,也许,他该去泡个澡才对,就像曾经,找了诸多借口,也只不过是为了……
捏紧的双手被指甲划破了手掌心,司林茫然的打开双手,脚下突然一个趔趄,手臂磕上墙壁,整个人立马顺着墙角滑坐在了冷硬的楼梯间上。
一层之隔,楼下冰寒噬骨,楼上,却是温暖还阳。
就这样吧……他不想思考的太多,一切的答案,只等着那个人来耀武扬威了再来评定接下来的一切吧。
想说的与不想说的,其实都已经不重要了,半月有余的光阴,其实真正该伤心的不是自己,而是那个女人。
是那个……女人……
司林“嘶嘶”笑了起来,连自己都觉得莫名其妙,都这样了居然还能笑的出来。
其实他真的好想告诉他,告诉他,你的温柔,你的不想伤害,往往所造成的问题却是最深的,以前是我,现在是崔希文,甚至,连你的新婚妻子,都不可避免的因为你的温柔而受到了最致命的背叛与伤害。
什么时候你才能学会不温柔?
什么时候你才会知道,其实温柔比冷酷更让人心伤决裂?
就像是包裹着一层甜美糖衣的毒药,可你知道吗?最致命的其实不是毒药,而是那层糖衣啊……
年少时的我不懂得爱情是什么,以为那只是一个依赖,一个伙伴间的义气,想的只是能跟在你身边,每天打打闹闹的爬山下海、摸鱼捉蟹,曾几何时起,那感觉已经开始慢慢变质,不再单纯了呢?
为了确定自己也为了逃避,我第一次走进那个禁忌的地方,满眼的灯红酒绿、yin浪话语所堆砌出来的颓废,是那么的刺眼,那么的让人心生厌恶。
习惯是一个可怕的东西,它可以改变一个人,改变所有既定的一切,但也许正是因为这样,我才发现,原来自己并不是真的不行,而是可以的……
所以一遍又一遍的,品尝着属于自己的快感,流连在那与自己同样的身体上面,却在很久很久之后才明白过来,那其实只是一个麻醉自己的手段而已,真正想要的人其实是你,是你啊,一直都是你……
如果不是那一天,我发现了一个秘密,一个让我倍感屈辱的秘密,我一定不会就这样放手,而一声不吭的回到了出生地。
那是一个什么样的地方你知道吗?你当然不会知道,我也不会让你知道,即便用“地狱”都不足以形容的存在,会活着走出来,我仅仅能依靠的,是能再次见到你的信念啊,熬过了那段日子,我现在才能算是真正的活着。
可在终于获知到你的消息的同时,却让我整个人如坠冰窟,满心满眼充满的都是嫉妒、愤懑、独占欲,强烈到连自己都感觉害怕。
我逃避,我不敢随意乱想,一边欺骗着自己,一边却还是忍不住的注视着你,这样的感觉,真的好难受也好累……
以为不可能跟你像朋友一样的再在一起,却突然又收到了你婚讯请柬。
我知道这是迟早的事情,我亦知道,从那天开始,你就已经着手准备了跟那个女人的婚礼,我一直都知道的,只是没有去破坏反而还要祝福着你们的爱情,连我自己都觉得不可思议。
是真的很不可思议的事,你应该感谢我的哥哥,是他把我调教的很好,不是我的父母,是哥哥,你应该清楚的吧……不,你不清楚,所以才会笑的如此的开心,才会温柔的以为,世界上不存在坏人……
至少没有最坏的人……大家都是有着不得已的苦衷才会犯下滔天罪孽,而我,连最起码的最简单三个字都不敢跟你说,那个小鬼,却做到了我所不敢做到的一切。
谁才是真正的胆小鬼?
其实就是我,司林,柯司林,一个顶着尊贵头衔过活却活的如此卑微的人类,其实比任何人都要感觉悲凉。
并不是我不觉的疼,而是太疼了,所以才会变得麻木,当一个人变的麻木的时候,所有的东西都不再是珍贵的,连自己都可以舍弃,还有什么舍弃不了?
可直至最后,我还是做了一件这辈子都不敢再做的事情,才造就了后来的婚礼出现了十二名伴郎的盛况来参加你的婚礼。
呵,你根本就不会猜想的到,这其实都是我一手造成的后果,只为了给那个女人警告,也为了那隐隐的一丝期待,可结果呢?我真的觉得这只是一场可笑之极的大闹剧……
因为太可笑了,所以才感觉有些悲哀。现在想起来,我都觉得自己是个疯子,一个为爱情而疯狂的男人,果然什么都能做的出来。
辛雅说的没错,我是有目的才接近你的,其实目的也很简单,就只是为了贪图那不再拥有的一点快乐而已,可是借口说多了,没想到连自己都开始信以为真。
渐渐地,所有的一切都不再是按照我所编排的剧目上演,才惶恐的发现,老天爷果然比自己要厉害的多,它可以创造一切,也可以毁灭掉一切,却无需任何的理由跟解释。
我曾尝试着想要将它拉回来,却发现早已沦陷的心根本无法挽救,你能明白那种无助的感觉吗?
你的笑容总是在我心里最灰暗的时刻到来,温暖着快要冻结的心脏,然后才开始重新跳动,跳动……
我真的很怕,很怕突然有一天再也看不到你,它就会因为你的不见而停止活动。
我知道爱情不是人生的全部,可是你知道吗?我的全部加起来,就只剩下一颗心是属于我自己的了,而现在,它却遗落在了你的身上。
但是如果我说,我不再喜欢你了,我要取回我的心,你能原来我的背叛吗?一颗明明喜欢你,爱了你十几年的心却突然间发现,它的跳动却是为了另一个人而存在的。
你相不相信,我已经疯的快要无可救药了?
无理取闹、无法无天、目空一切、坚信不悔……在那个人的身上,我好像看到了当初的自己,那个埋着深深爱恋不敢吐露,却依旧无怨无悔的想要贪婪汲取你身上一点温暖的小孩,是多么的需要你,哪怕只有一点点的关心,也已让自己雀跃不已。
因为太明白了,所以我又要再次为了那不可思议的教养而放弃再次而来的心跳吗?任由他去任性,去纠缠,去索取……然后用满身的伤痕来证明着他的爱情,来让所有的人伤心。
明明只要探手一抓,就可以把他禁锢在自己的怀里,深囚在没有人可以找得到的地方,然后……慢慢的……一点点的……蚕食掉……
可是我知道我不能,也不够资格,所以……就这样吧,随遇而安才是我现在该做的事情。
好困,原来抵抗药物的下场,是要睡冷板凳的啊……