【之前有次半夜坐在图书馆外不肯回去一定要他来见我,结果惹他生气了,冷静下来之后写的自白】
哈喽哈,又到狗子的自白时间了。
不管怎么样,我错了,你别生气,为我生气不值当。
我是一个很自私的人,很敏感而且自尊心很强,虽然从小到大并不缺爱,但是性格就是有点扭曲,也不知道为什么。
从小就很做作,想要什么东西不会直说,但是就是拐弯抹角不让人安心。记得小时候有次没有得到什么东西就哭了一晚上,我妈问了我无数次为什么我就是不说。
很别扭的性格,所以很自卑,在成绩有点突出之前我几乎跟高中的你一样,孤僻怪异,只有一个朋友,可能还是因为觉得我可怜才跟我一起玩的。
嗯,我四年级以前收到的期末评语都是“你要是能多说几句话就好了”。
讲起来好像蛮可怕的,不过变外向是因为遇到了一个对我很好的班主任,老是鼓励我,纵容我看小说,允许我在写日记的本子里写小说。初中的班主任也是这样,不多说什么,会偷偷开小灶让我写几篇文章帮我投稿。
还是有阴暗面的,初中班主任对我作文的评价是,很优美,但是很悲观。
但是已经树立了逗逼的形象,所以一直像段子手一样,感觉就是活在别人目光里。
初中班长大概是第一个看出来我的伪装的人,他很聪明,智商情商都高,跟聪明的人相处有个好处就是他知道你什么心思,所以不用伪装。
所以一开始我很讨厌他。
老是拆我台,老是正中要害地戳穿我,感觉我的自私啊虚荣啊伪装啊在他眼里一清二楚。反正就是别别扭扭地跟他当了好久的同桌,一直到有一次,我被老师说了一句结果直接逃课跑走了,他来劝我,“你觉得很难堪吗,可是有什么关系呢,像我,被说两句就说两句喽,又不痛”。我至今还记得那个下午,阳光很好,透过窗户洒在他脸上,他笑得让我一下子就释然了。
从他身上学到的最重要的东西就是,你以为对你有敌意的人,其实只是你觉得有而已。没人会无缘无故想害你,就算有些行为像伤害,但是那可能只是好心。
我高中有段时间很绝望,那个时候就想到他,后知后觉地感觉自己是喜欢他的,可是很自卑啊,长得又不好看成绩也没他好连打招呼的勇气都没有。
后来遇到一个跟他很像的人,非常聪明,一眼能看穿我,而且不会给我面子地拆穿我,但是现在是很好的朋友。
同桌是那个人室友,我问过同桌,为什么她一开始好像不喜欢我的样子,同桌说,可能一开始她觉得我不喜欢她吧。
这都是相互的,后来我就尽量对每个人有善意。
就是说,明明是一个内心阴暗到恨不得全世界陪自己难受的人,偏偏要装作很阳光很乐观的样子,很累的。
当然也没那么夸张,我有时候善良起来会祈祷世界和平。
《童话镇》里讲,小红帽有一件抑制自己变成狼的大红袍。
我想在你面前,就不用装什么小红帽了,反正看样子你也知道我是什么样的人,一切都有原因,可是时间过去太久了,我也不记得到底是因为什么我会变成这样。
让你难受了真的很抱歉,是我不好。
是你一个教会我怎么去喜欢一个人的,你带给我的其实一直都是正面的东西,理智也好,信任也好。
你以前说要是不遇见你,可能我就不会暴躁。这话不对,要是遇见的不是你,而是别的小心眼到无法包容我的人,可能我永远学不会真正去喜欢一个人,对一个人好。你不是一个狭隘的人,谢谢你。
我悔恨的是为什么没有早点遇见你,为什么让你孤孤单单地过了这么久,为什么不把好的东西带到你的生命里。
有时候又很庆幸,虽然迟了,但好歹还是遇到了。能找到一个喜欢我而且我也喜欢的人,我承认我想过何德何能。
你的伤口很多,每一个我都很心疼。
不想让你再难受了,想把所有的阳光都放进你的口袋里,你暖我的手,我暖你的心。
余生请多指教。