默,沉默,习惯了而已。
刚刚看了下时间,已经有半年没有写了,之前其实是有非常清晰的脉络来写《开往拉卡岛的列车》的,种种缘由,现在再翻开笔记本,读起来忽然觉得不知从何写起,诚然,故事的开头已经写好,故事的主人公还在现实中挣扎、迷茫、烦心的活着,故事当然要继续,恬然,你还好吗?我是格子,在水一方。
作为一个文字的写作者,我是不及格的,作为一个当代青年,显然,我更是对不起祖国的培养啊。接下来的话,想写给读过我的文字的远方的你,这是我们唯一的连系。特别是,对那九个收藏这篇远没有写完的文章的读者,至少你们不是随便一瞥的人儿,我的文字可曾让你们感到一丝平静,要知道过了这么久你们竟然没有点取消收藏,你们一定是忘了对吧。
以前,我是个特别感性的人,同时又是个没有什么脾气的人,这常常让我觉得困惑,我是不是没有原则的依附着你们而活着呢,我也常常因为不懂得拒绝别人而总是做让自己感到不开心的事,我是善良的,我内心的恶即使在面对别人的恶时仍然无力抵抗,后来,我才渐渐明白,无由的宽容和无知的善良其实就是自己对自己制造的恶,只是我自己觉得这是自我的善而已,拒绝和放弃是多么高贵的品质,而我却似乎永远学不会。于是,常常提醒自己一定要理性啊,感情用事可是很危险的,在我工作的一段时间内,领导每次开会,都强调讲话要有逻辑,该死的逻辑,该死的理性,我才不要变成木头人了。
大学毕业了,才知道生活是多么的艰辛,人生,其实,蛮单调的,想要自由和丰富的人生更是不容易,有时候,我坐在窗前看着房东大叔一个人抽着烟,好像心事重重的样子,和自己的猫一起躺着晒太阳,然后午饭的时候,一个肉嘟嘟的胖女人围着满是污渍的围裙,在门口催着:“还吃不吃了,还在抽烟。”大叔便起身拍拍土,一声不吭的吃饭去,大叔和猫的白天就这样结束了,大叔都不用工作,收房租就可以了,就是一个自由职业者。其实,他已经好过很多中年男人的人生了,有多少的中年男人还得早出晚归的辛苦工作,单调的重复,辛勤却麻木的活着。一想到这些,我便默默在心里对自己说,格子,你显然还没有做好成为一个有责任的成年人的准备,更加让人担心的是你连工作也丢了。那年冬天,小学语文课上,老师让给未来的自己写一封信,我不知道写什么,然后偷看了一眼同桌静怡,她一只手遮住纸,瞄着手心里的格子,一笔一划的认真写着,我只看到第一行的八个字,好好学习,天天向上。我要再看,她用两个胳膊按住作业本不给我看,老师严厉的吆喝了一句,自己写自己的。于是,我只好照着她写下:好好学习,天天向上。想了想又写,这样,长大了和静怡依然是好朋友……
小学毕业后,我和静怡分在不同的班级上初中,初中毕业后,我们在不同的学校上高中,高中累的跟狗一样,自此,再也没有联络过。每个人注定只能陪你走完一段路程,这是亘古不变的定律。在生命的某个时刻,我当然会想起你呀,我当然会很开心呀,我当然会很失落呀,我的伙伴,仅有的记忆,连记忆都是虚幻的,这就是时间留给我们的东西呀。
就让这随心所想的文字作为第一卷的结尾吧,远方的朋友,安好。这个冬天简直暖和的不像是冬天,只下过一场雪,下午,我一个人在外面散步的时候,看见好多树的叶子都还是绿的,我朝着天空哈口气,告诉自己,是啊,这是冬天啊,傻瓜。