对于朋友的重要性，很多人都明白，可有的人天生不爱说话，见了陌生人更是张不开嘴，即使心里想说，一时也找不到话题，不知该说什么好，甚至手足无措，脖子脸通红。这类人，心里也希望和别人交流，很愿意走近别人，但就是脸皮太薄，总觉得不太好意思。其实，你只要稍微迈出一小步，就可以轻而易举地拉近彼此的距离，和别人成为朋友。
1.学会没话找话的本领
俗话说：“酒逢知已干杯少，话不投机半句多。”交友更是如此，要开动脑筋，注意观察，想尽办法尽快找到共同点，以此作为一种契机，与交际对象进行和谐投机的谈话。
有经验的记者能通过观察和分析，迅速地与对方套上近乎，找到一个可以引起双方话题的共同点，打破那种不知从何谈起的冷落场面。
一位记者去采访一位教师，行前有人说这位老师很倔，说不上三言两语就把人打发了。记者到学校去找时，他正在跟传达室的人发脾气。记者一听他说话的口音是山西人，心里暗暗高兴，因为他也是山西人。后来，他们的交谈就从家乡淡起，越谈越热乎，这一段题外话也为正题作了很好的铺垫。
在交际过程中，谈话时要善于寻找话题，这样才能由生到熟。有位交际大师指出：交谈中要学会没话找话的本领。所谓“找话”就是“找话题”。交谈有了好话题，就能使谈话融洽自如。好话题的特点是：至少有一方熟悉，能谈；大家感兴趣，爱谈；有展开探讨的余地，好谈。
这里为你提供以下几个“没话找话”的聪明做法：
（1）中心开花
如果你面对的是很多陌生人，就要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈，又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，这样一来，就能引起许多人的议论和发言，达到“语花”飞溅的场面。
（2）即兴引入
就是即兴地借用当时的地点、场景、人物等某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等等，即兴引出话题，常常可以取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
（3）投石问路
向河水中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。
（4）循趣人题
找到陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用，等等。如果你对下棋略知一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
（5）缩短距离
要和别人成为朋友必须在缩短距离上下功夫，力求在短时间内了解得多些，缩短彼此的距离，力求在感情上融洽起来。孔子说：“道不同，不相谋。”聪明者要想方设法让对方觉得你们志同道合，这样才能谈得拢。有一个成语叫做“一见如故”，陌生人要能谈得投机，要在“故”字上做文章，变“生”为“故”。
适时切入，看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己，同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切人，能把你的知识主动、有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的心理基础。
可以借用物体寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可问：“这是什么……看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
另外，还可以留有余地留些空缺让对方接口，使对方感到双方的心是相通的，交谈是和谐的，进而缩短距离。因此，和陌生人的交谈，千万不要把话讲完，不要把自己的观点讲死，而应该显出虚怀若谷、欢迎探讨的样子。
2.以微笑突破陌生距离感
初见陌生的交际对象，特别是刚到一个公司去上班。面对陌生的同事，不要看见对方似乎冷淡、高傲便望而却步，不敢表现热情，那不是一个聪明人所应有的心理。要知道“日疏愈疏，日亲愈亲”，我们应该热情一点，不要觉得这是什么丢面子的事。相信自己的热情能融化任何冰山雪岭。融入新环境的最有效方法便是主动出击，热情袭人。对方不是石头，必受感染，即使先是冷漠，后来也必然一扫而光，觉得与你“似曾相识”，“生人”的距离顷刻而破。
在陌生的环境里，人人都习惯板起一张面孔，保护着原本虚弱的尊严，以免受来自外界的侵犯和伤害。结果，陌生的环境照例还是陌生的，你所担心的那种“危险”仍然潜伏在你的周围。
我们不要那种冷冷的傲慢的所谓尊严，不要紧绷着面孔，圆睁着警惕与怀疑的眼神，要学会在陌生的环境里微笑，保持一种放松和坦然的心理。对待陌生人，我们根本用不着对人伪装，因为我们都只是擦肩而过的人生过客。
在陌生的环境里学会微笑，你也就学会了与陌生人之间架一座友谊之桥，掌握了一把开启陌生人心扉的金钥匙。
一个微笑会传递给别人许多信息，它不仅表明了“我喜欢你——我是作为朋友来的”，而且也预示着“我想你也一定会喜欢我”。当一只小狗摇着尾巴走到你面前时，它似乎在对你说：“我相信你是一个好朋友，你喜欢我。”
微笑传达的另一条重要信息是：“你值得高兴。”波拿劳·欧维尔斯利特在她的著作《理解我们自己和别人的恐惧》中指出：“我们对其微笑的人，也反过来朝我们微笑。在一种意义上，他是朝我们微笑，在更深的意义上，他的笑还可能蕴含着如下的意思：我们使他能够感受突然而至的快乐。我们的微笑使他感到他值得报以微笑，于是他也笑了。可以说我们从人群中把他分离出来了，我们对他区别对待，同时给了他一个单独的地位。”
我们中的许多人不能更经常地微笑的一个简单原因，是我们形成了一种习惯：我们总是压抑自己的真实感情。我们所受的教育使我们觉得，让自己的感情泄露无遗是极不光彩的事。我们试图使我们不要感情冲动或者把它流露在脸上。也许你觉得自己作不出一个“真正的微笑”，而且怎么也学不会那种富于吸引力的微笑。
在现实的工作中、生活中，假如一个人对你满面冰霜、横眉冷对；另一个人对你面带笑容，温暖如春——他们同时向你请教一个工作上的问题，你更欢迎哪一个？当然是后者。
杰克是美国一家小有名气的公司总裁，他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点，他有明确的人生目标，有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心。与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。
但初次见到他的人却对他少有好感。这让熟知他的人大为不解。为什么呢？仔细观察后才发现，原来他几乎没有笑容。
他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光，永远是紧闭嘴唇和紧咬牙关，即便在轻松的交际场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心，但却很少有人同他跳舞。公司的女员千见到了他更是敬而远之，男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西，一样足以致命的东西——一副动人的、微笑的面孔。
微笑是一种接纳，它能缩短彼此的距离。难怪有人说微笑是成功者的先锋。
3.一回生，两回半生不熟，三回才全熟
俗话说：“人情卖给熟面孔。”给面子往往是熟人之间的事。因此，聪明人与陌生人拉关系、套近乎，善于讲究方法，讲究步骤。只要能打开突破口，就要毫不放松，接二连三地交往，日久天长，双方的关系就亲近多了。这里总结了一套技巧，现介绍如下：
（1）制造机会，接近对方人对自己身体周围的地方，都会有一种势力范围的感觉，而这种靠近身体的势力范围内，通常只能允许亲近之人接近。如果允许别人进人你的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一点对任何人来说都是相同的。
某杂志刊登过这么一则标题，就是“手放在你肩膀，我们已是情侣”。的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，瞬间就在心理上产生双方是情侣关系的感觉。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。
因此，只要你想及早造成亲密关系，就应制造出自然接近对方的机会。
（2）见面时间长不如见面次数多成功的推销员，会经常到主顾家中去，被认为是和主顾熟悉的要诀之一；尤其是以“我到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能让对方觉得你们是熟人，更能抓住主顾的心。像这样习惯于亲近的方法，在心理学方面被认为和学习一样。一般对学习的看法，认为集中学习不如分散学习来得有效。
譬如我们要用12小时学习，那么一天用功2小时，连续一个礼拜，要比一口气熬夜念12小时更加有效。此外，到驾驶训练班学习驾车，一天的练习时间也都有一定的限制，绝不会让你超出时间，也就是利用这种分散学习的方式而产生良好的效果。
在人际关系方面，使对方产生亲近感，是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，利用这种“分散效果”，可说是给对方强烈印象的科学的方法了。
整夜在一起喝酒的朋友，和有长时间交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人际关系较稳固，但实际上，这种关系如不加以持续，交情就会愈来愈淡，这是显而易见的。譬如有人问你：“你和某人的关系如何？”而你回答“我见过一次”和“偶尔会见面”，那么给人的印象就不同了，而和“常见”这个回答又更不同了。道理显而易见，见面的次数和两人之间的亲近度是成正比的。所以，我们在与对方交往的过程中，必须注意一些法则。
这个法则就是“一回生，二回半生不熟，三回才全熟”。也就是要采取分散渐进方法，而且是长期的、对方不知不觉的。对此，善交际的聪明人是这样解释的：
第一，人都有戒心，这是人类很正常的反应，一回生，对方对你采取的绝对是关上大门的自卫姿态，甚至认为你居心不良，因而拒绝你的接近。
第二，每个人都有“自我”，你若一回生，二回就要熟，必定会采取积极主动的态度，以求尽快接近对方，也许对方会很快感受到你的热情，而也给你热情的回应。可是大部分人都会有自我受到压迫的感觉，因为他还没准备好和你“熟”，他只是痛苦地应付你罢了，很可能第三次就拒绝和你碰面了。
同时，因为你急于接近对方，所以很容易在不了解对方的情形下，以自己作为话题，好持续两人交谈的热度，这无疑是暴露自己，若对方对你不感兴趣，你不是自讨无趣吗？
