茫然地抽出手机，我在通讯录中来回地寻找，结果发现我能打电话的人就只有死妖人和耀眼男。毫无疑问地，我拨通了死妖人的电话，我现在需要他，能拯救我的只有他了。
电梯的红色数字又在跳啊跳，而我这时看着它只是在想，为什么我要来？明明知道的，我咋就这么贱呢？！
“您拨打的电话暂时无人接通，请稍后再拨……”
按掉，重打。
“您拨打的电话暂时无人接通，请稍后再拨……”
重打。
“您拨打的电话暂时无人接通，请稍后再拨……”
再打。
“您拨打的电话暂时无人接通，请稍后再拨……”
……
最后，我一个人做着最浪漫的事，压马路。
街道上，人流川流不息。每个人都在做着自己的事，就只有我现在是无所事事的。漫无目的走，我发现这个城市还真是大的不可思议呢。走得累了，我就在一个美美的花坛边儿坐下了。
这时，一个好漂亮好漂亮的小女孩来到了我面前。她一个人快乐地玩着手中的气球，不一会儿又一个小女孩也跑过来与她一起玩。两个可爱的小孩子就在我的前面笑得那么幸福快乐，一个气球就可以得到如此的幸福吗？我起身走到旁边的小摊上也买了个气球，结果它在我的手里，好像也跟着我变得不快乐起来。这时，我就感觉天都压在了我的身上，因为连气球都不喜欢我。我笑着，把手中的气球给了那个没有气球的小女孩。然后，它果然开心了。
转身离开，我从来都没有好好地看过这个城市和这个世界。小的时候总是盼着长大，因为长大了就可以不再受家庭的束缚，可以想做什么就做什么。那时的想法如此单纯，没有那么多的顾虑，只是等着长大就好。现在长大了，可以独当一面了，努力，追寻，然后发现自己原来还长得不够大，不够成熟。自己的一切瞬间就好像变得像是笑话一般。最主要的是，自己还一直沾沾自喜。
骄傲是什么？这种可以深入骨髓的东西，真的那么坚不可摧吗？现在，我觉得它就是恶魔，让我笑，让我哭，让我无法放弃，让我坠入深渊。本以为只要知道结果就可以解决一切，就可以不再受伤害。却原来，多变的过程才是最难以掌控的利剑，不论是否伤人，反正肯定伤己。感情的游戏，不论真假，果然都不是可以随便玩的。
来到肯德基，这是我一直不敢自己尝试的奢侈品。呵呵，其实主要是我以前一直吃不惯这东西，比起它我更喜欢吃大米饭，从来我都是对得起农民伯伯的，一次也没有掉饭粒。要了个汉堡和加冰的可乐。先喝一口可乐，好冰！却也很快就缓过来了。我要的深海鳕鱼堡，张开大口咬了一大口，嚼起来味道还不错，没有了我第一次吃的时候那种奇怪的味道。
记得那是很小的时候，我大概也就五六岁吧。小姑姑领着我去了一次肯德基，也是给我要了个汉堡和可乐。可乐我还可以，可是那个汉堡我只吃了一口就不想再吃第二口了，蔬菜和鸡肉一起夹在面包里，吃着就怪怪的，味道也怪怪的。所以从那以后，我再也没有吃过肯德基以及类似的食品。
“嘿！”
正当我想得迷迷糊糊时，有人在我身后叫了一声。我抬头，透着玻璃窗看见了站在我身后的人。只是看着看着，我就想到我真的是一个坏到了骨子里的女孩，明明喜欢眼前的人，却因为着另一个人在这里伤心难过。我到底是怎么想的？难道，我真的不喜欢你了吗？
眼泪，是我最不值钱的东西。它总是不经过我的同意就掉下来，而且还很汹。
我看到我身后的人本还带笑的眼和脸，先是惊愕，后是焦急。他急忙的向前一步，然后我就变成了面对他本人哭泣。他的双手使劲的握着我的肩膀，双眼紧紧地盯着我，一副想安慰我却又不知道怎么开口的样子。
“海程，我想吃德芙巧克力，我要吃很多很多。”好半天以后，我只说出了这么一句话，这是我第一次跟别人提出要求，而且想要获得满足。
然后我就被他拉着出了肯德基。出去的时候，我有听见身后有人在喊他的名字，显然他是跟别人来聚会的，而我破坏了他愉快的约会。罪恶感与胜利感交替，我真的成了一个坏女孩了吧？其实，我是任性的，从这里就可以看出来了吧。
他牵着我的手过马路，过了马路也没有松开我的手。他就那样紧紧地握着我的手，好像怕我跑掉似的。我跟在后面看着我们牵着的手，我的手小，他的手大，他的手包裹着我的手，就好像他可以包裹我的全部一样。
喜欢也是很简单的吧？不用想的那么复杂的吧？
终于到达了超市之中，他还是牵着我，我感觉我现在就像是他的东西了似的。来到买巧克力的地方，他把刚刚拿的筐放到地下，然后一大把一大把的抓着各式的德芙巧克力扔进筐里。我在一边看得那叫一个心惊肉跳，反应过来他在做什么以后我立马扑上去抱住了他还在活动的手。
“你这是在干什么啊！”我看了一眼大半都没有了的货架和地上被填满了大半的筐，现在只有无语。
“你不是想吃吗？不是说了要吃很多狠多吗？这些还不够呢吧？嗯，这货架上也没多少，要不我跟售货员说一下，让他直接从仓库里拿出来两箱怎么样？”
看着他这一脸认真地表情，我真的是心死疼死疼的。然后，我就顺势直接扑到他的怀里，把自己的脑袋完全埋进他的胸怀。
不一会儿，他也环抱住了我，他把我整个都圈进了他的身体之中，就好像他用他的肉身为我建立了一个坚实的城堡，我在里面如此安全。
“海程，谢谢你……”
