小孩子习惯于舞弄棍棒砸坏东西，这是惹大人恼火的行为。这时就要理解孩子：孩子所做的一切都是对这个陌生世界的一种探索与尝试，舞弄棍棒同样如此。只不过他们头脑中尚没有轻重、距离这些微妙的概念，所以，损坏物体并非他们的本意。
但物品还是不应该损坏的，所以我们要平心静气地同他讲道理。有时讲过道理还犯同样的错误，怎么办？这时就要理解，每个人的学习都有一个遗忘的过程，需要慢慢适应。同样的道理可以讲两遍、三遍、四遍……大人们还会不断重复同样的错误，为什么要苛求孩子一次“达标”呢？
如果大人讲道理时先烦了，态度野蛮了，孩子便可能以他们的方式“提醒”你犯的错误。
有一次，儿子吃荔枝，将果核扔到了地上。我随口训了他两句，他看看我，又将刚吃过的果核扔到了地上。我刚要发火，立即意识到自己刚才的态度不好，转而改为同他平心静气地讲道理，儿子便乖乖地将果核放到托盘里了。
每个人对禁忌都有一种反抗的本能，禁忌越强，反抗越烈。儿子以扔果核反抗着我刚刚实施的强制禁忌，而当我改为怀柔的疏导时，他便言听计从了。
有人也许会反对说，这不就是把孩子惯坏了吗？对于习惯于强制管束方式的家长来说，这可能是惯坏的一种表现。但是，如果从自幼培养民主精神、平等意识的角度看，这恰是孩子具有民主精神的一种表现：你可以和我平等地讲道理，但是不可以居高临下地命令和强迫我。
这便是宠爱教育的核心所在。
从另一个角度看，宠爱是一种欣赏，一种鼓励。而在欣赏与鼓励下长大的孩子，会是自信的、不断追求上进的。
◎ 儿子的“谎言”
儿子尚不到 4岁，我便多次发现他说谎了。
明明是别人做的事情，他却说是自己做的；明明没有发生的事情，他也说得情真意切。
一天晚上，我应他的要求在一张白纸上画了几只蚂蚁。他拿着纸跑去找妻子，说：“妈妈，这都是我画的。”妻子夸他画得好，他又改嘴了：“这是老师画的，画了送给我的。”妻子又夸他，说：“一定是你表现好，老师才送的。”儿子便狠力地点头。
我在旁边听着可沉不住气了，这小子不到一分钟就编了两个谎言。我刚要指责，妻子冲我挤挤眼睛，我没有吱声。
妻子悄声告诉我，儿子并非存心要欺骗谁，他只是觉得那几只蚂蚁画得好，幻想自己也能画那么好，便不由自主地说是自己画的；又出于想从老师那里获得更多关爱的潜意识，谎称那是老师画了送给他的。这，便是 4岁孩子的“愿望的达成”。
我恍然大悟，反觉得儿子的谎言里有了很多可爱的成分。
一天，儿子去卫生间小便，出来后对我说：“爸爸，我打死了两只蚊子。”
我很吃惊，问：“怎么可能呢？蚊子哪里是那么好打的？”
“我就是打死了两只蚊子嘛！”儿子认真地说。
过了没 10分钟，他又对我说：“爸爸，我刚才在厕所里打死了 3只蚊子。 ”
妈妈下班回家后，儿子兴奋地报告妈妈：“我打死了 4只蚊子。 ”
我已经哭笑不得了。
我自己去卫生间，发现不知由何处来了一种黑色的小飞虫，用手轻轻一抓便抓住了。我便叫来儿子，问他打下来的是否便是这种“蚊子”，儿子说，是呀，我打的就是这样的蚊子。
孩子仍然没有说谎，他只是没有搞清楚蚊子和这种奇怪的小飞虫的区别。
更重要的一个原因是，夏季的夜晚妈妈曾多次空手打死蚊子，每一次都得意地对我和儿子说：“看看，我多能耐，你们得感谢我。”于是在儿子的心目中，打死蚊子便是一件伟大的事业，在他的自述中被击落的“蚊子”的数目不断上升，实则表现了一种渴望“建功立业”的抱负。
聪明的父母应该在这种时候给孩子恰当的夸奖。
有一次，儿子对我说，一位小朋友说瞎话被老师批评了，那小朋友一直说自己的爸爸是警察，全班的小朋友都知道他爸爸是警察，可他爸爸其实不是警察。
