我叫杨静，是个男孩却有着女孩的名字，名字就像我一样，安静的活在这个世上。
从小我就知道自己长得很漂亮，无论是老师还是同学都很喜欢我，长辈们就更不用说了，走到哪里都会是被夸奖的。
童年的我是无忧无虑的，是快乐的，就算是我从来没有见过我的父亲，我也没有觉得身上少块肉，至少我是快乐的，只要有妈妈陪伴在我的身边就足够了。
上了初中，就在我十四岁生日那晚，妈妈残忍告诉了我身体的秘密，我跟别人是不同的，我是双性人，不是所有的双性人都可以通过做手术来改变自己的命运。我想你们应该猜到了，很不幸，我就是那些少数人。
如果做手术就会结束我的生命，所以妈妈不敢冒这个险，让我同她生活在这个世界黑暗的角落里，和她相依为命。
我痛恨着她，为什么不守住这个秘密呢？为什么要把秘密告诉我呢？而又为什么把秘密这么早的告诉了我。
一向坚强妈妈流着泪回答我，本想守住这个秘密的，不想把秘密告诉我的，不想把痛苦强加给我，更不想那么早就把秘密告诉我的，是想让我快乐的生活。
可是秘密终归是秘密，是瞒不住的。
当我拿着出血的裤子去问妈妈是怎么回事的时候，她流下了眼泪，一向坚强的妈妈从来没有在我的面前流下过一滴泪。
她知道瞒不住了，她知道我的痛苦在开始侵蚀着我，特别是黑夜里。
我仿佛在一夜之间长大了，本来安静的我，变得更安静了。害怕别人发现我，发现我身体丑陋的秘密，不喜欢张扬的我更加刻意的在隐藏着自己。
在青春期让我懂得了作为一个双性人的悲哀，他不能让你像一个阳光的男孩子帅气的生活，也不能让你像一个漂亮的女孩子较贵的生活。不知道应该或者爱着男孩呢还是女孩？
不知道是身体的原因还是自己的心里原因，我会特别关注男孩子，看到帅气的男孩心脏会跳得特别的快。我有点害怕，是不是因为我丑陋的身体才会对男孩子产生兴趣。
不敢跟任何人说，包括我的妈妈。自己一个人在黑夜里偷偷的在网上查，知道了男孩子喜欢男孩子叫做同性恋，那是不被人认同的，是被排斥的，更不要说带着我这样丑陋的身体，想想就可怕。
我自卑着活着，也在努力的隐藏着自己，除了答应妈妈学习不能掉下班上前十名，我变得更加不爱说话，不参加任何的集体活动。
很奇怪，这样的自己有更多的女孩爱你。他们在用各种美丽的语言在美化着你，不说话会说你是在害羞，在对着黑板发呆会说你在认真学习的样子很迷人，反正你做什么她们都会美化着你的生活。
那是她们不知道我丑陋的身体，如果知道后，我能想象中从她们嘴里吐出怎样恶毒的话语呢？她们能美化着你，同时也能丑化着你，能让你上天也能让你下地狱。
上了高中后，情书就没有断过，在我故意冷漠的脸上跟他们保持着距离，这样反而越来越多的情书。
不过我还是平安的度过高中三年，其中发生过不少有趣的事情，只能把它们当成我高中回忆吧，我还能怎么办呢？
上了大学后，女孩的行为就更加的疯狂，没有像高中生那么好应付，更加直接，更加疯狂。
直接来班上说爱你的，说要当她女朋友的，当她老公的。是个正常的男人，心里肯定是乐疯了吧？但是对于我就是苦恼的，太招摇了，在学校你越是风云人物，你的秘密就会更快的让别人知道。
我不想像被别人一层一层的扒开我的衣服，站在中间，所以人的看着你，像看怪物一样，光想就让我背上冒冷汗。
这段时间发现了一个有趣的女孩，很漂亮的女孩，她的名字叫艾佳佳，她每天早上都给我送早餐，她是那群女孩种最优秀的，至少外貌上。
她的个性很张扬，就像她的外表一样，敢爱敢恨的女孩，有点霸道，喜欢的东西，看上了就说是她的，别人不许惦记着。
所以她出现以后，我少了很多麻烦，他的霸道帮我挡了很多女孩给我带来了不必要的麻烦，所以我决定对她好一点。
我知道她在外面都说我是她男朋友，我没有肯定也没有否定，故意纵容着，在她每天送给我的早餐我都把它们吃完，换着是别人送的我都会丢掉，顺理成章的，在别人眼里我们就成为了情侣。
我知道我是自私的，不喜欢她还要做着这样的事情，我想我是一个坏男孩。
我跟她有意无意的在走近着，我发现她并没有那么的坏，除了霸道外，是个善良的女孩子。
牵着你的手时会发抖，我装着不知道。第一次亲我的时候，我有点吓到了，静静的看着她，她不好意思的跑回了家，记得那天下着很大的雨，她没有拿伞就直接的跑回了家。
我以为在我没有主动就一直会这样单纯的过完我的大学生活。
我知道这样下去是不行了，到了要跟她坦白的时候，我知道会伤害到她，可是我想到，这是对她最小的伤害，我只能做到这样了。
我不想伤害任何人，真的，特别是她。我没有想过做出这样的决定会带给她那么大的伤害。
