当妈妈说：“我那个孩子完了，我已经对她彻底绝望了。”
当女儿说：“我最大的不幸是因为遇上了一个坏妈妈。”
血浓于水的亲情变成彼此怨恨，面对这种情感的极致转变，妈妈除了感情上的酸楚，更应该在内心进行思考。于秀老师说：“永远不要对孩子表现出你的绝望，因为她正在成长当中……”
“我那个孩子完了，我已经对她彻底绝望了。”这是16岁女孩茜茜的妈妈来到青年宫心理咨询中心时说的第一句话。
那时，我为了写这套问题家庭系列丛书，正在咨询中心担任义务咨询员，体验生活。
在青年宫待了一段时间，我发现来咨询的人群中，像茜茜妈妈这样一进门就情绪异常绝望的家长并不在少数。也许，他们确实在没有办法的情况下，才想到求助心理咨询中心的。
对于茜茜妈妈的绝望，从一开始我就特别不接受，我对她说：“永远不要对孩子表现出你的绝望，因为她正在成长当中，父母流露出的绝望情绪，会毁掉孩子心中唯一的希望。因为，没有任何一个孩子从一开始就不想做一个人人都喜欢的好孩子。”
听说我是一位正在体验生活的作家，这位妈妈满怀困惑地向我诉说起来。
“不是我这个人爱走极端，是我那个女儿实在让我再也无法承受了。尤其是当我看到她的日记里写着：‘我最大的不幸是因为遇上了一个坏妈妈’这样的话时，我的心真的有些绝望了。”
我今年48岁，下过乡当过知青，年轻时我一直是很优秀的人，‘文革’后我是第二批考上大学的，虽然年龄大了些，可是我一直很努力很要强。
但是，无论怎么说我们这一代人都是生不逢时，最美好的时光都是在动荡中度过的，等真的想要做点事的时候，又面临家庭和孩子的选择。尤其是像我这样的女人，晚婚又晚育，32岁才生了女儿，所以，当时女儿的降生给了我很大的欣慰。我想，不管付出多大的代价，也要把女儿培养成一个优秀的人。实际上我很想让女儿实现我这辈子再也没有机会实现的愿望。
女儿小的时候其实很听话，上学以后，成绩一直很优秀，为了培养女儿，我几乎放弃了所有的业余爱好，只要有时间便陪着女儿学各种东西。所以，我女儿在小学六年级时便拿到了古筝演奏的一级证书，书法写得相当好，英语口语的水平也超过了她的同龄人。一直到去年，她即将升初三时还一再地对我说：‘妈妈，我一定要考上重点高中，然后，考北大、清华，最差也是北师大，我一定要上名牌大学。’
为了培养女儿，我们这个家是全力以赴，她爸爸前几年下海，目前长住在广州，家里的经济相对比较富裕，因此，只要女儿有要求，我们夫妻都是尽量地满足她。
就拿这几年来说，无论是韩国的书法比赛，还是澳洲的古筝表演，女儿都在我们的支持下参加了，我们也希望女儿通过走出国门这样的经历，开阔眼界，锻炼能力，为她将来的发展打下一些基础。
可以说我们夫妻尽自己所能，想为女儿铺一条让她成为一个优秀人才的路，而我作为一个母亲，也把全部的心思用在了女儿身上。可我这个人脾气不太好，缺乏耐心，凡事爱急躁，对待女儿有时就难免有些粗暴。
尤其是这一两年，我也进入了更年期，跟女儿的相处就更加困难，我听人家说这叫青春期与更年期撞车。
我也不知道小时候非常听话的女儿为什么一进入青春期就变得这么叛逆，处处要跟我对着干。她父亲长住外地不怎么在家，家里就我跟女儿两个人，可我们几乎是天天吵架，常常是母女俩一个人一间屋子呆着，谁也不理谁。
其实，我管女儿大多数都是为了她学习上的事儿。这孩子原来在学校里一直是班上的前十名，学习上很努力，可在今年升了初三之后不知为什么心就野了。她先是在外面一次同学聚会上认识了几个男孩子，这几个男孩都是初中没毕业就被学校开除了的。有一次她跟其中的一个在外边玩到深夜才回来，平时也经常接触，这让我特别不高兴。
在几次劝诫不听以后，有一天我狠狠地打了她一顿，用的是晾衣服的撑子，那次她哭着答应我同那个男孩子断绝来往，可第二天她就一夜未归，以后，晚上不回家过夜成了她的家常便饭。
我着急了便给她打电话，有时候好长时间她才给我回电话，我问她在哪儿，她就爱理不理地说：‘在外边’。我要是再问她就不耐烦地要挂电话，有时候，没办法我就求她告诉我，到底在哪儿？为什么几天几夜不回家？她不是跟我说在同学家，就是说在朋友家，反正从来不告诉我确切的位置。让我找也没地儿找去。
后来我才知道，她真的跟那个初中都没毕业的男孩子好上了，并且，还经常住在那个男孩家。
她带着那个男孩到我们家来过，那是个特别其貌不扬的男孩子，个子矮矮的，而他的父母也是没什么文化的普通人，听说都下岗在家没有事做。
我问过女儿，像我们这样家庭出来的女孩子，长得也不难看，为什么会喜欢这样一个男孩子？
可女儿却说：‘我就是喜欢他的其貌不扬。’还说他的父母虽然都是普通人，对她却特别好，包括这个男孩对她也特别好，她在这个男孩家里能感受到真正家的温暖。女儿的话伤透了我的心，而且，她还只有16岁。自从跟这个男孩交往以后，有时候连学也不上了，学校里有什么通知，她都让我去替她拿，她说她在家里也能复习功课，反正也不打算考重点高中了，考个中专就行。
仅仅几个月的功夫，一心想要考重点高中，将来考名牌大学的女儿就变得只想考个中专就算了，这让我很吃惊也很无奈。
我问女儿，她将来如何打算？她竞振振有词地跟我说：‘将来你和我爸给我出点钱，我和他到商场里租个柜台卖东西也能过日子。’
女儿的这种设想让我差点背过气去，我们夫妻竭尽全力，几乎把所有的时间都耗在了她身上，对其有着无数期待，但是女儿最终将选择这样一条路，这让我想也不敢想。
为此我恨透了那个男孩子和他家里的人，我认为我女儿是想不出这样的主意的，这都是那个男孩的鬼算盘。
我到处打听那个男孩子的家，终于有一天得到了他们家的电话号码，我给那个男孩的父母打了一个电话。
正好是那个男孩的母亲接的电话，我说：‘我是茜茜的母亲’，一开始她有些吃惊，但很快就说：‘茜茜现在不在我们家。’
我在电话里同那位母亲谈了很多女儿的事，我希望她能够帮助我重新找回女儿。
她也承认我女儿经常住在他们家，有时候一住就是一个星期，他们赶也赶不走。
我没有勇气问她，我女儿住在他们家里是自己一个房间，还是同她儿子一个房间，我觉得我要是知道真相会去死的。
最后，让我感到吃惊的是，我女儿用她写作文的天才编造了一个谎言。
她对那个男孩的父母说，她的亲妈死了，她父亲又给她找了一个后妈，后妈对她特别不好，经常打她，因此，她就不愿意在家里呆着，她说那不是她的家，而男孩的家才是她真正的家。
男孩的母亲在电话那头说着，我就在电话的这头再也控制不住地痛哭失声。
‘这就是我辛辛苦苦养育她16年换来的回报吗？’我说什么也不敢相信。
最后，男孩的母亲答应我，要是我女儿再到他们家去住，就立刻打电话通知我。
几天后，女儿又一次离开了家，一去几天没有音信，那个男孩的母亲有一天在晚上11点多给我打来电话说：‘茜茜妈妈，你不是要我给你打电话吗？你女儿现在就在我们家，你要不要来把她接回去？’
我问他们家住在什么地方，她说在丰台，我当时想，不管多远多晚我也要去把女儿接回来。
等到我打了个车赶到丰台已是晚上12点多了，女儿在那个男孩的陪同下走了出来，一脸的不情愿。
我听那个男孩的父母说，好像是两个人吵了架，可问女儿，女儿又说不是的，他们两个好着呢。
就这样我们母女一路上无话可说，回到家里已是2点多了。
第二天一早，我特意请了假，准备跟女儿好好谈谈，可她一爬起来就问我要200元钱，说是要跟同学出去玩。
我说，你玩什么去，要花这么多钱，你在外边撒谎，说你有一个后妈，你为什么要这么做？
她翻翻眼皮，满不在乎地说：‘撒谎怎么了，你不是有一次想不去上班在家里监视我，你也撒谎来着，为什么你可以撒谎，我就不可以？’
女儿的话让我哭笑不得，我问她，‘我到底什么地方做错了，让你变得这样肆无忌惮？’
女儿也哭了，她说：‘我是在挨打中长大的，所以我特别特别地恨你，我怨恨自己生在这个家里。’
女儿说着从我手里拿过我要给她的50元钱，头也不回地走了，我知道她这一去又将是几夜不归。
我从心里感到绝望了。
前几天，她父亲要从广州回来，我告诉女儿要她回来住，因为她跟父亲还是能处得来的，也因为她父亲总是无条件地宠着她。
她开始不答应我，可后来又打回一个电话告诉我：‘哎（她现在从来不叫我妈妈，都是哎，哎的）我待会儿回去，但不是一个人，我要带一个同学回家过夜。’
我虽然当时就告诉她‘这样是不可以的，我不允许’。
可我知道她还会是我行我素，真的把那个男孩带回来，她的脾气就是这样，我越是不喜欢的事她就越要做，我越是不允许的事她就是一定要做成事实。
她自己就说：‘你和我爸都是神经病，我要自由，我要想干什么就干什么，你们也别想再管我。’
这样的孩子还有救？我真的不知道，我只是觉得那么多年为她付出的一切真是白白浪费掉了。我不懂孩子怎么会变得这么快，仅仅一年的时间，女儿已经完全不是原来的样子了，难道就是因为我曾经打过她，真的就这么严重吗？
“您是经常打她，还是曾经打过？”
面对这个越说越绝望的母亲，我很想让她通过回忆来反思自己与女儿是如何相处的。
要说起我这脾气那真是挺急的，我对女儿一直有一种恨铁不成钢的感觉。小时候她很乖，我说让她干什么她就干什么，我很少打她。
可就是十三四岁以后，我们俩总说不到一块儿去，没有不争吵的事儿，气急了我就开始动手打她。
刚开始我还用手打，后来用手打不动了，我就抓到什么用什么打。衣服架儿，毛巾这些东西我都用过，抽得她胳膊上一道青一道紫的，这孩子倔，从来不求饶，我就越打越狠。
后来打完了她，我就自己打自己，我恨自己为什么生了这样一个不争气的女儿，我恨自己为什么就不能放手由她去，爱长成什么样就长成什么样吧。
可能也正是因为我经常打她，她才对我恨之入骨，故意去做那些让我伤心的事儿。
我曾经对她说过：‘天底下除了你的父母会毫不犹豫地为你死之外，任何一个人都不可能真正地对你好。’可她不相信，她说那个男孩对她特别好，是她长这么大以来从没有感受过的。
我跟她说：你也不想想，那个男孩初中都没毕业，他父母也没什么文化，而我们家爷爷奶奶都是挺有名望的离休干部，我们这种家庭跟他们怎么可能相提并论，将来真是跟了他，吃苦的还不是你自己。
而且，你早就说过将来一定要上名牌大学，出国读硕士、博士，你现在初中还没毕业就谈恋爱，岂不是把前程给毁了。
这件事我和你爸伤不伤心无所谓，我们能给你提供足够优越的条件去供你选择，可对你自己来说是不是太可惜了。你本来可以成为一个很优秀的很拔尖的女孩，可你一旦跟这个一无所有的男孩在一起，可能一辈子都要为能吃上一口饱饭拼命地挣扎，这两种结局再清楚不过了，为什么你就这么不清醒？
我的这些话可以说是一个母亲的肺腑之言，可我那女儿却从来不以为然。
她经常对我说：‘我是在挨打中走过来的，所以，我怨恨自己生在这个家里，不管你们给我安排的路有多好，我都不会按你们的想法去做，我就是要试试看，不听你们的，我能坏到哪儿去。’
面对她的这种逆反心理，我已经是束手无策，可眼看着她这样经常是几天几夜不回来，我心里又着急得不行。
没办法我就动手打吧，可前脚刚刚打完了，她后脚立马就又跑出去找那个男孩，有几次男孩的母亲也不太高兴，深更半夜给我打电话说：‘你们这家长是怎么当的啊，孩子在我们家住好几天了也不管不问的，好好住还行，老跟我们儿子打架，弄得我们都没法休息，你们赶快来把她接回去吧。’
就这样只要知道她在哪儿，无论多远，不管多晚我都打车去接她回来，可那一次我坐了一个多小时的车刚到那儿，她却跟那个男孩不知去向，连男孩的父母也不知道。
我在单位里大小也是一个领导，方方面面的事需要我照应，而且，家里的事儿我也不想对别人讲，就这样每天与这孩子周旋我也实在是有些承受不了了。
我打电话催她爸赶快回来，我说孩子都这样了，这钱赚多赚少的也没什么意义，要是女儿毁了，我想我们这一辈子都不会好过的。
可她爸这人是个消极派，尤其在孩子的问题上他是一贯妥协，凡事他就喜欢息事宁人，容易让步。
我跟他说女儿的情况，他总是劝我：算了，由她去吧，她也是十几岁的人了，是好是坏她自己知道，将来是她去面对自己选择的生活，又不是我们。
我们这些做父母的只能把道理给她讲明白，怎么去做是她的事儿，儿女的事儿不能勉强。
我是不同意她爸的理论的，我知道他是在逃避责任，这么多年来这孩子都是我在管，他什么都不操心，当然不理解我这种一切努力都付诸东流的心情。
而且，在经济上他也一贯放纵孩子，他同女儿有协议，每个月不给女儿零花钱，但是女儿买的东西只要是需要的便给全额报销。
由于他几个月才回来一次，女儿便把所有的单子都拿到他那儿去报销，有时候是我给她钱去买的东西，她再在她爸爸那儿报销一次，就这样她爸也来者不拒，从来不问问她买的东西是不是最需要的。
有一次女儿一下子报销了2000多元钱，要不是她爸跟我说，我都不知道，我要过那些单子一看，连我给她买的学习机的钱也又在她爸那儿报一次。
为这事儿我找女儿，要她把钱还给她爸，可她说：‘我爸愿意给我报销，这事你管不着。’
所以，在管理女儿的问题上，我一点也得不到她爸的配合，可以说我是在孤军奋战，可我现在真觉得不是女儿的对手，我已经对付不了她了。
疲惫的母亲，绝望的妈妈，在心理咨询中心来来往往的中年女人中，这种角色应该是最多的。
面对她们的困惑和痛苦，我常常在想这样一个问题，为什么这些父母们总要把孩子看成自己的对手，无论父与子或者是母与女，他们在倾诉时总把自己跟孩子放在一个对立面上，仿佛他们与孩子与生俱来便是一对矛盾。
甚至有的父母一开口便是无穷无尽的抱怨，与自己的孩子冤家路窄的感觉使他们不断嗟叹命运的不公，可这一切原本是不该如此的呀。
像茜茜的妈妈，她从一开始就想要把女儿抓在手里，仿佛女儿是她手里的橡皮泥，随她怎么去捏，就会出现一个让她满意的孩子。在孩子小的时候，这一切都不是问题，可孩子毕竟不是橡皮泥，她在成长，有自己的思想和灵魂，有自己的思考和感受，她不会永远和妈妈想的一样，她需要自己的选择。
于是，想有自我的女儿便使妈妈无法承受了，最可怕的是发生了这样的事情以后，妈妈没有真正地去用心与女儿交流，用爱与女儿沟通，她采取了最极端的手段，想用暴力使叛逆的女儿放弃叛逆。
事实证明这不仅是十分失败的做法，而且是后果非常严重的不良手段。
我毫不怀疑16岁的女孩茜茜，最终跑出家门几夜不归是因为妈妈的这种粗暴。
而她的这种屡打屡跑，最后发展到要把男孩带回家来过夜的过分举动，在相当程度上是因她要报复母亲的心态。
我了解过几个这样所谓早恋的女孩，她们坦称在很多时候她们跟男孩子交往，并不像大人们想象的那样肮脏和过分，她们只不过是想让拒绝她们与男孩子交往的母亲看到以后伤心，以找回她们在母亲的伤害中失去的平衡。
我想茜茜可能也是出于这种原因，才公开地要求把男孩带回家。
因为她最了解母亲的伤心处，也最知道怎么做会让母亲更加绝望，她实际上已在母亲的伤害中变得心理有些畸形，她要从母亲的痛苦中获得一些精神上的快感，以补偿自己在母亲面前受到的伤害。
茜茜的妈妈目前实际上已在品尝她自己酿造的苦酒。
她说她实在不能相信，仅仅不到一年的时间，女儿就从班里前十名的优秀生堕落成一个夜不归宿、连学校都不去了的“坏女孩”，可我想正是她这个母亲的暴力手段成了加速这个女孩下滑的助动力，她该抱怨的不是别人应该是她自己。
当我问她，为什么这么大的女儿了，不能很好地跟她讲道理沟通，反而会去用动手来解决问题时，她还是认为自己这么做没有错：我跟她好好说，她根本听不进去，而且，她那个样子明摆着就是欺负我。前两天出去了好几天才回来，耳朵上并排扎了三个眼儿，肚脐眼上也扎了眼儿，开始我还没看见，可她见我回来了，故意把头发撩上去让我看，你说她这不是故意地气我吗？她爸要回来那天，我打电话让她回来，可她说要不她就不回去，要回去她就要跟那个男孩一起回来。
我在电话里一再地说：‘不行，你让那个男孩在哪儿睡？’
可她说就让那个男孩在她房间里睡，‘我睡床上，他睡床下就成。’
我再三地劝她别这么做，可她还当真就把那男孩带回来了，我当时真是气疯了，我知道她的脾气，我越反对她做什么，她就一定要做什么。
我也没管那么多，当着那男孩的面儿，狠狠地揍了她，把那个男孩也给骂跑了。
可是等他爸回来，我进厨房给她爸弄饭的这当口，她打开门就跑了，一直等她爸回广州她也没回来。现在已经两个多星期了，她连个面儿也不照，她爸劝我：‘算了，别管了，就这么着吧，别让她给气出病来。’
可我想来想去不甘心，小时候为了让她学古筝，我几次上门求那个老师收她做学生，闭门羹吃了不知多少；为了让她学英语，我大热天蹬着自行车驮着她从西城跑到东城，中暑从自行车上摔下来，腿上磕的疤到现在还有呢。
我把一切爱好都放弃了，就是为了把她培养成材，可是现在却连跟她说句话的机会都没有了。
前几天我们同学聚会，好几个同学说我：‘怎么几年没见老了这么多，原来多漂亮的一个人，现在怎么也不讲究打扮穿戴了，听说你经济上挺不错的呀。’
这些话我听了，眼泪只有往肚子里咽，我又何尝不知道自己也该保养一下自己，对自己好一点儿，可是，我把一切都给女儿留着，我希望她将来过得比我好，比我优秀，难道我这么想都是错的吗？
在谈话过程中一直很坚强的茜茜妈妈终于流下泪来，那是一种痛苦与委屈交织在一起的绝望，是一种眼看着女儿离自己越来越远却束手无策的难过。
她问我自己到底应该怎么办，是从此放弃女儿过得超脱一点，还是能够再想出什么办法来使女儿回心转意。
我不知道我给她的建议能否给她带来一些改变，但至少我知道这会给她一些帮助。
我对她说：你放弃是不可取的，超脱也是不可能的，毕竟女儿是你缔造的生命，血永远浓于水，你们之间的母女亲情永远不会让你有什么超脱。而且，轻言放弃对于你女儿来说也是不公平的，毕竟她才只有16岁，世间的事情她还经历得不多，她当然需要妈妈对她的教育和呵护。
而要你女儿现在回头，你这个做妈妈的必须要有让步的姿态，你要先对女儿认错，在对待女儿这个问题上，你屡用暴力是最错误的。
也许你的女儿本来没那么大胆量，可以一出门就几天不归，可你的暴力使她知道了你的能量，她知道无论做错了什么你最多打她几下，你没有别的能力去让她服从你。
而且，暴力最容易诱发人内心深处的反抗与叛逆，你的女儿正处在青春期的过程中，本来逆反心理就很强，又被你经常用这种暴力手段对待，她与你形成对抗是很自然的事情。
这也就是你越是不允许她做什么，她就偏要做到你眼前来的原因。
这种扭曲心态的对抗造成了你们之间彼此的伤害，也使你们彼此绝望。我相信你的女儿现在对你也是很绝望的，她会以为自己永远失去了妈妈，她的内心也是非常痛苦的。
所以，在这种时候，我相信你们脆弱的地方是一样的，那就是母女之间的感情，这是可以融化一切恩怨的粘合剂。
我建议你先去找到女儿向她无条件地认错，不管你曾经对她做了什么，你都可以请求她的谅解和宽容。
我相信母亲的真诚还是会让女儿感动的，而这种相互达成的谅解，是你们之间可以正常沟通与交流的前提条件。
向女儿认错对每一位母亲来讲都不是件太容易的事儿，可你想要女儿对你信任你就必须这么去做。这会让女儿感觉到你对她的尊重和爱，她会理解你是真正地想与她达成共识，她会接受你的真诚。
“她真的会接受吗，她还会需要我这个妈妈吗？”
“改变你与女儿沟通的方式，跟她做朋友，别轻易地放弃她，我相信她还会是你曾经的女儿。你也一定会是她所需要的母亲。”
事隔一天，晚上11点钟我正在家里整理采访的记录，接到了茜茜妈妈打来的电话。她在电话里紧张地说，女儿给她打了电话，说是要回家住，但是，身边还带着一个男孩。她已经问过了，这个男孩不是那个跟她女儿交往了很久的男孩，女儿说这个男孩跟她是哥们儿，被父母赶出来了，无家可归，所以，她要带他回家来住。茜茜妈妈问我她该怎么办。
我告诉她女儿终于想要回家了这是件好事，对于女儿的要求一定不要先拒绝，可以答应下来，让她回来再做工作，一定不要跟女儿再发生正面冲突。
而且，妈妈的态度一定要好，让女儿觉得妈妈很尊重她，尤其是在外来的孩子面前很给她面子，这会让自尊心受伤害的女儿有几丝心里安慰，从而态度会冷静很多。
这个年龄的孩子其实什么道理都懂，只是看你怎么去跟她谈，是命令她还是与她商量，像茜茜这样叛逆的女孩，把道理讲清楚，让她自己去选择应该是最理想的方式。
听我这样说，已经视与女儿沟通为畏途的茜茜妈妈明显有些为难，可时间已容不得她再去想了，女儿马上就要回来。她叹了口气，信心不足地说：“那好吧，我试试看吧。”电话挂断了，话筒里传来嘟、嘟的声音，我却仍然拿着话筒若有所思，我心里牵挂着这对母女。母亲的绝望，女儿的痛苦我好像都能够感受得到。
我祈祷她们能够从很好的沟通开始，跳出往昔的那些恩怨，重温母女间的真情。
事情过去了几天，我仍然很挂念只跟我有一面之缘的茜茜妈妈，我很想知道那天晚上女儿回来后她们是一种什么样的情景，很想听她高兴地告诉我，她与女儿之间已达成一种谅解，一切又可以重新开始。
我拨通了茜茜妈妈留给我的电话号码，可是电话一直没有人接。直到今天我也再没有听到茜茜妈妈的声音，这对母女的结局我自然也就无从知晓了。
但直到现在，这一刻我还在深深地牵挂着她们，很想问她们一声：“茜茜你和妈妈还好吗？”
心灵思索
当孩子敲响“离家出走”的警钟，妈妈你应该怎么办？
当孩子呱呱落地，第一眼看见妈妈的时候，就注定母子（女）的心是连在一起的，因此，当孩子离家出走时，有很多方法，远比暴力更适合把孩子拉回母爱的港湾。
（1）母爱要“放手”。孩子不是你的附属品，随着年龄的不断增大，就会有自己独立的思想，此时，妈妈应该尊重孩子的思想，学会信任孩子，该交代的问题交代清楚了，就安心放手，不要因为担心而限制孩子的自由。
（2）平等“交流”。心与心的交流，远远比母亲的权威更加的实际。平等的交流，会提升孩子思考问题的方式、处理问题的能力，同时，还能让孩子理解母亲的良苦用心。当孩子从聊天中潜移默化地学会了母亲为人处世的方式，那么，从那一刻开始，孩子就成长了。
