当母爱变得自私，那么亲子之痛也由处开始。尤其是在离异的家庭，当妈妈为了追求幸福而不顾及孩子的感受时，那么你的快乐，换来的就是孩子的痛苦。与其这样，不如和孩子敞开心扉，走进彼此的心里，了解彼此的苦楚，分享彼此幸福的开始……
李欣是一位来自深圳的母亲。她在《深圳晚报》的连载版上看到了我的《问题女孩教养方案》后，便给我打来了长途电话，一定要跟我聊聊。
她在电话里跟我说，她女儿现在12岁，已在读小学六年级，而她在一年前离异后又再婚，女儿一直跟着她生活。
对于她的再婚，女儿一直没有说什么，但她跟继父的关系不是太融洽，她怕自己的女儿也成为一个“问题女孩”。
知道李欣目前的家庭状况，我认为她的担心并不是多余的，处在这种家庭环境中的孩子多半会出现各种心理问题。
我问李欣她女儿是不是很反感她的再婚。李欣说，女儿的反应一直是很平静的，从来没有什么明显的反感，而且，继父对她挺不错的，经常带她出去吃饭，买东西。
“她跟她爸爸还有来往吗？”
“没有啦，她爸爸在加拿大，一年回来不了一两次。本来说要给她办移民的，可后来不知怎么她爸再也不提这件事了，我也不希望女儿出国，所以，就没有再打算。”
“那她平时跟你的交流多吗？”
以前她跟我是无话不说，可是从发现我交了男朋友，后来又结婚成家，她就不再跟我多讲话了。
我问她是不是不高兴妈妈找了这个男人，她也不肯说，搞得我也很难受。其实，她继父这个人蛮好的，对我也很好，我也怕错过了这个重新建立家庭的机会。
可因为我的幸福而失去女儿的信任，这对我来说也是无法接受的。
在我收拾家务的时候，我无意中看到了她的日记，她把平时应该对我说的话全都写在了日记里。我知道了很多她对我的看法，这里面有的是对的，有的却是她对我的误解。
日记是我悄悄看的，女儿要是知道了，肯定不会原谅我，我们的关系会更紧张。我为难极了，很多话不知该如何跟她谈起，可就这么闷着，我真担心女儿会离我越来越远。
于老师，我把我女儿的日记复印了一部分，我想给您寄过去，你看过以后可不可以跟我女儿聊聊。我想您研究过那么多的问题女孩，您应该能够搞清楚这孩子到底在想什么，她到底是怎么看我这个当妈妈的，我想这个忙儿您一定会帮我吧？
李欣女儿的日记是用特快专递寄到北京来的，从文字中可以看出这个刚刚12岁的女孩已有些过于早熟的迹象。
她冷静而客观地表达着自己对妈妈再婚的一些看法，成熟的思维逻辑与她的年龄有些不相符。
想到身边还有为数不少的再婚和正在等待再婚的妈妈们，我征得了李欣的同意，把她女儿的日记整理了一部分放在这里。
沉浸在再婚幸福里却面临与女儿疏远的李欣，也非常希望能够得到一些同她有同样经历的妈妈们的共鸣。她觉得自己没有做错什么，为什么却得不到来自女儿的祝福与认同？
12月29日 阴天
我放学回家，很意外地看到爸妈都在家却没有吵架。自从我开始记事，他俩就没这么平静过。
我感觉肯定有什么事发生了，果然，爸爸过来拍拍我的头对我说：“晓晓，爸爸跟妈妈离婚了，过几天我就要到加拿大去了，你在妈妈这儿要听话，我会回来看你的。”虽然他们以前吵架的时候，我也曾盼着他们快离了算了，可爸爸真的要离开这个家了，我突然感到很伤心。
我看到妈妈也在流泪，我不知道她为什么要哭？她以前跟爸爸吵架的时候从来不哭。我总劝她，跟爸爸吵起来的时候一定要赶快掉眼泪，她一哭爸爸心就软了，就不再跟她吵了。
可妈妈总是嫌我小孩子管大人的事，讨厌。然后，她总是说：“我为什么要哭？我没有错。”
爸爸走了，妈妈哭了，我很害怕。
1月10日 晴
妈妈今天请人来把房子重新刷了一遍，许多旧家具也扔掉了，换上了新的。妈妈对我说要开始新的生活，我也挺高兴的，可新的生活到底会是什么样的我无法想象。
今天班主任老师让班上离异家庭的孩子都站起来要做个统计，没想到我们班上35个同学，竟一下子站起来十几个。看到有这么多同学同我一样，我心里稍微好受了一些，可我仍然很想知道爸爸为什么要离开妈妈？
趁着妈妈的心情还不错，我赶紧问她这个问题，妈妈开始不想说，可是我告诉她，作为她和爸爸的女儿，我有权力知道这些。
沉默了半天，妈妈说她跟我爸缺乏共同语言，她说我爸是个挺没出息的男人，他上加拿大也是去给人洗盘子洗碗去了，干这个注定是发不了什么大财的。
听我妈这样说，我有些不高兴，我觉得我爸挺好的。他一直在机关单位当干部，要不是我妈总跟他吵，嫌他赚钱少，他怎么会想到要到加拿大去。
可他真的走了，我妈又不干了，三吵两吵直吵得俩人离了婚，我觉得这里面就是我妈不好，她对谁都是期望值太高，看人总拿赚钱多少去衡量。我预测她将来再找男朋友，肯定是想找个大款，可到那时我怎么办？
也许我会到加拿大找爸爸去，也许我只有这一条路，听说加拿大很冷，我不喜欢总是冬天的地方。
1月21日 多云
妈妈到现在还没有回来，我作业都做完了，又看了一会电视她还没有回来，我担心极了。
我给她打手机要她赶快回来，她告诉我在外面有应酬，一会儿才能回家，让我先洗洗睡。
明天还要期末考试，我可真熬不住了，可妈妈现在在哪儿应酬呢？怎么她旁边那么热闹，她不知道我一个人在家会害怕吗？
我觉得现在的父母真的是很自私，他们只考虑自己开心不开心。爸爸要出国扔下我跟妈妈就走了，妈妈要开始新生活，就不断地在外面有约会，我只好一个人孤零零呆在家里。
有一次，我听到一个阿姨给妈妈打电话，说是给她介绍男朋友，我问了一问，妈妈就说我讨厌，可她找什么样的男朋友是不是也应该跟我商量一下，毕竟，我是她女儿呀。妈妈还不回来，我困极了。
2月12日 阴天
整个寒假我都在家里闷着，可妈妈却忙得不得了，看见她每天打扮得那么漂亮出去赴约，我心里别扭极了。
妈妈对我说，她现在有个固定的男朋友，是个做生意的老板，他有很多应酬，所以经常邀请她一起去。
不知道为什么，我跟这个人还没有见过面就已经感觉到我会不喜欢他了。可妈妈要是真的跟他结婚了，我岂不是也要喊他“爸爸”。
我才不会让他当我爸爸呢，我爸爸在加拿大呢。大人们总以为他们怎么安排，小孩子就得怎么承受，我可没那么乖。
我妈也真是的，跟我在一起生活有什么不好，她非要再结婚，看来她平时说疼我爱我全都是假的，要不她怎么会为了陪男朋友应酬总让我一个人在家吃晚饭。
我长大了一不结婚二不要小孩，我觉得这都是特别没有意思的事儿，结了婚要吵架要离婚，有了小孩子却整天让他一个人呆着，这都是让人很烦的事情。
我跟妈妈说过要她陪我，可妈妈说她生存压力很大。她在拼命努力赚钱给我一个有保障的生活，我不能对她要求太高。
那天妈妈说这话的时候流泪了，我觉得妈妈有时也挺软弱的，可她在外面看上去总是那么信心十足的。
也许我真的应该学会理解妈妈，她说过她所做的一切都是为了我，可我想如果她真的是为了我好，她就不应该与我爸分开。
4月29日 晴
今天妈妈的男朋友带我和妈妈出去吃饭了，他人看上去还算和善，就是老了一些，我不知道妈妈喜欢他什么地方。
他为了巴结我，一个劲儿地没话找话，还去了那家最高级的餐厅，我心里特明白，他是希望我接受他。
其实，看在我爱我妈的份儿上，我就是不喜欢他也得装出一副笑脸，谁让他是我妈妈的男朋友呢。
我妈看来对他挺满意，总是冲他笑嘻嘻的，还不断地从桌子下面拽我的衣角，让我说话有礼貌一些。
我对他真算是客气，看在他送给我那么大一只绒毛熊的面儿上。可他实在没有我爸爸年轻、英俊，他配不上我妈妈。
晚上他把我们送回来就走了。我赶紧去问妈妈。“你要跟他结婚吗？”
妈妈说：“也许吧，还不一定，我只想跟他交往一段时间看看。”
“我觉得他太老了，根本配不上你。”
我的话让妈妈很惊讶，但她也没有反驳我。过了好一会，妈妈才说：晓晓，过去妈妈很理想化，一心想找个我爱的人成立家庭，过幸福生活，所以，我找了你爸爸，我很爱他。
可后来我发现居家过日子光有爱情是不顶事儿的，生活很现实，让人也都变得很现实。我和你爸分手也正是因为我们都不再理想化，我们要追求真实存在的东西。
所以，我现在想的是如何把自己的生活搞得更有质量有保障一些，我爱不爱他无所谓，只要他爱我就行。
我觉得自从妈妈跟爸爸分开以后，就总是把我当大人来看待，她总以为她的想法我会理解，我知道她在寻求我的支持。
谁让我是她女儿呢，我想不管怎么说她也是我妈妈，她一定要跟这个人结婚，我也没办法，大人的事儿真是让人头痛，我想我还是不要长大吧。
5月11日 多云
妈妈今天又陪那个人出去应酬了，我真不懂是他在做生意还是我妈妈在做生意，我妈妈老说：“帮他就是等于帮我们自己。”我看她真是打算嫁给那个人了。
昨天老师让妈妈到学校去，把李刚给我写纸条的事儿告诉她了。
晚上回来，妈妈对我一脸凶相，骂我这么小就学人家早恋，将来不会有什么出息。其实，都是老师没有搞清楚，李刚给我写的纸条我看都没看就交给她了，她还是要让我妈妈知道。
老师总认为单亲家庭的孩子就容易出问题，这也是让我妈妈特别不高兴的地方。可她生气没法去跟老师说，就一个劲儿地骂我，好像我犯了什么弥天大罪。
我现在觉得妈妈的话根本没有道理，她自己都事事做不好，还有什么资格来说我。再说她整天忙着约会、应酬，心思都在如何再结婚上面，什么时候有时间管过我呀。
我要是不出这事儿，我妈恐怕连我们校门往哪边开都给忘了。
我感到特别孤独，我真应该看看李刚的纸条里都写了些什么。也许李刚也是跟我一样感到孤独才给我写纸条的吧，我听说李刚的父母也离婚了。
妈妈总让我把全部心思都用在学习上，可家里有这么多的烦心事，我怎么能不去思考，大人们可以随便就决定什么，可承受的却是我们这些小孩子。
作为女儿我当然很希望妈妈幸福，可妈妈想没想过，怎么做女儿才会幸福、才会快乐，我觉得妈妈可能很少想到这个问题。
也许她也曾想过，但我知道，对于幸福快乐的概念我们俩的理解根本不相同。自从爸爸和妈妈分手了，我就觉得自己突然长大了，会独立的思考问题，并且老像个哲学家似的对很多平时想都不想的事儿进行分析。这样可真累，我再也不是那个12岁的晓晓了，童年不再属于我。
10月2日 晴
前几天妈妈小心翼翼地告诉我，她要跟那个人结婚了，她给我买了新裙子，要我在婚礼上穿。
我听了妈妈的决定心里挺难受的，但为了不扫妈妈的兴，我还是假装出无所谓的态度，并问妈妈需不需要我帮忙？
妈妈大概没想到我会这么平静，她看了看我想跟我说什么，但又终于什么也没说。
10月11日 阴
妈妈真的又结婚了。
晚上她跟那个人（不，我应该叫他爸爸了，可我就是不想叫，凭什么他来做我爸爸，我还是叫他“Q”吧，因为他不但姓邱，还长得胖胖圆圆的像个球似的）到酒店去住，妈妈说还给我安排了房间，但我才不会去呢。
回到我自己的家，爬上我自己的小床（那是我爸亲手为我做的小木床），我哭了，不知道为什么。
用IP卡给在加拿大的爸爸打电话，可那边一直没人接电话，我不知道是爸爸打工还没有回来还是他又搬家了。
爸爸来信讲过，他在那边发展得不是太好，加拿大的失业率挺高的，他也是几天就换一个工作，环境一直不稳定，所以，他已经打消了要把我接到加拿大去读书的念头。
本来加拿大我也是不想去的，可妈妈一结婚搞得我真的很想念爸爸。
明天我也要离开这个家了，搬到妈妈和Q的新家去。虽然那边的房子要比这边宽敞得多，可我还是喜欢我的这间小屋，这里边的每一根钉子都是我跟妈妈还有爸爸钉上的，我好怀念那些日子。
妈妈在婚礼上很漂亮，她的许多朋友都祝贺她重新找到了幸福，可没人理我，尽管我穿了新裙子也挺漂亮的。
妈妈在接待朋友的时候走过来好几次，她让我高兴点儿，可我该怎么高兴？
10月29日 阴
Q今天居然训起我来了，他有什么权利？晚上我同几个同学去看演唱会回来的晚一点儿，他竟然说我太不懂规矩，女孩子深更半夜的才回家，再这样是要出问题的。
可气的是他这样说我，我妈在旁边听着竟然一声不吭，这说明他们俩是串通好了要找我的茬儿。
不过，这次我也没跟他客气，我跟他说：“我的事儿不用你管，回来晚一点我已经给我妈打过电话了，再说我也不是经常这样。”
我的话让他的脸一阵儿红一阵儿白的，我知道他很尴尬。也不瞧瞧他自己是谁，还要对我进行什么素质教育，他太高看自己了。
因为有几个钱，我妈把他看得跟个人儿似的，觉得嫁了他是找到了幸福。我可不这么认为，谁幸福谁知道，谁不幸福谁也知道，我现在是没办法，等我能自立了，我立马儿就离开他们。
不过，到时候我妈妈该怎么办？她毕竟还是很疼我的，而且，她选择了年纪虽然大却有钱的Q，她说也是为了我们母女将来的生活有保障。
我一点儿也不喜欢妈妈这样做，像她这样把自己的工作辞了，留在家里照顾别人的选择我始终是不赞成的，我想这样才是真正的失去了保障。
可妈妈说我不懂这些事，她不愿意我对她的选择说三道四，她只愿意我服从，可我也不是个机器人，她说什么我就会执行什么。
我倒是真的特想变成一个机器人，那时候谁是我爸我妈都无所谓，我相信那肯定是一件特快乐的事情。
要不是事先我已知道晓晓只是一个12岁的小女孩，说什么我也不肯相信这些日记是一个小女孩写的。
这些成熟认识，这些细致观察，包括她自己对事物的认识都让我有一种很难评价的感觉。
尽管晓晓的妈妈李欣在电话里不断地问我：“是不是我做错了什么？是不是我的再婚伤害了孩子？”
当我反问她：“你感觉是什么事情伤害了女儿”时，李欣女士随之而来的是滔滔不绝的抱怨：我现在越来越发现做一个妈妈难，做一个离异家庭的妈妈就更难。
现在是什么时代了，我也不可能像以前那些旧式女人，离了婚、死了丈夫就为了孩子一辈子不再结婚的。
为了给晓晓找一个合适的继父，我也是花费了不少时间和精力。年纪轻的怕脾气不好委屈了孩子，没有经济实力的担心跟着他过不上好日子，让女儿吃苦。
我千挑万选才找了这个人，凭良心说他真的是挺不错的一个人，对晓晓也很大方，零用钱随便给，出去吃饭随晓晓挑地儿，可不知为什么晓晓就是不喜欢他。
我在家里还好一点，我要是不在家，晓晓就把自己关在房间里不出来，也不爱搭理他，搞得他也不高兴，总说这个女儿比马路上的陌生人还要陌生。
为了晓晓对他继父的态度问题，我同她谈了不知多少次，可她就是不肯接受他，但花他的钱倒是理直气壮的，毫不犹豫。
有一次，他为了让晓晓叫他一声‘爸爸’，特意把零花钱用一张纸包了起来，然后上面写上‘晓晓，这是爸爸给你的零花钱200元整’。
后来，他发现晓晓把钱拿走后也给他留了一个纸包，打开一看是一张晓晓小时候跟她爸爸的合影。
他很生气也很无奈，我也觉得晓晓太过分了，可我又不能直接去说她，那样的话我们家可就更乱套了。
现在的孩子真的是好难把握，你始终不知道他们在想些什么，不知什么时候他们就有怪念头冒出来，让你束手无策。
我现在跟女儿几乎不能沟通，一讲话就要吵架，我受不了她总是怀疑我选择的态度，她也不喜欢我对她的事情总是问来问去。
我想索性就不管她了，可心里又总是放不下，毕竟她才只有12岁，现在的孩子是不是都像她这样早熟我不知道，但看了她的日记后，我实在是有些不能相信那是我女儿写的。
李欣女士说着竟有些哽咽，我知道她的痛苦来自于不被女儿理解，可要一个12岁的女孩去理解一位妈妈现实的选择真是有些勉为其难。
都说现在的孩子早熟，懂事懂得早，但在我看来这却是一种假象。
尤其是像李欣女士的女儿晓晓这样的早熟，不过这是一种特殊环境造就的“催熟”，她的内心其实还是很稚嫩的。
像这样的孩子，往往内心世界和外在所表现的东西是截然不同的两个层面，有时候甚至是充满了矛盾冲突的。
在这种矛盾冲突中孩子渐渐形成了自己独立的思想和个性，这也是现在的父母们总感觉孩子成熟较早的原因。
实际上这种成熟往往距孩子真正的成熟还有一段距离。
真正的成熟应该是建立在彼此的理解、信任和宽容的基础上，而现在所谓早熟的孩子们并不真正懂得什么叫做理解、信任和宽容。
他们对待自己不想接受的东西除了拒绝便是叛逆，这也正是晓晓妈妈李欣女士的痛苦根源。
在这里我们不应该用对与错去评价李欣女士的选择，作为一个女人她有权利去决定为自己找一个什么样的归宿。
作为一个母亲，社会衡量她的标准就要复杂得多，尽管经历了一次婚变的她再次选择时变得很现实，可因为她有女儿，因此，她女儿的感受就变得很重要。
我建议李欣女士与女儿心交心地谈谈，而不是像现在这样以偷看女儿日记的形式，来获悉女儿的内心世界。
在家庭中没有问题可以在回避中解决，怎样获得孩子的信任也是做父母的一种艺术，并不是你做得越真实越好，有时候你把成年人的一些想法过早的暴露在孩子面前，反而会让还没有足够辨别与判断能力的孩子对你产生不信任感。
而李欣女士的女儿晓晓，正是在这种不信任感中对妈妈的选择产生了抵触，进而对继父的位置不予接受。
一心想为自己和女儿寻求保障的李欣女士，没想到自己的做法竟无法得到女儿的认可，失去与女儿的正常沟通使她陷入了深深的自责中。
她总以为是自己的再婚给女儿带来了伤害，实质上女儿对妈妈再婚的反应已基本上处于接受的状态。只是在这件事情上，妈妈过多地对她谈了自己现实功利的一面，而并没有把她所选择的那个男人身上比较优秀的一面介绍给女儿。
她一再的回避这个问题，使女儿对他们之间的结合产生了错觉，以为妈妈喜欢的就是这个男人的钱。
这一点从她毫不客气的伸手向继父要零用钱的举动也可以看出，实际上在妈妈的影响下，晓晓的心态也已经有些扭曲，这很可能影响她将来的人生观、价值观，所以对晓晓的教育也已经到了不能再回避的时候了。
辛晓红是我认识的另一位再婚妈妈。
她的女儿18岁，今年读高三，马上就要参加高考了。
辛晓红与丈夫离异后不到两年的时间就又重新建立了家庭。
当时她的女儿也不能接受，一度与继父的关系搞得非常紧张。可辛晓红是个特别自信而豁达的女人，她为了让女儿习惯与继父一起生活，在一年里竟安排了好多出差的工作。
她不在家的时候，女儿的生活、学习全扔给了继父，当时正值女儿考高中的关键时刻，在某机关担任领导的继父再忙都要赶回家去给辛晓红的女儿做饭、辅导功课，照顾她的生活。
经常的在一起相依为命互相陪伴，使辛晓红的女儿渐渐对继父产生了感情，有了信任感，一直戒备防范的心态得到了缓解。
辛晓红让女儿直面现实，让她用生活中不断的与继父的合作，认识一个重新出现在她生命中的人，从而让她自己去选择接受还是拒绝。
现在从那段艰难日子里走出来的辛晓红，已经摆脱了因为再婚而给自己和女儿带来的心理压力。
同她聊起来，她总是庆幸自己在一开始就让女儿去面对现实的办法。
我想无论我的选择有多么好，没有我女儿的认同和参与，我的选择是不会幸福的。
而且，我的幸福并不是女儿的幸福，这一点我太清楚了，因此，我就想让女儿亲自去感受去体验，毕竟，这个家庭的重新建立也有她的一份责任在里面。
我把自己的再婚搞成了与女儿的生活息息相关的事情，而不是我自己的选择，女儿只有服从或者是接受的份儿，这样我女儿就感觉到自己的责任感很强，她对这个家庭的珍惜程度就会很重，她会千方百计的去维护这个家庭。
而且，女儿的年龄越大，她自己的感悟也就越深，现在她有什么问题都爱跟继父谈，老说跟我谈都是表面问题，而继父帮她分析的都是解决本质的问题。
爱和尊敬使她不仅认可了继父在生活中的位置，还对我产生了理解，这是我现在感到最欣慰的地方。
所以，我总是不赞成那些所谓为了不伤害孩子，便一直不再追求婚姻或重新建立家庭的妈妈们。
完整、和谐的家庭总是孩子们最感到安全的地方，而重新寻找另一半的妈妈们更应该有勇气一点。
只是应该记得要让你的孩子跟你一起去面对现实、面对选择。
同样是再婚的妈妈，辛晓红的感悟显然要比李欣女士明智、理性得多。
也许通过这种交流，李欣女士的生活状态会得到一些调整，而她与女儿晓晓的关系也会在加强沟通后有很好的变化，对这一点我深信不疑。
心灵思索
再婚妈妈，在新家庭的关系协调上要有智慧：
（1）孩子心灵深处总是很难接受新爸爸，在他心里永远都是和自己的亲生父亲关系最亲，因此在孩子面前不要轻易否定这些想法，而要尊重和接受。不要让孩子认为新的家庭关系将代替亲生父母的关系，只需要告诉孩子，你愿意一起爱他，仅此而已。这样做，既能减少孩子的抵触情绪，也有利于再婚家庭的稳定与和谐。
（2）建议孩子有时间多看望自己的亲生爸爸。要学会给孩子相对独立的空间，保持一定的距离，反而会更加的亲近。
（3）避免给孩子暗示你是多么的幸福，因为孩子离开原有的家庭，已经感觉到了冷落和难过，已经“嫉恨”你了，不能再在孩子的伤口上撒盐。
（4）学会宽容。从孩子的角度出发，尽可能地给孩子更多的关爱，如果孩子做错了事，应该去宽容他们，多留意孩子的优点，并不吝惜表扬和鼓励，还应鼓励和容忍孩子的情感宣泄。
