早恋是孩子的美好情感，对于这种情感，父母应该予以珍惜。可是，不少父母都把这个问题当作不可触摸的底线，不仅疑神疑鬼，一旦发现孩子与异性成为朋友，就不分青红皂白地训斥。然而，就是在模模糊糊的怀疑中，不仅破坏了孩子纯真的感情，也锁上了孩子向父母敞开的心门。
蒋薇是今年初三的毕业生，本来她因为成绩优秀、品学兼优被本校的高中录取。可就在她毕业前夕发生了一件事，搞得校园里议论纷纷，她妈妈也突然决定要把她送进女子中学读高中。
16岁的蒋薇委屈的把电话打到了我这里，在征得了她的同意后，我把她的电话录音整理了出来。
于阿姨，我真的太无辜了，我跟我们班长刘涛纯粹是同学间的正常友谊，可他们偏偏说是什么‘早恋’。我觉得自己特别委屈，我从来没有想过在学校里搞什么早恋，可我妈妈偏偏要给我这么一个罪名。
本来是一件特简单的小事，可让她到学校里来这么一调查，大家没有不知道我在早恋的了，我真是快让我妈给气死了。
“到底是怎么一回事呀，蒋薇，你把阿姨都给说糊涂了。”
也没发生什么大不了的事，就是我们班长刘涛给我写了一封信，然后在信里夹了一片我们在香山郊游时采的红叶。
那种叶子特别容易碎，当时刘涛就说他带回家去把它塑封起来，然后再给我，这样就不容易坏了。
可是这封信我还没打开，就被我妈给发现了，所以，灾难就发生了。
我妈一定要我承认跟刘涛是早恋，可我根本没有那感觉，我怎么会去承认，况且，我承认了对刘涛也不公平。
现在学校上下都传开了，搞得我很尴尬，老师对我也有意见。因为正好是学校招生的时候，我这件事一出来，许多家长知道了都纷纷要把自己的孩子转走，说我们学校校风不好。可这都怪我妈到处找人调查，才把事情闹大了。
本来我们学校的高中已经录取我了，可现在我妈又替我到女子中学报了高中。她一定要我去女中读书，说那里都是女孩子，进了女中就等于进了保险箱，她也不用操那么多心了，可是我说什么也不想去。
“那为什么？女子中学也不错呀。”我不是嫌女子中学不好，我是不想向我妈低头，她说她是为了我早恋的问题才把我转到女子中学的，可是我根本不承认我有什么早恋的问题。
我要是听了我妈的话进了女子中学，那不就等于承认了我的确是早恋了吗？
我不想背这个包袱，也不想让我妈的想法得逞，我觉得我妈是在逼我，再这样下去我就离家出走。
“蒋薇，你千万不要冲动地去处理问题，你应该跟你妈妈好好沟通一下。”
我已经解释八百遍了，可她根本不听，她说我最近又讲究穿了，又爱打扮了，这些都是发生早恋的征兆。
她甚至还找了刘涛的父母，本来刘涛也是被我们学校的高中录取了，可他现在也已决定重新报外面的学校，我觉得真是挺冤枉他的。
我们学校是市重点，能考上本校的高中一直是我们的梦想，可现在这件事把这一切都给毁了，我心里难过极了。
“可你爸爸是什么意见？”
我爸全听我妈的，他在我们家没有发言权，所以，我现在是孤立无援。于阿姨，我希望你劝劝我妈，让她打消了这个念头吧。
我不想上什么女中，也没有什么早恋，我妈她完全在凭她自己的意志决定我的前途，我认为这不公平。
16岁的女孩蒋薇是一个个性挺强的孩子，她一再要求她母亲给予她“公平”，这让我看到了现在孩子的另一种形态。
因为与蒋薇的母亲是多年的好朋友，我也就毫不客气地把电话打到了她家去，可一连几天电话在白天都没人接。晚上是我写作的时间，电话一般都是要拔掉的，可没想到几天后蒋薇的母亲竟带着女儿到我们家来了。
女儿蒋薇依然是嘴噘得老高，眼圈红红的，一说话就是哭腔，一副受了天大委屈的神情。
而蒋薇的妈妈也一改往日整洁时髦的样子，头发有些蓬乱，衣服也没有搭配的乱穿，鞋子上满是灰尘，一副风尘仆仆的样子。
我正想这母女俩几天没见怎么变成了这副样子，蒋薇妈妈气鼓鼓地说：“你瞧瞧，这些日子，为了能进这所女子中学，我跑了多少路，说了多少好话，好不容易把手续办妥了，她又说什么也不去了，这赞助费都交了，你让我怎么办？”
“本来，我就没打算去，是你自己一定要去办这手续的，我早就说过我哪儿也不去，我就要在本校读高中。凭什么呀！我考上了不让我读，偏偏到什么女子中学去。我就不去，那赞助费如果退不回来，妈妈，你就记着账吧，等我大学毕业找了工作赚钱来还你。”
以前老听蒋薇妈妈说女儿个性特强，我还不怎么信，可现在我真有点服了这个小女孩了。看她外表文文静静的，可真是挺有个性。
为了让母女俩别再这么针锋相对的，我让蒋薇到书房去玩会儿电脑，让她妈妈跟我单独聊会儿。
蒋薇鼻子里“哼”了一声，悻悻地走开了，可蒋薇的妈妈却迫不及待地诉说起来：你说说这孩子，从小到大让我操了多少心，为了让她上一所好学校，我风里来雨里去地跑了两个多月，参加了几十个咨询会，总算给落实好了一个市重点学校。
家里省吃俭用的什么都不舍得买，钱都攒起来供她上学，你看她临初中毕业了搞什么早恋，这真是伤我的心呀。
蒋薇妈妈说着又开始掉眼泪。
“蒋薇说了，她根本没什么早恋问题，全是你自己神经太紧张了，你也别冤枉了孩子。”
你听她自己说，那能是真话吗？怎么样才叫做早恋？一定要出什么事才叫做早恋吗？
男孩子给她写信，还寄上什么红叶，她不把信交给老师或者家长，自己留着准备偷偷地看，你说这算什么行为？
也就是我警惕性高，发现得早，否则发展下去后果不堪设想，现在的孩子看那些卿卿我我的电视剧太多了，什么事他们做不出来，尤其是女孩子，万一吃亏可是一辈子的事儿。
所以，我才想到要把蒋薇送到女子中学去，那儿都是女孩子，环境单纯，也有利于她集中精力搞好学习。
你以为女子中学就是保险箱了？进了这种学校也不意味着女孩子再也不跟男孩子接触了，相反，学校为了让女孩子健康的成长，肯定还要多安排一些活动让女生跟男生有些正常的交往，只有这样她们将来的人格才会是健康的。
你这种把女儿送到女子中学就让她与男孩子隔绝的想法根本不现实。
听我这样说，蒋薇的妈妈不以为然的反驳：我可不这样认为，把女孩子送进女中就是为了在她长大成人前避免一些不必要的伤害，也避免跟男生产生一些纠葛而影响学习。
尤其是像我们家蒋薇这样的，在学校里已经有了早恋倾向的女孩，唯一让她能够中断这一切的就是把她送到一个没有男生的环境中，让她没有机会去产生别的什么想法，从而，把精力全部用到学习上来。
“可是，你以这种理由来让女儿接受你给她安排的女中，她会觉得公平吗？”
“她还是个孩子，懂什么公平不公平？我这个做母亲的能害她吗？我做的哪一点不是为了她好？”
为了找这个学校，我人都跑瘦了，本来人家这女中名额都满了，我又上上下下找关系、托朋友，总算又找回一个名额，不过，要交一大笔赞助费。
我又四处筹钱，你说，为了这孩子我操了多少心，可她怎么就一点也不理解我呢？
好吧，我觉得孩子还小，我也不指望你去理解我，体谅我，谁叫咱是当妈的呢，可你服从安排行不行，你听大人的话行不行？不行，不听，无论你说多少好话，人家主意是拿定了，就是不去，你说我这是图什么呢？
我也不知道这孩子到底是看上那个男生哪一点了，为了他连我这当妈的都不管不顾了？
“不是吧，我听蒋薇说她跟那个男生就是特别普通的同学友谊，没什么恋情在里面，再说那个男生不是也报了其他学校了吗？”
“没有呀，我听他们班主任说刘涛也考取了本校高中了，这事儿我没听蒋薇说过呀！”
瞧你这妈当的，跟女儿朝夕相处，信息还没有我灵通呢。
你也别老埋怨孩子不理解你，现在的孩子可不是你想象的那样简单，凭经验已经教育不了现在的孩子了。
我觉得你跟女儿之间太缺乏正常的沟通了。你老是要把她当成一种什么可疑的东西来提防着、监视着，这是让她特别不能够接受的地方。
然后，出现了问题你凭主观判断就决定了事情的性质，你不给孩子一个讲话的机会，就着急地去处理一切，这只能是给孩子带来更大的伤害。
并且，你在没有给女儿做通工作的时候，就去给她办什么入学女中的手续，这只能更加让她对你的做法反感。
我觉得蒋薇根本不是在拒绝女中，她是在拒绝你为她安排的这一切。
她认为你是为了所谓的早恋的事在惩罚她，把她送到那样一个环境中去，她自认为自己没有做错事，所以，她就不应该接受惩罚，因此，她会这么坚决地反对到女中去。
听了我的分析，蒋薇的妈妈有些不服气。
“我的女儿我还不了解，她不想上女中就是因为不想跟那个男孩断掉。说实在的，我也打听过了，那个叫刘涛的男孩是挺优秀的，还是班里的班长，可是他们还小，还是初中生呢，哪能这么早就谈感情。”
这件事我看你还是慎重下结论吧，蒋薇到现在都没有承认过她跟刘涛是在闹什么早恋，我看她也不像是那种轻浮随便的女孩。
男生女生临近毕业互赠点纪念品本来是件很正常的事情，可让你这个当妈的小题大做，搞得纷纷扬扬的，反而伤了孩子们的心，搞不好还会让他们产生逆反心理，把本来没有发生的事情变成事实，这样的例子并不在少数。
这一次，蒋薇的妈妈好像有点被我说服了，她半天没吭气，可一低头看到脚上的灰尘又叹起气来：没想到现在这孩子这么难侍候，我为了她上学的事儿真是腿都跑断了，她却认为我是在惩罚她，我不否认我让她进女中是为了避开同男孩子的接触，可我不是为她着想吗？
都说父母要理解孩子，那么孩子也要理解一下父母好不好，从小到大我为她付出了多少，怎么遇上了事儿好像都是我这个当妈的做得不好，你说这孩子该怎么管才好？
面对蒋薇妈妈的苦恼和困惑，疲惫和委屈，最近一直在和妈妈们打交道的我也有些无可奈何。
从客观上讲，社会的转型期给人们的观念带来了各种各样的冲击，旧的传统与新的思潮不断撞击，每个人都要重新寻找自己的角色定位，每个人都无法再像以前那样去面对生活的变数。
从微观上看，观念的不同带来对生活的不同选择，每个家庭成员的知识结构不同，家庭成员的受教育程度不同，也使得在这其中受冲击最多的可能莫过于这些妈妈们了。
还是老一套，“我是家里牺牲最多的，我为家付出了全部，我操碎了心……”这是我在采访中听到最多的声音。
可是孩子们是怎么说的呢？
“讨厌、不喜欢、恨”，这些词儿都曾经出现在那些让他们对妈妈做一个评价的孩子们嘴中。
我感到非常悲哀，因为我也是一个母亲。我也曾辛辛苦苦的为儿子去做一些事情，而换来的却是儿子非常不理解的眼神。
为此我曾深深地反思。
也许就是因为我们为孩子付出的太多，操心的太多，孩子才会对母亲的付出漠然视之，把这种因情感而投入的奉献当成他们理所当然的所得。
也许就是我们太想为孩子安排一切了，太想让他们按着我们的设想去成长了，所以，当他们想要自己有所探索、有所设计的时候，我们不仅感觉有一种失望，还感觉是孩子辜负了我们。
于是，在无法扭转孩子自己的选择之后，我们有的是委屈、是困惑，甚至是不平。
想要把握孩子的一切可能是人类所有的欲望中，他们自认为最天经地义的一种。
可现在的孩子真的不再是一个“管”的问题，资讯的发达，网络的畅通无阻，他们已越来越成为整个地球的公民，开放是不可避免的事情，是否经得起诱惑得靠他们自身的免疫力，父母在家庭中管理者的角色已越来越淡。
实际上我感觉不管是爸爸、妈妈，还是孩子，大家都应该以合作者的身份出现在家庭里，能够合作的前提便是理解、信任与支持。
大家都在合作中把一个家庭维系好，在合作中去完成孩子的抚育、成长，在合作中体验人生成功的乐趣。
合作是现代经济社会中成功的保障，那么我们把它用来改进我们的家庭模式，用这种合作的精神在我们的家庭中引进平等、互助、相互尊重与关爱的气氛。
我相信中国的家庭要摆脱今天在教育上的困惑，只能走这种改革家庭成员角色模式的路子。
我从来不赞成中国父母这种只知道奉献，从来不考虑索取的所谓牺牲精神，这首先是不符合人性的，因此它就带着一种压抑色彩，因为有压抑所以就会有期望值。
而中国的父母对孩子的期望值过高往往是因为这种牺牲。
其实，奉献与索取本来就是不可分的，是中国的传统教育硬把二者割裂开来，似乎奉献就是高尚的，而索取就是卑下的，这正是中国文化中的糟粕——伪道学里的东西。
奉献是伟大的，而索取也是无可挑剔的，我们为什么得不到孩子的理解？是因为我们从来没有对他们说，父母的付出是有代价的，父母的期待是应该的。
中国的父母是默默奉献的群体，因而他们的奉献太容易被孩子们所忽视了。我不知道我的想法是不是过于理想化，但据我在美国的考察，这个离婚率高达50%的国家却有着非常先进的家庭模式。
在美国人的家庭中有着非常好的平等气氛，父母兄弟姐妹直呼其名，每个人所做的事情都自有他的价值衡量，这便是一种合作精神。
美国的父母在对待孩子的问题上非常豁达而自然，一切以孩子自己的意志为转移，但这并不意味着放手不管。
他们会在孩子很小的时候就告诉他，我们可以为你提供什么样的条件使你长大成人，但前提是你自己选择。
这种教育方式使美国的孩子从一开始就明确他想要走哪条路，他们在这方面与父母发生的冲突很少。
家境好一点的孩子会在父母的帮助下读完大学，但等他们找到工作后，他会很自觉地把父母资助的那部分钱还给父母，而父母也会很理所当然地收下。
生活上困难一些的孩子，有一些可以在国家的贷款下读完大学，有一些中学毕业后就走上社会自己闯荡，等赚到足够的钱以后再进入大学学习，这些选择通常都是不在父母的参与下由孩子自己选择的，因此，美国的孩子大多数都充满了自信，因为命运完全靠他们自己把握。
马思豪是北京一家外企的美方雇员，我在一次采访活动中认识他，知道26岁的他已在中国待了4年感到特别惊讶。他来自美国一个富有的医生家庭，父亲是心脏病专家，母亲则一直是父亲的助手。
他还有一个妹妹是学医的，眼科大夫，目前在印度开诊所。
当我知道他的父母都已年过60，而一双儿女都在相对落后的东南亚国家发展时，不由的很想跟他谈谈，他的家庭对他的选择是怎么看的？
马思豪的中文讲得非常棒，而且是一口地道的京片子。他说：我大学只读到了二年级就再也读不下去了，我觉得校园生活太枯燥了，我把青春都浪费在这里太可惜了。
我参加了一个援助亚洲国家——尼泊尔的组织，到那里去帮助一些贫民，后来，我又到了越南去帮助那些吸毒者戒毒。我父母知道我去做这些事情，他们从来没有发表过意见，只让我注意安全。
后来，我又来到中国，一下子就被北京吸引住了，我觉得这儿的一切都那么辉煌而神秘。我想留下来，可我必须工作来养活我自己，就这样我学了一年多中文，便来到外企应聘了。
我在中国感到很愉快，这儿的生活压力没那么大，我喜欢这里的生活气氛，所以，我就留在这儿了。
我妹妹选择到印度，是因为她发现那儿的医疗条件太差了，因此，她想帮助那些印度的孩子。
我父母对我和妹妹的选择从来没有说过什么，在他们看来这一切也许都是正常的吧。
当然，中国和印度的生活条件比不上美国，但我们在这些国家都感受到了不同于美国的古老文化，我们喜欢这些国家，这就是我们要留在这儿的唯一理由。
我想我父母应该没有为我应该怎样生活而操心过，我父亲是一个很富有的医生，而我照样从7岁时就开始给他擦皮鞋、拿报纸，换取零花钱。
我觉得这一点，我的中国同事们的孩子就很幸福，他们总是不用付出任何劳动便可以得到他们想要的东西。
我读大学时也是申请的贷款，我父亲很支持我这样做，他说，这是一种责任感。是的，贷款可以培养责任感，因为是贷款，你总要想办法去偿还。
我觉得从我懂事起，我跟父母之间就是朋友，尤其是我妈妈，我们简直就是无话不谈的好朋友。
她从不要求我去做什么，我跟她谈我的想法，她总是支持我去试一试，包括我去追哪个女生。
可当我失败了的时候，她会给我做苹果馅饼，然后告诉我为什么会失败。
我很敬佩我妈妈，尽管我待在她身边的时间很少，可她身上有一股力量使我永远能感觉到她的存在。
美国青年马思豪的叙述非常有感染力，让我不禁想要组织一次关于母亲的讲座，让马思豪讲讲他的妈妈，让在座的中国妈妈们谈谈自己的体会。
不难想象那会是一种什么样的场面，相信包括我在内的所有的妈妈们，都会羡慕那位美国母亲，她的儿子给了她如此之高的评价和赞美，可她的付出就真的比中国的这些妈妈们更多吗？马思豪的故事是我讲给蒋薇和她妈妈听的。
蒋薇的妈妈曾经在杂志社做编辑。自从有了蒋薇便几乎很少在事业上有所追求，正如她自己所说，她把一切都给了家庭和孩子，没想到最终却并没有得到女儿的理解与敬佩。
蒋薇妈妈在孩子身上投入的时间和精力是我这个也是为人之母的人所自叹不如的。
可看看这母女俩现在的状态，我由衷地感到问题的症结不在于她们彼此之间付出的太少，对于向来都富有牺牲精神的中国的父母们，付出不是问题，可关键是你的付出给孩子带来了什么？
心灵思索
关于孩子的早恋，妈妈你应该怎么做？
（1）把沟通工作做在平时。良好的沟通，把孩子平等当作朋友，是成功妈妈应该走好的第一步。一旦走好这一步，无论什么事情孩子都会敞开心扉地和父母分享，不管是自己的快乐，还是自己的不幸，其中就包括早恋问题。
（2）对于早恋的美好情感要予以肯定，告诉孩子这是你成长的标志，但是，要告诉孩子，现在还不是谈恋爱的时候，作为有责任感的人，要等到自己成熟、有担当的时候才选择去爱别人。告诉孩子把爱留在心里，当作学习的动力。
（3）尊重并相信孩子。当沟通教育之后，要让孩子自己解决自己的问题，这样会让孩子从内心感觉到自己被尊重，从而更加的相信父母，更加有动力的去追求成长中的成功。
