引言：俗话说：“一家不治，何以治天下”，但治天下与治家却不可同口而语。因为“家家有本难念的经”，但所念的经文各不同。家庭沟通妙就妙在有内有外，有近有远，有大事可以化小，化了之分。
表达要委婉
沟通高手有很多人常常错误地认为，既然是一家人，说话有必要委婉含蓄吗？有什么想法和意见照直一说不就得了？这种看法在理论上说是对的，因此很难将其驳倒。但在现实生活中却往往行不通。人们都清楚，在社会生活中，如何说话是门很值得研究的学问或艺术，不讲究不行；但在家庭生活中，人们常常墩此忽略了。事实上，说话作为一门学问或艺术，在家庭生活中仍然有着其不可替代的重要位置。为此，我们所提示大家的第一个秘诀就是：委婉地表达感受和意见。
在人际沟涌里，说话“委婉”是非常重要的一点，我们甚至可以说，“委婉”的说话几乎可以被当作是一种得体的生活方式。在这里我们不妨将“委婉”定义为：一种以真诚坦荡的沟通来对待人的方式，同时也尊重他人的感受，不轻易伤害他人。委婉意味着对他人是信赖的，而且表达了这样的意思，“只要我尊重你的感受，而且尽量克制着自己不去伤害你，那我相信你对我的意思也一定能够很好地了解。”
首先我们要明白的是，委婉并不是虚伪。许多人不原意开诚布公地表达自己的意思，总是绕弯子，借口是怕伤害了对方。实际上这是蔑视对方的感觉，并不是真正的委婉。而真正的“委婉”表现的却是尊重对方的感觉。因此，委婉不只是意味着彬彬有礼（不打断别人的谈话，不攻击别人，或巧妙地使用外交手腕等），还包含着真诚和信任。委婉所体现的另一个意思是意识到或注意到他人的感觉，并且给予足够的重视。再有，委婉还意味着不去利用别人，占别人的便宜，而是关心和爱护别人。推销员也了解并重视他人的感觉，但却是以操挫的手段来达到推销产品的目的。委婉也含有“顾全别人面子”的意思，就是不去伤害他人对自我的看法。
委婉常常使人误解成虚伪的压抑感情，被认为是关系密切的一大障碍，这很正常。其实委婉完全不涉及爱的掩饰和压抑，人际沟通中只有借助委婉的表白，诚恳的态度，并且关心爱护对方，才能建立起真正密切的关系。我们不妨举一个例子来说明这一点：
丈夫：为什么你从来不把干净的领带替我准备好，挂在衣柜里？
妻子：这样的事确实经常发生，而且还惹你生气了，我会尽量避免这样的事情再发生。但你也要帮帮忙，记得把脏领带放在洗衣盆里，别老是随手乱丢，好吗？
这位妻子的回答丝毫没有耍赖或放纵自己，也没有虚伪和掩饰感情的意思，有的只是尊重和委婉。她以积极的方式回答丈夫的夸大其辞，欣然接受了丈夫所提出的意见中合理的部分。她的回答等于把丈夫的有点气势汹汹的攻击“翻译”得较为合理，并不掩饰什么，更不能算做虚伪。
委婉常被误解为压抑感情，但其实是因为它要求人们善于控制感情表达的方式，而并不是去掩饰感情本身。在关系密切的情况下，委婉也不表示永远顺应对方的意思，特别是当对方的行为让人不能接受时。这时的妥协顺应就是“逃避争吵”，将会使你的不满和愤怒情绪累积起来，总有一天你会忍受不了而爆发出来。
委婉是一种待人的艺术，如果要想使你的孩子掌握这样一门艺术，并成为他自身的一部分，就要及早对他进行教导。当然这在他长大成人之后也是可以学习到的，但花费的时间就要多多了。我们在前面讨论不恰当的沟通方法时，曾经列举过许多不委婉、不体贴的行为。在这里我们要特别再一次指出，尽管许多父母本意上是希望自己的孩子待人委婉有礼，便实际上却在不知不觉中通过自己的表现教给了孩子粗鲁无礼，有的则是在他们对孩子的讽刺、打击中使孩子学到的。
而说话不委婉，甚至是带有侮辱性质的说话会带来很糟糕的后果：首先，侮辱人造成的恶果，是损害人（尤其是孩子）对自我的看法。经常受侮的孩子会觉得自己没有用，进而产生自暴自弃的心理；其次，受侮辱的人会感到非常气愤，只是想着要如何去反击报复，而不会去想应该怎样去改正自己的行为，这对事情的改善毫无帮助；再者，当你用粗鲁、不尊重的话骂人时，等于是告诉对方你这个人很粗鲁无礼，同时也会使孩子学会骂人，学会粗鲁无理。
例如，一位母亲刚好发现女儿没有收拾干净自己的房间就跑出去玩了。这时女儿在院子里和邻居小孩玩得正起劲，于是她大声吼道：“你马上给我滚回来！你的房间那么脏，回来收拾干净！”这位母亲有没有考虑到她对女儿的语言过于粗鲁？有没有想到她当着别人的面使女儿难堪？或许没有。而女儿则会非常怨恨地回来，久而久之也学会了如此粗鲁地对待别人。我们再看看同样情况下，另一位母亲的处理方式：她走到院子里把女儿叫到一边，用非常低的、别的小朋友听不见的声音对好说：“乖乖，你忘了整理你的房间了，咱们的规矩是整理好了才可以玩儿。你现在先进去整理一下吧。”显然，这位母亲要高明得多，既达到了目的，也教给了孩子如何去委婉地表达自己的意见，而孩子也会感激母亲没有当着朋友的面让她难堪。
有时在侮辱人时有这样一个借口，那就是“这是事实。”例如父母对上初中的孩子说：“你还小，这么重大的事情你自己还不该做主。”这诚然是事实，但你与其陈述这个事实，还不如委婉说出之所以这样做的理由，不必非用这句话来引起他的反感：“谁说我还小！”孩子们会忍不住这样抗议。这是作父母的失败。生活中我们都懂得这样一条宗旨：你希望别人如何对你说话，你就先如何对别人说话。这是人与人之间相处的公理。
委婉还意味着没有“虚假的骄傲”，真心实意地认识自己的缺点，对自己该负的责任不要进行推脱。例如：“很抱歉我太鲁莽了。”“是我不对，请原谅”等诚恳的态度是非常重要的。否则，只是徒劳，还会破坏亲密的关系。夸张的认错也是不好的。“好啦！都是我一个人的错！”在社交中这种认错也许表示有礼、圆滑，但在关系密切的情况下，在家人之间，这绝对是不恰当的。
切忌争吵
生活中，我们常常要用到“讨论”这个词，它本身就表示着一种友好的人与人之间交流的气氛。在一个家庭里，“讨论”也应该成为一种家庭成员间交流感情与意见的主要方式，而不是依赖争吵、斗气去解决问题。
在这里，“讨论”的含义是指一个相互沟通的过程，交换意见、交换感觉以达到相互了解或解决问题的目的，尤其是两个或几个关系亲密的人在讨论时，更要以关切和了解的态度来看待他人的感觉、愿望和目的。与此相反，“争吵”也是一种表达意见和感觉的相互沟涌，但却是以有意或无意地作害对方为目的的。争吵必定伴有愤怒的情绪和声调，所以我们说“恶语争吵”的“恶语”两字其实是多余的，争吵本身就够恶的了，加上这两字不过是强调这一行为的破坏性效果而已。
平心而论，讨论不一定带来好结果，尤其是家庭之中。一方的固执常使协议不易达成，或者虽然达成协议而事后却不能执行。个人对冲动的克制也会影响讨论的结果，如果有一方克制不了冲动，讨论必然无效。但只要是双方诚恳的讨论，即使没有带来具体的好结果，也总比破坏性的争吵好。我们宁愿相信，多数人都不是那么寡情自私的，也都能合理有效地克制冲动，都希望借助讨论来达成协议和谅解，在家庭亲人之间，很少有人有意去伤害对方。争吵多半是因为没有考虑或关心到对方而引起。我们经常在无意中伤害了别人，或者表现在言词上，或者表现在声调上，我们“发现”自己伤害了别人。之所以用“发现”两字，是指说话者无心造成的情况。有时，人们所以陷入了争吵之中，正是因为要防卫对方的攻击。
我们经常听到有人说：“如果两个人之间真有没有问题，是不可能说出这句话的。”我们可以提出两点理由来说明这句话的疑点：其一，既然几乎没有人喜欢争吵，那么讲这句话又有什么必要呢？就象说“我不喜欢得心脏病”一样，谁喜欢呢？说这句话的人一定是想努力使对方相信他的确不喜欢争吵，那么又为什么要别人相信？难道是潜意识里想伤害对方？其二，假使你倒一杯咖啡在地板上，除非运用想象力，否则看不出那汪污迹象什么。再假如你让某人看，问他象什么，他说“我看不出它象一只马”。你会怎么想？你可以确定他的确是看成了一只马，但他不承认这个想法！同样道理，“我不想和你吵”也正表示“此地无银三百两”，无非是想掩饰或否认有攻击对方的想法罢了。
一般人为什么会说“我不想和你吵”呢？至少有下列三点原因：第一，是由于一种叫做“否认自己的感觉”的自我防卫心理。这几乎是每个人共同具有的倾向，没有人愿意承认魔鬼在他心中，说这句话是要否认内心破坏性的动机；第二，另一个原因是想让别人和自己相信，自己本是纯结和平的水仙花，而是别人逼你不得不恶语相对。说“我不想和你吵”实际意思是“你想争吵”，等于在指责对方的不是，推托责任；第三，则是要逃避讨论，怕被置于困难的处境，或怕被揭开疮疤，或者是有意逃避，也可能是带点自我防卫的意思等等。
我们观察一下一个人在什么情况下最容易说出这句话，也许是当别人说出他不易反驳的话时，在这种情况下，他不会说“嘿！被你说中要害了！”而是彩取逃避式的说法：“我不想和你吵！”
事实很清楚，没有人能逼得你吵起来，除非他拿刀架在你的脖子上。因此，任何事陷入争吵中，自己多少要负些责任。“一个巴掌拍不响”，别人咆哮怒吼，不等于你也必须咆哮怒吼。因此用“是你先开始吵的”来推卸责任绝无道理。也不能用别人对你如何如何为借口而以争吵来反击。“我不想和你吵”和“是你先开始吵的”等等说法都是自我防卫很强的人的记号，尤其是常将合合理化使用来防卫自己的人，当别人提到他内心的动机时，他就不安地加以掩饰或反击，因而造成争吵。而一个没有太多防卫心理的人则有兴趣考虑这些动机存在的可能，并愿意更加了解自己。
争吵到底出自什么目的呢？当然不可能一一列出，这里我们举出最通常的五种目的：借愤怒来掩饰自己的缺点；表现出伤害别人的欲望；避免引起焦虑不安，避免谈论到较严重的问题；作为失败的借口（如：要不是你和我吵了一个晚上，我今天一定会完成那份活的！）；逃避亲密的关系。
破坏性的争吵阻碍人们解决问题以达到相互信赖和关系的亲密，因此一定要防止或解决争吵。那么，我们在讨论问题时怎样防止变成破坏性的争吵？有个原则很简单：当别人对你说的话让你觉得他在侮辱你、不公正或太过分时，就把它看成是一种争吵的挑战，然后以讲理、关心的态度去克服这个“挑战”。例如，有人侮辱了你，你用平心静气并诚恳的语气告诉他，你有被侮辱的感觉，但是你了解他对这件事非常反感，你一定是伤害了他，而你很想改正。继续谈，不要反击。一个喜欢利用合理化作用的人常常会这样反击：“我不想让他爬到我头上来！”其实，这是毫不相干的说法。因为合理、诚恳的回答并不会使人爬到你的头上来，除非你把那人当作你的敌人。面对他人破坏性的争吵，最好的方法是用建设性的方法来回答，以化对抗为和谐。
我们再重申一次：对争吵的挑战是要以合理、关心和巧妙的回答来解决。这也是一个家庭中教育孩子的好方法。如果你能帮助孩子学到这个方法，那就能免掉许多兄弟姐妹之间的争吵。孩子和人打架时，常常提出的理由是别的孩子先骂他。不论是否属实，告诉他你不喜欢这样的借口。他不必先接受了别的孩子的挑战再来责怪别人。你要教他这样回答“对不起，害你这样想”。这常会使对方吓一跳，不会再吵下去。即使有时阻止不了对方的谩骂，也是自我控制的练习机会。
我们来举一些“挑战”的例子，并看看接受或克服这种挑战的两种不同的回答方式结果如何。如何回答并不是在于观察对方的用意何在，不论他挑战的动机是什么，我们的目的都在于作坦诚的讨论，免于陷入无休止的争吵之中。
（1）当孩子把牛奶泼在父亲的西装裤上时：
接受：你这个笨蛋！你什么时候好好做过事！
克服：下次要小心一点！到厨房去向妈妈要块抹布来！
（2）妻子对丈夫说：我希望你至少不要把自己的袜子丢得东一只、西一只！
接受：你在跟谁说话？也不先瞧瞧你那跟猪圈样的厨房！
克服：你说得对，那是我的坏习惯，我会尽力去改。
（3）父母对孩子说：不，不能去。
接受：我知道你又会说不行！没有一次准过！到我18岁时你等着瞧好了！
克服：爸（或妈），我想我可以问您，为什么不让我去吗？
（4）父母对孩子说：你从来都不记得关浴室里的灯！
接受：瞎说！我几乎每一次都记得，你就喜欢唠唠叨叨挑我的毛病！
克服：对不起，我太容易忘记了，我会努力改正。不过我也觉得你总爱说我。
