在日常生活中话多的人，很容易被扣上“长舌妇”、“婆婆嘴”的帽子，而如果是在办公室里唠叨不休，不光会被别人扣帽子，还可能被经理扣奖金。如果你是因为口才不好，一个意思非要十句、八句才能表达，那就太不幸了，那你就得好好锻炼一下口才了。
和朋友在一起，我们也常会发现有些人总喜欢抢话头，很少有机会让别人插两句。如果是妙语连珠倒也罢了，问题是大部分人多是信口开河，这只能苦了朋友们。朋友如能如弥勒佛般善良、宽容，就算你幸运，否则你会发现他们其实并不欢迎你。如果一个人忧伤的时候去找一位这样的朋友解闷，那就大错特错了，他还没听清楚到底是怎么回事，就会凭空议论一番，似乎替你着想似的抛给你一大堆建议，他不知道给朋友解闷的最好方式是“倾听”。
话多当然有很多原因，有的是因为性格直率，人单纯，肚子里放不住话。如果是这种情况，有时候倒还不失为一种可爱。但万一碰上个不理解你的人，那你就说不定惹人家厌了。
也有的人是因为好大喜功。这样的人是逮着机会就说，当然是听的人越多越好。他们总以为自己的话准能打动别人，万一他的信心不很足，那他的办法就是设法再让话多一些。而且他们都有一个极端片面、错误的想法：只有话多，才能显示一个人有能耐。大凡这样的人都是不善理解人的，他们绝不会把会场的鸦雀无声理解为都在做白日梦，他们倒会把某些人的打盹理解为点头称是。这样的人很容易引起别人的反感，更痛苦的是他们对反感也同样麻木。殊不知，一旦别人对你有了反感，就可能只盯住你的缺点，那样的话，即使你讲得确实精彩，别人也会置若罔闻。
我们应该知道，每个人都有表现的欲望，所以千万不能在朋友面前太抢风头。
四、讲究批评的艺术
1.不用尖刻的语言
我们很多人说话时，经常会只顾自己痛快，过后才发现不小心伤了别人的心，尤其是当别人做了错事，或自己因此而吃了亏，就更觉得自己受了委屈而要从嘴上图个痛快，于是一些难听尖刻的话就不自觉地冒了出来。结果往往是爽了一时而伤了和气。
有时别人并没什么大错，但不幸遇到你情绪不好，那也可能遭到你尖锐的责备，结果当然更糟。同学不小心把你的笔盒碰翻，你破口大骂，从他（她）帮你捡东西开始一直骂到捡完。如果边上的同学早就习惯你这种脾气，那还好一些，否则你会发现以后经常会遇到许多冷眼。
尖锐的责备很可能把别人的自责转化为怨恨。只要你不是无缘无故地责备别人，在你开口之前，别人总是处于一种被动的心理状态，因为他们感到自己做错了事，自责的心理能让他们安静地接受你的责备，但绝对不是任你处置，随你发泄。当你的责备已经到伤害他们自尊心的地步，那么自责心理就可能立即消失，并可能产生了一丝不快，慢慢地，不快会发展成怨恨。服务行业有忌语，那是因为这些忌语不够礼貌，不够尊重顾客；而教师忌语则是可能伤害学生自尊的话，作为老师千万不能对学生说“你笨得像头猪”，否则你原有的一点好意会被这种伤害冲得荡然无存。
如何才能不尖刻地责备别人？首先要有一种宽容的想法：我亏也吃了，别人错也犯了，只要他认识到，我的责备就没必要了，还不如客气点，做个人情。只要不大计较得失，一般的责备都可以省去。如果是对方没认识到他的过错，甚至他仍在执迷不悟地继续犯错，那么你也可以客气地提醒他，如果他能很好地认错，也可作罢。
另外，能以一种幽默的方式责备对方，这是最好不过了，在玩笑中提醒了对方，也在玩笑中告诉了对方自己不在意。如果能在私下里提醒，而不是当着许多人的面，那就更巧妙了。
2.学会选择时机
有些人总觉得批评、责备人是件严肃的事，于是总会下意识地找个正规的场合，用比较严肃的语气和表情进行批评。其实批评与责备有很多讲究，不同的对象就要有不同的技巧，也要选择不同的时机。
如果是领导批评人，如能单独进行，那是最好的了，如果找上几个领导一起批评，那就成了批斗会了，结果会让对方感到无地自容，甚至对生活都会失去信心。而如果能在办公室里单独进行，即使其他人也知道，但至少在心理上他还能有种侥幸心理：“领导批评我好像没人知道。”对家人、小孩也要如此，很多人总喜欢当着亲戚朋友的面责备自己的妻子或丈夫，似乎在找公正人评理一样，却不知这只会引发矛盾。许多家长也总在别人面前批评自己的孩子，却绝不在别人面前表扬孩子，似乎这样是严格要求，是一种良好的家教风气，也是一种谦虚，却不知小孩是最需要表扬的，尤其是当着别人的面。其实，大人也需要公开表扬，区别只不过孩子是高兴在脸上，而大人比如你爱人是高兴在心里。
批评人或与他人交换意见，要注意尽可能使气氛轻松一些，除非是犯了大错误。夫妻之间有怨言，能找个咖啡屋，听着音乐，喝着咖啡，轻松幽默地责备一下，对方当然会立即改过。因为你找了这样一个地方，就等于首先告诉对方“我爱你！”当然如果在枕头边责备两句，效果可能更好。领导批评部下也应该尽可能营造轻松一点的气氛，比如以关心问话开始，或者以聊家常开始，都能让批评有些人情味，也能体现你的关心。
当我们要批评、责备人的时候，最好能找个可以表扬的机会，能在批评之前先表扬，这等于告诉对方：“我很欣赏你，但是你还有些不足，我希望你能做得更好！”这时候的批评就等于是鼓励，批评的本意也就达到了。在学校里，老师对学生尤其要充分利用这一点，能在学生取得成绩时，在表扬的同时，批评他的不足，学生就会觉得，这是在提希望，而不觉得是批评。学生总是很在乎表扬的，所以老师甚至可以在责备之前挖空心思地找几点表扬的理由，有时不妨编两条。
其次，朋友之间不能在责备对方时，老账新账一起算，把以前的不满都说出来，甚至以前已责备过的事情也提出来加以重复，朋友之间，永远不要重复责备第二次。
3.批评的小技巧
批评对于双方来说其实都是难堪的，被批评者当然满心不快，批评者往往也是出于无奈。但有与之相反的情况，比如一个正在着陆的飞行员，地面指挥台对他的纠正，当然也可以说是一种批评，飞行员却是很乐于接受的，原因何在？第一，地面指挥台的指正是通过无线电由飞行员单独地在耳朵里接受的，具有隐秘性。第二，指挥台的纠正很显然地让飞行员感到是为他好，如果你赌气不采纳，结果很可能将是粉身碎骨。第三，指挥台和飞行员之间是一种协作、配合的关系，而绝不是命令与指责。很显然，对照我们平时的批评，如果能做到以上三点，相信对于批评双方来说都是一件很有意义的事。
当然，批评还有许多小技巧。间接地让对方意识到他的错误也是种高明的批评。比如丈夫要准备一篇新年致辞，花了很多心血终于完成了，想请妻子提些意见。妻子看了以后，明显感到太正统，学究味太浓，但又不好太直接地指出来。于是她说：“如果这是一篇学术征文，相信一定很出色。”丈夫当然能从中体会到妻子的用意。
另外，能在批评的同时让对方感受到一点人情味也是挺重要的。一次，经理到办公室去找人，发现两个年轻人在抽烟，而禁烟规定早就宣布过了。他没有发火，而是上前给每人发了一根烟，然后对他们说：“记住，要抽我这烟可得到外面去抽。”小青年当然是笑瞎嘻地接受了批评。添些人情味就会让批评变得易接受许多，因为人情味使批评中最刺人的对抗味或敌视味没了，让人感觉到的首先是尊重和平等。
有的时候，在批评的同时最好能指出答案，很多员工总会埋怨：“我们不知道该如何去做才对，似乎我们的一切做法都是错的，经理总在找我们的缺点。”如果能在批评时给以指点，甚至能亲自动手示范，别人一定会心服口服。有时候如能动手来代替指手画脚，效果会更好。经理在巡视商场时发现一个顾客在柜台前张望，却没有一个营业员过来服务，原来几个营业员都挤在角落里说笑，他跑进柜台亲自为顾客服务，营业员很惭愧地过来说：“经理，让我来吧。”经理笑了笑，而顾客则有些受宠若惊。相信这样做，营业员会对经理敬重有加，而如果经理当时厉声叱责，背后营业员可能会把他骂个够。
批评的时候，最好能用请求协作的口气，而不是要求对方怎样。当你要求别人时，别人可能把你看做监管奴隶的人；而当你向别人提出请求时，别人会感觉你是把他当做合作伙伴。很多时候，当领导的可能会这样说：“我是上司，我觉得你应该这样去做。”如果能换一句话说：“这是我们正在争取的目标，你这样做就有助于我们实现这个目标。”很显然，受批评者听了后面一句话，会感到一种平等，一种尊重，当然会尽自己的所能去完成任务。
有的人在批评的时候，会先指出自己的错误或不足，这样效果也不错。“小姐，你犯了个错误，但这个错误比起我在你这么大的时候犯的错误要小得多。”虽然是批评，其实也可以说是表扬。
批评是一项艺术，好的批评能使对方在意识到自己的错误的同时更加敬重和感激对方。
