也许是到了真的不得不离开的时候了，所以我无论还有多少挂念也都是还要选择离开，因为我已经没有选择和退路了，那么既然如此那就干脆走的干脆一些吧！不让自己还留有太多的念想。
我知道无论怎样我都不会像电影写的那样，最后两个人都是那么的决绝，因爱生恨。就像我保留着对林雨的感情然后与这个城市绝尘吧！
我继续收拾着行李，然后时不时翻看下手机，生怕错过林雨发来的每一条短信，只不过好像一直都没有，或许这会因为上班太忙的缘故所以才没有来得及看手机吧！所以才没有看到我发的短信，我还在为林雨辩解着。
这个让我深夜哭了无数次的女孩，说着的我已经开始有些疲惫了，只不过还是不愿意放手罢了，就像是一个坠入山谷的探险者，好不容易一点点的爬上悬崖顶，就在快要到达顶部的时候，才发现这里根本就是一条死路，因为在自己的头顶突出来一块巨大的石头，几乎没有一点将它移开的可能，就算将它移开了，自己也会有着将它在一起掉落的可能。所以唯一能做的是死死的抓住那颗救命的稻草，等待着救援人员的到达，只不过我忘记了一件事情是，在此之前我还没来得及通知任何人我在这个地方，所以也就根本没有可能被任何人发现。而等到几乎也就是等死，只是早晚也已，我又偏偏选择了挣扎。挣扎的越狠带来的疼痛相对也会变得越重，可是我还是抱着侥幸的心理选择了孤注一掷，只不过输的有些太惨，太惨。当死神靠近的时候，我才开始明白原来我的努力都只是白费，于是我只能看着自己从悬崖下面的那块大石头下面再次掉了下去，犹如一张飘落的废纸。就在我以为一切已成定局的时候，从我的旁边驶过一架直升机，飞机上的人对我抛来一条绳索，然后对我说然我抓紧，他会带着我离着这里。在那千钧一发之际我庆幸的是我抓住了，于是我紧紧抓在手中然后用尽了仅剩的一点余力拼命的往上爬，我几乎快要哭了，因为我看到了希望，希望就在眼前，我只要爬上去便可以获得新生。于是我拼命的爬，拼命的爬，然而就在那人快要够到我的手拉着我上去的时候绳子却断了。我再次坠了下去。
这种从一次次从生到死，自从死到生的历练，给我带来的只有无尽的折磨。
我给父亲打了一个电话，然后询问他大约什么时候能到到达这里，他告诉我说还有大约一个小时的时间，一个小时我可以做些什么呢？想着父亲一路过来应该没有时间吃饭吧！而且现在这会已经快一点了，我本来打算是去楼下买点包子什么的，后来一想干脆等父亲来的时候一起去吃点算了，所以我又继续收拾了东西。那些重要的不重要的我都想一并带走，因为有些东西总还是能勾起我对林雨的回忆也可以说没有什么是对我来说不重要的。
等收拾的差不多的时候，我听到手机传来短信的消息，我拿过手机来看了是林雨。
“你要走了是吗？”
“是的！”
“几点的车。”
“还没买票！流水线发车，到了车站在买！”林雨去过我老家而且去了好几次。只是那会票都是我提前买好的，虽然是流水线发车可是有时候也需要等好长时间才能坐上车，所以那会为了不让林雨等，我都是通常提前买好，然后等距离发车十几分钟之前赶到车间这样就省去了等车的时间。
不过今天我反倒希望车子可以不停的晚点，或者可以错过买票的时间，总是无论是什么方式我的目的只有一个那就是在这个城市可以多待上一段时间。或许这才是我的目的吧！
“哦！”
“你会来送我吗？”我没有太多的期盼此时唯一希望的就是林雨可以陪我在临沂的最后一点时光，我似乎清楚的知道时光无法倒流，而我这一走也许就是永别。如果没有特殊的情况我想我应该不会再回来，我曾一直把这里看作是我的第二故乡，如今我要离开它了，内心里还有些放不下，不光是因为林雨吧！毕竟这个城市曾今的确给予过我很多很多。
我收拾好了一切以后，我去了一趟楼顶。我租住的这个房子楼顶是可以上来的不过，一般很少有人上来过，可以说几乎除了我以外没有来过。这里也是我的一个秘密场所。在这上面我种过两盆花，不过由于长时间没有浇水的缘故现在都已经干死了。记得自从我住进这个大院以来每当有不开心的地方我都会跑上来发会呆。尤其是在傍晚的时候，有时候晚上也会上来待一会。在楼顶上可以看得很远，当然也是另一个世界，走在大街上随处走走的时候时候你会觉得这个城市热闹而且每一个地方都是人潮人海，然而站在楼顶往下看的时候，整个城市都会略显荒凉。而且处处都是各种各样的电线纵横交错。像是人到了老年稀松的头发，凌乱。
我从来都没有想过要离开这个城市一个也没有，然而现在的离开仿佛是一种被迫，虽然我的内心是拒绝的可是又一想回家休息一下也好毕竟在外这么多年了，而且一直都一种飘荡的感觉，也可以说着邪些年我一直都在寻求一种归属感或者是安全感，而我就这样一直在人群中找了这么多年，后来在发现林雨那里有我想要的安全感，也可以说我一直都想要一个家一个属于自己的家吧！不需要有多么大，只要家里有她，下班以后有饭有茶。就已经很好了，我的要求真的不是很高，可能是因为知足吧！不过就连我的这点要求好像都无法得到满足，所以当我知道一切都不可能的时候，那些积攒了多年的泪水在此刻好像瞬间干涸了。剩下的只是火烧一样的疼痛！
人生总归是要有遗憾的只是我的遗憾稍微有些太多，以至于我想要躲避眼下的生活，只不过好像走到哪里都会觉得很烦。之所以会烦是因为现实和幻想存在了差距，或者还不理想，然后这种烦躁会慢慢升华直到变成一种不安，再到最后变成了一种无助于无奈，我有的时候也会觉得有一种想要远离是是非非的冲动只是没有那个勇气，因为现实毕竟和我们所勾勒的世界有着太多太多的差异。有的时候甚至偏离或者朝着与我们相反的方向背道而驰，只不过我们除了喊着眼泪接受了现实以外其他的却什么也不能做，就是这般无奈。
人的胆子之所以会变得小了，是因为有了各种各样的牵绊，我有一个同学是我们以前高中时代的一个校友，记得那会他是我们的校霸，提起他的名号来几乎，没有一个不怕他的。可是当毕业多年以后再次看到他的时候，他早已经金盆洗手，一副工人的装扮开始做起了修车的行当。由于他肯吃苦而且关系网过硬，所以不到几年的时间便已经做的风生水起。尤其是多少年以后再次和他促膝长谈的时候真的会突然的发现那些年少的轻狂都会被现实打磨的一点都不剩。
许久之后林雨给我发来短信说：
“我现在在上班，可能没有时间！”
“哦！没事！”往往在一些时候我们对着一些关系要好的人说的所谓的没事。反而是相反的意思，就像自己将要去做每件很重要的事情一样，都要事先给自己的亲人说一声，然后并希望得到他们的鼓励或者叮嘱。
真的就这么走了，尽管都已经说了不再怎样怎样，但是这些所谓的鬼话也就只能骗骗小孩子。
下午一点多的时候父亲才终于赶到我的宿舍这边，然后看着我的宿舍说觉得有些心酸。其实我居住的环境也不是像我父亲电话里跟我母亲形容的那么差，因为在这样的大杂院中一般都是这种小单间，基本上洗衣吃饭睡觉都在这里，所以稍微有点小了点，不过还好。只是每逢下雨天的时候一旦房间里需要凉凉衣服的时候就显得有些不够用了。
父亲到了以后，便开始帮着我把我所有收拾好的行李进行打包，然后方便我们带回老家，我那盖了两年的被子也被一并扔掉了，用父亲的话说已经不能用了，里面的棉花都已经窜到旁边去了，也不是我要故意如此的辛苦吧！只是这些年因为忙于工作的原因没来的及去换，有朋友说我过得的比较辛苦而且对自己有些太狠了，我并没有觉得自己有多么勤俭只是有些东西不想买，或者说我一般用不到所以也就不会花一些冤枉钱。一般一件衣服我会穿好久直到有些太旧不能穿的时候才会考虑扔掉。
我之所以对牛仔裤情有独钟的原因是因为它比较耐穿，而且我感觉比一般其他布料的衣服会多穿好长一段时间。而我的放衣服的箱子里几乎都是牛仔，有的时候在买衣服的时候，同样的款式我有时会买两条或者多条，因为这样会比较砍价，而且商家也会给予很大的让利。不过都已经被我叠好了。在打包好了所有的行李以后，已经是两点多了，考虑到父亲一路坐车赶来还没有吃饭，这会应该很饿了吧！而且虽然我早上吃了一点可是过了这个点也早已经饿得有些发慌了，所以我跟父亲提议吃点东西回来再拿行李坐车，而且下午刚好一班车正好能直达我们镇上虽然晚了一点可是对我们来说确实方便了不少。
可能是因为我父亲觉得有些道理吧！所以表示同意。于是我带着父亲去了我经常去的那件豆腐坊。
对于我父亲的口味我还是比较了解的，而且他比较喜欢吃豆制品，无论是豆干、豆泡、豆腐、或者豆棒包括豆芽甚至是豆瓣酱。总之只要跟豆子有关的食品他会喜欢，记得父亲说过，在他们那个年纪小的时候家里特别穷吃不肉所以一般吃个豆腐就已经很好了，也许是因为小时候成长的原因吧！
当我们走到豆腐坊的时候，可能是因为已经过了饭点的缘故，原本热热闹闹得小店此时也显得冷冷清清！不过还要还有没有卖完的豆腐和豆汁，老板很大气跟我们说：
“就这些下午也不再卖了你们一人给个两块钱随便吃，能吃多少就吃多少吧！”
可能是因为太饿得缘故，我父亲一连吃了三碗，然后边吃边说临沂吃饭真的很实惠。于是我告诉他，这是属于特殊情况，因为临沂整体消费水平还算可以但是也并不是像他们所说的那样。
吃过饭后，我和父亲商量着要怎么回去，因为我还有好多东西有的能拿走有的拿不走，拿不走的比如我的电动车，还有一辆脚踏车。既然要走了也就没法带走，其实我倒是挺想留个林雨的只不过被她拒绝。
也许是她急着和我划清界限，所以对于有关于我的一切她都不理会，甚至我看到她的朋友圈里面或者QQ空间里那些有关我们一起出去游玩的记录或者发生过得点点滴滴都被清空了，换上都是一些什么吃喝玩乐图文，只是这里面没有我，一丁点也没有。
两个相爱的人到了最后会变成敌人吗？关于这个问题之前好像在哪里看到过，只不过对于那个版本的解释我好像并不是很喜欢，两个相爱的人不会成为敌人，因为彼此深爱过，而且当知道对方过得不好的话心里也会有些难受，当然也不会成为朋友，因为当知道对方过得很好或者比自己好的时候也会心生嫉妒，因为彼此恨过，所以两个曾经深爱过得人到了最后只会变成最熟悉的陌生人。而且最好永远都不要再有任何交集。
以前在电视上看过说有的相爱的两个人分手后依然做了朋友，只能说一个人放下了，；另一个人还在牵挂或者还在等等着对方回头只不过这种有名无份的陪伴不知道需要等多久，也许是几年，也许是遥遥无期最后也耽误了自己，以至于蹉跎了岁月。
对于一个自己喜欢的人到底要不要花一些时间去等待呢！关于这样的问题好像永远都是一个没有确切答案的开放题，因为每个人思想不一样，对待感情的态度也会有所不同。
爱情在有的人看来是一场长久的陪伴，而在有的人看来只是激情点燃的时候，甚至也会觉得只是搭伙过日子。
或许吧！如果让我给爱情一个定义的话，我想可能会说不出来因为我的脑海里面只有林雨，我并不是虚伪，而是真得，当然我承认林雨在眼里也并不是有多么的完美，而且她的脾气也的确很暴躁尤其是练就了一种随时随地便可以发泄的本领，不管实在什么场合，只要有不如意的地方都会将那些不满表达出来，尽管我也说了好几次，可是都不管用后来干脆就是任由她去了，然后也慢慢的适应了她的暴脾气，我也承认我们在一起的时候也经常吵架几乎隔几天都会吵，只不过吵完过后也就算了。没有多长时间我们便会又开始做我们该做的事情。
我和父亲把电动车推到了收破烂的地方，他们的意思是两辆车子才能给个200块钱，说真的稍微有点趁火打劫的意思，不过眼下我们又的确带不走，所以一阵的讨价还价无果之后也就给他了。陪伴了我三年的电动自行车就这么卖给人了说真的确有些舍不得，不是说车子值钱或者不值钱只是因为除了它本身的价值以外还有的是情感，毕竟这个车子曾经带着我和林雨走过了好多地方，而且因为有了它的缘故也给我和林雨带来了很多的便利。所以啊！在我父亲拿钱走人的时候我还是忍不住看了一眼那个车子。我不知道它以后会遇到什么样的主人但是我还是希望不管遇到什么样子的人，都希望能够有人善待它，虽然我的电动车看起来不是很好看可是这几年来我骑的都比较在意所以以至于揭掉外面的保护膜的时候看起来还是那么新。
卖掉自行车，还有一些用不到的东西，比如我的被子前面提到过得，因为父亲觉得已经没有要的价值了所以干脆都卖掉了。不过我们依然还是有好多东西需要往回拿，最后集中了一下一共有将近五个大包裹。
临走的时候我又和房东清算了一下电费，不过至于押金她好像并不打算退还，只是手里面暂时还没有说，要求加个微信好友回头转给我，我的确也加了只不过并没有收到她所发来的100元押金。可能是因为急着赶车的缘故吧！我父亲又一直再催，所以干脆就走了。
