有时候我甚至会憎恨自己，一句关心的话都没有。或许他所想要的，其实很简单，只是我们想的过于复杂，过于猜测，过于去用另一种态度去看种种问题，才会有那样多的矛盾。
记忆中关于他有很多，甚至多过了我的父母。回忆确实让人疼痛，可是你又不得不回想。曾经的画面，有些还依稀记得，有些已经淡忘。之后冰凉的岁月中，看到了他最后一面，只是握了手，就永远的说再见。我依然能够想起见到他最后的场景，脸特别的冰凉。原来他一直病得很重，那短暂的时光中，都来不及停顿与说话。
那晚的月很冰凉，冰凉到我甚至看到了嫦娥的凄凉。我不知道那晚我流泪多久，我从来不想在别人面前表现这样的情绪，那种发自内心深处的思绪，我至今仍记忆犹新。后来的后来，我才发现我只是他生命中可以让他获得快乐的过客，一个他愿意付出却不奢望有过多回报的人。确实，我不曾做出过太多的回报，只是我一直对自己说，可以用自己的双手带给他幸福的时候，却没有了那样的机会。
或许，有种拭冰即化的疼痛就是这样冰冷的回忆。
1.6 或许只是过客
我一直不知道应该怎样来写这段故事，甚至将它写出的意义何在？可却有某种力量让我继续写下去。或许它是青涩的开端，又或是什么，连我自己都不知道。只是多年之后回想，却有种说不出的味道。
或许某天两个人的相遇，并不说明会有爱情的存在，有时候或许只是过客，转身之后也许就不会再有相见的时刻。
偶然间接到一个陌生人的电话，至于与她谈话的内容，没有必要在这里出现。从那之后，一直会有来自她的电话，却一直与她未曾谋面。那时，不知道她所要表达什么。些许的记忆能够让我回想起，在校学生会的某天，与几个朋友在一起聊过这件事。至于他们的回答，简单地说，也只是玩笑话而已。而我自己却全然不知，那时她就在对面，至于能知道这样的结果，是她之后告诉我她是谁，也就在那天，我记忆中曾有过她的画面，正是因为这样，会觉得有一丝的尴尬。之前曾跟她说过没有女朋友，处在单身的状态，只是因为我与离开那个地方的她之间，一直不知道是否属于爱情，所以才不会把这些无谓的称呼强加上。
之后的我们逐步熟悉起来，却只是朋友那么简单，我们并没有经历什么太大的波折，或有什么惊心动魄、荡气回肠的故事，就是那样简简单单的故事而已。我并没有将她放在心上，因为一直以来都是她在联系我，那时的我很忙，忙得自己都不知道在忙什么，反正就是那种所谓的精神，就是自己认为很有意义的事情。她曾经给我推荐过《初恋这件小事》这部电影，在我有闲暇时间的时候，我把它看了，我明白她在思考着什么。
而在某个夜晚，走在学校的路上，她一直想要对我说些什么，却一直未说出口。其实，我知道她想要说什么，无非是那些在青涩年代所存在的言语。为避免那些无谓的尴尬，我说，明白你想说的意思。只是我没有给出任何的答复，不为什么，因为当我还不知道与她之间处在什么状态，我只能等待时间给我的思考，能让我想明白更多。
回宿舍的时候，那位W同志拿我手机就将电话打过去，问了句，“说她是不是喜欢我。”那边电话早已挂掉，她也曾说过不希望别人知道这件事，我从没想过去伤害任何一个人。之后，我们很少联系，或许我们真的只是那青涩年代的过客，只是在某一天的某一点，某一方产生某种感觉，可我从不想在大学拥有什么所谓的爱情。
我只能对这个过客感到愧疚，因为不知道曾经的那件事对她是否有影响，只是我在远方的某个点，依然希望她会有属于自己的幸福。
1.7 风中的女人
她与我爷爷同时成为我小时候生命中较为重要的两个人。或许，那时的我甚至对父母没有太多的概念，记忆也相对较为模糊，所以在我儿时的记忆中，他们出现的频率会很大。如果用比较文艺的文字来说，她是我的祖母。而在初始，我时常会想起她，因为有太多的记忆发生在那个村庄，发生在那个有故事的院子里。
袅袅的炊烟从那村庄缓慢地升起，对面的大山还沉浸在黑暗之中，黎明显然有些疲倦，迟缓了它的步伐，可依然不会打断我的睡梦。说起那时的自己，有种说模糊不模糊，说清晰又显得很苍白的情绪定格在那里。梦境中，幸福的画面曾充斥着我的内心，我会梦到父亲搂着自己睡觉。或许对于别人来说这是简单得不能再简单的事情，可对那时的我来说却是奢求。
屋外的冷风吹来，静静的清晨，醒来的我依然感觉到的是孤身一人。习惯了将很多情绪埋藏在心底，平静的表情是我的招牌符号，看着周围的这一切，我的思绪像大海涨潮汹涌袭来。在这样悠闲的周末，我依然会只身一人回到祖母这里，我只是怕祖母一人会觉得孤单。看着祖母已经有点泛白的发梢，这个伴随着自己13年的女人也显得有点沧桑。她是那个年代听过枪声，还没有18岁就已经嫁人，而现在已经是我的祖母，我的心里在猜想，曾经的她或许也是一位美丽的少女，有着二月春风似剪刀的柔情，却没有浪漫的恋爱。
我想让自己存在于祖母的念想里，让她永远都不会孤单，可我知道这是不可能，因为这里不可能会让我停留下来，我或许会走向远方。那个冰凉的清晨如同我的内心一样，而屋外的大理石也经受着岁月的磨蚀，显得那样的陈旧。
从那个青涩时代的开始到现在，我都一直保持着给她打电话，每次都会听到一直是她一个人，心中不免会有些说不出的感觉。接着就会询问平时有人回去没？或许是她在安慰我，又或是不想让我担心，总会说有人回来。每次挂完电话，总让我思绪万千，想的有很多。若用我现在的心态来说，我也不知道之后的自己会前往何方，从心底来说，我也很希望自己能回去找份工作，这样就可以有更多时间在她身边，陪她说说话。她的年纪已经大了，所需要的并不是我们所想的那些，或许像很多的老年人一样，只是希望有个人能陪她多说说话。可是，连这些我都做不到，不知道自己能否追寻到自己的梦想，那时的我总以为，当梦想实现的那天，我会多陪陪她，可当连我自己都不知道那天需要多久才能够到来，所以我只能尽量保持只要回去就去看她。
之所以说她是风中的女人，是因为她已经上了年纪，还经常在山间劳作。还记得有时候我姐开着车，跟她一起回老家的时候，能看到她在院子前边种的白菜、萝卜等蔬菜，有时候也会给我们带去一些。这些都是发生在她身上很简单的事情，却在我看来是那么的重要。曾经的她，带上衣服在村庄下边的友谊洞那块洗衣服，也有时候就在村口那里等我回来。夕阳下，显得别有一番感觉，至于他们关于她的那些说法，我不想知道，也不想做出任何的回应，我只是想用发生在我身上的事情，来写出关于这个风中女人的故事。
1.8 所谓的玩笑转变为打击
忽然我会想起携程的赵同学，是因为她确实给我很多帮助，让我这个初来乍到的小伙子在那时会有些许的改变。依然能够记得，当时是在策划一个羽毛球比赛的活动，需要策划书。在那时没有电脑的情况下，第一份策划书是我凭借自己感觉出的手稿，那时连电子版都没有做。也正是在这样的情况下，她一直给我提建议，之后就是不断地修改。最后能拿得出手的一份策划书是在网吧完成的。不为什么，甚至可以简单地说，这些对我的蜕变只是单一的，不过却成了曾经那段美好的记忆。
说起她，其实我所能说的并不是太多，不知是否因为记忆模糊。不过在我看来，她确实是一位有能力的女子，至少我是这样觉得。唯一让我印象深刻的则是在这个社团换届的时候，她曾在上边推荐我。而那时之所以选择副部长这个职位，不是我认为那时的自己没那个能力，而是当时有一个已经是大二的同学，却还依然在这个社团里边做着。正是因为这样的原因，才想把这个职位留给他，虽然那天晚上我所得到的票数是最高的。
写这件往事并不是为了表明什么，却也正是在那个时候开始，我认为自己有能力去做好我想做的事情。可是很多事情都不在自己的预料之中，谁会想到此时我还在修改这个书稿的时间，我在哪里，我在做着什么，甚至连我自己都知道我现在选择的，跟我毕业的时候所想要选择的事情完全不在一条路上，可人生本身就是一个选择的过程，如果在最初的那一天开始，你就知道你的选择是什么，那人生还需要什么选择。
我一直很喜欢一个人说的话，如果梦想是很容易实现的话，那为什么我们还要将它称之为梦想，正是因为它在我们心中存在一定的地位，而在我们看来又很难实现，所以之后的我们才会一直走在追逐梦想的路上。曾经朋友给我送来两本卢思浩写的书籍，我对其中的一个小故事很感兴趣，就是它朋友问他，“如若当他年老的时候，梦想并没有实现，他是否会后悔。”他的回答不只是出乎他朋友的预料，也出乎我这个读者的预料，如果我处于他那个时刻，我想我会说我会后悔的，因为没有实现，虽并不能表明自己没有取得成功，可我走在这条追逐梦想路上，走了那么久，甚至说我也为此付出了很多努力，可最终的结果让我感到一败涂地的时候，我为什么不后悔。
冬季来临所能给我的感觉是刚刚绽放过的花朵，又结束曾经的一切。曾在最初的那个冬季，在老家沿着那条土坡路往上走，会看到一直通向荥阳市区的路段。曾经也正是在这里，最初的玩笑让我从我爸那里得到所谓的打击，虽不曾对我造成过多的影响，但我一直想得到的是认同，即便是表面的，也能让我的内心得到些许的慰藉，只是那些俨然已成为不可能。
在那里，我曾跟他说起过我之后想要怎样，起初他并没有多说什么，只是后来认为我的想法根本不切实际，让我放弃那些所谓的念头。一直以来，我觉得我跟他之间并不像其他家庭那样，可以随意地交流。或许是一种所谓的陌生感，又或是什么。也许说真的，连我自己都不知道。这种状态是在我接近大四那年得到改变，那时我们之间的交流能够变得随性，不再像往常那样，有太多压抑的感觉笼罩在四周。
想写写这段故事，是因为虽然曾经一度认为这是一场所谓的玩笑，可这些所谓的玩笑话是建立在我想法的基础上，虽曾经的想法与我之后的想法会有些许的背离，或许也仅仅是因为在之后的路程当中有旅行的加入。也正是它使我的想法再次得到相应的改变，可这些改变并不影响最初与之后的想法，在那时，我所想要的只是能够得到他的理解，因为这样会有我继续下去的动力。他的话语并未对我有什么过多的打击，也并不曾让我之后有什么失落的情绪出现。而从那时开始，我也一直坚持着自己想要坚持的东西，他的说法只是把这些在被别人看来不切实际的想法，放在现实这个每个人都必须要考虑的问题上，也正是因为这样才有他对我之后或多或少的建议。
有时候我也一直在想，如若一个人连自己的想法都没有，那么这个人只是在别人的思想之下，一直重复着那些繁琐又无谓的生活。就像之前一直说的那句话一样，人的思想是不能复制的，可有的人却会在某种特定的环境下，复制着别人所谓生活的建议。在那时，我改变不了他们对我那时想法的理解，只能用时间来作为过度的桥梁。又或许只有在你真的把你的想法变为现实的时候，才会有他们的理解。可当这些连自己都是在做一个赌注，只是在不确定的情况下做出的选择，所能做只是那份最初的坚持。
1.9 想起那年的友人
在寒假的那段时间里，并不觉得自己忙碌，只是享受着那慢步调生活中的美好。偶然间会想到这个已多年都未曾相见的友人，只是因为在之后的时光中，会看到他所分享的某些故事，却不曾想到会是之后，我将它看作是自己的梦想。
那个夜晚我依然能记得，如若用较为文艺点的话语来说，是因为我的祖母从老家刚来。也同样是在那天，电脑C盘中的文件损坏，导致原来的系统出问题，所以就跟我姐说这件事。当初她找的是在之前的某个暑假，在贴吧曾发帖帮助免费整系统等问题的帖子，据我姐的说法，当时他曾不辞辛苦亲自跑到别人那里，帮助解决这些问题，也正是因为这样，最初的那个帖子上，会有很多人对其肯定的回复，这也是我姐会想起去找他的原因。
脑海中的另外一种想法会突然冒出来，不知是什么样的原因，我姐开车带我出去，之前看的是其他店铺，可是因为时间都相对较晚，所以大部分都关门。最初是因为她忽然想起这件事，才让我们紧接着就去他那里。在他家的下边等着他的到来，记得见到他的第一面，感觉他是一个比较有文艺感觉的年轻人，进入他的房间，就能看到那把小吉他以及超出我想象的吉他谱子，还有平时用的一台电脑以及一张适合他的床铺，这就是他房间最初给我简单的感觉。
