列车终于开始启动了，能感觉到车厢的微微震动，这个季节的人也不太多，很多已经是上了年纪的大叔大婶，还有带着孩子的夫妻，整个车厢不是太吵，这正是我想要的环境。
虽然没有心情去想那么多，但是还是用肉眼扫描了一番整个车厢，有些人是笑着的，有些人在交谈，有些情侣在腻歪着，有些人也像我一样静静看着窗外。
这样的速度，这样的环境，也真是我想要的，在这二十多个小时里，我终于可以一个人安安静静地从南到北了。
再也没有人来打扰，再也没有伤痛，有的只是把自己卷缩在火车的座椅里，静静疗伤。
第一次这么匆忙的离别，第一次这么无奈的离别，第一次这么狼狈，这么不堪地离去。
耳机里传来歌声，我却听不清楚唱了些什么，但是我还是用它塞住了耳朵，不想听到外面的一切。
此刻的心是焦燥的，好像整个人已经陷入深渊，无法出来，而自己还在拼命喊救命，这个时候我不希望任何人来打扰。
就这样静静地跟着火车的节奏，心跳也慢了很多，我喜欢这种感觉，而这一次我没有厌倦坐车了，而是开始感谢这趟列车。
只是忘记了心疼自己，胃开始有些疼痛，昨晚的酒精作用还没有完全消散，还在我的身体发挥着微小的作用，而自己也忘记了给它准备一点东西。
到了这个时候，还是不知道心疼自己，真是一个悲哀，就算痛死，那又怎么样呢？没有人来管你。
这是一趟慢车，每一个站都会停，所以我每次抬起头的时候，总是会看到下车的人，然后再有上车的人，就这样来来往往。
人生不也是这样吗？有些人终究要成为过客，而有些人也终会陪着自己到终点站。只是没有一个人陪着自己死去吧！
我们总是在活着的时候，会遇到很多人，但是也只有那几个人能跟自己产生爱情，但最后是不是那一个人留下，谁又知道了？
我也是别人的过客，也许在匆匆人海中，我只是别人眼里的一只小蚂蚁吧，那么不起眼？
这是夏初的季节，沿路的风景还是不错，可以看到山，看到河，可以看到城市的繁华，也可以看到农村的凄凉。
这也许就是我为什么要选择坐火车出行的原因吧，我就是想去看看世间的百态，从一段失败的爱恋中逃离不出来，只能说明自己格局不够大。
人生中当然要经历很多很多的事情，可是每一件都要自己去经历，才会长大。
这样安静的环境，我又想起了我们在一起的一幕幕，我发自内心地问自己：“你真的爱过我吗？”
这个问题不止一次问自己，而是很多次问自己，是我太敏感吗？还是我没有安全感呢？
为什么女人都喜欢问：“你爱我吗？”明知道那句话有很多的答法，也明知道那不是检验一份真爱的方式，可是每个女人还是会傻傻地问。
此刻我想起他的微笑，我想起他的话，我想起他跪在我面前的忏悔，我想起他喝醉酒时叫着我的名字，我想起我们唯一一次地逛街。
那一幕幕都开始浮现在我的脑海，我越想心越痛，我用手扣在心门上，很想重重地去敲击它，把它敲碎了才好，就没有知觉了。
眼泪又开始不知觉地流了下来，每次都是那么不争气，为什么会这样，每想起一次，就要哭泣一次，每想起一次就要绝望一次。
心和胃都疼痛了起来，我只是闭上了眼睛，把身体趴在了面前的小桌板上，用手去圈住自己的头，眼睛看着自己的脚，眼泪就那样顺着脸庞往下流，一直滴到自己的脚上，只有自己能看见，那些不值钱的眼泪。
就这样迷迷糊糊地睡着了，不知道睡了多久，当我抬起头的时候，车厢里的人突然多了起来，连过道都站得有人，有些吵闹。
应该是经过了一个大站，上来了不少人吧！这可能就是大城市的存在吧，人口多啊！
这么多的人，我与他也会相遇，我也会爱的死心塌地，这是什么，难道是孽缘吗？
没有心情去管那些陌生人，不过我才发现我的面前坐着一对年轻情侣，看着好像大学生，听讲话的语气，好像东北人。
两个人都是那种简短的短发，男孩的话不多，偶尔能听见女生问几句，男生只是回答着，两个人都很平淡地交流着。
他们没有过多的亲密，但是可以感觉到彼此的疼惜，一段感情不需要太过于高调，只是平淡就好。
以前我总是会用羡慕的眼光看着街上一对对的情侣，看着他们牵着手逛街，看着男孩子把女孩拥在怀里，有些时候也能看到男孩子背着女孩子。
虽然嘴上总会说不羡慕，但是心里已经羡慕得不行。也总希望有那么一天，能有那么一个人那样爱护着我。
那些不算是浪漫，只是简单地拥有，我可能最感动地是那些头发花白的老人还牵着手过马路的场景吧！那是一种什么样的坚守，会让他们这样一路走来。
生活总是太平淡，偶尔也需要浪漫来刺激一下彼此，只是在这个匆忙的社会，每个人都很忙，每个人都会很烦躁，而浪漫也变成了幻想。
挺羡慕陈道明的，他和夫人的爱情就是在闲暇的时光，在自己的手工屋做着自己喜欢的手工，就算没有语言的交流，也是一种美好。
浪漫不是物质的鲜花和钻戒，而是能有那么一个人陪伴着自己，静静地听着音乐，做着自己喜欢的事情就好。
而我和他的爱情，终找不到那种感觉，我们从开始的美好，到最后的争吵，分手，只不过只是走了一个恋爱的形式而已。
自从谈恋爱后，我就特别喜欢看别的情侣，因为我总是在想他们是怎么谈恋爱的，他们是怎么去守护对方的。
现在我却没有了羡慕，我只有了嫉妒，也没有了祝福，只想着每一对情侣都跟我一样分手，让每一个女孩都和我一样痛苦。
这是多么自私和邪恶的想法，我都不知道为什么会冒出这样的想法，不过还好那只是一瞬间而已，那也许是心里最黑暗的地方发出来的吧。
人真的会变，但每次都是在别人的刺激下变坏，变得很恐怖，变得不可理喻，只是因为自己已经失去了理性，所以只剩下恐怖。
列车还是缓慢前行着，这时我的手机响了起来，我看了一眼，是自己的亲人，我没有接，因为我不想把这最脆弱的一面被他们看到。
我也不想说我正在逃离这个城市，而只是因为一个男人，我只能告诉他们，我过得好好的，每天都好好的。
我竟然都忘记了还有人会关心我，这段时间我的生活已经陷入一团糟糕，只剩下我和他的纠缠，我竟然都忘记去问候我那些最爱的亲人。
而现在的自己只想躲在一个壳里，不让任何人去发现，不知道什么时候能够破茧成蝶，不知道什么时候能重新开始生活。
想着这些，我就越来越害怕，害怕自己哪一天就这样消失了，害怕自己从此一撅不振，害怕亲人不能原谅自己！
见我没有接电话，我的微信信息也响了起来，看着姐发过来一个信息“在干嘛呢？”
我看着心很疼，没有回。只是把手机屏幕放到另一边，尽量不去看，让自己一个人静静走过一段难熬的路程。
时间过得很快，就算这么慢的火车，也走过很多城市了，我们已经出了省内的路线，来到另一个省份了。
现在可能能想得起的也就是六年前从这路过了吧，但是风景是记不住了，那个时候也不是同一辆车，而那个时候，自己还是第一次坐火车出行，是个充满活力的小姑娘。
那个时候自己才19岁，身边有最好的朋友陪伴，我们结伴去寻找自己的梦想，那个时候是积极向上的，而现在的自己，不敢去看。
六年的时间，我已经从一个幼稚的小女孩变成了一个有点成熟的女孩，我也开始去注重自己的形象，再也不是那个胖嘟嘟的小妹妹了。
虽然心也发生了很大的变化，但是有很多时候还是觉得自己很幼稚，很傻，傻到无可救药。
这也是我第二次去G市，人生中的第二次，因为在那发生了不愉快的事情，所以我一直不太喜欢G市，但是我最爱的她喜欢那里，而且我也只相信只有她可以拯救我吧！
好像所有的事情都变了，只是我和她的友谊一直没有变，虽然曾经也做出了对不起她的背叛，把她一个人扔在了最南边的那个城市，自己却去了另一个城市。
那时的她在我心里是多么脆弱，我都怕她生存不下来，可是因为一些特殊的原因，我不得不放弃那个我们一起编织的梦，不过还好这几年的见面中，发现她越来越坚强了。
每次看到她的动态，我都在心里自责一次，每次打电话我都会对她说声“对不起”，可是她总是说“没事，都过去了！”
越是自责，我的心就越不能原谅自己。现在我每次都会祝福她越来越好，看着她一个人出国，看着她有了很多新朋友我也真心替她开心，真心祝福。
今生可能对不起的人，除了妈妈和她以外，我没有对不起任何一个人了。那种歉疚是烙入心底的，永远都不能背弃的。
一想到又要麻烦她，心里还是有些过意不去，但是她的话语总是能鼓励我，让人舒心。
人总是在一个无人干扰的情况下，会想起曾经的种种，那些影响过自己的事，那些刻骨铭心的记忆。
现在也会明白为什么佛总是说“活在当下”，因为今天一旦过去，那就不可能回去的，而明天是未知的。
每一段时间都有每个时间的事情，只是我们身陷其中不知道而已，我们只是不愿意去相信而已。
我感觉人们最容易记住的是那些痛苦，也很容易忘记美好的事情和一些感动，这是为什么呢？
因为只有痛苦才能刻骨铭心，只有心痛了才会时刻提醒自己，因为只有心死了，才知道活过来有多不容易。
就像这辆列车，它总有个终点站，而人生的终点站在哪儿呢？只有死去了才没有了任何挂念，没有任何痛苦。
每一次痛的背后都有一个故事，有些人只是坚强地忍过去，而有些人见人就去诉说，就像祥林嫂一样讨厌，最后人们都远离了她。
每个人承受痛苦的能力不一样，当然释放的方式也不一样，而现在的自己就是随心而动，不用去担心那些眼光和工作的压力，生存的压力。
我只想坐着这辆列车去我想去的地方，我只想一个人好好整理思绪，我只想一个人躲起来好好疗伤。
尽管生存的压力也让我喘不过气来，但是现在我不想去想那么多，我只想尊重自己的内心一回，让我去放纵自己一回。
以前总是想得太多，做任何事情都是思前想后，可是谈恋爱后就不会了，总是会做出一些意想不到的事情，会在凌晨两点起来，给他打个电话，会为了只看他一眼，坐一个小时的车去看他，然后又马上返回。
一切都发生了变化，开始慢慢遵从自己的内心，如果没有他，我不知道，原来我的世界还会不一样，还会做出那些无聊的事情。
虽然痛苦着，但是有些美好也是不可磨灭的，每天都有人打电话关心自己，每天都会有信息问候自己，放假的时候可以一起出去走走的温馨。
只是现在把那些都忘到脑后了，只是只记得已经结束了，把有些美好也埋进了坟墓，不愿想起而已。
这样的自己是多么地矛盾，脑子是不受控制的乱想，竟然会有点想他了，可是那又怎样呢？
也许我的离去正合他意了，他现在可能也正牵着她的手在散步，或许再看电影了，也或许、、、、、、。
