以赛亚在圣经里说的是亚摩斯的儿子,为了犹大和耶路撒冷的战争,他成了万人景仰的英雄。当我在这个英雄的名字前面加了妖精两个字登入聊天室时,陌生的人不会浪费口舌的叫我以赛亚,于是我就变成了妖精。
没有人再会妖精的前缀是一个英雄的名字,我很希望有人会问我以赛亚的来源,我会告诉他们那是圣经里的一个英雄,可是没有人在乎。我希望有人为什么要在英雄的后面加上妖精,没人理会。
我不明白为什么,疑惑,沉静。习惯成了自然,时间久了,我便不再想了。
聊天是享受的的,光着脚盘坐在舒适的椅子上,有时去拿一块白底蓝花的薄被盖在膝盖上,午夜的时候会冲一杯浓的咖啡,那时候经常会因为腿麻或者头脑空白恍然的碰翻一些东西。
?键入Quit的那刻,我知道,自己是清醒的,清醒地投入网络的虚拟和情缘的迷离。
深夜中的聊天,对着显示器,听到自己的手指在键盘上敲击的声音,孤独寂寞,好象血液在脉管里翻涌着抗议,抗议这种孤单的束缚,我怕。
其实我害怕的只是被寂寞残杀,没有了网络就没有了聊天的对手,没了灵魂。
那夜色沉寂,妖精钻出洞口,是我喜欢的。呼吸烟草和香水交织的气味,感受着咖啡流过嗓子时的温润,唱片放着谋杀思想的摇滚。无穷无尽的感觉,可以深陷进去,然后白天睡觉,与日光之下的世界隔绝。
每一个上网的人都会有这样一段特别的日子。初级阶段,沉迷,激烈的聊天,不分昼夜。可是,现实是不容许过如此散淡的生活,我还要每天睁着惺忪的睡眼在每天必经的那条路上行走,游荡。
对陌生人的胆怯,对朋友的沉默不语,是长时间上网遗留的症状,有很长一段时间在别人面前自己是空白的,没有任何语言。
现实中不会有人叫我妖精,偶尔会有一个电话打来,提醒我是网上的一个精灵。
在网络那个幽深诡异的伊甸园中,我让自己长成一棵狂野寂寞的植物,扎进泥土中固定,窥视着别人偷吃着禁果。离开了那片土地,我便投入到一个隐藏着恐惧和绝望的世界,在这个金钱欲望横流的世界,我的心有时候是满的,有时候是空的,因为它的变化无常。
我常常想,在这个脱离网络的世界中,人应该如何决绝地处理自己,可是生活已经把人类磨得死去活来。
人群还是那样的拥挤喧嚣,生活一样的继续。
我学着适应周围的一切,语言,动作,眼神。我开始厌恶那台辐射强烈的机器,让我脸色苍白,让我失去爱的机会。
我不再回想那段日子,在聊天室引起的纷扰喧嚣,那是妖精带来的,我让自己像一颗水珠一样,蒸发消失,仅仅因为厌倦,嬉笑怒骂的聊天室记忆,成了一段往事的沉淀。但网络已经是生命中的一部分,这个虚拟的世界,给了灵魂自由的空间,ICQ和论坛取代了一切。
一个有日文名字的男人看了我所有的文字,感动,哭泣,然后我们见面。
高高瘦瘦,文静的帅气,我问,他回答。
没有多的语言。对视,微笑成了沟通的方式。寂寞对望的灵魂。简单得没有开始,也没有结束,一个算不上理由的理由成了我拒绝他的理由。
我终究还是无法放弃对自己的珍惜,灵魂深处的寂寞美丽,由自己来读懂。
他无数次的在ICQ里闪动,只想知道一个原因,我感觉到他内心深处隐藏的无助。
我和他在一起,主角永远是我,给他的也永远是沉寂。我看到了和他外表的静不相符的燥。无助不安的情绪,一个有着日文名字的男子也许就是这样。
我还是会偶尔游移在那片嘈动和骚乱的世界。接着就是使我头痛的冗长睡眠。
?遇到我的男人都说,“你是一个劫难。是一个破碎的女子,所有没来得及付出的感情,把自己和别人淹没,因为来去都太汹涌。”
我还是会想,为什么别人不在乎妖精的前缀是一个英雄?我想告诉他们,无论怎样的英雄都不会逃离女人的诱惑,他们永远都活在女人的阴影下。
其实他们也只是希望找一个在乎他名字的孤寂灵魂。
妖精无论前缀是什么,终究都是妖精,充满着诡秘诱惑。却永远学不会人类爱情的伟大。
??就是如此。