把心事藏在花蕊里
酿成蜜
羞红成脸
矜持在季节的风景中
期待那清脆的铃声
把我最香甜的梦
带往远方
“欣——瑜！”
炸雷！我打个激灵，从床上一跃而起，然后旋风式地穿衣漱洗，再风一般地拎起书包钥匙，窜过父母屋前，一甩厅门冲下楼去了。屋里传出老爸狮子般的狂吼：“臭小子，你把老子的拖鞋踢到哪去了？！”
从楼梯口望见花园边上，韩晓正无精打彩地歪在他的赛车旁，鼠视耽耽地瞪着我：“肥欣瑜，动作一级慢。”
“你王——啊嗬！”本想破口大骂一番，怎料到连带出一个大呵欠，挤出一眼眶泪水，刚打消的睡意死灰复燃。
“你还没睡够啊？”他说着，长腿一跨，稳坐在车上。
“少啰嗦，骑你的车吧。”我一蹦，坐在了车后架上。
“哎呀，又长了二斤肉。”他故作不稳当的样子。
“再讲我封了你的嘴！”我猛一拽他垂在脖颈背上的“韩晓尾巴”他痛得嗷嗷叫，忙不迭地求饶。
抬腕看表，已是7点30分。好险，要不是韩晓来放炸弹，昨晚熬到12点半的“鬼面欣瑜”我定会口水流到8点多，然后被班花（班长）拎到本班的垃圾堆旁站够45分钟，末了再交一份800字的心得体会——检讨，噫，想想就怕，班规如山哪。
韩晓在马路上骑快车，风吹得我好舒服，渐渐地又睡眼模糊起来。“韩晓你看，今天天气可真好，天那么那么蓝。嗳，我说你……骑稳点儿……”我口齿不清地咕哝着，最后头往他背上一歪，便不省人事了。
“欣瑜，你S啦？到了！”韩晓突然鬼叫起来，用背顶了我一下。
“啊到——啊！我摔啦！”本来昏昏沉沉的，又给韩晓一炸一顶，陡然失去了平衡，这可不比在床上，往后一仰，悲惨地在众师兄妹面前摔了个面朝天，出尽了“风头”。本欣瑜一世英名，毁于一旦。
“你……”我狠盯着韩晓，悲愤异常。
“你没事(S)吧？”韩晓毅然摔了赛车来救我。他竟然还笑得出来！
“我……”我神情凄惨，欲哭不能，好在有书包垫底“天啊！我的早餐！昨晚辛辛苦苦准备的早餐啊！”我慌忙从地上爬起来，手往书包里乱掏，抓到的却是一包扁扁烂烂，估计已惨不忍睹，面目全非的东西。
“我的，我的糕点！死猪头，你给我看看啊！”我用擦破了皮的双手颤颤地把那包色彩斑斓的东西呈到韩晓面前。
“你的杰作！”
“杰你的S人头！你懂不懂你的噪音是高分贝，拿来炸楼的？你乱叫什么？还撞我，害我摔下来，看！我的手，我的，我的胳膊……你，你去S啦！”我把我可怜的糕点猛地砸在他的脸上，再站起来踹了一脚他的心肝赛车，头也不回地冲进了学校。
放学后我没理韩晓，气势汹汹走着回家。只可怜我憋了一肚子气，到家后却已是饥肠辘辘，在餐桌上拼了命地往嘴里塞饭，慌得老妈直叫：“乖女儿，慢着点，别噎坏了！”
老爸冷眼旁观许久，终于发话了：“今天又是小浩载你去的？”
“嗯。”
“还好意思嗯呢！一个女孩子家，成天让个男孩载去学校，你不觉得很不像话吗？”
“嗯？”这回真被噎住了，咳了几口，老妈心疼得要死，又是递水又帮我拍背。
“你不是整天叫我小子吗？那我跟韩晓那小子一起去学校有什么稀奇？”
“哼，你要真是个儿子那就不稀奇了！你张伯伯也说，俩孩子小时候在一起没什么，长大了就得注意。”
“你和韩晓爸都是老封建。”
“嘿！你这孩子怎么说话呢？”老爸又吼上了，吓得我连忙作救饶姿式。老妈在一边慢声细语地劝着他，我乘机溜进了自己的房里。
“唉，小的害我挨饿，老的不让我吃饱，帮我减肥也不用这样嘛。”我躺在床上对着天花板小声嘀咕着。怪来怪去还是怪那只不识好歹的S韩晓，也太不懂得怜香惜玉了吧，害我被擦伤，还不敢让爹妈看见，倒不是怕老爸的臭骂，而是实在受不了老爸老妈那一整夜肉麻兮兮地关怀。(其实只有那时老爸才是最温柔的)。
“薛楠！”老爸总是用高噪门唤我。
“干什么？”我一副懒洋洋的样子不奈烦地应着他。
“得，我也不跟你啰嗦。念在你暂时没有单车的份上，以后还是让小浩带你，你妈也说了，女孩子家晚上单独回家不安全。我去跟你张伯伯说好了……薛楠，你听见没有？”
“叫我鬼面欣瑜！”我起身收拾着书包。“我不要那小子带了。”随即拎起书包甩了个极潇洒的头势出了门。
“干吗去？”“上学。”“还早呢！”“我走着去！
我慢悠悠地晃下楼去。屋里老爸又是一阵狮吼：“臭小子，越大越不像话了！”
下午放学时突然下起大雨，我料想韩晓一定会不放心去找我，于是一躲韩晓二躲雨，在厕所对面的屋檐下站了许久才赶着回家。吃过饭上又要赶去上那该死的“间消化课”——晚自修，忙得我恨不得要多长一只手出来(三只手？不行，嗳，还是算了吧。)
收拾书包时又听见韩晓的叫唤，我趴在窗户上朝下面猛吼：“死韩晓，滚你的蛋吧！我才不坐你的破烂车呢！”
“你吃辣椒了？”他也跟我扛上了。
“我还吃了火药呢。”我想总得挽回点面子吧。于是抓起桌上的苹果砸了下去。“去S吧！”
“啊－－！”他竟然伸手接住了苹果，还在屁股部位蹭了蹭，仰着头看着我狠狠地咬了一口，然后骑上车开溜了。
我瞪大眼睛愣在那里，半天嘣出一句：“****运！”遂拎上书包火速出门。
在看看表，6点45。“啊，完了！”我要是不能在7点之前老实呆在座位上，定会被严历的班规整到“死无全尸”，可要在15分钟内跑完这条马路兼三层楼梯，简直是要我的小命，我的长短跑一向都是不及格的，情急之下，只好超小路了。虽说难走了一点，不，不是“一点”，我看了差点吓瘫过去：那条黄泥小路竟已被雨蹂躏到不成路形，稀稀烂烂，比我红颜薄命的糕点更要惨不忍睹。
“我要用滑的吗？”我站在路边悲哀地想。
“欣瑜！”好熟悉的声音。回头一看，是韩晓。
“你在这儿干嘛？”我瞪了他一眼，有气无力地问着。
“你又在干嘛？干麻不肯坐我的‘火猫’还怪它是破烂儿？”
“关鍵是你太丑了，有损我的形象。”
“好了，大美女，上车吧！”
“早上的事还没完呢。”
“大不了以后你加倍算计我。”
大好台阶不下，我才没那么蠢呢，于是赶忙跳上他的车子……
第二天早上睡到七荤八素，隐约听到有人在叫“欣瑜”。努力睁眼看钟，天啊，我端起床头昨夜用敷眼的冷水不由分说地推开窗泼了下去，给他来了个“透心儿凉”：“死猪欠扁啊？你搞清楚还不到6点，学鬼叫啊？”
他大叫一声便没了动静。我开了灯再看时，他正湿淋淋地站在路旁，对着我咬牙切齿。
我忍住笑问：“你的烂‘火猫’呢？”
“阵亡了。”他从牙缝里挤出几个字来。
“什么？”“我昨晚在家门口撞了电线杆了，车子歪了，我的一只脚也扭了。咱们走着去吧，要快点。”
“你还好吧？”我假惺惺地说。
“我没事。”他面无表情。
“等着啦。”
我慢慢穿上衣裤，挪进卫生间，刷牙、洗脸、梳头……然后背上昨晚就填好的书包，散步似的走下楼。
他很无奈地看着我：“再磨蹭一会儿就该吃中午饭了。”
“去你的。怎么啦。您老还能走吗？”
“扶我一下，从家跳到儿已经很累了。”说着将手臂伸了过来。
“算我命苦。”我抚住他缓缓地走着，速度跟蠕动的差不多。
“怎么不叫计程车？三轮车也好啊，还可以算上我一份。”
“我这样走着很舒服嘛，还早呢，搭车？又费钱又没情趣，还是免了吧。”他奸诈地笑了笑，我想他是存心要把我累死。
“你得了吧！老兄，你很沉啦。”我仰起脸来很委屈地说。
“忍忍吧，也不想你每天压在我那可怜的‘火猫’上有多可怕。”
“你也不想想摔得我很痛啊！”
天亮得很快，转眼就是阳光明媚，碧空万里了。我没空看风景，只管低头走我的路，他却左顾右盼，心情像是很不错。
“欣瑜，今天的天气很好啊。”
“因为昨天下了雨。”我有气无力地答道。
“这是什么逻辑？”
“要你管！走快点。”
“天很蓝啊，今天不会下雨了吧？”他又在那里抒情了。
我吸了口气，大声地唱：“天晴朗，那花儿朵朵绽放……”
“说实话你唱得很烂吔。”韩晓笑着。
“你给我闭嘴！当心我把你剩下那条腿也踢折了，到时候计程车费由你出！”
“呵呵，”他又在故作惊恐。“你扶我啊，很难走。”
我只好咬咬牙把他的胳膊往上抬了一点，瞪着他唱：“你是个甜蜜的负担。”
好不容易蹭到了校门口，韩晓却撤开我的手跑开了，边跑边回头说：“哈哈！鬼面欣瑜，你上当了，谁让你平时总是算计我，此仇不报非‘韩晓’。”
我使出最后一点余劲儿，气急败坏地冲向他……
16岁的夏天。我到外婆家度暑假。离外婆家不远有一个名叫“寻梦”的网吧。一天，我第一次去了“寻梦”。
在网上聊天室里，我认识了一个人。键盘欢快地响着，我们的话语在屏幕上跳跃着。他告诉我许多关于他的事情，他有一个富有诗意的名字——高枫。我也告诉了他关于我的一切，学习的失败，家庭的不幸。在我快要下线的时候，他突然约我见面。我稀里糊涂地答应了，不知道为什么。
他站在金色的阳光里，眼睛亮亮的，让人觉得心慌。白色的Ｔ恤配一条深蓝色的牛仔裤，泛着淡淡的皂香。一向活泼、大方的我顿时变得十分腼腆，不知道该说些什么，倒是他显得十分自然。他说：“我们到那边走走吧！”我抬起头，看了看远处，此时正是夕阳西下的时候，自然界的风景显得格外的美丽，我点了点头。
我和他并肩慢慢往前走，晚风吹起了我的长发，拂过他的肩头。慢慢地高枫打开了他的话匣。我知道了他是某中学高三年级的学生，学习特棒，但老师和父母过高的要求让他感到十分痛苦，甚至有时感觉很窒息。他觉得好累好累，真想把一切停下来好好睡一大觉。他这样一个外表帅帅的又充满朝气的男孩，想不到内心却是一片阴影，像一个忧郁的王子。我开始安慰他，对他油然而生一种爱怜。
天色黑下来，我独自回到外婆家里。高枫的影子让我挥之不去，我喜欢他沉思的样子，那样子看起来是那么的帅。我毫无理由地信任他，告诉他属于我的一切，属于我的秘密。他那美好的微笑，冲刷着我内心那淡淡的忧伤。
之后，我又和高枫见面了。我发现我和他有很多共同的话题，在那段日子里，我们活得很开心，也很快乐。我们彼此都用心呵护着这份难得的友谊。直到有一天，高枫含蓄地问我：“你愿意与我在一起吗？在这段日子里，我发现你给我带来了快乐，你知道吗？与你相处的这段日子，我真的不能没有你。”当他的话说出来时，我感觉我的脸上发烧。我没有拒绝，也没有答应。因为，我不知道这对我来说，到底合不合适，也不知道“在一起”三个字又意味着什么。
带着这样的疑问，暑假过去了，我们都要开学了。在离开的前一天晚上，他约我出去走走，我去了。我们又来到了初次见面的地方，初次见面的尴尬气氛又回转了过来。这天晚上，一切都同我们初见的情景，唯一不同的不是夕阳下，而是华灯初上。高枫站在我身边，很近，很近。我们伏在东门桥的栏杆上，长时间无语，只是静静地体验着夏日的晚风，看着桥下湍急的河水。夏末初秋的风有些凉，他轻轻地拉着我的手。我们静静地待了很久很久，在我即将离去的时候，他突然问我：“考虑好了吗？”我迷惘了，不知道该怎样回答，脑子一片空白，积蓄了很久的泪水像断了线的珠子滴落下来，我没有去擦它，让它慢慢地流吧！让眼泪带走这一切吧！
我哭着跑开了，只听到后面传来高枫的喊声：“你等等！”我顾不了那么多了，发了疯似的往前跑。高枫终于还是追上了我。他把一张小小的卡片放在我的手心，深情地对我说：“我尊重你的选择，可是，我是真心的……”他的话还没说完，我就挣脱开他的手，哭着跑开了。我没有回头，因为我不想让他看到我在流泪、在伤心。
回到了外婆家，哭着跑进了自己的小屋，不知情的外婆不停地劝我，但我没有心思去理会她。我问自己：“为什么，为什么会这样，为什么我们都逃不过这个年龄的困惑，我们本身是没有错的，错的是我们这段年龄；为什么我们要经历这样的年龄，让我们去承受这本不该承受的痛苦。毕竟十六七的年龄是不能对情谈ＦＯＲＥＶＥＲ。我渴望友情，但我不希望超出这以外的东西；为什么不让这段感情变成一种回忆，让它永远保持一种纯纯的友情，让它永远那么朦胧美丽呢？！”
我哭够了，这才拿出高枫给我的小卡片。上面写的是他的联系方式以及对我的深切祝福，我把它放在了衣柜的最底层。或许我该忘记与他之间发生的事，其实有些东西并没有忘记，只是放在心里不去想它而已。原谅我吧，高枫，也许以后你会明白的。如果我们彼此都曾做错过什么，如果我们彼此都曾伤害过对方，那么，我只能乞求上帝的原谅，毕竟我们都还只是孩子。
事隔一年多了，偶尔还会想起高枫，想起那个让我长大的叫高枫的男孩，一个充满阳光的男孩。
偶尔发现了他的一篇自己写的抒情散文：
现在是秋天，刚扫干净的路上又飘满了枯叶。
是在春天。三月三的晚上。空气中飘满了令人迷醉的花香，花香中夹杂着乌鸦的味道。我从我宿舍的顶楼，六楼，跳了下来，象鸟样地飞了起来，我做了我梦寐以求的事情，不过就是鸟可以随意地掌握方向，而我只是拼命地往下掉。这没什么，因为我飞了起来。我以为我给我自己做了一个了结，可是我万万没想的是：我的麻烦才真正的开始，只是当我明白这一点时是在现在，秋天。
猎狗在院子里嬉戏，玩耍。猎物却无处可逃，尽管它现在在拼命飞过远方的林子。
这是命，我们无法逃避。我注定要死。我只不过是一个自己跑进了猎狗的院子的猎物罢了，加速了死亡的过程。我的灵魂离开我的身体已经是七个月零七天，我对我的死我没什么遗憾。只是我陷入了一个棘手的问题，就在我写的时候我都没想到一个可行的办法。不过我要在冬天结束前解决它。冬天。苍凉。萧杀。虚无。冬天更接近生命的本质。
七个月零七天。是个很长的日子。是个很短的日子。
我在人世找不到我活过的痕迹，一丁点都没了。正如风吹过树叶，树叶只是动了一下，又恢复的沉默，就如风没吹过一样。
说是会爱我一辈子的女朋友，终于耐不住寂寞，在我离开她的100天后重新把头靠在了一个男生的肩膀上，就如靠在我的肩上一样，脸上泛着甜蜜的微笑，好象很幸福的样子。我有点恨那个男生，因为他代替了我的位置。女朋友曾经对我说，她和我之所以能相恋，是因为她在前世在我的心里流了一滴眼泪，那是一滴能让我们心靠近的黏合剂。它是纯洁的。洁白。晶莹剔透。也许是椭圆的。我一直记得这句话，就在我跳楼的那时候，我都在想着，因为我想看看我的心里有没有她说的那一滴泪。我落了下来，心跳到了嘴里，有点苦涩的味道。我睁大了我的眼睛，我要在我生命的最后一刻来验证女朋友的话。我竭尽全力，可是我没发现，在我断气的那个时候，我还没看见，我没来得及闭上眼睛。
正是由于我没来得及闭上我的眼睛，我惹上了麻烦，不过也不叫麻烦，只是为我的死增添了一些话题和给我自己带来了一点小小的遗憾。
我眼睛睁得大大的是因为我在我最后的断气的瞬间我突然发现了人世的美好，对人生的眷恋。这是我们学校某著名心理学家在报告厅对我们全校师生分析我弃世时候的心理说的。这篇文章还登在了校报上，好让我们学校的师生有个前车之鉴。我对那个著名的心理学家歪曲我本意我没什么意见，因为他必须要个好的向导作用，虽然他有点的自作聪明。
我的遗憾是，我在我下落的时候我忘了数我自由落体的时间，我只是记得要看看我心里的那滴眼泪。我为了这个答案，我还跳了一次，可是这次没有一点的作用，因为我想快就快，想慢就慢。我的身子轻飘飘的。哦！对了，不是身子，只是一个灵魂罢了，人不能看到我，不能触到我。后来我决定用计算的方法。S=1/2g^2。可是这只是理论值，没多大的意义。那夜有风。不知道有多大，我说不清。我用尽了办法，还是没能让我得到我觉得比较合理的答案。也许是有些东西错过了就永远错过了。
我的心老了。是真的老了。心有了皱纹，深深的，象沟壑一样。我的心是在一刹那间老的，是当我意识到我心老了的时候老的。大概是昨天的某个时间或是今天的某个是时间。人老了就得死，这是天命。于是我去死了。
这是我的遗嘱。没有人能理解我的话。人们只能安静祥和地接受身躯的老去。他们情愿看到他们那被他们自己折磨得残不忍睹的身躯。虚弱。干瘦。人们习惯这样的残忍。
而他们却不能接受心的老去，也和身躯的老去一样，不可抗拒。心的老去，也是要死的。他们明白不了。我和他们隔着高高的山峰，只能相望，可这山峰又不够高，它们触不到天堂。
生活。空洞。单调。寂寥。压抑。
这是我20年来对生的总体印象。从我懂事起我就被关在了一个方方的盒子里，上面有个物体在不停地说着无聊的话。而人们都说他的话能让人聪明，让人智慧。这也许是对的。但是那盒子如棺材一样让我觉得恐怖，压抑。我喘不过气来。我总是透过洞，看到外面自由自在的鸟儿。
大学。大棺材。
中小学。小棺材。
它们虽有大小之分，但是却跨不过是棺材的笆篱。
我的要求不是很高，因为我已经习惯了棺材的恐怖，压抑。我只是想要那在讲台上的家伙不要太罗嗦。不要以为自己说的每一句话都是金玉良言，都是经典，人偶尔有句经典，这我相信，可是每句都是，有点不太可信。作业是要交的。课是要上的。他要你做的这些不是要你学好，而是要你对他的尊重（他认为的那种）。当然你作业交了，课也上了，也许会有点的好处。可是也不能强迫，这里的强迫只是因为他能让你直接挂，尽管你期末考考得多好。我弄不明白要这样。就算让我听课也可以，可是我不能忍受他用两小时讲我只要半小时就能搞定的东西。他觉得他讲得是多么详尽，得体。
也许是我没能理解他们的用心良苦，就如他们没能理解我的坦诚，我的有点伤着他们的话。
在中小学以为大学是天堂，可是当我到了才发觉只是大了一点而已。
我日复一日地活着。吃饭。上课。睡觉。
也许是这样简单的重复加速了我心老的速度。我在春天的时候我发觉我的心老得不成样子了，于是我了结了我的生命。可是这了结却带来了我不能解决的问题。
七个月零七天。
我让我的灵魂一直在飘荡着。我感到无比的自由。我想到那就到那。随着时间的流逝，我在人间的迹象越来越模糊。到了今天我找不到我有活过的痕迹。我喜欢的那个靠窗的后排位置坐上了别的人，丝毫没了我给他们带来的阴影。我床铺也睡上了另一个男生~~~~~人世间没什么直得我看的。我突然想找一个地方歇歇脚。这时才发觉我找不到我的归宿。飘荡的孤魂。
我的灵魂要逃离人间。我不是一个云样的旁观者。
荒唐。矛盾。我一直梦寐以求的自由我得到了，我怎么又变成落单的雁。还要一个什么归宿样的东西。我不知道我会这样，这是我未曾想到的。但是我现在迫切地想得到。
到今天我才知道：上帝把我给忘了。
七个月零七天我没收到天堂的帖子，就连地狱的通牒也没到来。
我知道我上天堂是不可能的。我在生的时候，我一直没相信圣母，圣子，圣灵三位一体这该死的东西。我也从未做过什么祷告。天堂我不敢奢望了。那不是我的地盘。没我的立足之地。也许上帝觉得我的罪恶没到一定的分量，也没进地狱的权力。不会吧！那我不成了永远飘荡的孤魂吗？我觉得很恐怖，比在我生时的棺材里更恐怖，至少那里让我觉得有点底。
我要列举我的罪状，把我最卑鄙的事情一一报给上帝听。求他为我打开地狱之门，虽说是地狱，但是至少是个可以落脚的地方。
1．我看到街上或是校园里漂亮的女生有过非分之想。我犯了上帝您说的****之罪。对，这是一条不错的罪行，我还须努力想。
2．我小时候和几个伙伴偷了几个大西瓜，我们吃饱了。可恶的是我吃不完的西瓜我们用脚狠狠地踩。这没什么，哦，对了，我还跑到瓜田里把没熟的西瓜象踢球一样踢着。是的，这是一条，偷窃罪。让我想想，我想我能想到我一些不可饶恕的罪行的。
3．初二，对就是初二的时候，在上早自习，我乘我的英语老师出去小解的时候我往他放在讲台上的还剩半杯牛奶的杯子里吐了一口口水。等他回来的时候他端起杯子一饮而尽，好象没有一点的感觉。我看着他喝的，我现在都很佩服我的那个英语老师。想到也有点恶心。上帝，您说，我这一条的罪行够强的吧。一日为师终生为父，我做了大逆不到的事情。这一条够我上地狱的吧。不过我吐这口口水是因为我找不到能报复他的方法，是不得以而为之的。我因为不会背一课课文，他扇了我N个耳光，是当着全班的面的。这远远没结束，他把我拉到食堂门口，叫我拿着一本书在那读，说是叫我能背就让我走。我那有心事看书，我被我的同学们象看猴一样看着。我在那站了近两个小时，他来了。问我会不会。他就让我背，我根本一点都没看。见我不会，他火了，他狠狠地扇了我几个耳光，走了。后来才知道，他那天他和他的老婆吵架了。我为了夺回我在同学面前的尊严，我才这样做的。我吐口水的时候是每个同学都看到的。
当然后面的话我是不会和上帝说的，因为我要快点下地狱。
我知道我只要想我就有可能想到一些我罪行。我会想到的。会让上帝给我一个归宿的。我会逐个地把我的罪报给上帝听的，直到他叫我下地狱。也许是比我罪行大的人太多以至于不能轻易判人下地狱，如果那样的话有可能地狱的门槛会踏破。
我真的没想到，我今天会变成这样。我竟然要到地狱找个归宿。
也许我正如一只为了自由的鸟，把自己的窝都给舍弃了。
后来，一只鸟在寻找笼子。
