遗书1
第一句话，希望看到的人不要惊慌，不要认为我真的要奔赴那条我总有一天要奔赴的那条死亡之路，我没有要自杀。只是有些事情，只有处于结束的那一点，才能够更加通透地、不用太多隐瞒地记录下一些事情。
于是我这封遗书，就是这样产生的。
其实我很认同太宰治在《人间失格》，所谓绝笔作中提到的：
“想活的人就活下去吧。
正如人有活着的权力，人同样有死去的权力。”
本就是这样的啊。
记得某一册政治书上说自杀是对这社会的不负责任，是侵犯自己的生命健康权来着。
我就从来没那么想过。
若真的某天我自杀，也请这些人可以知道，这不怪我。我不可能没有理由地去干一件事情，尤其是这事这样重要，如自杀。那只是因为我自己画地为牢太深了，我自己已经逃不出来罢了。
若真的某天我被逼自杀，那么我也不会去思考社会的问题了。都已经被逼到那样的程度，哪还有闲心思去思考对不对得起社会什么的？对的起自己就够了！
这并不是一个消极的情绪，至少在我看来是这样的。我同样认为这种情绪是“极端而理所当然”的，我也不认为自己多么消极，我已经很是“满怀希望”地去面对这一切了。
但是，很正常，至少在此时，平静之时，它很正常的，我终是有很多时候都是处于我心中绝望的顶点。那些时候，我无法停止绝望的蔓延。我用带着渴望与挣扎的眼神呆滞地望向窗口，希望能把身子置于其下，寻一个解脱。有时候感觉人活下来就是为受罪的，但或许并没有那么严重，谁知道呢？我本是一个脆弱到我认为的极点之人，总有那么多事情不顺我的意，若这些事情再加重，我便会哭泣，便会再次呆滞地望向窗口，企图从那广阔的天空中瞧出一丝我跳下去的理由。
但实际上，很正常吧，我跳下去的理由便是如此悄无声息地隐没于我的灵魂深处，它寄居在我日常生活的角落里，它时时刻刻存在于我的身边，提醒着我，它存在。我永远有理由从那窄小的窗口纵身跃下，奔赴那片更高，更远的天空。我将受到上帝的接待，也许。死后便没有什么再纠缠我的琐事了，我将心甘情愿地赴身于那一个最神圣，最完整，最公平的那一条路。
什么都无法阻拦我奔赴那条路的决心，那决心悄无声息地便出来了，它代替了所有我心中世俗的那部分，它满带着诱惑歌唱着颂歌，它急切地催促我投身于那最伟大的路。我必要为之，用我所有的生命，来祈求。
即是如此，我仍是不愿，不愿在这个还未到极限的年龄做极限的运动。我的身形还展示着青春的活力，我的热血仍在我体内沸腾，我的身体和灵魂都漫溢着青春的气息……
我不舍，不舍这一个我迟早会离去的世俗世界。我还小，我还有着永远的希望，这是我每次望着那窗口都挣扎的。
可是，若真有一天我压抑不住那绝望与新生的希望，欣然纵身于广阔天地间……请不要觉得奇怪，我本就是这样的人。我将奔赴新的希望，新的旅程，我将拥有一个更美好的人生。
若真的有那么一天，也不要为我而悲伤，不要认为我可怜。我会奔赴新的希望，奔赴于那最伟大的路——啊，不要主观臆断地认为那是上帝赐予我的路，那是我自己的路，纵使我一切都是他赋予，但我有着自己的思想，我永远都不会苟同于上帝，除非上帝的想法和我相同。
我是一个独立的人，我的想法都是从我的灵魂深处冒出来的——请相信这一点。我做的永远是对的。
我不奢求其他人支持我，但求能够理解我的想法。但，这似乎也并没有意义。因为当我投身于那条路时，我不会再管这世俗。
想活的人就活下去吧。
正如人有活着的权力，人同样有死去的权力……
这就是我的想法……
——the/end——
