有时候，让座也能让出心寒来，一次坐公交车，车上人很多，看到一个老太太上车，便准备站起来让给她坐，还没等我站稳，她推了我一下，一屁股坐在座位上，若非人多，估计被她这一推我得摔跤了，当时心里有些不舒服的，我都让给你座位了，你干嘛那么着急，还推我一把，但后来想想算了，干嘛跟老人一般见识，也许她真的只是想快点坐到座位上。
我还是坚持我认为对的，凡事做到问心无愧即可。
现在这种介于学习和家庭日常之间的生活方式很合我的胃口，一旦毕业，就要投身社会中去，这段时间利用好可以作为很好的过度，我对毕业后的工作有个初步打算，两个选择，泰兴或是****，找相对对口一点的工作，回家也方便，我真心把这也当成家了，有亲人在身边就不会感到孤单。
还有一点是因为太喜欢我这个外甥女了，她的身上遗传了姐姐姐夫的优点，可爱，讨人欢喜，聪明，诚实，也很有礼貌，都说现在的孩子是被宠大惯大的，一些孩子做事霸道、不懂得分享、没大没小，很没礼貌，家长还乐呵呵的，觉得这种孩子的霸道和不讲理以后到了社会上不会吃什么亏，这种思想太可怕了，长大后小亏吃不了，大亏一箩筐。
姐姐姐夫都是当教师的，对轩轩的教育没停过，很严厉，犯了小错要批评，犯了大错要吃生活，小孩子没有不犯错的，但一定要及时纠正过来。虽然有时候看她挨批评，我挺心疼她，但我知道不能护着她，越是护着她，批评挨得越多，到时候就真的是害她了。等她挨完批评，我就带她出去，给她买好吃的，抚慰一下她。
看着她成长，可以隐约看到若干年后自己也有了孩子后是什么样子，也许在孩子成长过程中我也会这般严厉，我也会看到孩子落下的眼泪，甚至是吃过生活后几天不理我，但自己小时候又何尝没有经历过这些，虽说生活吃得不多，但受过的批评、责备也不少。
孩子也是有自尊心，做大人的往往忽视了这种自尊，以大人的思维方式去教育孩子，这是欠妥的地方，但大多数人没有意识到这一点，就算意识到了，也不知道如何用孩子能接受的方式去教育他们。很多中国人还是信奉“棍棒底下出孝子”这一套。
我在想，等以后我孩子犯错的时候会不会也这么批评他，我的心一向很软，会不会不舍得？这种假设性的东西其实是一点意义都没有，旁观者和当局者对待同一件事情会做出的判断和选择是不同的。
何况我现在还是单身，光棍协会会长的头衔到现在还顶着，赶紧找个人接过这会长的头衔吧！我要恋爱，我要结婚！
内心的呐喊在深夜会响彻梦的星空，只有我一个人能听得见，在荒芜的沙漠，一个人漫无目的地寻找些什么，却不停陷到沙子里去，好不容易爬出来又陷了进去，直到看到一张熟悉的脸，带着些模糊，却能确定是伊，我伸长了，试图抓住伊的手，伊却一点点散去，星空也随着散去，沙漠转眼间成了平原，我踉跄摔倒在地上，挣扎着爬起来，全身像是被挨了五十大板，差点散了架，我看了看四周，没人，轻轻呻吟了一声“哎呦喂”，躺地上，便不再起来了……
起床的时候真的有些疼，好想伊，越想伊，疼得越结棍，这该死的单相思，快点滚吧！噶许多辰光过去，脑子还没清醒吗？太阳升起已有些时间了，但深陷单相思的人，却还在黑夜里迷了路。
真的是无药可救了吗？
等论文拼凑差不多的时候，已进入到初夏，肚子又大了一圈，很久没出去运动过了，我已经记不得什么时候开始变得这么不爱动，小辰光我也算得上是活泼好动，翻起跟头来，一连十几个，翻到自己爽了才肯停下来。
上了学，体育活动多了起来，三大球都喜欢过，玩得最好的是足球，作为一个防守队员，无论是做守门员还是后卫，都表现得不错，且还有一脚不错的任意球，初中时，直接任意球攻破过学校最好的门将的十指关，在我的足球生涯中，是最高光的时期；其次是篮球，我个子矮，手掌小，运球容易被断，和踢球一样，主动进攻能力比较差，但是面对无人防守的投篮，命中率还是很高的，前提是仅限罚球线附近；最次的就是排球了，喜欢排球是小学时期，那时日本电视剧《排球女将》在中国内地热播，小鹿纯子、晴空霹雳、幻影旋风、旋转日月、双重晴空霹雳这些词在脑海里驻足了很久，小鹿纯子是我喜欢的第一个荧屏女生，幼小的心里植入了一个观念，长大了，要找小鹿纯子那么美丽、清纯、可爱又坚强的女孩子，为了追星，我要学会那些排球绝技，跟妈妈硬磨了许久才答应给我买个排球，拿到排球，双手抛起球，起跳，大喊一声“晴空霹雳”，右手狠狠一拍，球已经落地上了，再来一遍，还是一样，连球都没碰到，害得我从此对排球产生了心理阴影，学校有排球课，我肯定是不及格的。
虽说我的体育成绩不好，身体也差，体弱多病，但还是很好动，不少同学嫌我个子小，不愿意跟我打球，我就一个人玩，或是约上最要好的朋友一对一，乐在其中。其实每当有人嫌弃我个子小的时候我就想要证明给他们看小个子也有大能量，但他们只有真正缺人的时候才会叫上我，我也不客气，上就上，谁怕谁，我防守的区域一定是最严密的，想在我身前过人，先问问我的脚答不答应，铲球那可是我的强项，只对球，不对人，文明踢球，关心你我。其实大多数时候我是一个很温和的人，我的这种温和，被认为是好欺负，我偶尔会发火，但没有人真正在意过这个，他们觉得我不过是做做样子，在他们眼里，像我这样的人，不过是只任人欺负的病猫。
我是个不怎么合群的人，有些社交恐惧症，原本就是他们心目中的异类，彼此间怎么能呆在一个圈子里混？
我真正的朋友没几个，离毕业越近，身边就越孤单。我倒是越来越怀念起学校的生活来，但这种怀念，不过是在逃避与对未来的恐惧。
挣脱了内心的束缚，世界才会一片敞亮。
我该学着从回忆中走出来，恢复到真实的自己，我本是一个活泼好动的男小倌，却如何变成了一个完全不一样的我？
我的人生经历简单概括就是幼儿园时班里女生多，基本上是和女生玩游戏，小学时期二三年级时开始暗恋班长，与女同学经常打成一片，跳皮筋、丢沙包、跳房子，不亦乐乎，初中时期继续暗恋那个女生，但与女同学之间已经很难打成一片，沟通成了比较大的问题，上高中之后，和女生的交集就更少了，难得有个谈得来的，都会被传绯闻，上大学之后就更甚了，一些女生对我的标签就是土、很土、怪、很怪、内向、闷骚、马加爵二代、三等残废、呆X、丑X等词，我还记得那个梦想当空姐的女生说的话，这乡巴佬也配弹吉他？这样的傲慢与偏见，此生遇见一次，便足以记住一辈子了。
这样的人生曲线可能是我对社交越来越恐惧的原因。越是恐惧，越是不愿走出去，尝试去大姐所在的学校打球，但很少有人是愿意跟我一组的，我该习惯这样的待遇，可依旧是心有不甘。
我是人，有血有肉，会开心，也会伤心，我有我的自尊，对于这些标签，没有当面反驳，只因为不想理会，但心里是痛的，我没有当面反驳，只因为我是一个男人，但这不该是她们继续诋毁我的动力和源泉。
