我决定的事一定要跟家里说一下，对于我至今没拿到毕业证，姆妈至今还是很不开心的，可她不会跟我发火，不会像我小时候那样给我顿生活吃，她只希望我能抓住最后的机会，早点拿到毕业证。
父亲在电话里一定是火气很大的，可发完火平静下来就当什么事都发生一样，我已经习惯了，哪次电话里不发点小脾气我都觉得是不是发生了什么事，父亲不会有事吧。父亲从来都是报喜不报忧的，所以姆妈一直很担心他，隔一段时间就会去上海，帮他洗衣做饭，这习惯已经好多年，从我小时候就开始了。
这个家最累的就是父母，父亲为了能够好养家，几乎是不请假的，每年过年前结账，张师傅的工作天数肯定是最多的，好多工友劝他要多注意休息，别那么拼，他不听劝，不拼怎么行，这些年上学花了不少钱了，按理说我成年之后就该自己挣钱供自己读书生活了，可我没有。姆妈为这个家庭也没少操心，家里的三亩田要种，还要照顾父亲，甚至还要为我的学习和工作操心，一个人哪能操这么多心，是我的不成熟，增加了父母的负担。
我一定要出人头地，让父母过上舒心的日子。
可是未来在哪里？
我迷茫，找不到未来的方向。
离中秋近了，我提起辞职显得有些不合时宜，但补考离我越来越近，我必须下定了决心去辞职。
我的理由很正当，副课长是不可能拒绝的，他并没有挽留，同事也没有，对于人员的流动，大家都习惯了，来了就来了吧，也了也就走了吧。我的心里其实是有些不开心的，同事一场，不用这么冷漠吧，可想想平日里也没什么交集，他们凭什么挽留我或是显得很舍不得的样子。
至少他们的冷漠是真诚的。
我苦笑着，还得坚持到二十七号，没几天了，忍忍就过去了。
看到同事们领了月饼券，中秋嘛，领导要关怀一下属下，发个月饼券也是理所当然，我也试着问领班，领班说我都要辞职了，做不到中秋那天，肯定是没有月饼券拿了。我哦了一声，想想算了，没有就没有吧，少了一盒月饼我这日子就没法过了？
可没过多久，一个被开除了的员工也来超市领了月饼券，领了月饼券，兑了月饼从我身边经过，我这心里就开始不平衡起来了。我辞职了是没错，可我现在还在职吧，人家是被开除的，都离开超市好几天了，为什么就有他的份而没我的份？这太欺负人了！我得去找领班，领班给的答案和之前的不同，“因为你是新来没多久的，所以没有。”我还在为自己争取，“为什么其他的新员工有？”“这不你要辞职了嘛，所以就没有了。”“那为什么被开除的都有？”“人家是老员工了，毕竟对超市有贡献。你也别计较这个了，一盒月饼，能值多少钱？”
我彻底无话可说了，一盒月饼确实值不了多少钱，可这是对员工的福利，不是用钱来衡量的，如果说我提交辞呈了理应没有，那我认了，可已经离职的都拿到了，这就不合理了。
再坚持再争取也是无用，我只有识相离开，明知争取不到的，却自己送上门去被人羞辱，我到底是做错了什么？这份工作，我可以说是很尽职去做，在我手上没出过任何差错，对顾客态度也很好，很有礼貌，就是给我评一个标兵都不过分，可换来了什么？歧视，那分明就是歧视，我知道我一个外乡来的在这个地方想闯出些名堂很困难，这些困难我是可以预料的，可我反感这样的歧视和特殊对待。
一时间内我无法接受这种特殊对待。
我觉得这么廉价的工资和我的付出本身是很不对等的，我对得起这份工作，勤勤恳恳，这一点同事和顾客可以为我证明，甚至是一个经常来超市购物的外国青年也对我竖起过大拇指，“you are a good man。”课长也听人说起过我的工作态度，可他在安管课里已经没有实权，实权掌握在副课长手里，可能是他觉得我这样的人不适合做这一份工作，但即便如此，也不该这么对待我。
我又想起老乡的话来，“早点离开这里吧，这里不适合你。这里派系林立，站错对跟错人前途就会很茫然，想依靠自己爬上来，想都别想。”
老乡的话应该是很真诚的，彼此间没有利益的冲突，他在这里的时间长了，听到的看到的远比我多，没必要“赶”我走。
我走了，对老乡没有益处，也许还有些失落感呢，好不容易多了个老乡，不多久又要分开了。
虽然很不开心，可我不能因为这些就怠慢我的工作，我要让那些人知道我的态度！
我已经练就了一身很不错的开密码的本事，上了年纪的人看到我在那执勤就会请我帮忙，我很乐意去做这样的事，接过密码条，只要扫一眼，施展一阳指神功，顷刻间柜门就打开了，在对方感谢我的时候，我已经瞬移回我的岗位，一切就像是没发生过的一样。
我不能因为这些事而影响到我的本职工作，这是原则问题。
但能说道的也就只有这些了，下班离开超市，心中的落寞之情便油然而生，唉！唉！唉！一声声叹气，算了，算了，都快要走了，何必计较那么多，可是，可是为什么要这般对待我？我有那么不堪么？
唉！
走吧，走吧，快点走吧！
离开这里，去一个能把你当自己人的地方！
逆着风，拼命骑着脚踏车，泪拼着命飙出来，我告诉自己不能哭，我告诉自己不能再流泪，我是一个男子汉。但泪已经不听使唤了。
遇到红灯的时候，泪才停下，擦掉泪，委屈已经随着眼泪流掉一大半了。我从小就不是一个爱哭的人，可到泰州之后，却流了太多的泪。
那么感性，如何在残酷的现实中立足？
我不知道答案。
我不想改变自己，坚持做自己，不要让这个社会将我改变，改得连自己都不认识自己了！
我就是我，我会让你们知道，总有一天会成功的！
红灯之后一定是绿灯，所有停滞的车辆开始踩踏油门，行人踏出自己的第一步，一切都是顺势而行，逆风，改变不了这方向，改变不了这路程。
回到姐姐家里，放下一切的不快乐，吃饭，休息，或是写作、弹琴，只有做这些事的时候自己才能放松下来。
这期间，认识了一个至今还叫不上名字的朋友，他是姐姐所在班级的学生，又一次姐姐带了几个学生到家里来，这学生看到我在弹吉他，就凑过来问我弹了多久的吉他，我看他应该也是喜欢吉他，就聊了起来，从聊天中得知他并非泰兴本地人，而是河南人，随父母到泰兴有些时日了，他学习吉他是近期才开始的，很巧的是他的吉他老师正好是姐夫的同事，那个同事毕业于扬州大学，大学期间搞过乐队，与我还有一面之缘，教过我一些吉他弹奏的技巧。
真是无巧不成书，世界很大，却又很小，有缘的人总能相遇到。
这同学也尊称我一声“师傅”，我岂敢当，且不说他已经拜了师，就是没拜师傅，我也不能轻易就应了这一声“师傅”，应了，我就要负责把他教会，可我都不知道下次见到他是什么时候，这座城市我迟早要离开的，教不会他，我心有难安。
但他没等我答应，便说道“就这么决定了，我认你做师傅。”
“那好吧，但不知道下次什么时候才能遇到你了，我就跟你讲点简单的东西，容易消化。”
跟他讲了包括爬格子、练习手指韧带、手指力量以及常用和弦的基本知识，时间很短促，我只能大致上说一遍，然后演示给他看，我很仔细去做这些演示，演示的同时还有讲解，尽可能在短时间内将我所能教授的传授给他，至于能吸收多少，就看他自己的悟性和日常的练习了。
我能做的只有这些，作为师傅，只能教到这里了，明天怎么样，各安天命吧！
临走前他加了我的QQ，年轻人都爱在网上聊，也许这是一个很好的聊天工具，但随着时间的走动，QQ上那些曾经聊得很开心的人，是否还会跟你联系？
以我的经历上看，结果是不会。
我以为我这个“师傅”的头衔从他走出姐姐家的那一刻就已经结束了。并非不想教他，他确实是我教过最好学的一位学生，但未来，彼此间恐怕再难见上一面了。
说一句“再见”，便很难再见了。
人生就是这么奇妙，遇见的时候没有任何心理准备，分开的时候却感慨万千。
我又想起我宿舍的那些兄弟们，402—1的兄弟们，你们还好吗？看你们的QQ状态，应该都已经找到工作了，而我即将失业。很久没有和大家联系了，因为混得实在太差，你们也知道我是一个脸皮很薄又很要面子的人，混得不好怎么会好意思跟大家联系，很抱歉，丢402—1宿舍的脸了。我还在继续我的创作，只是进度实在是慢了些，《叶飘零传奇之破网》本来是为了纪念兄弟们而创作的武侠小说，可写着写着就卡住了，到现在也没写出几万字来，原想写好了跟兄弟们分享的，现在看来不知道要拖到什么时候了。音乐方面还是老样子，写了几首歌，录下来放网上，没什么反响，可能真的是不大灵吧。对于出名，我是不抱希望了，现在只想找一份稍微好一点的工作，来维持自己的生活。
却不知这小小的愿望，能否早点如愿。
本来以为自己可以坚持久一些的，此刻终究是做了逃兵，虽是心有不甘，可又能如何？我一人之力终究是弱小的。
回到工作岗位的时候，还是跟往常没什么区别，还是会跟同事打招呼，别人怎么对我那是他们的事，我怎么对他们则是我的事，这层关系要分清楚。我承认别人对我不好的时候我心里会很难受，可我不能跟别人说，嘿，兄弟，别这样，大家都是出来混的，都不容易，要不交个朋友，以后有福同享有难同当。
这么说的后果可想而知，对方说一句“神经病”算是轻的，然后到处跟人说这家伙有神经病，离他远一点。
现在大家已经离我很远了，诺大的超市，数不过来的员工，却没有一个可以交心的。也许进来的那一刻就该抱定一种心态，我是来上班的，不是来交朋友的，职场上只有同事，没有朋友。是我自己太拎不清了。
一个人站着岗，从身边来来往往的人很多，却仿佛都是与我无关。
熙熙攘攘的超市，我却闻不到那些喧闹，不是灵魂游离出我的身体，而是那颗原本坚定的心，被打碎了，拾不起来了。
我的工作，已经是机械式的服务，虽然来这的时间并不长，可是对于这份工作，我已经很熟练，熟练到已经成为身体的一部分。
离开，其实是有些不舍的，因为不甘心。
不甘心以这种姿态离开，不甘心以失败告终。
但再不甘心也得屈服。
再见，这辈子不会再来这里了。
将衬衣、背心、工作证交到人事部，我的安管生涯就此告一段落，以后也不会再跟它有任何交集。
走出超市的那一刻，整颗心放松了起来。
临走前特意跟老乡打了个招呼，感谢他们这段日子对我的照顾。
他们只是陪我聊聊天，聊聊家常，但足够了。
