你说也许你不是陪我走到最后的那个人,而我想告诉你:若走到最后没有你,在我的心里一定是孑然一身,但我却没有回复你。假装的坚强只是自我的逞强,所有的安慰与挽留都只为了最后那句我好想你。
你,我世界里的你漂亮,落落大方,有时矜持,有时撒娇,有时依赖,有时自立,有时窈窕淑女,有时萌系少女,有时勤俭节约,有时爱吃懒做……这都是我喜欢的你。
你,你口中的你从小被爸妈挑逗、娇惯,现在被爸妈管着。
记得你说过,小时候的你,那时并没有印象,你妈曾经把脚放到你的嘴边,你抓住就啃。
记得你说过,你爸在下雨天骑电动车带你上学,你在后面撑着伞,下坡时你被风吹飞了,你爸是在路人的叫住下才把你捡了回来。
记得你说过,以前你家里有一片桃园,你爸妈总会把桃子留到熟透,你带着一瓶水进去可以一天都不出来,饭也不用吃,可以任性铺张的只咬掉最甜的部分,其他丢掉。记得,那是一片你爱吃的水蜜桃园。
记得你说过,你爸妈为了让你上一所好高中,特意在学校旁边买了房子。后来老嫌弃你去同学家蹭吃蹭喝,嫌弃你同学里的交的好朋友为什么都是有钱人。殊不知,让你读的就是一所镇上默认的贵族学校。
记得,我见过你的好朋友里有一个叫花,她在扬州读大学,大二时入伍去了部队,当钓鱼岛事件闹的沸沸扬扬时,她接你一个电话都怎么怎么难。记得,花入伍两年后重新回到学校读书,当时她在部队交的军官男朋友来看她,我们一起吃火锅,我当时表现很差,后来你问我为什么有人请客还不高兴,我当时没有回答。现在想想,我其实是自卑吧。我不否认在学校里可以开自己的韩国化妆品代理店的花很优秀,但是她没你漂亮,没你漂亮的她可以有一个比我优秀十分的男朋友,让我感觉没来由的自卑。记得,你前段时间告诉过我你去参加花的婚礼了,我祝他们幸福,祝他们白头偕老。
记得,你最好的朋友是杨。她是我第一个接触的你的好朋友,算一算你说过的时间,估计她应该从澳大利亚回国了,她给你带回了什么礼物也许我永远都不会知道。记得,我们刚确定恋爱关系的时候,你就让我加了杨的QQ号码。有一次,记得是放假,我联系不到你,却可以联系杨。于是在我的恶作剧思想作祟下,我跟杨说我去你镇上找你,你却不理我,放任我一个人在你的地盘游荡,愤青的杨在最快的时间找到了你,一顿批评教育。然后,杨就对我没留下好印象,幸好我跟她也未曾见过。而现在面对你的迷茫,我却不想再去通过杨去你的地方找你,不为难地成全你的迷茫。也许有机会我会恳求杨作为信差替我将这几纸思念转交给你。
记得,那场你给我说过的唯一一场高中时候的恋爱,对方是你的邻居,姑且长的应该比我帅吧。大学时各自分开去往两座不同的城市,他在学校交往了另一个女孩,被消息灵通的你知道,你提出分手,离开了他的人,却把自己的初吻永远的留给了他。记得后来,你有一次回家,他约你出来,跪着请你原谅也没有改变得了被他伤了心的你。记得,你告诉我的那时我们还没确定恋爱。不知,你现在的迷茫是否也与他有关,因为科学证明男的不要脸可以勾起女的厌恶,也可能求得女的原谅,也许不要脸的精诚所至,可以让对方的原谅金石为开。但我信你是不可能的,我觉得我一直懂你,也许我不说你也就不知道。
记得,你妈妈在车站工作,你坐长途客车一般不用花钱,现在她退休了,你也再没来我们熟悉的地方看我。记得,你爸爸也退休了,他喜欢修理东西,他习惯的将你的衣服手洗,他跟我一样有时爱吃面食,在这熟悉的地方我依然在使用着他亲手做的晾衣架,而他修好的洗衣机现在又坏了。这个熟悉的地方一度是我们的小窝,充斥着我们的记忆。
记得太多的记得,熟悉从陌生到熟悉的你,熟悉你的世界,愿意熟悉你的一切却不忍心告诉你,刻意避开不可避让的阻碍是我的自卑,直至今天我才知道熟悉却避开的那些促成了你现在的迷茫,我的悲凉。我不想做一个你讨厌的人,所以我愿意给你时间,只是因为我自以为是的熟悉。
记得,你喜欢叫我臭喵,你喜欢啾一口肉嘟嘟的臭喵,你喜欢吃臭喵的大喵炒饭,你喜欢暖暖的喵爪子帮你暖胃。
记得,你口中你的一切,我们的一切。
记得,你答应过我你是我的。
记得,你叫我老公。
记得,我好想你。