想你，是因为你远在天边；烦你，是因为你近在眼前；宠你，是因为你不时出现；爱你，是因为彼此相恋。世界上最悲凉的是莫过于X与X，X与Y（生物人体遗传），明明可以成为一对，却因为在同一个世界而不能在一起，只能等待两个世界的碰撞。已经是两个世界的你我，为何却比最悲凉还要悲凉。
在这充满了尔虞我诈的社会里，我失业了。我没有告诉爸妈我失业的原因，是因为我害怕他们为我担心；我没有告诉你我失业的原因，是因为我不想你为我烦心。你说你要回家看书考试，我没有拦着，因为我怕情绪反常的我很再做出一些我不能理解的事情。
临近春节，我帮你收拾着行李，送你到楼下坐出租车去了回家的汽车站。我不记得那两个月我是怎么过的。在家人伙伴间的强颜欢笑也许是我那时的真实写照。
时至16年3月，你回到扬州，是因为你报考的考试地点在扬州，看我也许是你顺带的任务。
我还记得我百度着路线，第二天一早叫你起床，骑着小黄带你去考试的学校。我们买了楼下的一份糍饭做早餐，你一路靠在我背后吃着。进考场之前把剩下的一半糍饭给了我，嘱咐一句：记得出早饭，就转身进了考场。我在考场外的花园里一直等着你上午考试的结束。中午解决了午饭把你带回了家午休，下午依旧骑车带你去考场完成另一科的考试。转在考场的校园里，我突然怀念起了大学时光，那时的我们天真烂漫。
这次，你在扬州待了一个星期陪我。看起来依旧懒的没心没肺，其实是你装作给我看的演技。而当时的我却没有看穿你的内心。也许徘徊在我们未来的迷茫中，深陷在不能了解帮助我困责中的当时的你，就已经发生了我毫无察觉下的改变。
你突然变得懂事了，变得开始为更加为我着想，变得开始为我们的以后着想。你看不出，当时的我们以后会怎样？当时的我如何得到你爸妈的首肯？如何才能走到一起，走到了一起又会怎样？以往刻意回避的问题瞬间占据了你的思维，你决定抛弃那些美好的设想，虚拟的假如，决定靠自己努力得到一些属于你自己的东西，即使可以用我们的不再相见作为交换。你的决定没有错，错的本身在我。是我的一再逃避，一再半途而废挫败了你对我们未来的决心。
可你有没有想过？如果你的世界可以没有我，为何还要我来到你的世界。如果你的世界容得下的只有工作与父母，为何还要我出现在你的世界。你的世界，我的世界，明明已经开始融合，却要被你的一时迷茫血淋淋的扯开，受伤的最终是我们彼此。
我没有想到我自己的独自承受会让你觉得你自己一无用处，不知在哪的你，一定也会为我总是不小心弄伤自己而担忧。一次，两次，三次……我没有想到一次次的担忧会让你产生不适合待在我身边的妄想。
这一次我毫无预感的送你坐上回家的汽车却将成为最后一次我在扬州的为你送别。当时的我却一无所知，当时的你也许已经给了我些许暗示，可是我还是一无所知。
我不愿去干预你的世界，因为一起经历了那么多事的我们不可能也不会那么容易分开。你也不会过多的干预我的工作，只是偶尔关心我钱够不够用。慢慢地我发现长时间不见的我们变了，刚开始的你会偷偷的给我打电话，后来的你却总是以工作忙为由而没时间回我信息。相信在一起那么久了，你多少会知道我打电话聊天总没有什么话题，我一般都会用行动来证明我真的爱你。当你不在我身边，我失去了行动力，把自己最不擅长的电话沟通暴露在你的面前。当你因我们沟通而变得不想见面，我连展现行动的机会都没有时，我不知道该怎么办？
“你若安好，便是晴天”的高尚情怀不可能也不会适合像我这样的正常人。我最初以为的对你一声问候就能唤醒我在你世界里一切记忆的以为，被现实折磨的遍体鳞伤。如果让我回到最初，我不会放你走，我要把你强留在我的世界。如果你实在要走，请把我也带走。因为现在的我得到了我最不愿意的到的结果，这一切的一切都是因为自己的无能。
放你去你的世界自由飞翔，留下一个孤单的我默默守望。
当你感觉飞翔最重要的是翅膀，那回到我身边又能怎样？
当我知道你不可能因为我而放弃飞翔，我只能默默的奢望你每一次的回头观望。
我也知道要留在你的世界，我也要坚强的学会飞翔，可我没有像你一样的翅膀。
你还要我怎样？我还能怎样？你才能回到我的身旁。
